На что же человек способен из-за любви? Или, что им движет, как это объяснить...
Парень 21 год живёт в МО. Его девушка 17 лет живёт на Украине. Опять границы. Но парень сразу видно любит её, каждые свои выходные приезжает к ней, отпуск опять приезжает к ней. Строит планы на будущее и не представляет этого будущего без неё. Он мне рассказывает, а я говорю: Серега, ты аккуратнее с этим делом.. у меня всё таки с этими границами есть кое-какой горький опыт. Не легко это, да и девушке всего 17.. Как бы не бросила, всё таки у девочек в таком возрасте ветер в голове может быть, не у всех конечно, но всё же.. Как чувствовала предупреждала его.. Но, он был уверен, что всё будет хорошо.
Через время захожу в аську вижу статус депрессии у него. Что такое? А вот.. девушка бросила. Жить не хочу говорит и причины какие-то нелепые. Ну причины допустим и придумать, если захочется можно. А я ведь говорила, но любовь слепа.
В аварию попал, с сотрясением находится и ещё умудряется на работу ездить и работать.. (он админ в одной кампании). Жить без неё не могу - говорит.
Все мои доводы, что жизнь на этом не заканчивается, что есть для чего жить и попросту видимо не твой человек это.. Пришли к нулю.. Он мне сказал - "Я пытался покончить с собой и рано или поздно, но я это сделаю. Я неделю уже не ем.. Друзья не узнают меня, совсем тощий стал."
Однако.. "рано или поздно, но я это сделаю" меня честно говоря убило.. Я понимаю, так мыслить может подросток.. в юности..но взрослые люди.. Что ими движет? Действительно любовь и они не видят больше смысла в жизни???
Случай второй: Этот случай опять таки меня попросту убил.. я бы никогда не подумала, что может произойти такое с таким человеком.. Когда я училась в вечерней школе у нас был очень хороший учитель по английскому языку. Ему лет 50-55 на вид. Человек с юмором, веселый, добрый, отзывчивый, хороший, не строгий, двигался не просто ходил, а чуть ли не носился. Классный был учитель.. Как-то совсем недавно я его видела на улице.. И вот тут в субботу уложила дочку спать решила газетку глянуть..смотрю рубрику с соболезнованиями..и какой же был у меня шок.. выражали соболезнования семье в связи со смертью Сергея Николаевича.. я честно говоря поверить не могла.. Как так? Что могло произойти с человеком? здоровый, бодрый, веселый, ему жить и жить ещё, а тут такое... Человек с образованием, учитель.. в двух школах работал как со взрослыми детьми, так и малышам английский преподавал. А тут такое... вся рубрика в соболезнованиях его семье..от школ разных и классов... Оказывается... Как сказали..первое время его неделю не было в школе..уроки английского пропускались..не было их..а потом... От него ушла жена, начал пить и в итоге повесился... И как такое могло произойти с таким хорошим человеком? Порой думаешь и в голове не укладывается всё это..Что же ими движет? Неужели действительно не видят больше смысла в жизни? У меня подобное было с мыслями моими, но в лет 17..когда я жутко из-за болезни располнела..когда на меня все косо смотрели, а нервы шли ни к чёрту..Когда в группе новой меня наотрез не захотели принимать..за спиной обговаривали..Но всё это переломилось.. и всё это сделало только сильнее.. я смогла добиться своей цели..И это после того как меня откачали.. Жить надо и есть для чего..И всё что против нас и не для нас..должно делать нас только сильнее..закалять нас...Но это лишь моё мнение...
Так жаль, что уходят такие хорошие люди, как этот учитель... Он много хорошего сделал... Пусть ему будет земля пухом... Но всё же..о чём они думают или думали перед тем как говорит: что всё равно уйдут или это делают и уходят в мир иной?...

