Странная боль... Непонятная обида... Стираешь и рушишь границы... 3 года назад, я потерял любимого отца, которого больше никогда не смогу вернуть... Сказать "прости", перед его смертью я допустил очень страшную ошибку... я ему наговорил кучу гадостей и оскорблений, и перестал с ним общаться... Он был очень добрый, скромный и хороший человек, я провел с ним все свое детство, это он мне показал Москву, это он многое мне дал и внешне, я очень похож на него... На похоронах, я плакал, осозновая злую ошибку и боль внутри себя, прощаясь с ним в последний раз, я рыдал, как девчонка... Мне было стыдно и обидно перед ним... Но я часто себя утешаю и отговариваю... Что я это делал из лучших побуждений... я хотел что бы он перестал пить... Алкоголь его губил... Но он был сильным человеком, он многое пережил, утраты отца и матери, пережил детский дом, и произвел на свет красивую дочку и красивого сына... Он был красивым, до конце его жизни, на нем висли девушки, женщины, он был очень красивый... Не принц на белом коне, но красивый... Он был скромный... Работая в фирме своего друга, он молчал, когда тот тратил десятки тысяч прибыли этой компании на себя, девушек, разъезжая на новеньких мерседесах и отстраивая себе фешенебельную дачу, молчал, хоть и держал эту компанию на своих плечах, до тех пор пока она окончательно не развалилась, из - за того что 3 гендиректора (Александр и 2 Сергея) не смогли договориться... Друг, Александр, обещал ему купить дом... Обещал и забыл... Он был добрый, многие люди, которые его знали, очень хорошо о нем отзывались... Улыбаясь, они говорили что с ним можно было поговорить на любые темы... Он мог поддержать любого, подсказать, дать совет, ободрить и пожелать удачи... Я его всегда вспоминаю... и понимаю что сильно... очень сильно по нему скучаю... не важно, какая у меня была жизнь, неважно какие ошибки он допустил... это был самый дорогой  человек на земле для меня, который за 300 км от меня, мог успокоить, поддержать, подсказать, когда мне было трудно, тяжело, обидно... Он принимал мой любой выбор... 

Я очень скучаю и всегда буду о нем помнить... Он мой ПАПА!!!

Вчера, 6 июля, ночью, когда я был на смене... Мне позвонили... Я ответил... Меня спросили, перестал ли я обижаться, т.к. половина экрана на моем телефоне разбито, я не смог увидить кто это звонит, и сначала не совсем понял о чем меня спрашивают... Когда я понял кто это звонит, по моему телу пробежали мурашки... На короткий момент я даже ничего сказать не мог... Я взял пачку сигарет и пошел в курилку... С этим человеком, последний раз мы общались тепло, когда мне было всего 11-12 лет... сейчас мне почти 23... Тогда в 12 лет, я и полюбил породу золотистого ретривера, т.к. щенок, этой породы был практически моим... 10 лет... я понял, что детские обиды пора забыть, глупо, потеряв отца... терять маму... да, звонила, мама... я знал что Манька, моя сестра, общалась с ней... но сам, гордый, и утонувший в своих обидах... я не желал... а когда услышал ее, понял что очень сильно виноват сам перед ней, что безумно соскучился и хочу ее увидеть... Я ей ответил... Что Времена меняются и люди тоже... Она сказал что Манька напротив нее сидит, я спросил, как там мой племянник, она ответила что в порядке... Мы с ней немного поговорили, она спросила меня об учебе, о институте, спросила, почему оттуда ушел, и предложила помощь с деньгами. я ответил, что со временем разберусь с этим вопросом и что у меня деньги есть и обременять ее своими проблемами, я пока не хочу, мы договорились созвониться еще раз, я ее попросил скинуть смс, т.к. я не могу сохранить номер, а так я посмотрю через смс+ и сохраню... Мы попрощались и она попросила еще раз не обижаться... После разговора, когда я делал заказы, я путался в своих действиях, я пребывал в небольшом шоке... Приятном шоке... я осознал, что имея проблемы на личном фронте, я все таки не один... Сегодня она мне написала пару смс, и я ответил... попросил ее перезвонить завтра... Наши смски излучали теплом друг к другу... Сейчас я понимаю, что папы нету и мне нужно беречь маму и Машу, отношения с ними, даже за 300 км друг от друга... В августе мы с ними увидемся и проболтаем много часов напролет... Мне есть что рассказать, им есть что мне рассказать, я увижу своего мелкого братишку и крохотного племяшку... Дурные мысли что я один я стараюсь отгнать... Сегодня вечером позвонил и Вовка, мой хороший друг, мы с ним поболтали, я рассказал про котенка... Он сказал что на выходных будет в Москве... Договорились встретится... Помните я писал про "находки и потери"... Я потерял доброту Крестного, с которым мы теперь как кошка с собакой, у меня вновь проблемы в отношениях, друзья, от которых отвернулся я, я осознал что и они начинают отворачиваться... Я испугался одиночества, но Маша, мама и Вовка, дали мне понять что я не один!!! Я стараюсь сдерживаться, оставаться на плаву в течении реки под названием "Жизнь"... Хотя иногда мысли бывают такими бредовыми... Иногда больно и обидно... Иногда страшно и плохо... Я практически забыл что такое улыбка, смех, радость... Очень тяжело жить... Но я проживу... и проживу так, что там сверху охренеют... Берегите друг друга, свою семью и стариков, друзей и пушистых своих... Не совершайте моих ошибок... До встречи!!!

