В колонках играет - Radiohead "Creep"
Настроение сейчас - к черту все

Я подозреваю, что я всерьез становлюсь истеричкой. Это уже не нормально.

Все время хочется кричать "Хочу обратно!" А куда обратно? Не знаю или знаю, но не признаюсь. Ибо туда мне уже не попасть.
Вот пишет народ рассказы, как, попадая в прошлое, человек мучается, потому что нельзя ничего исправлять. И ведь мучается и не исправляет. Как? Почему? Откуда такая сила воли?
Если б я попала в прошлое, я исправила, как минимум, одно единственное событие. И ведь его можно было не допустить. Но допустили и потеряли. И все потерялось. Ушло и не вернуть.
Кричать? Нет, кричать бесполезно. И пока есть дела. А когда они закончатся? Что я стану делать тогда? Влипну в очередную историю? О, да, это у меня получается лучше всего.
Черт, да кому оно все нужно! Мне - нет. Я хочу вернуться.

Жаль, что в снах нельзя потеряться, я бы с удовольствием это сделала...
Хорошо, что это невозможно.
Нужно жить. Ненавижу слово "нужно", оно преследует всех нас. Тень жизни. Кому нужно? Если не мне, то какая, на хер, разница сделаю я это или нет. Выдержу или нет?
День ото дня доказывать, что ты не верблюд? Всем им, которых я презираю.
Братик, иди к черту! Кого ты воспитаешь из своей дочери? Подобие себя? Ну-ну, нытик слюнявый. Ах мама то, мама это... Твоя мама шваль подзаборная, где он только ее выкопал, ссуку?!
А я для вас всех виновата! В чем? В том, что родилась. Ах, простите, забыла спросить у вас разрешения!
Вы не учитесь на своих ошибках, вы испортили одну жизнь и теперь с готовностью поганите еще две. Вы все, считающие, что знаете, как лучше! А не могли бы вы покопаться сначала в своем дерьме, а потом уже лезть в мое? Ах, в своем грязно и неинтересно? Фэйри - лучшее средство от грязи, правда не знаю, насколько эффективно оно смывает жирный налет с человеческой души...

Боги, почему я не умею ненавидеть? Я бы упивалась этим чувством. Но нет, могу злиться и раздражаться, но не ненавидеть. И даже злиться нужно молча, чтоб игру не подпортить. Гы.
Ложь, все ложь. И это тоже.
И все пройдет, и я буду хохотать над этим до упада. Над собой. Над вами. Ну и черт бы с вами и нашим общим враньем. На эти слова в пустоту я имею право.

Я фигею. Нее, давайте теперь не любить американцев настолько, чтоб убивать и калечить собственных детей!

Взрыв в Санкт-Петербурге в "Макдональдсе"

Съездила туда. Взяла себе некоторые вещи: свою любимую рубашку и тельняшку. Сижу теперь, завернулась в черную ткань и вдыхаю запах, такой родной и теперь уже недоступный.
Нельзя уходить.

В колонках играет - LK "With you"

Слушаю Linkin Park. Чему-то радуюсь. Может тому незабываемому, почти счастливому лету? Самому счастливому... Когда мы с племянником радостно покупали новую Метиору и слушали целую ночь, болтая черт знает о чем. Когда под LP перечитывалась "Мастер и Маргарита". Когда я училась плавать. Когда казалось, что все не так уж плохо. Когда он был со мной и с ней, а я этого не ценила.

И лесное озеро, такое прозрачное, бирюзовое и глубокое, что дух захватывало. И несколько дней в тесной палатке. И каждый день вода и солнце.

Радуюсь. Будет ли так еще?

Люблю Linkin Park.

Суду быть. Эх..((

Мои попытки сфотографировать себя окончились, как назвала это Инв, эмо-фоткой.

В колонках играет - Гакт


Если бы можно в сердце поглубже
Вклеить портреты,
Я на память оставлю
Свои сигареты...


А, действительно, почему нет? Так приятно иногда ничего не делать... Но уже скучно.
Я, по-моему, в анабиозе. Или под наркозом. И ничего вокруг нет...
Не одиноко, просто не хочется.
А надо.
И это гонит вперед.)
И моего маленького автономного государства с одним гражданином больше нет.
И не жаль...

С таким образом жизни скоро по ночам я начну шататься по улицам и пить кровь.)

В колонках играет - Земфира "Сигареты"
Настроение сейчас - сигареты кончились

По-моему, я, наконец, в идеале научилась не думать и не вспоминать об определенных вещах. «Подумаю об этом завтра?» - «Нет, не вспомню об этом никогда».
Но разве правильно намеренно игнорировать некоторые воспоминания? Правильно, если они не грозят ответственностью или какими-либо последствиями. Зачем попусту мучить себя, снова и снова прокручивая некоторые моменты в памяти, если можно просто выкинуть их из головы?
И все же стоит ли так жестоко поступать со своими друзьями? Стоит, если эти друзья не менее жестоко поступают с тобой. Помощь? Чушь. Использовать и забыть…
Все очень просто.