Иногда сижу в тишине или лежу ночью и думаю, если бы было всё просто у меня и могла бы, то пожалуй я бы поехала в Москву, чтобы хоть раз одним глазом увидеть Юру, посмотреть как он, как живёт, так же ли мрачен, наладились ли дела или всё так же… Говорят всё быстро проходит, а я видимо отношусь к тому разряду людей, которые, если любят и помнят, то это навсегда… Кому-то нужна неделя, кому две, кому месяц, а тут прошёл почти год с того момента, когда видела и 7 месяцев с момента прощания…
Первое сочетание слов было: «Привет, родная». Незнаю, но почему-то я практически сразу себя чувствовала нормально в новой обстановке, за исключением первого дня… Лишь в первый день было не по себе, даже в коридоре квартиры путалась, да и всё думала как меня воспримут там… А уехала с тёплыми воспоминаниями. Его мама довольно милая хорошая женщина, с отцом почти не общались он в своём магазине весь день проводил, вечером приезжал и находился в своей комнате проводя время за телеком… А мы либо наедине, либо с его мамой. Пару дней было помниться сидели смотрели фильм и распускали свитер… Наталья Викторовна распускала, а мы клубки наматывали. хех.. забавно такая прям домашняя уютная обстановка была… Я себя чувствовала рядом с ним спокойно и уютно и незнаю, но было ощущение, что я доверяю этому человеку во всём и ни капли не сомневалась ни в одном его слове… Пожалуй ни с кем больше не было такого доверия и уюта… Последние несколько дней там мне действительно становилось страшно и грустно т.к. я была уверена, что больше там меня не будет… Почему то ничего до сих пор у меня не заканчивалось хорошим финалом и красивой сказки не было, что-нибудь всегда должно было омрачить. Я лежала и смотрела в стенку, а он не понимал что со мной…успокаивал, обнимал.. ложа голову на его плечо или грудь сразу становилось спокойно и все плохое казалось позади… Бывало сидел на против на диванчике и смотрел в потолок, долго смотрел с пустыми и грустными глазами… Этот взгляд не скоро ещё забудется, а может и не забудется.. на некоторые фрагментики у меня походу очень хорошая память… Когда гуляли всегда держал за руку, в метро заходили в последний вагон становились у стеночки, а он рядом.. так чтобы меня никуда не укачало… Помниться первый раз на эскалаторе в метро я оступилась и пошатнулась на ступеньке..хе-хе..долго подшучивал надо мной, а я делала вид, что обижалась… Ещё помниться, когда собиралась отцу писать мыло, он рядом сидел и говорил: «во, напиши как я тебе говорил про метро…» и улыбался..) типо как оно за столько лет изменилось..что люди там в скафандрах и передвигаются не на эскалаторе, а на крючочках..) Весело было… А ведь это всё история.. Никто как он меня так не понимал, ни кто так не обнимал как, покрайней мере так было и осталось для меня. Увы, как не старалась у меня это не прошло… Порой я завидую своей подруге… Пусть Марьке с первой любовью и не повезло, но в этом она другая.. Как-то быстро у неё приходит и уходит.. Вот у неё уже второй «муж» из серьёзных отношений…я не считаю юношескую её неудачу…Детки есть и от второго тоже сынишка.. вроде в сентябре расписаться они хотели, но как выяснилось на днях, она влюбилась в кого-то ещё…другого… я честно говоря была в шоке..правда незнаю..серьёзно это..или лишь увлечение..и как с семьей..
Особенно не выдержала и слёзы лились рекой в последний день, когда уезжала… уезжать не хотелось, но одноразовая виза никуда не деться..по дороге когда ехали Витяй спросил: Надь, не хочется уезжать?
Естественно ответ был-нет.. А он улыбнулся и говорит, тогда оставайся, у нас место много – спрячем=) А Юра говорит, нельзя так иначе потом выдворят и до 5 лет въехать не сможет… потом Витяй пошёл водички мне купить..оставил нас в машине и мы ждали автобуса.. Юра обнял и говорл: не плач лисёнок всё будет хорошо… Когда стояли у автобуса.. Витяй быстренько попрощался и сказал: Ещё же увидемся, да и он приедет… обнял, чмокнул и оставил нас попрощаться.. Юрка сказал что может получится приехать в ноябре-декабре…будет зависеть от того как с армией и как с работой.. его несколько лет по военкомату таскали.была справка типо что не пригоден.. на проверки постоянно возили..врачи в несколько больницах говорят непригоден, а в вонкоме –пригоден.. и переносили на след. Раз и как говорила его мама это длилось уже несколько лет…