Сегодня утром, когда шел с работы, перед подъездом... увидел как т.Лена ищет кого на "кис-кис", я уж подумал, не дай Бог что с Дачем... Ошибся, мне сказали, что ищут котенка, который громко и жалобно кричит... Нашли мы его на нашем Форд Мондео, на заднем, правом колесе, когда мы его достали, захотели покормить дали Дачкин корм, налили молоко... в итоге он кушать отказался, и убежал под днище машины, целый день он жалобно мяукал, поднимая двор на уши, целый день мы его пытались достать из под машины и все безуспешно... Даже заводили машину, сигналили, несколько раз трогались на ней, все тщетно, он не хотел вылезать... Поздно вечером, в районе 23-00, котенок опять начал жалобно мяукать, Аленка попросила меня сходить посмотреть... Я спустился... т.к. было темно я решил посветить экраном своего разбитого телефона... и увидел его опять на том же месте, где он был с утра... достал его и посадил на плечо... маленький, черный, пушистый комочек, с белым воротничком, с бешенно стучащим сердечком... я позвонил Аленке на мобильный и попросил ее выглянуть в окно, она выглянула, я ей сказал... смотри на плечо, она посмотрела и спустилась... Т.Лена сказал отнести его в соседний двор, когда мы его понесли и уже хотели отпустить... я человек, по натуре слабый... мне стало его жалко... он бегал по площадке, то в одну сторону, то в другую, я говорю... Аленк, я не могу... он даже не знает куда бежать... Она тоже не могла так его просто оставить, мы понимали что т. Лена не разрешит нам его оставить дома, у нас уже есть Дач, в подъезде нельзя, у нас сверху живет рыжий пес, который каждое утро ходит гулять, и котенку бы не поздоровилось... отпустить нельзя, забрать тоже... он убежал от нас... под машину... водитель решил завестись... и тронулся, проходящие мимо двое мужчин услышав его жалобный писк (котенка), наорали на водилу, что бы тот не трогался, а я достал его с переднего колеса, мужчины решили взять его себе... вы не представляете... как я и Аленка были рады... Аленка с котенком попрощалась... и мы ушли... Спасибо "удаче", что она не отворачивается от нас в последнее время, я безумно рад, что котенок обрел хозяев и не умер на улице от голода, холода или собак... Берегите себя, своих друзей, близких и своих пушистых!)

