Вот смотрю фотки своих бывших одноклассниц в их профилях и чуть ли не плачу. Всё так хорошо начиналось. Я бы даже сказала, что слишком хорошо. Потом все хорошие (почти все) люди ушли, остались какие-то пришибыши в общей массе. Хорошие люди, конечно, не перевелись, но они были в явном меньшинстве. Меня и Таньку стали доставать. Чего я делала неправильно? Почему опять я? Мне было достаточно истерик, до которых меня доводили в моей самой первой школе. Я из-за этого негатива стала скрытной, мрачной и депрессивной. Если попадаю в какую-нибудь компанию - молчу. Если кто-то меня там пытается разговорить - могу послать куда подальше этого человека, посколько я не хочу никому раскрываться, не зная того, кому раскрываться. Почему-то меня все воспринимают как какую-то дуру. Если меня так воспринимают, то значит действительно похожа. Может, раньше не была похожа, но стала похожа на дуру со временем. Меня сделали похожей на дуру. Если столько человек открыто мне говорили, что я дура, значит, так оно и есть?
А вообще, я им благодарна. Мои бывшие однокласснички из обоих школ довели меня до такой степени, что во мне с каждым днём растёт чувство вины. Вины в том, что я появилась на этот свет. Во мне до сих пор растёт чувство того, что я - хуже всех. У меня не было шансов в чем-то себя проявить. Потому что я полная бездарь. Да, это тоже они смогли мне внушить. А ещё они смогли мне внушить то, что я истеричка, что я никому нафиг не нужна, и что я не удалась даже внешне. И я во всё это верю. Раньше я этого просто не понимала, и мне просто было больно. Теперь я стала старше. Я стала понимать многое. Но до сих пор не могу понять, почему люди относятся так плохо? Почему издеваться надо было надо мной, а не над кем-то ещё? Наверное, я этого не узнаю никогда.
Теперь я целыми днями от безысходности торчу в Сети, достаю всех своих собеседников в аське, нахожу красивые фотки красивых людей (в моём понимании), расстраиваюсь и начинаю орать, что это мой идеал, что такой я бы хотела быть внешне. Людям только остаётся криво и понимающе улыбаться и говорить, что это мой очередной заскок, и что это скоро пройдёт. Я даже не буду здесь писать, на кого бы я хотела быть похожа внешне, потому что это смешно. Даже не пытайтесь угадать или спросить.
А, кстати. После того, как я ушла из школы и оставила Таню одну, мне было больно. Мне казалось, что я - предатель. И до сих пор так кажется. Но я не жалею, что ушла. Так должно быть.

В колонках играет - Tiesto - Battleship Grey