заела простоо

я отчётливо его помню.то самое "счастливое" детство.ещё тогда оно казалось мне каторгой.да,сейчас я вспоминаю его с улыбкой ведь было столько прекрасных моментов.а если вспомнить плохие? в 6 лет меня укусила собака,спасибо ей,огромный шрам на пол ноги.зашивали без наркоза,на живую.не помню нечего от шока.но орал как резаный.пинал врачей.7 лет. кто-то умный решл поднять мня наруки.уронил головой вниз. не на землю.я летел головой вниз на камни.результат? даже если меня легонько ударить по голове она начинает жутко болеть.шикарно правда? я помню всё что было со мной плохого.как отец ,первый раз в жизни дал моей матери пащёчину,а она,бросив меня одного с пьяным отцом на едине убежала рыдать на поле. помню как он запер меня в комнате.одного. на едине с огромной мухой а я орал.оарл до слёз.он не открыл мне двери,сейчас вы можете посмеяться но это детство. я помню как со злости талкнул свою сестру в крапиву.результат. всё тело в ожогах. она не рыдала.крепкая была.в детстве мы стояли горой друг за другом.я начал увлекаться мотоцклами и она за мной потянулась. я мог болтать о них не закрывая рта,а она сидела и слушала.помню как она начала курить.ей было 6 лет. её запалила мама одной из наших соседок.все удары я принял на себя.горой же.позже и она их приняла.когда курить начал я. оно кажеться счастливым но порой.мне хочеться убить всех. за пролитые детские слёзы

я люблю тебя.прости не удержался

я буду лиш играть с тобой.

признаюсь честно,надоело поглядывать краем глаза на уголок аси.прекрасно осозновая то что ты не напишиш и то,что безполезно всё это.я твёрдо решил.я не сломаюсь.тебе хочется,пиши сам.но я тебя пошлю.знай это.ненавидить проще чем прощать,ты прости,а я заебался выберать сложные пути.

я хочу ,чтобы тебе было плохо.чтобы ты умирал от передозы.передозы своей лживой любви.я хочу,чтобы ты блевал ею, своею кровью,наверное у тебя она голубая.ты ведь считаеш себя особенным. так вот.захлебнись в ней. ползай на коленях прося у окружающих тебя людей помощи.но запомни,никто не протянет руку такому как ты.ты будеш задыхаться, из твоего рта польются фонтаны "голубой крови".грязной.лживой.такой-же как и ты.как и вся твоя жизнь. нехватка воздуха сделает твои лёгкие несчастными.ты будеш утробно булькать, пытаясь вдохнуть хоть немного воздуха.и никто.ни один человек не взглянет в твою сторону.просто все будут помнить.какой ты был тварью.и может быть.когда ты задохнёшся в луже собственной крови.я буду счастлив.

чтобы не срываться.я буду писать весь свой нигатив сюда.

я вот так подумал.а стоит ли начинать новую жизнь из-за человека каторый тобой тупо пользовался? да нет.я думою не стоит. ТЫ НЕ СТОИШ ТОГО,ЧТОБЫ ПОД ТОБОЙ ПРОГИБАТЬСЯ. улыбнуло твоё сообщение о том что меня можно попросить тебя трахнуть и я сразу побегу)яникогда не задумывался почему трахал тебя по первому твоему зову.нет довали многие.но было приятно отиметь именно тебя,зная что ты дерёш зад этим ванильным шлюхам) о даа) я выстроил стену внутри себя,я востоновил её вновь. и врядли найдётся человеккаторый сломает её теперь. да я и не любил тебя вовсе,наверное это была привязаность. хотя нет,знаеш любил да,но,до тех пор пока не понял что ты мне изменяеш со всеми своими шлюхами) изменяй дальше милый мой.мне откровенно пофигу на то.ну так вот,вернёмся к сексу.да милый, мне просто секса не хватало.а ты,ты всегда даш) а ещё и попросиш,поумоляеш,поплачеш лижбы я тебя трахнул) рразве не так это было? хм.всё так.я помню за все наши полтора месяца.сколько ты раз меня трахнул? хм...три..может четыре.но это максимум.а я тебя?хмм...раза по два.да каждый день. ну раз 200) твоё податливое тело я помню хорошо ,а ещё лучше твои стоныюты стонал как последняя шлюха. я запомнил это .насамом деле.когда ты мне поставил выбор между тобой и алейя выбрал алю. мне самый лучший друг гораздо дороже какогото парня. какбы я его не любил.а как мы уже убедилисьлюбовь,такаяже шлюха как и ты) ты так правдиво играл свою ревность. немного переигрывал правда,но нечегоя делал вид что не замечаю твоего притворства.хотелось памучать. и? ятоже изобразил свою ревность к К..хотел проверить твои чувства. я получил ответ,да,то что ты хочеш быть с нами обоими,а мне это надо? ох я помню тот вечер.вернее вчерашний.как ты валялся,я видел твои слёзы.слёзы мать твою.ты просил быть рядом.ты говарил что будеш спать у дверипросил чтобы я не охлодел к тебе. а я тогда уже охлодел.но ты сказал что всёс К пакончено так предано смотрел в глаза. я говарил,что вечером ты побежиш к нему.я был прав. ты побежал. сегодня днём ты сказал мне что я тебе не нужен. и что от этого выигрываеш только ты,от того что я ухожу. ты выйгралтолько остался ты сос воею гордостью. скажу прямо.ТРАХАЙ СВОИХ ШЛЮХ. ТЕПЕРЬ МНЕ ПОХУЙ.мне стало легче,спасибо

