Стенка на стенку — старинная русская народная забава. Заключается в кулачной схватке двух линий («стенок») между собой. В стоношном бою участвуют лица мужского пола от 18 до 60 лет. Количество участников варьируется от 7-10 до нескольких сотен человек. Целью таких боев является воспитание мужских качеств у молодёжи и поддержка физической формы всего мужского населения. Наиболее массовые бои стенка на стенку устраиваются на Масленницу.
Стеношный бой.
Стеношный бой или бои стенка на стенку — старинная русская народная забава. Заключается в кулачной схватке двух линий («стенок») между собой. В стеношном бою участвуют лица мужского пола от 18 до 60 лет. Количество участников варьируется от 7-10 до нескольких сотен человек. Целью таких боев является воспитание мужских качеств у молодёжи и поддержка физической формы у мужского населения. Наиболее массовые бои стенка на стенку устраиваются на Масленницу.
Основные правила:
Стенки строятся в несколько рядов (обычно 3-4) напротив друг друга на расстоянии 20 - 50 метров. По команде судьи, начинают двигаться навстречу друг другу. Задача вытолкать стенку противника за первоначальную позицию. Во время соступа разрешены удары в корпус и в голову, либо только в корпус. Запрещены удары ногами и атака сзади.
История Стеношных боев
Особой любовью в России пользовался сохранившийся до наших дней так называемый стеношный рукопашный бой. О популярности именно стеношной формы кулачного боя, о так называемых боях "стенка на стенку", свидетельствуют и воспоминания очевидцев - Пушкина и Лермонтова, Бажова и Гиляровского, а также изыскания первых русских этнографов, описателей народной жизни - Забелина и Сахарова, строки полицейских протоколов и государственных указов. В архивах хранится изданный Екатериной I указ от 1726 года "О кулачных боях", определявший регламент рукопашных схваток. Так же существовал указ "О небытии кулачным боям без позволения полицмейстерской канцелярии". В указе говорилось о том, что желающие участвовать в кулачных боях, обязаны выбрать представителей, которые должны сообщить в полицию о месте и времени боя и отвечать за его порядок. Выдержка из воспоминаний М. Назимова о кулачных боях в Арзамасе объясняет, какое значение имели данные указы и каким образом относились в провинции к кулачным боям в начале XIX века.
« Местные власти, кажется, смотрят на этот… обычай сквозь пальцы, не имея, вероятно, в виду положительных предписаний начальства, а может быть и сами исподтишка были зрителями подобных побоищ, тем более, что многие значительные в городе люди поборники старины, считали эти забавы весьма полезными для развития и поддержания физической силы и воинственных наклонностей народа. Да и мудрено было арзамасскому градоначальнику, то есть городничему, справиться при помощи 10-15 будочников и даже полной инвалидной команды в 30-40 человек со сборищем бойцов, которое, кроме подзадоривающих их многочисленных зрителей, простиралось, по словам очевидцев, до 500 человек.
Указ о повсеместном и полном запрещении кулачных боев был включен в свод законов Николая I в 1832 году. В томе 14, часть 4-я, статья 180 кратко говорит:
« Кулачные бои как забавы вредные вовсе запрещаются. »
То же дословно было повторено и в последующих изданиях этого свода законов. Но, несмотря на все запреты, кулачные бои продолжались. Они проводились в праздничные дни, иногда каждое воскресенье.
Название "стенка" произошло от традиционно установившегося и никогда не менявшегося в кулачных боях боевого порядка, в котором стороны бойцов выстраивались в плотную линию из нескольких рядов и шли сплошной стеной на "противника". Характерная черта стеношного боя - линейные построения, необходимость которых диктуется задачей состязания - вытеснить противоположную партию с боевой площадки. Отступивший противник перегруппировывался, собирал новые силы и после передышки снова вступал в бой. Таким образом, бой состоял из отдельных схваток и длился обычно по несколько часов, до тех пор пока одна из сторон окончательно не одолевала другую. Стеношные построения имеют прямые аналогии с построениями древнерусской рати.
Масштабы массовых кулачных боев были самыми различными. Бились улица на улицу, деревня на деревню и т.п. Иногда кулачные бои собирали по несколько тысяч участников. Везде, где происходили кулачные бои, имелись постоянные традиционные места для боя. Зимой обычно бились на льду реки. Этот обычай биться на замерзшей реке объясняется тем, что ровная, занесенная снегом и утрамбованная поверхность льда была удобной и просторной для боя площадкой. Кроме того, река служила естественной границей, разделявшей город или район на два "лагеря". Излюбленные места для кулачных боев в Москве в XIX столетии: на Москве - реке у Бабьегородской плотины, у Симонова и Новодевичьего монастыря, у Воробьевых гор и др. В Петербурге бои происходили на Неве, Фонтанке, у Нарвской заставы.
У "стенки" был предводитель. В разных областях России его называли по разному: "башлык", "голова", "староста", "боевой староста", "предводитель", "старый чоловик". Накануне боя руководитель каждой стороны вместе с группой своих бойцов разрабатывал план предстоящего боя: например, выделялись сильнейшие бойцы и распределялись по местам вдоль всей "стены" для руководства отдельными группами бойцов, составлявших боевую линию "стены", намечались резервы для решительного удара и маскировка в построении главной группы бойцов, выделялась особая группа бойцов для того, чтобы выбить из боя какого-нибудь определенного бойца со стороны противника и т.п. Во время боя руководители сторон, непосредственно участвуя в нем, подбадривали своих бойцов, определяли момент и направление решительного удара. У П.П. Бажова в сказе "Широкое плечо" приведено наставление башлыка своим бойцам

