Прошлое рушится со стремительностью снежной лавины.
Полное поражение этой жизни. Я даже не пытался защититься.

Зимой я люблю солнце, смотреть как переливается радужный цвет на льду, блестит иней на тонких, безжизненных веточках. Зимой солнце как глоток чистого воздуха, напоминание, что может быть тепло и ясно.
Летом всегда с нетерпением жду тяжелые, черные тучи, с грозой и стеной дождя. После ночного ливня, рассветный воздух совсем другой. Уникальный. Удивительный. Даже втягивая вместе с ним сигаретный дым, кажется, будто дышишь чистым озоном.
Глупости это все, конечно. И сравнения глупые.

прошел год, а я все так же ведусь на приятные, ласковые слова.
мне нравятся красивые люди.
красивые вещи.
когда красиво говорят.
мое вдохновение, глотки жизни, стремление двигаться дальше - это чьи-то теплые руки, уютный и милый вечер. внутри себя не переделаешь.

я здесь, в пять ноль три четыре пять, пять утра, не потому что мне очень хочется,
даже в свой заслуженный и незаслуженный отпуск ложился спать раньше.
от меня сон теперь не зависит. в данный конкретный момент, от меня вообще ничего не зависит,
и хорошо это или плохо - решать не мне.
мой мозг выдает совершенно отмороженную хуиту и продолжает перегонят через себя тонны,тонны информации,
не могу спать, не могу читать, глаза болят смотреть, а помирать рано еще.

По этому дневнику можно просмотреть всю историю моей деградации.
Люди рождаются глупцами и умирают ими же. Это правда.

Это мой первый дневник и я всегда сюда возвращаюсь. Странно, не правда ли?

когда-нибудь все будет хорошо, ага?
и море увидим, и горы, и синих птиц.
только не говори мне об этом сейчас.

самое отвратительное, что, когда я приду в себя,
когда я проснусь и пойму, что, наконец, могу расслабиться,
напиться и наутро мне не захочется выблевать завтрак/обед/ужин/желудок/себя/душу
те люди ни разу не теряли своей уверенности во мне.
хотя бы в том, что я все еще к ним как-то отношусь.

знаешь. когда-нибудь все будет так же, но без меня.
может, без тебя.

если мне завтра не заплатят денег..
к-хм. прощай халява. -__-

приве-ет.

у меня паланик вместо карманной библии. только его герой борется с бессонницей, а я борюсь со сном.
я уже сон от яви отличаю с трудом. м-мать.
пытаюсь расслабиться. мне каждый день делают массаж.
а я с каждым днем все раздражительнее.
по ходу, я превращаюсь в бомбу замедленного действия.
раз - и все.
два - и реабилитационный центр.
три - и..
и...
не знаю.

здравствуй.

с-д-о-х-н-и-т-е
суки.
еще одна смс от согруппников
и мне придется просить выписать мне что-нибудь, чтобы стать овощем.

здравствуй,
я не стал ждать, когда меня выгонят и отчислился сам. в конце концов, без проблем поступлю туда же, если ничего не получится. я никогда не считал свое время потерянным.
моя ненависть не прошла. даже больше - она стала только усиливаться. я больше не хочу смотреть сквозь людей и видеть все. это не преимущество, это одно сплошное разочарование.
только представь. здесь правда нет никого, кто был бы _иначе. совсем. будто вымерли.
или этих людей и не было?
и все только фарс.

господи, я уже не прошу о силе. ниспошли хотя бы терпения, в рот его.

иногда мне кажется, что все эти странные ники - результат того, что Валез не вычищает всяких уебков, которые позанимали имена в 2006-ых годах (это уже было когда-то актуально, да)
иногда, - что фантазия у народа теперь ограничивается только первыми вбредшими в голову ассоциациями. даже на плагиат не хватит.
под конец только думаешь о том, что все просто обстоит так, как ты это видишь.

только больно это все фальшиво.

здравствуй,
а все не так плохо.
когда трезвеешь.

здравствуй,
самое хуевое - это сильное опьянение после _одной бутылки джина с тоником,
а ты, блядь, в театре.
и еще хуевее, - когда просыпаешься через два часа пьяный, но уже со "светлой" головой.
а ты, блядь, еще в театре.
я б выблевал все из себя, если бы съел что-нибудь на ужин.
тебя бы тоже, не присутствуй даже на кажодневном семейном ужине.
но ты же, блядь, в театре.
а я, блядь, с носочками в полосочу, розовой ночнушке на джинсы, черной шляпе и растегнутом пальто сижу на общем балконе и прячу от себя последнюю сигарету. ггипнотизирую телефон и ненавижу свою жизнь.
"это лучше, чем если бы этого не было" - говорят мне. и я не знаю, кто из нас неискренен.

я больше не верю в завтрашний день.

здравствуй,
ты знаешь, лучше бы я пошел учиться в какой-нибудь второсортный колледж. и был бы последним говном. но я бы меньше сталкивался со своей ненавистью.
не могу выносить, когда человек, бултыхающийся в собственном дерьме, на свое же дерьмо и жалуется.
не могу терпеть, когда человек не видит, не хочет видеть, своего дерьма.
ненавижу, когда человек заперт в самом себе. не замкнут. а заперт в своей бошке, забитой сплошным дерьмом с тараканами.

видит бог, я такое же последнее говно.
но, черт подери, это еще не конец.

тут все холоднее, знаешь. и еще преподаватель по линейке приебывается. чем ему моя книжка не понравилась.
и по начерталке нихрена не сделано. аа-а. я еще жуткий утупок к тому же.

здравствуй,
вот бы меня выгнали из института.

если раньше не было легче день ото дня, то сейчас час от часу.
у меня вот снег уже выпал. а ты все в этой осени, как в болоте.

здравствуй,
набраться бы честности, чтобы соответсвовать тому, что говорю и тогда,
знаешь.
все было бы проще.