Скорей всего он уже и не помнит меня, ушёл весь в работу и семейные заботы, а может уже кого параллельно и нашёл, чтобы легче было… Но то, что он меня ни с кем не обманывал пока были вместе и на расстояние, в этом я уверена… Удивительно, но ни в ком другом я так не была уверена… Хотя под конец..в конце октября-начале ноября стали прокрадываться сомнения..всё страшней и страшней было.. Стал реже появляться..сильно уставал.. я себя успокаивала, что это из-за работы.. почти ничего не рассказывал о делах и тд.. Я понимала…что уже что-то не так… Как-то зарегила новый номер аськи и поговорила с его братом, Витяем.. Они не любят друг о друге рассказывать.. у них отношения между хорошие, но как правило в жизнь второго не лезут..у каждого своя личная жизнь и тд… Под видом девочки, которая как-то видела его через знакомых..поболтала с ним..спросила про брата..типа есть сестренка может познакомить.. а в ответ сказал: «Братику не до сестренок, он сейчас слишком занят и отягощен работой и заботами…»
Я- Есть ли у него девушка?
В- Есть.
Я- А как зовут?
В- Надежда
Я- Хорошенькая или так себе?
В- Хорошенькая…
Через несколько дней свершился разговор… типо не любит и тд.. плач не плач..а ничего не изменить ни тогда, ни сейчас… Он предлагал остаться друзьями и сказал, что прятаться и убегать от меня не собирается… Я настолько расстроена была и считала, что это будет лучшее для меня.. Что через пару недель после разрыва удалила в кипе его номер аськи и свой из его контактов.. через несколько дней я вернула номер, но без авторизации… первоначально как ненормальная каждый вечер в то время когда он бывал проверяла его статус есть он или нету, но постоянно было не в сети…с того времени я его больше не видела и не слышала… проверяда через сайт на невидимость…но так же было глухо..его не было больше в аське…совсем… Потом вспомнила, что он как-то мне говорил, что в аське сидит только для меня… Это он говорил в самом начале знакомств и что могут его видеть только 3 человека, а остальные ему не нужны, он ни с кем больше не общался из контактов и всегда в невидимке заходил…говорил Здрасте или привет, лисенок.. Он меня лисенком называл.никто никогда так не называл..все всегда зая..солнце и тд…а я его нямкой прозвала..он в аське всегда «ням, ням» говорил..когда кушал или готовил…) А 3 контакта были это- я, его брат (с которым они живут в одной комнате и нет необходимости в аське общаться..ток там файлы или приколы какие пересылал ему Витяй и тд..) и Дешка (Денис) в рфонлайн Дешка был гильд лидером, где находился Юра, а Юра был замом..да и я с Дешкой общалась в своё время хороший мужик был..потом ушёл из игры он, потом и мы ушли..как-то Юра говорит..: «Хех..две женщины развалили нашу ги..=) Дешка ушёл к своей семье к жене и ребенку, а я ушёл к тебе, а без нас ги не существует..» оно было правда всё на них держалось… После всего этого действительно казалось всё как страшный сон..Что такого финала быть не может..только не со мной, только не с нами… В случае с Костей я сама и довольно быстро с ним рассталась..поняла что не мой человек..да и такого отношения и поведения по отношению к себе ни разу не видела тем более раз говорит любит ну не складывается никак… Да и мама моя тоже самое заметила..Я не жалею, что рассталась с ним и даже не вспоминаю..и понимаю..что до сих пор люблю одного…а может так вся жизнь пройдёт и буду любить его…хм..кто знает… но за год считай ничего не изменилось… Пыталась..отвлекалась..но помнила..и чётко..каждую прогулку, каждое слово, каждое объятие… Что хорошо запомнила так это путь от одного метро к его дому и обратно и от второго метро к его дому и обратно…) первое время по приезду домой даже снилось..жесть… Помойму это было самое лучшее, что было со мной в моей жизни…И думаю так и останется за исключением, что в самое лучшее в моей жизни прибавится мой малыш, моя радость…
Жаль, что скорее всего я больше никогда не узнаю как он, не порадуюсь за него и не увижу… Но дай бог, что у него жизнь наладилась бы и жил бы счастливо… Я тогда тоже была бы очень счастлива, зная или чувствуя, что у него всё хорошо… Наверное действительно, что настоящая любовь не тогда, когда пытаешься держать у себя человека..но и когда он далеко и не с тобой, а ты желаешь ему счастья… И счастлив так же, если он счастлив..