« Расставил бойцов, как ему лучше показалось, и наказывает, особенно тем, кои раньше в корню ходили и за самых надежных слыли.
- Гляди, без баловства у меня. Нам без надобности, коли ты с каким Гришкой-Мишкой на потеху девкам да закладчикам станешь силой меряться. Нам надо, чтоб всем заодно, широким плечом. Действуй, как сказано.»

Собор Святого Вита — великолепное сооружение, узнаваемый символ Праги. Расположенный в самом сердце района, храм поражает своими размерами и величественностью архитектуры. Этот готический католический собор является местопребыванием архиепископа Пражского, в нем располагается усыпальница королей Богемии и хранилище коронационных регалий.

Принято считать, что первый камень в фундамент будущего храма был заложен святым Вацлавом в 925 году. Церковь освятили в честь святого Вита, десницу которого Вацлав получил в дар от германского короля Генриха I. В XI веке романский храм был перестроен в трехнефную базилику, а с 21 ноября 1344 года началось строительство собора, который возводился под покровительством архиепископа Эрнеста из Пардубице и короля Карла IV. Над строительством собора в разное время трудились архитекторы Матиас из Арраса, Петер Парлерж, создатель Карлова моста, сыновья Парлержа — Вензел и Йоханс, Мастер Петрилк.

Вскоре собор сильно пострадал в начавшихся в 1419 году Гуситских войнах, и лишился множества картин, икон и скульптур. В конце XV века по приказу короля Владислава Ягеллонского строительство собора продолжил Бенедикт Рейт, а за ним, вплоть до начала XX века, над возведением храма трудилась целая плеяда известных зодчих. И, наконец, в 1929 году, после 600 лет строительства, собор Святого Вита был закончен. Сегодняшний храм имеет высоту 124 метра, он представляет собой смешение самых различных стилей и направлений архитектуры. На вершине собора имеется смотровая площадка, к которой ведет лестница в 300 каменных ступеней.

Замки в долине Луары являются одними из самых посещаемых и самых любимых достопримечательностей Франции. Красивая долина стала излюбленным местом отдыха не только парижан, но и туристов со всего мира. В центре долины, на реке Шер, находится самый романтичный замок Франции - замок Шенонсо (Шато де Шенонсо).

Как и многие замки долины Луары, Шенонсо никогда не был предназначен для оборонительных целей, хотя его и украшают высокие стены и башни, типичные для средневековых замков (как замок Амбуаз, Мон-Сен-Мишель, или замки Англии: Конви, Харлек, Карнарвон). Вместо этого, замок Шенонсо - удивительно роскошный дворец, красоту которого способен затмить разве что Версальский дворец.
Шенонсо прозвали дамским замком. В конструкции здания нежным прикосновением отразились пристрастия его владелиц. Кэтрин Бриконнет, жена Томаса Бойе, богатого сборщика налогов, построила этот элегантный замок в 1521 году на месте древней крепости XIII века. После их смерти, сын вместе с замком унаследовал огромные долги. Ему пришлось продать Шенонсо французской короне.

Когда король Генрих II вступил на престол Франции в 1547 году, он отдал очаровательное поместье своей любовнице Диане де Пуатье, первой красавице того времени, старшей за Генриха на 19 лет. Диана построила арочный мост над рекой, создающий впечатление, что замок плывет по воде, что сделало его одним из самых красивых в долине Луары.

Замок Юссе во Франции, что на реке Эндр в долине Луары, называют «Замком спящей красавицы». Ведь именно эти блистающие белизной бесчисленные заостренные башенки замка на фоне темных силуэтов деревьев Шинонского леса вдохновили Шарля Перро на написание сказки «Спящая красавица». Теперь художники повсеместно воспроизводят этот замок на своих иллюстрациях к сказке и театральных декорациях. В архитектуре Юссе представлены различные стили. Первоначально это была готическая крепость, а позднее в облик замка были внесены ряд ренессансных элементов. Сейчас в несколько комнат замка «поселили» восковые фигуры-персонажи «Спящей красавицы» и в сказочных интерьерах звучит знаменитая музыка из балета Чайковского «Спящая красавица».

