снова дождь моет землю.я сижу на полу и пересматриваю старые фото.я почти и не помню этих открыток,этих игрушек,которые вечно терялись и проливалось море слез.и этот веселый,смеющийся ребенок-это ведь не я.я не могу поверить,что из этой крошки выросло такое дерьмо,как я сейчас.что это мамино чудо,которое хоть и трепало нервы и порой выводило из себя,хотя все равно было самое любимое и родное,сейчас превратилось в депрессивного подростка,мизантропа,анти все.я смотрю на эти маленькие ручки,на которых ни одного шрама,не так как сейчас.разве так бывает?сначало мы бегаем по дорожке на встречу к маме,через пять лет мы узнаем наше первое "блядь",еще через пять мы выкуриваем нашу первую сигарету и нам это нравится,да.еще через пять становимся блядью,и в койке с тобой оказывается уже пол района.мы думаем,что все без ума.это просто такие же глупые,депрессивные подростки.потом первые наркотики.а потом это уже вниз по наклонной.многие обходят это.да,впрочем неважно.

и мне становится страшно и больно.это не такая боль.она другая.и грусть,вроде светлая,но такая глубокая.где я,которая радовалась солнцу и дождю;новой кукле,конфете,сливочному мороженому?сейчас только и крутится "выхода нет" и "я хочу умереть".я так ненавижу себя в такие моменты.где я,которая ловила ртом снежинки,первые снежинки,писала открытки маме на новый год,писала открытке бабушке на день рождения?где тот счастливый ребенок,который бегает по лесу собирает шишки,листья и рябину;который вышивает крестиком и делает из бисера бусы?где оно все?то,чего я так с нетерпением ждала,но которое прошло слишком быстро.неужели теперь мы не можем снова так,беззаботно и спокойно?неужели теперь эта круговерть нас проглотит и будет крутить до тех пор,пока нас не разорвет.я не верю в это.

мне в наивный детский мир так возвращаться важно..