Оказывается всё гораздо сложнее,чем можно было предположить..
не сдала языкознание.Получается я просидела 6 часов и не спала ночь зря?!Только ради того,чтобы услышать:"Приходи на пересдачу в четв.в 10.00"?!Капец!У меня и так уже крыша едет,так тут вот такое понимаешь..
А Саша?!Встретились..вообще-то встретиться я должна была со Славой,но знала,что и мой придёт..не ошиблась-пришёл..Лучше бы не приходил.Всю нашу беседу,мне казалось,что вот-вот и его стошнит от моего присутсвия..он смотрел на меня с такой неприязнью..всё время из подлобья..ух..не забуду этот отвратительный взгляд.В глазах его я читала такие слова:"Боже,да кто она такая?!Что так смотрит на меня?!Я же вот ТАКОЙ!А она..такая"будто ставил себя выше.Противно!

В колонках играет - молчание

Настроение сейчас - ..убийственное...

Сегодня всё было как обычно..не выспалась,пришла на работу,отпахала..и поехала домой..встречал меня Женя..Боже..как было можно дать ему согласие на эту встречу?..да нет же!..я сама предложила..и это уже неправильно..А потом?..Болтали,смеялись..и всё хорошо...и время идёт..долго..очень долго..хочу уйти,но жду пока уйдёт он..хочу сбежать,не хочу находиться здесь..но стою..и тут:"Хочу тебя поцеловать.."а я:"Валяй!"..поцелуй..Его губы ядом обожгли мои..я думала не о нём в тот момент..о Саше..думала зачем я так поступаю?..Ведь он не мой!..Мой-это тот,кого люблю больше жизни..Саша..
Прибежала домой и стала отмывать губы..но от аромата его духов,от его поцелуя вода не поможет..я как убийца не могла отмыть свои руки от крови жертвы..Я убила его..но он пока не знает.Это был конец..Между нами больше ничего не будет.Я так не могу..Люблю другого,а целую его..Легче быть одной,чем жить так..но кровь жертвы до сих пор на моих руках..что мне делать?..Этот поступок был ошибкой..
Любимый,прости..Мне нужен только ты..я в этом утвердилась ещё раз..прошу тебя,вернись..

В колонках играет - Placebo-Bitter End

Настроение сейчас - плачу..но верю,что всё будет просто запиписечно!

Быть может я не слишком взрослая,чтобы ответить на вопросы,что касаются жизни земной...но..как ты можешь писать мне,чтобы я забыла всё,что было между нами?!Может всё то время,что мы были вместе для тебя ничего не значат,но для меня это было и есть ВСЁ!!!Это часть моей жизни!Знаешь,это тебе не лампочка,которую включаешь и выключаешь,когда захочешь,это чувства!!!!И никто не запретит мне делать то,что я хочу или считаю нужным,в том числе и любить тебя!Скажи,неужели тебе это так мешает жить?Если да,то..я могу просто уйти из твоей жизни,но ведь сам не отпускаешь,говоря,что тебе нужно общение со мной..Я не понимаю тебя!..И знаешь,не смотря ни на что..я люблю тебя за то,что ты любил меня,сделал счастливой,дал почувствовать себя совершенством,но я ненавижу тебя за то,что ты позволил мне тоже самое сделать с тобой!

ты написал мне,что тебе нужна моя дружба..зачем?ты рассказываешь мне о том,что ищешь идеал,которого нет..но быть может он есть и совсем рядом..может не стоит ходить далеко?надо лишь вспомнить,пережить все чувства заново и протянуть руку?...ты пишешь,что тебе грустно,ты устал от беготни,безразличия,равнодушия..и мне грустно именно по этому же поводу,но с твоей стороны...но мне ещё больней,потому что я переживаю за тебя..зачем ты звонил мне вчера?..целых два раза..а когда я перезвонила тебе,ты не ответил..не взял трубку..быть может было ошибкой сегодня,сказав тебе,что я нашла своё счастье,а оно ищет другое?..а может так и надо...я не могу молчать и не могу понять..почему ты ищешь "несуществующий идеал",а мучаешь меня?...