Настроение сейчас - Непонятное

В колонках играет - Bonnie Tyler - Total Eclipse Of The Heart

Всё первая половинка пути знаний закончена...осталась ещё одна половинка, но уже более трудная...Каждый день будут напрягать..консультации и тд.. ещё биологию уже начали меня заваливать..эх..надавала мне таблиц через брата, типа готовься и 3ого января чтобы пришла к 9.00 утра отвечать..ыы...Последние три дня тупо так сказать прогуливала..просто не ходила..зато брат отличился каждый день ходил...ну и пофиг мне за ним не угнаться...ему и учить не надо, он итак всё знает...даже больше...Вроде бы дети от одних родителей, а совершенно разные..мне надо с трудом всего добиваться, а ему всё даётся с лёгкостью..он даже на это много времени не тратит...эх...
Вот одного человечка жду..обещал в ближайшее время приехать ко мне..Для меня очень даже важная встреча...

Настроение сейчас - нормуль


В колонках играет - Тату - ты согласна

.....Жила была девочка. Эта девочка всем доверяла и пыталась помочь. Открывалась всем, искренне верила
людям... Всё было прекрасно... Пока в один момент этой девочке не нанесли двойной удар в сердце.
Девочка закрыла душу и сердце. И с тех пор та девочка не пускает в свою жизнь незнакомых людей. Девочке и после того случая пытались делать больно..
Но девочка стала сильной...

Очень близко к моему состоянию...

Я и ранее плохо спала..особенно последние недели...а эту неделю вообще...сплю по 2 часа...вчера правда 3 часа поспала...в 10 утра легла в час дня встала...на занятия надо было собираться..сегодня опять мне не уснуть...уже через час на работу собираться, а потом на занятия...и где тут сон..=) ещё..каждый день по 1-2 кг слетает как нефиг...
положительное то, что считай закончилось первое полугодие...считай всё выставлено..до понедельника типа не имеют права выставлять...по указу директрисы...а то малоли неделю последнюю никто ходить не будет) но все считай выставили, большинство карандашиком)
Недавно тут говорили про первую помощь=) так вот сегодня зачёт будем писать по первой помощи.....завтра зачёт по физике..просила Ритку тетрадку принести с темами..переписать что болела подготовиться..хрен..муж у неё опаздывал с работы задержали..и ребёнка не с кем было оставить..=(((

Телом кажется выздоровела..покрайней мере выписали..две недели болела..сильный бронхит был..до работалась и доходилась прилежно на занятия..а сейчас вот не сдала биологию..пока болела моя фамилия красуется на стенде инфо..что биология не сдана.а то к экзаменам не допустят..лан пох успеется ещё время есть..в понедельник увижу училку поговорю что можно мне сделать с моей не ученой биологией..=((.. ещё наверное работу по истории и по здоровью написать надо будет..по здоровью походу первая помощь будет...эх..сейчас 2 недели снова отходить и работать...я дома говорю после аттестата хочу куда-нибудь поехать..а мне сразу же..куда поехать пустая трата денег..всё равно не запомниться ничего..бляяя как меня это заебло...честное слово один от этого негатив...я всё равно соберу денег и поеду к друзьям..если конечно Сашка не приедет.....
а с другой стороны..душевно я заболевать начинаю..ААА где мои силы...опять надо разбираться в себе..и что происходит..настроение пропадает...