Копия того котенка (фото найдено в интернете)

В нашей жизни всё очень непонятно, когда мы что то обретаем, очень часто, что то взамен мы теряем...
Я обрел любимую девушку, которая старается меня больше не обижать и не злить, взамен этого я потерял друзей, может иногда я об этом сожалею, но по большей части мне плевать, главное что она рядом...
У моей девочке на плечах повышение, она закончила учится, мучилась 4 года... и это все кончилось... на работе повышение, еще раз повторюсь, но... ее спокойствие пострадало, у ее лучшей подруги умер папа, и подруга не справляется с этим стрессом и нервами спокойно, что заставляет мою девочку волноваться...
Награды и потери... Почему же так происходит... Возможно в нашем мире, мир можно поддерживать только при помощи такого баланса... Всегда, практически всегда... Взамен чего либо нужного нам, мы не осознавая или не ожидая того что то постоянно теряем... Говорят, надо быть практичными людьми, что бы получать, и взамен ничего не отдавать, но даже самые состоятельные люди, карьеристы, хитрые и многие другие... всегда жертвуют чем либо, взамен своих целей...
На днях произошел еще один конфуз, неприятность, если это так можно назвать: проблема состоит в том что мой крестный, у которого я прописан, захотел оформить квартиру в собственность, т.е. приватизировать... Он мне предложил, даже не предложил, а сказал что бы я писал "отказ", объясняя это тем, что мне пришлось бы очень долго и много собирать документов... В начале процедуры я согласился, но по темпу всего этого, я пообщавшись с знакомыми и близкими мне людьми, усомнился, что я должен писать этот "отказ", прибыв в контору, которая занимается данными операциями, я решил с ним поговорить, услышав что я против писать "отказ", он взорвался, и принялся кричать, что я никто, что моя прописка сохранится, что он выпишет меня, всячески угрожал, потом развернулся и пошел в ЖЭК, я в это время решил еще раз посоветоваться с близким мне человеком, который настоятельно мне посоветовал, ни в коем случае не поддаваться угрозам и настаивать на своем... Посоветовав съездить в ЕИРЦ и написать заявление, об этом ниже... В итоге после моего телефонного разговора, я увидел как Крестный мой, стоит у входа и ждет меня... Когда он спросил что я решил, и услышав в ответ, что моя позиция не изменилась, и я буду только согласен на общую приватизацию, было опять множество грязи и угроз... Сказал что выпишет меня, т.к. я там не живу уже более полугода, на это я ответил что завтра с вещами приеду на квартиру по месту прописки, он сказал что не пустит, ответ мой был... Не пустишь, пустит милиция!)... На что я развернулся и ушел... Потом я поехал в ЕИРЦ, и в паспортном столе уточнил о шансах моей выписке, без моего согласия, мне сказали, что у моего Крестного шансов ноль, близкий мне человек, посоветовала написать мне заявление с входящим номером, печатью ЕИРЦ, заверенной подписью начальника ЕИРЦ и запретом на какие либо действия с моей пропиской, без моего ведома, личного присутствия и паспорта... Так же замначальница ЕИРЦ меня заверила, что выписать меня не смогут... Заявление, я подписать не успел, т.к. разговор с замначальником затянулся до 18-30, а сам начальник работал до 17-00... Так что ребята, будьте аккуратными... Это еще только начало конфликта... Поживем, увидим, что будет дальше!))))))...