хочу побыть с тобою рядом...всего часок..разве это много?..
хочу я маленького счастья,но разделить с тобой..одной оно мне совсем не нужно..
хочу я снова пережить,то что было между нами..
хочу в тебе я разбудить то чувство,которое побудило тебя сделать меня счастливой...
хочу шептать тебе на ухо о том,как я люблю тебя,а не кричать это в пустоту..
хочу увидеть тебя и не заплакать..
хочу чтобы ты знал..я никогда тебя не брошу!!!
...хочу быть с тобой,но это невозможно...
хочу уйти...но не могу...ведь я живу тобою.Ты лишь живи,а я...что до меня..то уже неважно..

В колонках играет - 1000 Meeren
всего один звонок..и столько мыслей..Быть может я больна?..Да,определённо.Я уже давно болею тобой..Но не понимаю..зачем мне позвонил?Зачем меня ты хочешь видеть?..ведь разлюбил..мне страшно даже и подумать о том,что хотел поплакаться в плечо,сказав о том,что любишь ты другую..больно..Пусть больно мне,главное,ты будь счастлив!Я жертвую собой ради тебя!Живи!а я..подожду..

Настроение сейчас - хочу плакать...

Завтра-27 ноября..11 мес.как мы бы были вместе..а послезавтра 28ое и месяц,как мы расстались..Целый месяц,представляешь?..А я думала всего 2 недели прошло..Так вот весь этот месяц я уверяла себя в том,что сильная,что смогу прожить без него,не буду ему писать,разлюблю,буду молчать о нём,не буду больше плакать..Но с каждым днём становится всё труднее притворяться,что всё впорядке,врать,что всё отлично,улыбаться через слёзы..становится всё труднее молчать о том,как я люблю его и как мне его не хватает..Как ты не можешь без Костика,так и я не могу без Сашки..И я решила..написать ему письмо.Привезу его сама и брошу в почтовый ящик..только что писать?..Я очень хочу быть с ним..И мне наплевать,что будет!Я знаю,что если даже верну-будет плохо,но и если не верну-тоже плохо..От безысходности мне уже просто некуда деться..я не могу оставаться одна,наедине со своими мыслями,но и общества сейчас неочень переношу..В меня влюблён парень со 2-го курса.В пятницу вечером он устроил салют под моими окнами,а сам стоял с плакатом:"Катюша,ты лучшая!"Вчера подарил розу,взял за руку..а мне противно,понимаешь?Мне от него ичего не нужно и не хочется...И я не знаю куда мне деться..Я бегу от самой себя,от своих мыслей..и получается,что бегаю по кругу..
Он мне оч.нужен...я не умею жить без него...я люблю его,как никого в этом мире..может это звучит глупо,но я чувствую,что он-именно тот,кто нужен мне,кто может сделать меня счастливой..кто смог и сможет в дальнейшем...

В колонках играет - Земфира-Хочешь
снова я здесь..перечитала всё,что писала,всплакнула..решила вылить сви эмоции..раз не могу сказать в лицо,скажу через днев,кот.он не прочтёт никогда..

Саш,ты у меня самый дорогой мальчик в этом мире.Вот мы расстались навсегда..и не отрицай!Да,мы остались друзьями,но..ты избегаешь встреч со мной,уже бог знает сколько с тобой не разговаривали,делаем выводы-ты потихонечку пытаешься меня забыть и у тебя это отлично выходит.Ведь ты непросто игноришь меня,ты щё и влюблён в другую.Сбылось то,чего я боялась больше всего..*слёзы*..ты не мой.Больше не любишь..наверняка,даже и думать забыл обо мне..а я?..В меня влюблено 2 парня и оба они хотят быть со мной,но я их не замечаю,не слушаю их..просто мне нужен ТЫ и никто другой..Я пытаюсь гнать все мысли,связанные с тобой!Каждый день я бегу от себя,чтобы больше не мучать своё растерзанное сердце..но ты во мне,и мне некуда деться..ты-часть меня..ты-моя жизнь..Я люблю тебя!Я живу тобой!..но тебя нет..и я тихо погибаю в этот вечер..уже давно погибаю...мне больно,но не будем об этом..просто помни,Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ВСЕГДА!Ты для меня один!

В колонках играет - Love like winter
Настроение сейчас - грустно,спокойно...

