хуй знает сколько лет я топчу эту землю своими грязными ногами. возможно даже больше, чем мне кажется - кто знает, вдруг я сумасшедшая. хотя, не думаю. будь я действительно психом, я бы никогда этого не признала. однако, это со мной происходит перманенто, не давая сойти старым шрамам.
я не понимаю, почему происходит такая хуйня. я не понимаю, почему пирсинг приживается легко, почему ушибы и ссадины заживают, как на последней шавке, а какой-то тонкий неглубокий порез выгрызает белоснежную массу месяцами, годами, жизнями. какая в задницу разница, что низкий болевой порог? это радует. вроде, пытаюсь себя контролировать, да нихера, как всегда, не получается. я жду не дождусь, когда кожа станет сетью шрамов.
я не помню тот момент, когда впервые невинно взрезала полупрозрачную кожу, разглядывая проступающие, томатного цвета капли. когда почувствовала тягу к самому божественному дару человека - боли. если сейчас меня спросят "зачем", я всё равно отвечу "не знаю", хотя я, чёртова пиздоболка, всегда всё знаю и могу всё объяснить.
ненавижу, когда за меня волнуются. просто ненавижу. ублюдки, я же не убиваю себя. вы не хуже меня знаете, что я буду феерически трахать этот мир на протяжении долгих десятков лет. а если захочу сдохнуть, всё равно не смогу. обыденное состояние. какого хуя это "плохо и надо исправлять", если мне это нравится? кто-то из вас считает себя мудрым и понимающим, но всё равно продолжает совать нос в чужие жизни. не нравится - не общайся/не встречайся/не смотри/не слушай. я никому не позволю лезть мне в душу грязными руками.
наконец, дошло до того, что боль притупилась, и пришлось искать новое развлечение - ожоги. о дааа, это то, что я давно искала. у меня есть целая коллекция пятен от затушенных об руки и соски сигарет, и я ни чуть не жалею оставлять на себе отметины на подобие стигмат.
"дневник, где страницами служит собственное тело. ни одной записи в пустоту".
блять, я двину с ноги в челюсть каждой знакомой мрази, которая будет следовать за мной по пятам, едко напоминая о том, что я страдаю хуйнёй, что я похожа на прыщавого подростка, которому нечем заняться. я очень нервная, и терять мне нечего. если я могу в клубе приложить незнакомую бабу ебалом об пол, то поставить фингал - как нехуй делать.
кричи! кричи, на всю Москву, на весь мир, что я показушная пафосная проблядушка, я всё равно буду лежать на полу в своей или его ванной, истязая себя и заливаясь ледяным бесчувственным смехом.
да! я хочу, хочу всё помнить, оно останется со мной на всю жизнь, как же ты не понимаешь? я ХОЧУ вести кровавый дневник, и дай б-же, чтобы в нём не осталось чистых страниц.
исповедь окончена.
AMEN.