Этот авик напомнил мне о прошлом...=>
<=

13 июня 2003 года в пятницу родилась моя племяшка (Пятница 13-е=))...12-ого июня был выпускной в основной..но не в этом перец..мы смотрели график экзаменов централизованных...и..последний, что я буду сдавать экзамен (физика) будет именно в пятницу..и это будет Пятница 13-е!!! Интересно..как ко мне это повернётся..некоторые очень суеверные..как увидели это так сразу начали причитать..хех..а мне пока ничего такого от этого и не было...посомтрим на результат физики..как сдам на уровень..) Кстати..вчера писали заявления на экзамены и у нас все 100% один из выборочных экзаменов выбрали физику...а второй экзамен разделился между русским, географией и математикой... Сегодня примерные работы по физике показывали..ну не скажу что с ними можно повесится...нет..решать ещё их будем...но мне особо выской уровень и не нужен..физика мне ни к селу, ни к городу..никуда..просто выбора нет что сдавать...Осталось ещё 4 недели до завершения первого полугодия...самый завал наверное география..у неё трудно написать на высокий бал..оценок мало и по истории...ещё надо один ждать зачёт..по хими одну оценку заработать..по инглишу парочку..а впринципе всё хорошо..) осталось считай пол пути до заветных сертификатов и аттестата..тьфу-тьфу..чтоб не сглазить..да и досдавать мне ничего не надо кроме биологии..радует..) а после как получу всё летом..собираюсь всё же поехать в Москву..очень хочу..куда-нибудь вообще поехать..как надоело одно и тоже..разнообразия хочется..увидеть что-то..друзей увидеть..с кем общаешься и тд..18 ноября на День Независимости ходила в шествие со своими..видела из бывшей группы девчонку одну..более менее закончила училище..получила диплом и тд..и что? диплом техника компьютерных системм..а работает где? думаете в каком салоне..хы..нет..работает в канцелярском магазине абалдетьььь...

