Чтобы добиться успеха в этом мире, недостаточно быть просто глупым — нужно еще иметь хорошие манеры.
Вольтер

Еще недавно я находилась в абсолютной гармонии с собой, считая период самоопределения начавшимся и успешно завершившимся в переходном возрасте.  Но в последнее время меня не покидает ощущение, что я не вписываюсь в среду. Слишком взрослая, чтобы стрелять деньги у родителей. И в то же время слишком маленькая, чтобы самостоятельно принимать решения. Слишком умная для парней, которые нравятся мне, и недостаточно глупая для тех, которым нравлюсь я. Слишком прямая, чтобы находить общий язык с людьми, которые могут быть полезны, и чересчур толерантна с теми, кто мне неприятен. Свободна и не стеснена в выборе работодателя, поскольку ещё студентка. И не имею права претендовать на достойные и справедливые условия труда по той же причине. Открыта для новых знакомств, но, тем не менее, нелегко сближаюсь с людьми. Слишком амбициозная и целеустремленная, не по годам цинична, нетерпима. Иногда мне кажется, что я слишком сложная даже для себя самой.

"Любовь всегда взаимна. Если любовь не взаимна, это болезнь" (с) Э. М. Ремарк

Угадайте, куда летят все мои попытки его забывать, если сегодня по дороге на работу я не туда свернула, идя на запах знакомого парфюма?

Dasha N.0 - Uploading failed. Try again!

"...почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими..." (с) Вера Полозкова

- Да научись ты проигрывать в конце концов! 

Громко, прямолинейно, в лоб. Мама считает, что он превратился для меня в трофей, проигранное соревнование за который не даёт мне спокойно жить, учиться и работать. 

Я никогда не была капризным избалованным ребенком, который получал все, что хотел, и по первому требованию. Шансы, что в мои почти_22 затянувшийся переходный возраст или детскость дают о себе знать, практически равны нулю. И мама, которая прошла со мной все эти возрастные этапы, должна это понимать, как никто. Так к чему эти безосновательные выводы? Я ведь больше не ною, не донимаю окружающих бесконечными "почему" и вообще, как мне кажется, веду себя как взрослый уравновешенный человек.  К чему в очередной раз подымать эту тему и промывать мне мозг на предмет моей зацикленности? В поединке с этой женщиной я изначально была проигравшей. I'm giving up on him. Game over, мама. 

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы — ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними — убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони — и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах — если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили — унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову — чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь — а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

...Rescue me
Show me who I am
'Cause I can't believe
This is how the story ends

Fight for me
If it's not too late
Help me breathe again
No, this can't be how the story ends...

Человек привыкает ко всему. Затем убедительно делает вид, что его полностью устраивает текущее положение вещей. А я большая молодец. Нет, правда! Получив волшебный пендель из микса отрицательных эмоций, внезапно обнаруживаешь в себе огромный неисчерпаемый потенциал. Оказывается, я могу тянуть две работы, сессию в университете, генеральную уборку квартиры и дачи, 3-4часовый шоппинг, ранние подъёмы по выходным, а в промежутках успевать есть, спать, ухаживать за собой, читать умные книги, смотреть нескучные фильмы и вытаскивать бабушку в театр. Во всей этой чехарде не хватает главного. Главное, как ни в чём не бывало, продолжает зависать сутками на работе, пить пиво и играть в бильярд по субботам, засыпать с кошкой, невероятно тепло улыбаться близким, по непонятным причинам не спать по ночам, слушать мрачные песни о расставании и до невозможности взаимно меня игнорировать. Главное вытесняет всё остальное, заставляя пренебрежительно отклонять приглашения в кино и на вино-домино, держаться подальше от давно_бывших, вдруг появившихся на горизонте, и продолжать лелеять в душе призрачные надежды. По плану надежда должна умереть ровно через месяц, захватив с собой в небытие иллюзии и совместные планы на светлое будущее. В 22 я твёрдо решила начать собирать себя по кускам в advanced version Dasha N.0. И как же сильно я хочу, чтобы за этот месяц он набрался решимости и всё изменил!

2 месяца. Время не лечит.

