Психиатр
Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:
- Доктор у меня две проблемы.
- Ну, давайте начнем с первой.
- Я сексуальный гигант.
- Как это проявляется?
- Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками - и так каждый день.
- А какая вторая проблема?
- Понимаете доктор, я большой фантазер.
***
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- Тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.
***
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.
***
- В чем заключается работа психотерапевта?
- Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые ему каждый вечер задает жена.
***
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько с них можно содрать за прием.
***
Беседуют два психиатра:
- Вот кстати, коллега, намедни я получил преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках. Хотел сказать жене: «Подай мне сахар, дорогая», а получилось: «Всю жизнь ты мне испоганила, стерва!».
***
Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования клиента в связи с семейной проблемой. Психолог:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте.
***
- Мужчина, почему, вы пьете водку из трубочки?
- Потому что мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного.
***
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
***
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
***
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки пациентов. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и стакан и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет стакан.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытащит пробку.
***
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себя автомобилем.
- И как думаешь его лечить?
- А зачем? Теперь я на нем езжу домой.
***
Мужик, потерпевший кораблекрушение, сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошел с ума.
***
Пациент у психолога:
- И это вы называете прогрессом? Раньше я был Наполеоном, а сейчас просто Вася!
***
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А тут у нас живут автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет?
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
***
Один психиатр говорит другому:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же он интересен?
- Мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
***
Врач пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
***
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
***
Психолог:
- Приходя домой, оставляйте все свои неприятности за дверью.
- Вы думаете, что жена согласится спать на лестничной площадке?
***
Клиент психотерапевту:
- Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Всё я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
- Ну, тогда заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
***
В кабинет к психиатру заползает мужик с проводом в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отстает:
- А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
***
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- У тебя есть выбор…
***
- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги, их хватит надолго. - А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
***
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел, - ответили из-за двери, - саксофон уже 2 дня молчит.
***
- Почему у тебя унылый вид?
- Стыдно признаться... Мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, уже у тебя совсем другой вид! Вылечил?
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
***
все кликабельно