как же приятно осозновать что я был очередным у тебя.тем самым мальчиком ,что верят в любовь и твоим пустым словам.да я и сам хорош.был слеп. я глупец.я признаю это.а ещё я признаю что краем глаза время от времени поглядываю на асю . но ты знаеш,я сильный. я не напишу первым.да нет,не гордость.просто тебя негде нету у меня. а я у тебя есть.есть да я знаю.в чёрном списке.видимо я ударил тебя ниже пояса тогда. ну мой милый мальчик,это хорошо.переживёш.тебе и так хорошо с кириллом. да что там.плюнул да пошелвопрос в другом.неужели ты так унижался только для того,чтобы войти мне в даверие? рыдал.валялся на полу. просил быть моей вещью.а я тебя жалел.надо было сразу дать тебе хорошую пощёчину.когда всё только начиналось.

хм.уже не те отношения что и раньше.
они пахнут обыденностью.как я этого боялся. да знаю,меня всегда что-то не устраивает.но всёже,памоему на м ещё слишком рано до обыденности. я требую неожиданости в отношениях.я ещё трахну этот мир.

не удивляйтесь.сначало я напишу всё вчерашним днём.
небыло времени сюда зайти.
итак.мы помирились.ураа. пообещали друг друга слышать.
примерно всё было так
- удоли ото всюду и занеси в чёрный чтобы небыло возможности писать тебе.
-ясно.спасибо
-обними идиот
-\обнял\ саш..у нас ребёнок..ты же помниш?
-помню милый
нуу примерно так. не одной ссоры за день. и я счастлив.

хм..я всё вижу, ты можеш не сомневаться в этом.
памоему,тебе просто не хвотает внимания,ты хочеш ,чтобы тебя окружала куча и говарила как любит и.т.д.
я собственник.боюсь,я тебе не пара.уж прости

милая аля, за последнее время ты мне стала дороже всех. мы служим опорой друг для друга.и твои советы мне помогают.спасибо. а ещё как ты говориш"ты мой ангелочек" так ты, моя цветочная королева)ты смогла заменить мне всех. и за это я тебя увожаю) для меня,ты как прожектор в темноте. я блогадорю судьбу за то, что познокомился с тобой.есть Я И ТЫ, а остольное уже не важно..прорвёмся.главное,верить.своим видео ты меня улыбнула,я даже посмеялся . ты первая из-за кого я улыбнулся сегодня. дружба навсегда,аль ♥

навсегда же

я никогда не понимал как можно быть таким идиотом. сказать что нам надо растаться,только из-за того,что тебе так хочется услышать,как я тебя держу . бред дорогой мой. бред.
и не надо мне говорить что ты сидиш и рыдаеш как идиот. РЫДАЙ . я рад этому. твою сердце находится справа.мать твою.я тебя ненавижу, тебе всегда удовалось совмещаь в наших отношениях любовь и идиота. я никому не позволю играть на своих чувствах,это не позволено даже тебе.знай это мелкая тварь >< Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ наверное потому,что люблю больше чем кого либо.о это не важно. всё это сгнюёт во мне.и когда нибудь,я дам почитать тебе свой дневник,когда ты поймёш.на сколько ошибался. знай

ненавижу.

я думою,эту жизнь проживём вместе,ведь только с тобой я счастлив.

я не смог с тобой покончить,даже после того , как понял что он тебе не просто дорог. ты знаешь,можеш ебаться с любымы шлюхами,будь они старше тебя или же младше на много лет. мне будет наплювать.но ты мой.ты сам не посмееш отрицать этого. наверное я слишком слаб,чтобы оторвать тебя от своего сердца.плевать.я всё переживу.я даю тебе свободу.

мы не слышим друг-друга.из нас двоих каждый рассуждает по своему. Но я-обещал себе что не сломаюсь. и поэтому,какбы ты не кричал,я не сдам своих позиций.не на дей ся

Мне нечего сказать,я просто вижу, что делою тебе больно. порой мне кажется что своими поступками и словами ты просто пытаешся отмазаться от меня. говориш своё очередное пустое"люблю" ваздушное..надутое как шарик .Ты,конечно можеш сказать что это не правда,твоё право но как говорят "глаза видят,сердце чует". В последнее время я заметил,что почти перестал вдовать смысл и верить твоим словам о любви. но нечего.мы прорвёмся..я думою так.
Мда..порой огромное удовольствие мне достовляет твоя улыбка.ты улыбаешся не так часто как хотелось бы.Наверное,с тобой я по детски счастлив, это странно учитывая то,что у меня было много парней до тебя.но ни к кому я не испытовал таких чувств.мы часто ругаемся стораясь сделать свои отношения идеальными,жаль,что не идеальны мы.

хм..почему я создал этот дневник,наверное потому ,что у меня уже нет смысла всё таить в себе.мне надо высказываться.