Ему 24 года, он фотограф-самоучка из Франции, довольно быстро ставший известным благодаря его зрелищным играм с огнем. Точнее, благодаря красочным фотографиям его игр с опасным огнем. А вообще Том Лакост жонглер в цирке, но жонглирует он не шарами, а именно горящими факелами и булавами...

В его работах много цирка, детей, стеклянных шаров, красивых девушек и огня. Именно как мастер фотографий с фантастически красивыми Fire Show, обжигающими волнами огненного вихря, и стал известен во всём мире Том Лакост (Tom Lacoste), французский фотограф и огнепоклонник, взявший себе псевдоним Thoume.

Множество фотографий Thoume - о так называемых «цирковых», людях, творящих чудо на манеже ценой неимоверных нагрузок и изнуряющих многочасовых тренировок. Это и не удивительно, ведь сам Том Лакост – жонглёр. Это его основная работа, а фотографией он увлёкся случайно. Но это увлечение быстро переросло в серьёзное хобби, и фотограф-самоучка стал делать потрясающие по качеству снимки.


А вот множество «огненных» кадров вовсе не случайно. Ведь Том Лакост – убеждённый поклонник огненной стихии. Стихии опасной, пугающей, разрушающей и, одновременно, прекрасной. Преодоление страха для человека, живущего на манеже и встречающего её на каждом шагу, - явление закономерное. Именно этому и посвящены многие циклы фотографий Тома - мужественным людям, без страха разговаривающих на равных с огненными потоками и вихрями.




Работы Тома Лакост завораживают и притягивают взгляд, ведь огонь – это одно из явлений в мире, на который можно смотреть бесконечно. Пляшущие языки пламени гипнотизируют, успокаивают душевные метания, очищают сознание, заставляют размышлять. А огонь на фотографиях цикла “Fire show” кажется совершенно ручным, словно дрессированным и выполняющим любые повеления файрменов.




Красота бликов огня на человеческом теле – не менее привлекательная тема для Лакост. Красивые тела девушек, подсвеченные всполохами костров, на его фотографиях скульптурны и исполнены нежностью и женственностью.


Сочетание двух увлечений: огонь и жонглирование – составили основу профессии этого совсем ещё молодого парня. В свои 24 года он уже точно знает, чем будет заниматься всю свою жизнь – жонглирование огненными булавами и ничего другого даже не мыслит. Его друзья по увлечению помогают ему в постановке всех его кадров, придумывают интересные и впечатляющие композиции из огня и человеческих тел. Наиболее эффектные фотографии Thoume удалось сделать именно благодаря дружеской поддержке таких же цирковых артистов, как и он сам. Ребята находят заброшенные дома, которые в полной темноте озаряют полосами сияющего пламени, создавая огненную сказку, уже влюбившую в себя тысячи людей по всему миру.






http://13doors.ru/photo/310--fire-show-ot-toma-lakost-tom-lacoste-thoume-.html

Красота почти всегда холодна и применения не имеет. Пожалуй, кроме прикладного… Все красавицы похожи друг на друга, тогда как некрасота всегда особенна, ни с чем не сравнима и таит в себе столько внутренних сокровищ!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.

Русская душа, как и русский язык, многогранна. Не хватит всей жизни, чтобы все увидеть и изучить. В русской душе много комнат, и все они красивы. Иностранцы ходят по ним, ходят до бесконечности. Но у вас обязательно должен быть русский друг, чтобы он показал, где черный выход.(Рейф Файнс)

И сломит гнет, как гнет ломала
Уже не раз повстанцев рать…
Родиться Русским — слишком мало:
Им надо быть, им надо стать!
И.Северянин

Еще задолго до новой эры славяне обладали четко выраженным понятием нравственности как основы развития души: в этом они видели смысл человеческой жизни.

Эти древнейшие на Земле основы нравственности изначальной, единой веры всего человечества славяне сохранили и пронесли через тьму веков, невзирая на всю ложь мира сего. Каждая из этих драгоценных заповедей искрилась в русском языке богатейшей россыпью пословиц и поговорок, переливавшихся чудным светом народной мудрости.

Замысел на чужое

- На чужой каравай рот не разевай!
- Не разводи усок на чужой кусок!
- За чужим добром не гоняйся с багром!
- Не надейся, Роман, на чужой карман!
- Воровское стяжание впрок не пойдет.
- Пожалей чужое — Бог даст свое.
- Жизнь на нитке, а думают о прибытке.
- Свои сухари лучше чужих пирогов.
- Чужое-не прочно и большое, а свое — и малое, да правое.

Замысел на действие преступное

- Где клятва — тут и преступление.
- Жить вертко /лукаво/ — помирать терпко.
- Каково житье, таково и на том свете вытье.
- Как жил, так и умер. Каково живется, таково и отрыгнется.
- Лучше смерть, нежели зол живот.
- Молись, а злых дел берегись!
- Чего в другом не любишь, того и сам не делай!
- Жизнь дана на добрые дела.