В колонках играет - НП "Звездные мальчики"

Я проглатываю буквы. Я проглатываю слова. Я, кажется, проглатываю себя...
Мат. статистика ест мой мосК.(
Но сессия скоро закончится, скоро закончится, уже очень скоро...

Что-то я слишком много отдыхаю. Лентяйка. Из дома выходить влом. Но ведь можно иногда, правда?

Вампиры, блондины, яой... Иногда мне везет. Правда обычно не долго.)

Разбирали с Инв старые диски, нашли несмотренный ранее Earthian. Понравилось! Сёнен-ай рулит. Вечером не досмотрели, встали в 6.30, чтоб наверстать. Сидим теперь, ищем фанфики. Пока безрезультатно.(( Ангелы-мальчики, конечно же, любящие друг друга. Ооо)))
Описание аниме.

Люблю дождь, когда можно посидеть дома перед компом и послушать, как он стучится в твое окно. Ненавижу дождь, когда нужно шляться под ним весь день.
Именно это мне сегодня, похоже, и предстоит сделать...(

В колонках играет - НП "Колеса любви"

Грустно. Грустно, что я ничего не могу написать. И уже давно. И только сейчас я поняла причину: я никогда не писала ничего, кроме ангста. Видимо, я не умею. А ангст я писать уже давно не хочу: в жизни и без того достаточно де**ма, чтобы добавлять себе проблем написанием печальных рассказов с плохим концом.
Инв, ты гад, ты меня перевоспитала.))

Я загоню себя в могилу недосыпанием. Видимо, это судьба. Хочется малого - забить на сессию и почитать что-нибудь более интересное, чем менеджмент. Активно жду 24 января...

2 часа спустя.
Все еще жду.))

В колонках играет - АК "Полетаем"
Настроение сейчас - заставляю себя учиться

Боги, сколько ж можно страдать?! Все страдающие, утонченные, нежные натуры вызывают стойкое чувство отвращения. Ах, моя семья - это так ужасно, так удручающе: мама и папа не любят меня. Ах, этот мир не для меня, я не такой как все. Ах, любовь и боль - это одно и то же. Ах, я чувствую в себе такую усталость, завтра пойду стреляться/топиться/вешаться/резать вены(нужное подчеркнуть).
Это грустно, когда человеку 13. Это вполне нормально, когда человеку 15-17(все знаем, плавали). Это еще терпимо в 18. Но это комично, несерьезно и невпечатляюще, когда тебе за 20.
Раздражает. Как только вижу такие посты на дайриках, тошнит.

Настроение сейчас - вредное

Сегодня Инв сказала, что завоевывать этот мир вовсе не обязательно, что, если весь мир будет состоять из членов КПП, жизнь станет значительно труднее.
Признаться, я с ней не согласна. Пусть люди признаются хоть себе, что эгоистичны и сделают практически все для сохранения себя-любимого в комфорте и безопасности.
КПП - правда о человечестве.)

Что ж, вердикт вынесен. Примите его с честью. Скорее всего, вам подходит следующее стихотворение...

Ещё не царствует река, но синий лёд она уж топит;
Ещё не тают облака, но снежный кубок солнцем допит.
Через притворенную дверь ты сердце шелестом тревожишь,
Ещё не любишь ты, но верь: не полюбить уже не можешь.

И. Анненский.

Вам нравится само состояние влюбленности, романтические чувства играют в вашей жизни одну из главных ролей. Удачи вам в поисках своей половинки!

Настроение сейчас - сессионное

Какой-то странный дайрик получился: трехцветный. Ну, ладною.
Долго думала, чтобы написать в первом посту и решила, что по традиции - стихотворение.

Не прощание.

Просто прошло, и не вернуть,
Кусочек времени, и целая эпоха.
Мечта – всего на час уснуть,
Очнуться и узнать, что ложь – не плохо.

Ты торопливо угасал и незаметно
Для тех, кто не поверил, но любил.
Ты холоден, и слезы безответны
А кто-то по столу твой чай разлил…

И на ковре все теплится рубашка,
Твоим дыхание согретая с утра,
Постель растерзана и окна нараспашку
Я открываю – улетать пора.

И холод зимней ночи - не соперник
Твоим прикосновеньям теперь.
Фарфор не спорит с нежностью, наверно
Не спорит с сердцем и разломанная дверь.

Сосновый дом, чуть снегом припорошен,
В нем окон нет, и узкая тропа
Сливается с лучами тех дорожек,
Которыми идти тебе пора.

Поверь, мы не желали, но любили,
Просить прощенье поздно, но прости.
За то, что мы тогда тебя забыли
На этаже со смертью. Не грусти.

Прощай, я жду, но не вернуть
Ты был и есть – счастливая эпоха.
Так жаль, что нам приходится уснуть,
Но встречи ждать не так уж плохо…

Мы все не без греха?