"Grief is like the ocean: it’s deep and dark and bigger than all of us. And pain is like a thief in the night. Quiet. Persistent. Unfair. Diminished by time and faith and love"(с)ОТН

Людям нужны потрясения. Они выталкивают из вечного жизненного круговорота и суеты, давая возможность задуматься о насущном и многое переосмыслить. На фоне утраты все проблемы, обиды и неурядицы в миг становятся никчемными мелочами, не заслуживающими внимания. Ведь порой нет слова страшнее "никогда" и потери, которую не восполнишь... С уходом из жизни людей, которые были неотъемлемой частью моего детства, будь то близкий родственник или же друг семьи, кончина которого ознаменовала и без того нелегкий для меня апрель, от меня как будто что-то откалывается. Люди уходят, забирая с собой отношения, нетленные связи, кусочки жизней тех, кому они были дороги, оставляя взамен лишь призрачные воспоминания, образы и огромную всеобъемлющую опустошенность. Эта опустошенность сегодня заполнила до краёв меня и мою семью, сделала жаркий солнечный майский день мрачным, промозглым и идеальным для рефлексии. Я очень чётко осознала, что пока мои близкие живы и относительно здоровы, всё моё нытье на тему усталости, а также невзаимности на личном фронте не стоит выеденного яйца. Нужно просто жить, ценить и радоваться тому, что есть на данный момент.

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой...
Все это забирает он с собой.
...
Уходят люди... Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать...

(с)Е.А. Евтушенко

Моё состояние, настроение и расписание в апреле:

"...В результате — душевное похмелье после интоксикации любовью, разрушенное самолюбие, отсутствие веры и блуждание по лабиринту сомнений.

"Он мир не может заменить,

Но ведь и мир его - не может..."

4 недели. Время летит, невзирая на обстоятельства.  Без него офигенно учится, офигенно работается и офигенно плохо. Не ежеминутно, не по вечерам и по выходным, а как-то стабильно непрерывно и по синусоиде. Уповая на силу своего дурацкого характера, я храбрюсь, пытаюсь злиться, переключаться и абстрагироваться, но потом из-за какой-то мелочи накатывает с новой силой. Всё-таки я мастер зацикливаться и привязываться к людям! А еще - находить всему оправдание: людям, их словам и поступкам. Вот только, к сожалению, эта моя толерантность распространяется только на определённый круг людей и практически никогда мне не на руку. 

Я по-прежнему за него беспокоюсь. Мне важно знать, что у него всё в порядке на работе и со здоровьем. Мне важно видеть его онлайн в обычное позднее время по возвращению домой. И совсем не хочется натыкаться на лирические цитаты и аудио на его стене на тему безразличия и внезапно разрушенных отношений. Мужчины не должны таким заниматься. Плаксивые статусы - это моя прерогатива в конце концов. Мужчины, которым наплевать и которые сами являются инициаторами разрыва, - и подавно. Противоречия, противоречия, противоречия... Пазл в моей голове не складывается. Надежды и иллюзии плодятся на почве так и не выясненных причин и его неадекватного поведения. Ей-богу, мне было бы намного легче встретить его с новой подружкой, чтобы навсегда перевернуть эту страницу и идти навстречу если не новым отношениям, то хотя бы себе - цельной, свободной, другой. 

А на улице настоящая весна. В ход пошли короткие юбки и платья, каблуки, лёгкие полупрозрачные кофточки и аккуратная, неиспорченная непогодой укладка. Парни улыбаются, делают комплименты, знакомятся, приглашают на обед/кофе/суши. А меня тянет к тому одному - вечно занятому, с серьёзными, немного грустными, невероятно голубыми глазами, такому родному и такому безразличному. Это притяжение ударяется о стену недосказанности, звенящей в ушах тишины и такого простого, но до сих пор мной не осознаваемого "мы с тобой друг другу не подходим...малышка, так, как раньше, уже не будет"

***

Ты для меня...

А теперь о серьёзной литературе. Пока еще нахожусь под впечатлением, попою дифирамбы шедевру Джима Коллинза  "Good to great". Несмотря на то, что книга относится к бизнес-литературе и рекомендована к прочтению менеджерам и тем, кто только подумывает о создании своей фирмы, она будет интересна и простому обывателю, т.к. носит прикладной характер и содержит очень интересные идеи. Идеи эти можно применить как к созданию фирмы, "построенной навечно", так и к созданию СЕБЯ. Или, как говорит автор, чтобы "достичь глубокого удовлетворения, осоз­нав однажды, что вы не напрасно провели время тут на земле, и что ваше недолгое пребывание имело смысл".

Время от времени меня тянет почитать что-то истинно ванильно-девчачье. Хочется отключить мозг и просто читать про себя и остальные 3,7 миллиарда женщин. Давно известно, что про нас хорошо пишет Марк Леви и Сесилия Ахерн. А недавно выяснилось, что еще и молодой прибалтийский писатель Эльчин Сафарли. Причем пишет так метко и со знанием дела, что я находилась в полной уверенности, что это женщина, пока не загуглила. Сейчас читаю его депресняковое творение "Мне тебя обещали".

"Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти"

"Всё развалилось. Я решил стереть тебя из памяти"(с)"Вечное сияние чистого разума"

Новая стрижка, шоппинг в одиночестве и в хорошей компании, шашлыки на природе с семьей подруги, хорошие книги и фильмы, совмещение двух работ и учёбы, вечера в кругу семьи, заумные задачки для младших классов, решаемые по телефону с малышкой, курсы, прогулки у моря с людьми, которых знаешь полжизни - всё это отвлекает/развлекает/занимает уйму времени, но всё равно не избавляет от ненужных мыслей. И если днём голова забита повседневными делами, дедлайнами и вечным "как бы все успеть", то ложась в постель, мозг перестает находиться под контролем. Вот тут то и всплывают различные сюжеты и события тех 9 месяцев. Почему-то, как назло, вспоминается только хорошее. В итоге я плохо сплю, просыпаюсь по нескольку раз за ночь, а утром встаю с постели еще до будильника с мыслью, что все это безумие - сон, и на самом деле, все так же хорошо, как раньше. На автомате бреду в ванную, тянусь за умывалкой - иллюзии рассеиваются. И так почти каждый день. В похожем состоянии я находилась 5 лет назад после смерти бабушки. Такое же упорное отрицание действительности. Говорят, так наша нервная система защищается от потрясений. Отрицание - злость - компромисс - депрессия - адаптация - вот та самая цепочка, о которой так любят говорить психологи. На этот раз, слава Богу, никто не умер, поэтому стадии отрицание/злость у меня чередуются в зависимости от времени суток и я очень надеюсь вскоре перейти на стадию адаптации, перескочив депрессию и компромисс.  

Сегодня его день рождения. Целый день я била себя по рукам, чтобы не наклацать смску с поздравлениями и не написать в ВК. Вспоминала, как я-идиотка еще в марте купила новое платье спецом для этого торжественного события и перерыла весь интернет, чтобы реализовать идею подарка. Кто бы мог подумать, что за месяц все так кардинально изменится... Несмотря ни на что, я правда хотела сегодня искренне пожелать ему счастья. Такого большого и в классической подарочной бумаге. И любви, чистой и всеобъемлющей, а не тупо "сексуального притяжения". А еще любимую: такую красивую, покладистую, совсем неамбициозную и с характером мягче моего во 100 крат. И продвижения по службе, к которому он так стремится. Но как правильно задал вопрос один умный человек: "А какова цель? Напомнить о себе? И кто он тебе такой, чтобы его поздравлять?". Цель "напомнить о себе" не преследуется, выглядеть жалко не хочется, вот так и проживаем этот вечер: он - празднуя в кругу действительно близких людей, я -  тоскуя работая за компьютером и обкусывая свежий маникюр.

***

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?...
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
"Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?

автор: Лола Льдова

Давным-давно известно людям,
Что при разрыве двух людей
Сильнее тот, кто меньше любит,
Кто больше любит, тот слабей.

Но я могу сказать иначе,
Пройдя сквозь ужас этих дней:
Кто больше любит, тот богаче,
Кто меньше любит, тот бедней.

Владимир Солоухин

"Отпечатки пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют"(с)'Remember me'

Прошла неделя. Сказать, что мне полегчало было бы враньем. Да я и не рассчитывала. Я больше не рыдаю в подушку, по дороге на работу и с работы, и при прослушивании грустных аудио. Тем не менее, мне по-прежнему его не хватает. Всё неприятное, что происходит со мной, я по привычке хочу в красках рассказать ему. И всем хорошим я тоже всегда делилась в первую очередь с ним. Наверное, правду говорят, что мужчина готов влюбиться, когда все его дела улажены, а женщина улаживает все дела, только когда влюблена. Он был моим стимулом и вдохновением. Теперь на повышенную продуктивность в работе и учебе меня вдохновляет тоска. Всю эту неделю я стабильно увеличивала свою нагрузку, чтобы избавляться от грустных мыслей и каждый день доводить себя до состояния "голова к подушке-15 секунд-сон". Методика действует. To be continued. 

"У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван."
Макс Фрай. Сказки старого Вильнюса

"...все причины моей бессонницы
называются твоим именем..."

Очень трудно заставить себя не делать то, что хочется, или к чему мы привыкли. Задача упрощается только, когда теряется интерес. Это как в детстве, когда подружки уже бьют линейками понравившихся мальчиков (один из вариантов первого детского флирта), а ты еще тайком смотришь мультики после школы. Проходит какое-то время и мультики вытесняют другие интересы и занятия. И, возможно, порой тебе снова хочется закутаться в плед с шоколадкой в руке и включить какой-нибудь шедевр Диснея, но это уже совсем другая ты, которая поностальгировав 15 минут, не раздумывая предпочтет серьёзное британское кино и горсть миндаля.
 