Замысел на неверие

- От Бога отказаться — к сатане пристать.
- Удаляющиеся от Бога — погибают.
- Без веры живешь на этом свете, а на том не проживешь.
- Грехи любезны доводят до бездны.
- Без Бога и червяк сгложет.
- Бог не выдаст, свинья не съест.
- Бог попущает, и свинья гуся съедает.
- Плакаться станешь, Бог больше жить заставит.
- Смерть без покаяния — собачья смерть.
- Смерть — злым, а добрым — вечная память.
- Про мертвого не молви худа — Бога обидишь.
- Как живем, так и умираем.
- Не криви душой: кривобок на тот свет уйдешь.
- Все на свете творится благостию Божею да глупостью человеческою.
- С верой нигде не пропадешь.
- Жить — Богу служить
- Божеское — не от человека, а человек — от Бога.
- Что Богу угодно, то и пригодно.
- На Бога положишься- не обложишься.
- Тот не унывает, кто на Бога уповает.
- Бог вымочит, Бог и высушит.
- Ни хитру, ни горазду, ни убогу, ни богату суда Божьего не миновать.
- Родится человек на смерть, а умрет — на живот.
- Жив — наш, умер — Богов.
- Смерть по грехам страшна. Не бойся смерти, бойся грехов! Жить страшнее, чем умереть.
- Сеешь живучи, жнешь умираючи.
- На сем свете мы в гостях гостим.
- Была не была; что будет, то будет; а будет то, что Бог даст,а что Бог ни даст, все на благо: либо выручит, либо выучит.
- Жив Бог, жива душа моя.

Поношение

- Других не суди, на себя погляди! Обери сперва с себя репьи.
- Сам в грязи лежит, а кричит: не брызгай!
- Ахал бы дядя, на себя глядя.
- Людей хулит, а сам лыком шит.
- Говорит про тебя, забыв себя.
- Как про кого говорят, себя не помнят.
- Брань — не смола, а саже сродни: не льнет, так марает.
- Не наше дело попа хаять: на то есть другой поп.
- Не наше дело попа учить, пусть его черт учит.
- Кто кого обидит — того Бог ненавидит.
- Обиженная слеза не капнет на землю, а все на человеческую голову.
- Обиженного обижать — двойной грех.
- Кто правого винит, тот и сам себя язвит.
- У кого желчь во рту — тому все горько.

Ложь

- Рать стоит до мира, ложь — до правды.
- Лжа /ложь/, что ржа: тлит.
- Что лживо, то и гнило.
- И в бедах люди живут, а в неправде пропадают.
- Вранье не введет в добро.
- Всякую ложь к себе приложь.
- Без правды не житье, а вытье.
- Без правды не живут люди, а только маются.
- Не с ветру говорится, что лгать не годится.
- Кто лжет, тот и крадет.
- Врун, так и обманщк; обманщик, так и плут; плут, так и мошенник, а мошенник, так и вор.
- Проврался, что прокрался: люди долго помнят.
- Лгать, так людей обегать.
- Врать, так с людьми не знаться.
- Соврешь — не помрешь, да впредь не поверят.
- Раз солгал, а на век лгуном стал.
- Все минется, одна правда останется.
- Правда, что шило в мешке — не утаишь.
- Хлеб-соль ешь, а правду-матку режь!
- Нечего Бога гневить, надо правду говорить.
- Делай не ложью — будет по-Божью.

Клевета

- Бойся клеветника, как злого еретика.
- Клеветники на том свете раскаленные сковороды лижут.
- Ябедника на том свете за язык вешают.
- Клевета — что уголь: не обожжет, так замарает.
- Змею обойдешь, а от клеветы не уйдешь.
- Лихо тому, кто неправду творит кому.
- Бог любит праведника, а черт — ябедника.

Непригодные речи

- Бойся Вышнего, не говори лишнего!
- Во многословии не без пустословия.
- Слово не воробей: вылетит, так не поймаешь.
- Плюнешь — не воротишь; выпустишь слово — не поймаешь.
- Язык мой — враг мой.
- Слово — не нож, а до ножа доводит.
- Богу-то молись, да и черту не груби!

Овладеть чужим

- Неправдой нажитое впрок не пойдет.
- Чужое добро боком выйдет.
- Худом нажитое — добро не сотворит.
- Нажитое грехом не устроит дом.
- В чужой прудок не кидай неводок!
- И с умом воровать — беды не миновать.
- Чужой хлеб горек. Чужим куском подавишься.
- Чужой хлеб рот дерет. Чужой кус в рот нейдет.
- Украсть — в беду попасть.
- Вор ворует не для прибыли, а для гибели.
- Раз украл — навек вором ославился.
- Чужая одежа не надежа.
- За свое вступайся, а за чужое не хватайся!
- Неправая нажива — детям не разжива.
- Лучше по миру сбирать, чем чужое брать!
- Лучше жить бедняком, чем разбогатеть со грехом.
- Лучше с убытком торговать, чем с барышом воровать.
- Лишнего не бери — души не губи.