Очень часто я вспоминаю... то что было несколько месяцев назад... Улыбчивую, добрую Аленку, которая очень хотела быть со мной и мы мечтали вместе о свадьбе с белой каретой, о двух неугомонных малышах... Вспоминаю и готов разрыдаться... Потому что только я виноват в том что этого уже больше нет... И плохо верится что вернется... Аленка... попробовала, так сказать запретный плод. она узнала что такое отношения, секс и многое другое... с другим мужчиной... теперь не только я единственный... возможно она и сомневается... как ей доказать что это только страсть.... которая со временем пройдет - не знаю... увидятся они раз, два. переспят, раз 5-7 и все... все кончится... но тут дело в другом...ею что то ведет... она делает поступки непонятные для меня... хотя... возможно я догадываюсь... и скорей всего я не ошибаюсь... она поняла что ей не нужно то болото, которое я ей предлагаю... тихую, спокойную, неинтересную и скучную семейную жизнь... ей нужны эмоции, которые я, ей мог дать только в начале наших отношений, теперь эти эмоции она старается получить от других молодых людей... но меня не отпускает... хотя... она уже не раз говорила, очень серьезно... что хочет разойтись, что эти отношения ей не нужны... что делать... я не знаю... я очень сильно боюсь ее потерять еще раз, потому что когда я ее потерял в первый раз... вернулась не она, я пришел... пришел к ней, которой и не особо то нужен был!)... за 1.5 месяца... она не разу не позвонила... может потому что она не могла?! потому что я добавил ее номер в черный список, но когда я поступил давным давно точно также... она нашла способ... господи.... боже... вспоминаю то время когда она бегала за мной, страдала, плакала.... блин... как я мог это просрать... ведь именно тогда я ей нужен был так же сильно, как она мне нужна сейчас.... она рядом... физически... но душевно, морально я ее не чувствую... и от этого больно... я надеюсь есть шанс вернуть ее расположение перестав ругаться и выяснять отношения, перетерпеть ее треп и любезности с другими мальчиками, и просто постараться ей дать радость, если со временем это не приведет к плодотворным результатам... значит мне судьба быть отшельником по жизни... если все получится... я никогда не допущу не единой ошибки... никогда... она узнает что такое быть по настоящему любимой... молю бога что бы все получилось... спасибо...

Когда совершаешь глупые поступки, и стараешься себя как то успокоить, оправдываешься сам перед собой... это жуть... когда боль перечеркивает крест на всем том что ты пытаешься создать... это ужасно... когда теряешь того человека, с которым хочешь быть вечность, только из-за своей глупости... это конец света...

Я жил... Приехал в Москву, глупым и беспечным парнем... Меня ничего не волновало, я жил... спокойно и легко... Многое произошло с того времени, с 2004 года... Самое главное, что изменило мою жизнь, это то что я встретил девушку, которую люблю и люблю очень сильно... мы были 5 лет вместе, были и ссоры, и радость, и измена, и неудержимая страсть, было все... было тяжело, было легко, было больно, было смешно... но смысл жизни существовал... мы мечтали о многом, многое планировали... я расслабился в какой то момент... и... все... все стало развиваться с такой бешеной скоростью, она нашла любовника, не одного, я встретил тоже девушку... мы расстались... и как говорится... в одной доброй истине... "Если ты закончил что то, не пытайся начать это снова - ни к чему хорошему это не приведет"... Пока я находился с той девушкой, я очень часто вспоминал мою любовь, анализировал, думал, ждал... Когда я понял что она не позвонит... я пришел сам... я знал что будет тяжело... но надеялся на свои силы... она нехотя приняла меня обратно... я пообещал порвать всю связь с прошлым... делал, запинался (делая ошибки), и когда я перешел к окончательным действиям... было поздно... я уже 2 недели... не с кем не общаюсь... дома только с котом, на работе с барным инвентарем, на улице с плеером... все люди перестали существовать для меня... ради ее одной, той которой я не особо нужен, ради той, у которой планы на будущее... совсем не пересекаются с моими, ради той, у которой есть другой... которого она не может бросить... даже ради меня, который забыл про все... я одинок и несчастен... стыдно, потому что жалко самого себя... появляются разные мысли... подохнуть... плюнуть на все и спиться... улыбнуться и оставить все как есть, а в старости подумать... ну какой же я был придурок... мне 22... я молод... я не страшный... вполне милый парень... да... у меня ничего нету... но есть душа... есть сердце... слабое... но огромное... готовое впустить туда всех тех кто делал мне добро, кто помогал мне в жизни и дал шанс смеяться... я живу... и пока она рядом... я немножко счастлив... неважно сколько я боли переношу от наших отношений... но я счастлив... и даже если она выберет не меня, и уйдет к другому... я всегда через много лет... все равно буду любить ее... она очень много важного сделала для меня... мой первый опыт был с ней... я никогда об этом не пожалею... в моем сердце... всегда будет зарезервирован кусочек... с вывеской... "Алёнка"...

Начнем...