Сашка,мой самый родной,дорогой,любимый,самый близкий,самый-самый человечек...Он-смысл моей жизни,мой воздух,мой дождь,моё солнце,моя ночь,мой день,МОЯ ЛЮБОВЬ,МОЁ СЧАСТЬЕ,МОЯ ЖИЗНЬ.Да,он больше не любит меня,как девушку,теперь как сестру.Мы оч.породнились и решили остаться вместе,но друзьями.Конечно больно..ведь я до сих пор люблю его и гораздо сильнее,чем прежде..Да,первое время мне будет трудно,и ещё тяжелее,когда он влюбится в другую,будет говорить"Ты-мой ангел,родная,любимая"ей,а не мне..Но наша жизнь-это одна большая трудность,кот.нужно пройти гордо.Обещаю,я буду любить его всегда!Возможно наши дороги ещё пересекутся и мы останемся на всю жизнь вместе.Хотя мы и так вместе.Просто,вместе мы счастливы...Вместе мы любим..
Господи,верни мне его,прошу!!!Хотя бы через несколько лет..Верни мне его любовь,умоляю.Без его поцелуев,без его любящего взгляда я погибну...

В колонках играет - мой рай
Настроение сейчас - плачу

Кажется,ему действительно уже ничего не нужно от меня..Вчера ваще дерьмовое настроение было..вот я и сорвалась.Написала ему:"Суббота,а у тебя снова нет миутки мне написать.И сколько дней у тебя нет ни минуточки?Может у тебя теперь ваще на меня времени не будет?!На мои"я тебя люблю!"-молчание.Саш,что происходит?Ответь,пожалуйста,честно!!!"Потом оч.пожалела,что сорвалась на него.Он же не виноват в моих проблемах..Лежала в постели,плакала.Потом решила уехать от бед к бабушке с дедушкой..Там решила позвонить ему,извиниться.У них хоть тихо и никто в разговор лезть не будет и подслушивать тоже..На часах 21.10.Звонила целый час,а трубку никто не брал?..Тогда я написала ему:"Прости меня...ну где же ты?..."Ещё полчаса.Никого..Где его носит?!И тут мне приходит смс:"Нет.Я не собираюсь тебя развлекать!Я занят постоянно,и я не виноват,что тебе скучно!Ты злишься...Срываешься на меня и просишь прощения."Элементарные знаки внимания для него стали развлекухой?!Мне нескучно!Поверь,мне есть чем заняться.Я по уши в заданиях,домашних проблемах.Но я нахожу минуту,чтобы написать тебе.Напомнить,что ты мне оч.дорог.Ты не знаешь,а у меня мама больна.Мы ей лекарства вкалываем,чтобы она держалась.Я п оуши в дерьме!Мне нужна твоя поддержка!!!Я так хотела услышать от тебя:"Мне тебя так не хватает сейчас.Люблю!"А ты молчишь...никогда не пишешь первым!Мои нервы и сердце не выдерживает..не одна я сорвалась бы..А ты только усугубил всё...На эту смс я ответила:"Я же не прошу меня развлекать!просто ты пропал вообще,дома проблемы,болею.Я от всех отдалилась.И я испугалась,что и тебя теряю.Короче,думай что хочешь!"А он?"Поверь,если бы ты действительно боялась этого разговора не было бы!"А я промолчала.И буду молчать,хотя для меня это оч.трудно,пока он первым не вспомнит,что я есть у него.И я не плюшевый мишка,кот.можно вытащить из шкафа,только тогда,когда ты хочешь поиграть мною.А когда я не нужна тебе,пылиться в шкафу без твоего внимания.Если я тебе больше не нужна-отпусти...

В колонках играет - Don't jump
Настроение сейчас - Я лучше тихо помолчу,чем буду громко горько плакать...