Совершить убийство

- Жизнь дает один только Бог, а отнимает всякая гадина.
- Убитый молчит, но за него спросится.
- Мертвый у ворот не стоит, а свое возьмет.
- По чужую голову идти — свою нести.
- Сгубить легко, да душе каково?

Прелюбодеяние

- От нашего ребра нам не ждать добра.
- Тошно жить без милого, а с немилым — тошнее.
- На чужих жен не заглядывайся, а за своею пригляди!
- Жена шаловлива, так мужа бей.
- Чья душа во грехе, та и в ответе.
- Жену выбирай не глазами, а ушами /т.е. по славе/.
- Жена по мужу честна.
- Доброю женою и муж честен.
- Мать праведна — ограда каменна.

Изначальный смысл некоторых российских пословиц, к сожалению, был искажен. Примером могут послужить опасные недоговорки известных пословиц:

- Пьяному море — по колено, а лужа — по уши.
- В здоровом теле — здоровый дух — редкая удача.
- Повторенье — мать ученья и прибежище для лентяев.
- Кто старое помянет — тому глаз вон, а кто забудет — тому оба.
- В семье не без урода, а из-за урода все не в угоду.
- Тише едешь — дальше будешь от того места, куда едешь.

Ащеул – пересмешник, зубоскал.
Баба ветрогонка – вздорная (нар.)
Баляба – рохля, разиня (арх.)
Баламошка – дурачекъ, полоумный зряшный
Балахвостъ – волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай – грубиянъ (отъ «баса» и «лай» – «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха – неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба – бесстыжая (нар.)
Белебеня – пустоплетъ (кур.)
Бзыря – бешеный повеса, шатунъ (нар.)
Бобыня – надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный – худоумный, дурной (стар.)
Божедурье – природный дуракъ (стар.)
Болдырь – пузырь, надутый (нар.)
Блудоумъ – волокита, несмыселъ (нар.)
Блудяшка – гуляка (диал.)
Бредкий – говорливый, болтливый (отъ «бредъ»)
Брыдлый – гадкий, вонючий (стар.)
Буня – спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай – мот, гуляка (др. рус.)
Валандай – бездельник, лодырь (север.)
Вертопрахъ – продувной ветрогонъ, гуляка (стар.)
Визгопряха – непоседливая девка (нар.)
Волочайка – распутная жена (олон.)
Вымесокъ – выродок (стар.)
Выпоротокъ – недоносокъ (олон.)
Вяжихвостка – сплетница (орл.)
Глазопялка – любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) – глупый (нар.)
Грабастикъ – воръ, грабитель (диал.)
Гузыня – плакса, рёва («разгузыниться» – расплакаться)
Гульня – непотребная, гулящая баба
Дитка – некошный, нечистый (кур.)
Дуботолкъ (Дроволомъ) – дуракъ (нар.)
Дурка – сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга – бранчливый (нар.)
Еропка – надутый, чванливый (тул.)
Ерохвостъ – задира, спорщик (нар.)
Ерпыль – малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) – непотребная баба (арх.)
Ёра – озорная, бойкая на языкъ (пенз., твер.)
Жиздоръ – задира (раз.)
Загузастка – круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задоръ-баба – бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинникъ – деревенский волокита (нар.)
Затетёха – дородная бабища (нар.)
Захухря – нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей – жадный (стар.)
Киселяй – вялый (пск., твер.)
Колобродъ – шатунъ, бездельникъ (нар.)
Коломесъ – вздор говорящий (нар.)
Колотовка – драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай – мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый – крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря – брюзга, ворчунъ (нар.)
Кропотъ – ворчунъ (стар.)
Куёлда – сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощупъ – бабникъ, волокита (нар.)
Ледаша детина – негодный, плохой (нар.)
Лежака – лентяйка (ворон.)
Лободырный – недоумокъ (нар.)
Лоха – дура (пск., твер.)
Лоший – дурной, плохой (костр.)
Лудъ – дуракъ (отъ «лудить» – вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудръ – любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) – болтунъ, пустомеля (олон.)
Мамошка – публичная женщина (диал.)
Маракуша – противный человекъ (кандалакш.)
Межеумокъ – человекъ гораздо средний (стар.)
Михрютка – неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоуменъ суще – глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля – чванливый дуракъ (стар.)
Моркотникъ – человек безъ понятия (лешукон.)
Москолудъ – шутникъ, проказникъ, дурачекъ (от «маска лудъ») (др.рус.)
Мухоблудъ – лентяй, лежебока (стар.)
Насупа – угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня – надутый, сердитый (нар.)
Невегласъ – темный, невежа (др.рус.)
Негораздокъ – недалекий (пск.)
Неповоротень – неуклюжий (стар.)
Несмыселъ – глупецъ (стар.)
Нефырь – неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало – обманщикъ, плутъ (стар.)
Обломъ – грубый, невежа (стар.)
Облудъ – обманщикъ (др.рус.)
Огуряла – безобразникъ («огурство чинить всякое» – безобразничать) (др.рус.)
Окаёмъ – отморозок (стар.)
Околотень – неслухъ, дурень (др.рус.)
Остолбень – дуракъ (стар.)
Охальникъ – безобразникъ (нар.)
Пеньтюхъ – пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюкъ – неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнётъ – лентяй (нар.)
Печная ездова – лентяйка (нар.)
Плеха – женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница – спорщица (моск.)
Потатуй – потаковщикъ, потатчикъ, подхалимъ (др.рус.)
Похабникъ – ругатель, сквернословъ (стар.)
Пресноплюй – пустобай, болтунъ (нар.)
Псоватый – на пса похожий (нар.)
Пустобрёхъ – болтунъ (нар.)
Пустошный – пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня – гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигузъ – ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй – неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя – неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый – неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха – плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча – разиня, олухъ (тамб.)
Расщеколда – болтливая баба (нар.)
Рахубникъ – безобразникъ (рахубничать – безобразничать) (сев.)
Рюма – плакса (отъ «рюмить» – плакать)
Свербигузка – девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка – полудурокъ (нар.)
Сиволапъ – неуклюжий, грубый мужикъ (нар.)
Скапыжный – сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло – со сбритой бородой (стар.)
Скаредъ – скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавецъ (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) – головорезъ, сорвиголова, лихъ человекъ (Сняголовить – безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва – падаль, стервятина (др.рус.)
Страмецъ – срамецъ, безстыдникъ (стар., ур.)
Страхолюдъ – урод (нар.)
Суемудръ – ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга – пьяница, буянъ («тартыжничать – безобразить) (влад.)
Телеухъ – олухъ, глупый (перм.)
Тетёшка – гулящая баба (нар.)
Титёшница – баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лобъ – дуракъ (отъ «толокно»)
Трупёрда – неповоротливая баба (диал.)
Трясся – сварливая, вздорная баба (нар.)
Туесъ – бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый – невежа (стар.)
Тюрюхайло – неряха (кур.)
Угланъ – повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа – плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюкъ – оскорбление в адрес мужчины
Фофанъ – простофиля, дуракъ (орл.)
Фуфлыга – прыщь, дутикъ, невзрачный маленький мужичекъ («фуфлыжничать» – шататься, жить за чужой счетъ) (нар.)
Хабалъ – нахалъ, смутьянъ, грубиянъ (олон.)
Хандрыга (ханыга) – праздный шатунъ (диал.)
Хмыстень – вор (моск.)
Хохрикъ – горбатый (нар.)
Хобяка – неуклюжий неловкий (тул.)
Чёртъ верёвочный – сумасбродъ (стар.)
Чужеядъ – паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврикъ – кусокъ дерьма (моск.)
Шалава – дуракъ, глупый (перм.)
Шалопутъ – беспутный, ветрогонъ (стар.)
Шинора – проныра (кольск.)
Шлында – бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова – нечёсаный (нар.)
Щаулъ – зубоскалъ (др.рус.)