Я стала здесь редким гостем... Вот новый какой у меня статус=) А что делать..временами работа, а так учёба..учёба... Странно, но до сих пор у меня статус первой в классе... Хоть и вечерка, а временами бывает трудновато..даже очень..вот и сейчас готовлюсь к большому зачёту по истории..ну просто огромный..одно радует, что мне сдавать экзамен не надо будет по истории, а всем остальным прийдётся..его пед.совет выбрал обязательным предметом на экзамен от школы..
В среднем более менее отметки..бывает похуже..но для меня ничего..хотя иногда от начала до самого конца просто не возможно досидеть....спина начинает жутко болеть..чтоб этот позвоночник...
В четверг на занятия не пошла...брат ушёл ко второму, а я к певому и вообще не пошла..мини выходной сделала..да и за мелкой присматривать не кому было..
Печальный случай произошёл..была одна женщина около 55 ей было...вроде здоровая, хорошая такая..никогда ничего плохо не скажет..работала считай на против меня со своим мужем..он намного старше..такой тоже хорошый дядечка...в бывшем раненый..и тд.. и вотна позопрошлой неделе она почувствовала себя плохо..ну как плохо..заболела спина и бок..ну на это не обратила внимания, но билет в Москву сдалане поехала..вроде отошло поехала за товаром в прошлый вторник в Москву..в четверг вернулась с товаром домой...в субботу её увезли в больницу... сделали какую-то операцию...откачали 1.5 литра гноя из организма... почки не выдержали, отказали..и всё в понедельник человек умер... всю неделю на её месте торговом стоит баночка с красными гвоздиками, рядом свечка и на трубе повешена чёрная ленточка...вот вчера хоронили её..правда далеко от города...на наших я как поняла кладбищах нельзя было..она россиянка была..муж латыш, но тоже не местный..за городом далеко правда, но похоронили...
Вчера (пятница) ходила на консультацию по психологии..раз в месяц консультация..прийдётся где-то ещё раза 4 ходить...чтобы 4 оценки хотя бы получить..т.к. не учила...а, для аттестата психология нужна...хорошо хоть не одной надо мне..ходим с Риткой..консультация должна была начаться в 15.30..мы пришли к этому времени, а училки нету..в 15.45 где-то спустились вниз к дежурной узнать будет ли она вообще..Дежурная говорит опаздывает будет к 16.00...но и в 16.00 она не пришла..появилась в 16.30..абалдеть..стояли в коридоре целый час ждали её..ррр...а пробыли у неё минут 10...она продиктовала какие страницы нужны из книги..книга на русск. яз. по психологии в библиотеке оказалась всего одна..поэтому они великие нам за деньги копировали листы..с 7-30 страницу..ну психологию почитаю и буду штудировать на след. выходных наверное..сейчас надо историю..а так впадлу всё это читать..ленно... Утром встала в 6.30..в 7.30 уже на работе была..и до двух..сначала тепло вроде было..а потом мокрый снег пошёл..такая сырость и холодища...брр ужасно просто...мне было на улице холодно аж в двух зимних куртках... пришла с работы посидела немного..и завалилась спать...встала сходила в ванну..пришла вот и решила пост написать... так сказать немного обо всём.....
Далековато вышло..но с другой стороны можно посмотреть как примерно мы работаем...
Да..ещё...наша отменённая армия называется...армия отменена то..только теперь по закону все достигшие 18 лет..в случае чего будут получать повестки заказным письмом и мобилизоваться..вот будут набирать людей например в такой Ирак..будут живое мясо отправлять..насильно без подготовок и без ничего...\

Боитесь ли вы остаться одни..думали ли вы об этом?
Сегодня как-то странно, стало страшно, что я останусь совсем одна..и рядом никого...просто стало пусто и страшно..пробежался холод...как то грустно...

Стало так грустно сегодня..аж ппц какой-то..нет с утра и в обед более менее всё было..а под вечер настроение всё ниже-ниже и ниже было..и сейчас полный ноль..нет даже намного хуже...=((((

Я так и не написала ещё сочинение...завтра..(во вторник) не знаю как день спланировать...наверное не пойду на работу..а поеду на кладбище...Ольчику 11 сентября исполнилось бы 20 лет..а после поеду сразу на занятия...

Первая "Школьная" неделя закончилась...УРАААА...завтра только на работу...а послезавтра полностью выходной....один выходной...ну за неделю итог...по матике - 7...одна ошибка по невнимательности...у всех норм оценки..у двоих ток 5...но тема лёгкая...да и знаю я её..эх...с прошлой своей жизни...ещё по лат.яз. будет оценка...сдавали работу..думаю не оч весёлая будет оценка..=) кажется со временами напортачила...сочинение надо дома написать на те темы и потом принести..не писали там...да..ещё надо подумать какие сдавать экзамены государственные...(централизованные)...бизнес...физика..матика...кажется матика будет обязательным экзом гос...или со след. года точно...бизнес точно не сдам...он полуцентрализованный..за него не уровни дают, а оценки ставят..и для того чтобы 4 получить надо 50% выполнить правильно...т.е. если 100 пунктов..надо 50 выполнить правильно...эт над быть знатоком)))..физику эта училка говорит легко сдать на уровень..даже на Ф уровень...надо один правильный ответ хотя бы..а там будет всё в виде теста(ну так она говорит)..а прошлая в училище говорила нам что если не знаете лучше не сдавать такой...оч тяжело..и те кто сдавал говорили что тяжело..отличники не оч хорошо даже сдали...вот и хз кому что верить..история сразу отпадает..она у меня сдадена централизовано...эх.....пошла убиваца ап стенку..

