внутри.ниточки натянуты с такой силой,что если водить по ним пальцами,будут получаться смешные звуки.чуть больше и они порвутся как гитарные струны.парочки уже как ни бывало.я плачу.плачу и не могу больше быть.слишком болезненные воспоминания и ком в горле.так,что больно.я чувствую запах улицы,запах вечера,и чего-то неописуемого.не такого как тогда,не такого сладкого.на губах вкус соленых слез.я смотрю на небо.на улице холодно,как всегда и кто-то сидит на лавке во дворе.на том месте,где когда-то сидели мы.мы с тобой.я пью горячий,обжигающий чай,слезы капают в кружку.трясутся руки.он дал мне слишком много,чтобы потом все забрать.я перечитываю старые записи и понимаю,что самое лучшее,что могло быть со мной уже было.прошло уже слишком много времени чтобы это вернуть.и никому кроме меня это не нужно.а я все помню.и "тем кто умел летать" и твои руки,и "качели".помнишь,ты сидел рядом и рассказывал мне о..а я смотрела тебе в глаза и улыбалась.мы тогда еще совсем не знали друг друга.все говорили,что сегодня такой теплый вечер,а мы сидели и грустили..тогда я и поняла,что я влипла по уши,и что теперь все будет хорошо.
а помнишь теплое,высокое небо?завораживает.когда мы ели одно мороженое на двоих.помнишь ты еще спросил о чем-то и долго-долго смотрел мне в глаза?я помню.я помню каждую твою фразу,каждое слово и прикосновение.помнишь,мы гуляли до поздна.было уже прохладно,ты прижимал меня ближе.мы тогда еще чуть не поссорились из-за твоей кофты.я не жалею.мы открывались на встречу друг другу.мне так нравилось держать тебя за руку.чувствовать,что я с тобой и мне никто не нужен больше.все еще так удивлялись,смотрели..знаешь,ты-самое лучшее,что когда либо было в моей жизни.странно,да?воспоминания царапают по ранам.воспоминания держат мне руки не дают спать.мне нужно избавиться.чтобы потом не было молчания в трубку,чтобы ты больше никогда не вытирал мне слезы.многое стерлось,знаешь.переписка,глупые письма,телефонные разговоры.чай уже остыл,но мне все равно,потому что позвонил ты.мне все равно,что уже поздно,а тебе плевать,что рано вставать."н-е-ет,я хочу поговорить с тобой."а потом я еще не буду спать до утра,а ты меня будешь ругать.а я буду улыбаться и опускать глаза.искренне.слишком.мне никогда не надоест твоя привычка много курить.а ты сидишь и считаешь сколько сигарет я выкурила за вечер.зачем?мне нужно вернуться туда,хотя бы не надолго.ведь так можно?скажи,что да..мне трудно дышать.я размазываю слезы и тушь по лицу,и мне так больно.сегодня я снова не усну.не усну,потому что я не хочу просыпаться.я пью кружками чай,смотрю в окно и плачу.слезы капают на подоконник.теперь уже соленый чай,и мокрый подоконник.все,что осталось.а,ну да,еще несколько запахов.еще несколько шагов.у меня есть совсем не много времени.небо больше не такое,как прошлым летом.нет больше этой загадочности,и дышать не так легко.нет этой беззаботности и свободы.тогда было так спокойно и тихо.мы могли часами просто быть вместе и даже не разговаривать.нет больше этого тепла.нет больше ничего.я осталась там.я осталась там совсем одна.и больше никто не приходит.больше никто не звонит и не слышит.больше никто не шутит.не говорит "салют,как ваше ничего?"не просит добавить на пиво.и не смеется над нашими шутками.больше никто не хочет как лучше.больше никто.все исчезло.все испарилось.кто-то помог.почему все умерли?я больше не чувствую стук твоего сердца.и мое сердце больше не колотится так же.твои руки порой так близко,но ведь это не правда?это все глупо и в шутку.я живу прошлым.я послушала уже все песни про прошлое лето.я уже свихнулась.и я уже начинаю чувствовать себя полностью никчемной и несчастной.ты хотел,чтобы было так?сколько мне еще идти?сколько мне еще ползти,сколько сбивать колени?я скоро утону в своих слезах.не уходи.