Обзывательства про ум

Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий

Обзывательства про внешность

Пеньтюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Ерпыль — малорослый
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

Обзывательства про характер

Маракуша — противный человек
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха
Ащеул — пересмешник, зубоскал
Ветрогонка — вздорная баба
Баляба — рохля, разиня
Белебеня, Лябзя — пустоплет
Бобыня, Буня — надутый, чванливый
Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
Гузыня или Рюма — плакса, рёва
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»
Расщеколда — болтливая баба
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
Суемудр — ложно премудрый
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
Шинора — проныра
Чужеяд — паразит, нахлебник

Обзывательства про поведение

Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
Глазопялка — любопытный
Печная ездова — лентяйка
Трупёрда — неповоротливая баба
Тьмонеистовый — активный невежа
Ерохвост — задира, спорщик
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
Шлында — бродяга, тунеядец
Потатуй — подхалим
Насупа — угрюмый, хмурый
И еще хорошие синонимы к привычным нам словам
Вымесок — выродок
Выпороток — недоносок
Сдёргоумка — полудурок
Вяжихвостка — сплетница
Лоха — дура
Остолбень, дуботолк, несмысел, околотень — дурак
Шаврик — кусок дерьма
Окаём — отморозок
Курощуп — бабник
Чёрт верёвочный — псих
Облуд, обдувало — врун
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
Сняголов — сорвиголова
Пресноплюй — болтун
Тартыга — пьяница
Туес — бестолочь

Не будь у меня чувства юмора, я давно бы покончил с собой.

Подобно тому как хорошо прожитый день приносит счастливый сон, так и хорошо прожитая жизнь влечет за собой счастливую смерть.

Три вещи дарованы нам, чтобы смягчить горечь жизни, - смех, сон и надежда.