В посл.время из-за учёбы я оч.отдалилась от своих друзей(да и они обо мне нешибко вспоминают...),от семьи,даже от Саши.Такое ощущение,что он больше не любит.Не звонит,не пишет,даже гулять сёдня не пошёл,хотя мы договорились ещё вчера..Моё единственное утешение на сегодня была эта прогулка,а он написал так холодно:"привет,извини,сёдня не получится.у мя оч.важные дела."Кто?Настя-это важные дела???Love is dead...а мы не виделись неделю и не увидимся ещё хрен знает сколько.А мне больно..я ведь люблю его...и только Дениска заряжает меня позитивом,но тока это не на долго...
Так больно быть забытой...брошеной....одинокой...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - в замешательстве

Уже 2 недели подряд:война,трупы,насилие,страх.Великая Отечественная.Ночь.Прожектор.Холодно.Мимо меня проносят труп.Слова в голове:"Я боюсь,потому что всем страшно."Куда все делись?..Бегу домой.Жениха и отца силой на моих глазах забирают на войну,сражаться.Я вцепляюсь в руку любимого со слезами,солдат со всей силой ударяет меня и они уходят...Сестра с мамой пропали без вести..Я одна.Чувство страха.Один Бог знает как это страшно чувствовать обречение на смерть..а мне всего 17.Я хочу жить!Но я знаю,что погибну..И тут-надежда.Санитарная машина.Девочка,чуть младше меня,собирает бинты,простыни в машину.Я должна ехать с ними,хотя бы помогу кому-нибудь.И на этом мысль прирывает вошедший в дверь человек.Киросиновая лампа гаснет.Я мертва...
Рассказала сон маме.Он гораздо длиннее,я самое основное написала.Снится мне оч.часто..Сонник.Нет ответа.."А может это твои воспоминания?..И ты действительно умерла тогда?..."

В колонках играет - Forgotten children
Настроение сейчас - злая

Во даёт!Не писал целую неделю,а тут объявился:"Привет!Ну как ты там?"Я то тут отлично,а ты там как?Оч.мне интересно куда это ты пропал,любофф моя?Нашёл новую тёлку-метёлку?!Почему не хочешь встретиться 31-го в 12?А когда?Я ваще не врубилась?..Ты меня любишь?А может и правда нашёл замену и не писал,боясь признаться?Саш,что за бред?!Если я те больше не нужна,так и скажи,только не мучай догадками,ок?!
Жаль,что ты не читаешь мой днев...

В колонках играет - Tokio Hotel-Scream
Настроение сейчас - офиненно позитивное,аж то тошноты

Думайте обо мне что хотите,но я сейчас ничего не хочу!Вообще ничего и никого..кроме Билла!Придти бы к нему,поцеловать и провести с ним хотя бы одну ночку.О,это желание...оно съедает меня изнутри.Хочу стать его хотя бы на несколько часов.Мне насрать кто что сейчас думает,главное,что по этому поводу думаю я!А я ничего не думаю))Главное,чтобы Саша не узнал..хотя,какая разница???Он и так ничё не узнает.Пиздец!!!
Билл,где ты щас?И зачем так мучаешь меня?Легче застрелиться,чем жить с этим..

Саша,Саша,Саша..АААААА!!!!Не могу больше!!!Осталась неделя..а я не знаю как переживу её,так хочу его увидеть.Съездила в Финку,и..кто бы мог подумать?Познакомилась с Сашкиной копией в автобусе.Просто один в один,только волосы чуть светлее.Я когда в автобус вошла,так дар речи и потеряла..встала по среди и пялюсь:Саша???Пошла,села прямо за ним.Ну и познакомились.Зовут Сергуней,16 лет,слушает такую же музыку как и Сашка,даже футболка была как у него и напульсники.Бывают же совпадения?!Судьба надо мной жестоко посмеялась.Единственное-Серёжа из Москвы,а так было бы прикольно,с Сашкой их познакомить))Блин,скорее бы 30-е,позвонить Сашульке и сказать ему:ПРИВЕТ!!!!
Эх..жаль только лето кончается..я толком и не отдохнула..
Девчонки,жду вашего возвращения!!!Скучаю и люблю!Вы мне даже снились вдвоём)Чмакс!!!

В колонках играет - LaFee-Zusammen
Настроение сейчас - я в замешательстве..