Научиться:

- его забывать;

- не рыдать в подушку перед сном;

- не срываться на родителях;

- не отвечать на вопросы из серии "что случилось?";

- не подавать вида, что плохо;

- проводить вечера и  выходные без него и разнообразно;

- искать и находить смысл в повседневных делах;

- покупать белье и платья исключительно для себя;

- не мучить себя вопросами, ответы на которые уже ничего не изменят; 

***

Научиться вставать раньше. Зеркалам улыбаться чаще.
И все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
И самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

Не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
И довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
Не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.
Наконец-то расставить точки. Навсегда. Не тревожить душу.

Научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
Проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
Возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,
И, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…

И, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.
Жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.
О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,
И с улыбкой встречать осень. И казаться совсем взрослой…


Научиться вставать раньше. Научиться дышать чаще.
И по-новому жить дальше. Понимая, что вот – счастье…

© Вера Сухомлин, 2012

Еще месяц назад у меня всё было замечательно: ненапряжный график в университете, новая работа, старая работа, отличные отношения с родителями, любимый парень и радужные планы на будущее. Каждое утро я просыпалась с мыслью о том, как все хорошо складывается. И в глубине души знала, что так идеально просто не бывает... Сейчас всё напоминает настольную игру Дженгу, когда вынимая один брусок, рискуешь обрушить всю конструкцию. 

"...Ты смеешься или плачешь,

Это ничего не значит

Это все не навсегда..."

А у меня всё ещё будет. Насыщенная событиями, интересная и не обязательно новая жизнь. Двое детей (мальчик и девочка), как мы с ним мечтали. И высокооплачиваемая работа, как мечтала я. А еще театр по пятницам, шоппинг по настроению и обязательно пасмурный Лондон - on business и для души. Я буду по-прежнему любить белые розы, но дарить без повода их будет уже совсем другой человек (такой не_он, который будет любить меня больше, чем я его...или просто любить). Когда-нибудь у меня будет все так, как должно быть и как мне хочется. Но сейчас мне 21 и мои чувства к нему важнее всего...

Говорят, что тебе может нравиться песня, но только когда тебе плохо, ты понимаешь текст. Так и со стихотворениями... Ваниль, но так актуально:

А гладить по щеке, по рукаву,
Цепляться, расставаясь, разве честно?
Ты думаешь, я всё переживу?
А как – тебе уже не интересно...


Раз так решил, пусть будет тишина,
И пусть она меня заполнит тоже...
Ты думаешь, была я влюблена?
Нет... я люблю до одури, до дрожи...

Пусть дождь растянет капли по плащу,
А ветер треплет зонтик что есть силы...
Ты думаешь, когда-нибудь прощу?
А я тебя давно за всё простила...

Как всё же не хватало нам тепла!
Лишь холод иногда менял оттенки...
Ты думаешь, что я легко ушла?
Да... за угол и вниз спиной по стенке...

автор: Милена Ладная

***

раз не пускают в душу, не лезьте в
окна.
раз не хотят чтоб «вместе», не нужно
стонов.
не надрезайте сердце свое о стёкла,
кем–то давно, разбитых внутри
балконов.
не унижайтесь, Господи. не скулите.
если не нужно им это ваше завтра,
ваши стихи им, будто бы на иврите
только добавят в чугунных сердцах
азарта.
не прибегайте по первому взгляду,
зову.
не издевайтесь, Господи, над собою.
раз перед вашим носом гремят
засовом,
стоит тогда ли это равнять с
любовью?

автор: Анна Оленюк.

***

Ты знаешь, мам, я кажется больна
Не трогай лоб, тут нет температуры
И если честно я бы выпила вина
Такого крепкого, чтобы сводило скулы.

Нет горло не болит, и я не мёрзну
Не надо аспирин, не надо чай
Я почему то стала ненавидеть вёсны
И осень - холода, листва, печаль.

Да нет, идти к врачу увы нет толку
Он всё равно диагноз не поставит
Достанет лишь огромную иголку
И просто как прививку след оставит.

А в справке всё подпишет под простуду
Не зная что внутри, и что на сердце
Что битая порой лежит посуда
Порой во всех шкафах открыты дверцы.

Психолог?может быть, и то наврят ли
Я сомневаюсь что поймёт о чём вся суть
Мне будет легче обьяснить что "всё в порядке"
Уйти домой, и по возможности уснуть.

Не надо докторов,пилюль, уколов
Душа болит, и льётся как духи
Она порой поёт, ты знаешь, соло
О том, как плохо без его руки.

автор: Анастасия Воробьёва