Не надо быть нытиком. Перестаньте ныть, просто, выйдите из дому и крепко обнимите жизнь обеими руками.

План жизни на сегодня - жизнь, на завтра - её продолжение.

Лучше смеяться, не будучи счастливым, чем умереть, не посмеявшись.

А говоря серьезно, жить, довольно-таки, забавно.

Возвращается шофер КамАЗа на автобазу, весь убитый, лица нет. Заходит в гараж и говорит:
- Гадский Запорожец!
Шоферня его обступает, начинает расспрашивать что случилось, а он только и твердит:
- Гадский Запорожец!!
И сам чуть не плачет. Ему говорят - объясни толком что случилось?
- Представляете, загрузился сегодня до хруста, а на подъеме мотор не тянет. Я и так, и сяк - не идет! Полчаса маялся. И тут останавливается рядом "Запор", вылезает какой-то хмырь и говорит, давай, мол, дерну. Я ему говорю, ты соображаешь что несешь - Запорожцем в гору полный КамАЗ тягать? А он твердит, что запросто. Я ему говорю - сдвинешь КамАЗ с места в гору - я тебе минет сделаю.
- И что?
- Гадский Запорожец!!!

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и в очередной раз он вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!

Едет мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашивает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Да ну тебя, пристанешь ещё.
- Да не боись, меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно садись.
Едет дальше, видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Венеры. Слышь подвези?
- Садись.
Едет, видит мужик синим светится. Ну, уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик откуда?
Инспектор ГИБДД:
- Ваши документики.

Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять!!! Виталик!!!


Ранее утро в деревне, солнышко уже встало, на небе ни облачка...
за оградой после которой начинается чистое поле стоит Дед Иван - знатный мастер, все в деревне знают, что Дед Иван на все руки мастер починить чего или изобрести... Золотые руки вообщем...
Вот стоит значит Дед Иван руку козыречком к голове приложил и смотрит в небо...
А в небе... летит чудо-машина Дедом Иваном изобретенная и собранная из чего непоподя...
Кабина от трактора, винт от мельницы, двигатель от бензопилы, колеса от комбайна, руль от председательского УАЗика...
а в кабине летит сосед Деда Ивана...Кузьмич...
Летит значит Кузьмич, но не вдоль земли ровненько.. а так что через пару секунд в землю носом воткнется...
Летит значит Кузьмич... штурв.. руль на себя тянет изо всех сил и ОРЕТ!!!
-Золотые руки у тебя Дед Иван!!!! ЖАЛЬ ИЗ ЖОПЫ РОСТУТ!!!

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят четыре братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - Дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет?
- Не ссыте.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные подкидывает. Вот последний она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на "КамАЗе"...
Водитель "Нивы:
-НЕ ДАЙ БОГ ДОЖИТЬ!

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды
трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван
страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо".
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге,
и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса
разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем.
Берёт затем Иван дубьё здоровенное и начинает дубасить по брезенту.
Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут
дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной дубасить. Едут дальше,
и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подаёт голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везёшь, а то тут два рубероида
совсем не дышат!

7 просмотров

В прошлом году я решил провести отпуск в Екатеринбурге. Сам я живу в Уфе, столице Башкортостана — живописный, скажу я вам, город. Сел утром в нижневартовский поезд, который должен был прибыть в столицу Урала около полуночи. Номер в гостинице был заказан, телефон местного такси вбит в телефон. Оставалось улечься поудобнее на любимой верхней полке купе и врубить в наушниках любимого Леонарда Коэна. Со мной ехала какая-то семья: мама, папа, сын лет семнадцати. Я им по мере прочтения отдавал юмористические журналы, а поезд мерно покачивался и двигался вперед.

Как это часто случается, произошли какие-то накладки, и нас продержали сначала тридцать минут в Усть-Катаве, а потом больше часа в Чебаркуле. Таким образом, мы шли с опозданием в полтора часа.

Около полуночи я тихо, чтоб не разбудить соседей, вышел покурить. Люблю запах поездов, люблю, прислонившись к окну, наблюдать, как уплывают вдаль шпалы, фонари, редкие бараки на перегонах, полосатые столбики пикетов. Сейчас я, хоть убей, не вспомню название станции, стоянка на которой длилась три минуты, а вокзалом служил кирпичный сарай с неуместными на нем часами.

В тамбур вышла проводница, чтобы посмотреть, открывать ей дверь или нет, но никто не стремился уехать из этой дыры в Нижневартовск, а значит, можно было не суетиться. Только девушка, определенно из местных, в спортивном костюме и дутой куртке красного цвета шла, разговаривая по телефону. Взмах головой, черные волосы развеваются по ветру, и от неловкого движения гаджет полетел на шпалы.

Стрелки на вокзальных часах перескочили на десять часов вечера по московскому времени. Местное время — ноль часов ноль минут. Полночь.