Как накаркала.Скорее бы Саша вернулся и спас меня от всего происходящего!Мне просто хочется бежать из города..Сегодня обьявился мой бывший лучший друг Ваня.Мы с ним полгода были в ссоре.А тут он позвонил,предложил встретиться.Встретились.Ползая на коленях,просил прощения и всё такое.Но потом..Потом...сказал,что любит и любил меня всё то время,что мы с ним общались.Ну..я нормально это восприняла.Он сказал,что не будет разрушать моё счастье с Сашкой,но..эх..ладно.Разошлись по домам.Звонит домой часа 3 спустя.Поболтали,я смеялась,а ему грустно..пригласил меня на дачу на 2 дня.Ну я согласилась..ничё он там со мной не сделает,даже если захочет.Я себя в обиду не дам.А сейчас,мне пришла смска:"Катюх,я люблю тебя!И очень хочу быть твоим парнем.Но не знаю хочешь ли этого ты..Что мне делать?Может ты знаешь?"На что я ему ответила,мол"у мя Саша,я его безумно люблю и дорожу как самым ценным,он мне родной,самый близкий человечек,а ты дорог как друг,но не больше...решение за тобой.в этой ситуации никто кроме тебя не может тебе помочь.."Ответ:"Ты прекрасно знаешь чего хочу я!Так что..решение за тобой."Ну?И что мне делать?..Я знаю,что разберусь сама,но как сделать так,чтобы сохранить дружбу,но убить это чувство "любви"...???...
СААААААШ,ВЕРНИСЬ!!!!

Каждый день одна и та же хрень!Ложусь в час,т.к.папа выгоняет,а засыпаю только часов в 5.И не потому что жарко,нет.Лежу,мечтаю,как мы с Сашкой бросимся друг другу в обьятия при встрече и присосёмся друг к другу:)У меня такое ощущение,что я уже просто схожу с ума:долго об этом думая перед сном,создаётся впечатление,что он рядом лежит.Башка начинает болеть,мозг закипает,меня бросает в жар и я думаю:всё!Триндец!Крыша поехала!..
Хочу,чтобы это скорее кончилось.Я устала ждать,мечтать.Хочу,либо чтобы это произошло,либо уже всё кончить.Реально,это становится невыносимо.Может затусить с кем-нить из парней?..Не знаю,что с этим делать..пфффф...

В колонках играет - пиратская станция5
Настроение сейчас - непривычно..

Даже не знаю..что-то грустно..Саши нет,Ани нет..почему она до сих пор не прилетела?..Может что-то случилось?должна была сёдня утром вернуться из Турции...эх..а тут ещё всякие семейные траблы навалились.Да и подруга моя оч.близкая в больницу ложится с пороком сердца..мой Алисончик.А Танюшка наглаталась таблеток и её еле-еле откачали..её бросил парень.А я посралась со всеми в моей семье.Ушла вчера из дома,напилась,а потом пришла,чтоб нажраться вином,ликёром,виски...но решила лечь спать.Мне так паршиво.Ещё одно беспокоит.Я вроде как...скучаю по Сашке,но не так чтобы очень..иногда рвусь к нему,а вообще оч.спокойно всё..может я его не люблю?..страшно...Что будет,когда он вернётся?А ведь это будет оч.нескоро...только 30-го числа.АААА!!!Боже,помоги мне,если ты меня слышишь..пожалуйста..

Вчера я прощалась с любимым,сегодня с вами.Уезжаю на дачу,когда вернусь-не знаю...Погода тупая,надеялась остаться,так меня выпирают,как чужую...
Завтра улетает Сашка на месяц..ни смсочки,ни звоночка..ничего от него не получу.Буду скучать!Но на прощание он подарил мне букет роз.Боже,как они красивы...Просто изумительны..жаль только не могу взять их с собой..они будут жить здесь без меня,а я толком не успела ими налюбоваться.А ещё письмо написал..Без слёз читать нельзя было.Как же мне всё-таки повезло,что он есть у меня,что он достался именно мне.Иногда мне кажется,что я его не достойна..За какие такие заслуги он достался именно мне?..Хотя,я не жалуюсь!Грех на такого жаловаться..Просто любим и всё!Счастливы и это главное!
Девчонки,буду по вам скучать.Но вы пишите посты,чтобы по возвращению я знала,что произошло за время моего отсутствия,ок?Люблю вас!
П.С.целуя лепестки роз,я целую его губы...