Девушка соскочила на шпалы, наклонилась за телефоном, в моих наушниках Коэн просил дать ему крэк и анальный секс, Сталина, Берлинскую стену и Святого Павла. Даже сквозь музыку я услышал нарастающий гул поезда. Вагоны проносились с огромной скоростью там, где была девушка. Каждый вагон, каждое окно отпечаталось в моей памяти, словно снимки безумного фотографа. Раззявленные рты, безумные, полные боли глаза без радужных оболочек, перерезанная глотка женщины, стучащей в окно. В тамбуре плясал висельник в поисках опоры. Все пассажиры были мертвы и все пытались вырваться. А в наушниках Коэн вещал о душах, кричащих: «Каюсь, каюсь, каюсь». Коэн не знал, о чем они говорят. Коэн пел хриплым голосом, а мимо меня неслись вагоны, наполненные трупами.

Чья-то рука отдернула меня от окна. Гул поезда стих, я осторожно посмотрел на рельсы, ожидая увидеть мясо, кишки, кровь, но девушка в мокрых трениках смотрела на нас выпученными глазами и что-то бормотала.

Поезд тронулся, и злополучная станция поплыла вдаль. Я снял наушники:

— Эт-т-то что было? Т-т-ты знаешь? Ты м-м-меня оттолкнула, значит, в курсе?..

Я запинался и при этом кричал. Меня охватила паника. В первый раз за неполные двадцать семь лет жизни.

— Идемте ко мне, я все расскажу…

Через пять минут мы сидели в служебном купе и хлестали из стаканов коньяк с шоколадом. Женя, так звали проводницу, угощалась шоколадом, а я — коньяком.

— Я здесь семь лет работаю. Девчата рассказывали про поезд-призрак. Кто-то его видел, кто-то нет. Я не верила. Первый раз я столкнулась с ним лет пять назад. Я тогда закрыла глаза и молилась. Думала, так не бывает, что это сумасшествие. Я списала бы все на глюки, но нет — его видели еще две девочки. А в третьем вагоне на своей станции не вышел пассажир. Он исчез, оставив паспорт, вещи. Просто исчез. Мы сдали его имущество и забыли. Мало ли, может, крыша поехала. — Женя, выдохнув, опрокинула в себя стакан. — Я тогда не подумала про поезд-призрак. Да, в страшилках говорится, что нельзя долго смотреть на него, а то засосет, но я и в страшилки не верила. А два года и три месяца назад я решила прокатить свою подругу зайцем. Ей нужно было из Челябинска в Нижневартовск на заработки, ну, я ее и посадила. Девчата сказали утром, что за Свердловском видели тот поезд. А Оксану, подруженьку свою, я больше не видела. И никто не видел.

Женя расплакалась — ах, эти пьяные слезы… «Как бы ее не уволили», — мелькнула мысль.

Я просидел у Жени до самого Екатеринбурга. Думал о поезде, его пассажирах и неведомой Оксане.

Женю после той ночи я больше не видел, хотя обратно ехал тем же рейсом в соседнем вагоне. А композиция Леонарда Коэна навсегда покинула мой плейлист.
http://supernatural-word.ru/

Я люблю одиночество, но иногда оно становится просто невыносимым. И тогда мне хочется к людям, чтобы потом снова разочароваться. Почему так происходит? Наверное, я не умею понимать других людей, а может быть, просто уже не хочу?

(с) Барбара Росек

Он родился в проблемной семье: его отца арестовали за продажу наркотиков, когда Киану было 12 лет, а его мать была стриптизершей. Его семья переехала в Канаду, где у него было несколько приемных отцов. Он видел, как умирает его девушка. Они планировали сыграть свадьбу, но девушка разбилась в автокатастрофе. За некоторое время до смерти у девушки Киану был выкидыш и они потеряли ребенка. Теперь Киану боится серьезных отношений и не задумывается о детях. Он - единственная голливудская звезда, у которой нет особняка. Он говорит: «Я живу в обычной квартире и всё у меня под рукой, я не вижу смысла в приобретении дома, который будет полупустым». Его лучший друг River Phoenix умер от передозировки наркотиками. В то же время отца Киану арестовали за продажу наркотиков. У его младшей сестры была лейкемия, и он пожертвовал 70% своего гонорара от «Матрицы» на лечение сестры и в фонд борьбы с лейкемией в госпитале, в котором она лечилась. Сейчас она выздоровела. На один из своих дней рождения он купил себе всего лишь кекс, сел в парке и ел его. Всем фанатам, которые проходили мимо и здоровались с ним, он предлагал откусить кусочек его кекса. У него нет модных шмоток, у него нет охраны. Когда вы спросили: «Почему он грустный», он ответил: «Вам нужно быть счастливым, чтобы жить, а мне не нужно…».

На фото: День рождение Киану Ривз: Нью-Йорк, 2 сентября, уличный бордюр, кексик со свечкой и случайные прохожие.

- Пропасть, в которую ты летишь,- ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти.

Джером Сэлинджер "Над пропастью во ржи"