Только пришла...переоделась...сходила в ванну...Первый день для меня закончен..за день первый раз смогла добраться до компа..) думаю не надолго))Сначала встала в 7 утра..с 8ми утра до часу дня была на работе..пришла домой немножко перекусила..собралась..и пошла в вечерку..народу сегодня было немного всего 10 человек..как-то не привычно было в такое время сидеть эм за партой..уроки немного изменены были местами поменяны..и получилось так что матики урок был вместе с 11 классом..ну это ничего..у них 10 и у нас 10 человек было..на последних двух уже начала замерзать помаленьку...да и зевала постоянно..чёт на сон тянуло...к четвергу дали по литре подумать темку к сочинению..вернее две темки..нет даже три..но третья для тех у кого есть малыши..итак первая темка "Трудно - это значит жить"
и вторая темка "Про свою родину рассказываю дальнему другу"
воть..может у кого какие мысли появятся выкладывайте на темки)))
Это из более менее хорошего...теперь из плохого...
в этом классе как я увидела список..так сразу захотелось перевестись в латышскую группу..учится девочка которая училась в основной школе с моим младшим братом..Надька..думаю она так же как и я не может меня терпеть..Из-за неё погибла моя подруга...её сестра в своё время (Ленка) меня очень сильно не навидела..она незнает что я тут..за границей видешь ли отдыхает.. приедет вот думаю..как и что пойдёт..любят они с сестрой всех против кого-то настраивать..не получилось бы и тут так с классом..что может быть настроит..вот думаю как себя вести сейчас...
ну вот такие дела..пришли мы домой..брат пошёл кушать, а я отдыхать...собраться на завтра и лечь спать...

Приветик всем..и главное привет самой себе..=) ой..уже скоро сама с собой начну разговаривать (а не пора ли мне психушку вызывать?))) Ладно немного отступилась..
Сначала хочу поздравить двух человечков, что они нашли через днев в реале друг друга и сошлись.. Олечка, Олежка Поздравляю вас и очень рада за вас. Надеюсь у вас всё получится и всё будет хорошо) Ну, а вообще жизнь коварная штука..может быть разное...) Но желаю вам всего от чистого сердца)
Вчера праздновала своё День Рождения...20 лет.. не скажу, что супер, но и не плохо..в сон отрубилась где-то в 6-том часу утра..встала около 10-ти..Вроде норм.. Спасибо всем кто меня поздравил, а поздравило здесь в дневе и не только в дневе, но и вообще в просторах инета не мало людей..знакомых..которых не видела вообще и те с которыми знакома..училась... Тем кто в дневнике отдельное спасибо Олегу (Белый Шторм) за милое и красивое поздравление и большое спасибо Марко за красивое поздравление, которое меня так тронуло.. Неожидала, что на форуме где я раньше бывала игрухи ла2..где раньше гамала меня поздравят..и те кто были моими врагами..обана удивило..но приятно было..устала так же читать сообщение на портале one.lv там все знакомые в реале и не ток поздравляли.. А ещё нечто было в аське..она просто горела..с одной стороны прикольно, но с другой разрывало... Но ещё более удивило, то, что....Однажды в РО познакомились мы с парнем..он на год старше..вот типаа лубоф моркоф и всё такое..подробности долго рассказывать..я прям счастлива была..итак прошло 1.5 года разноебыло..у меня траблы, у него траблы были..когда лучше когда хуже..один раз даже ссорились типа с раставанием..эт через полгода нашего знакомства..вот и через 1.5г всё же полностью расстались..он написал смску типа не хочется ломать наши жизни..и надеюсь ты всё поймёшь..как же было до чёртиков плохо..это было 9 августа прошлого года..потом в октябре разумное существо вроде Наденьки травилось таблетками..Антона с того 9-ого числа больше не слышала..ничего..после того дня я удалила его аську со своей..удалила все фотки с почтовика...с файлов... удалила с мобильника все смски..всё потёрла и его номер телефона.лишь оставила одну фотку..которая до сих пор лежит на полочке..распечатанная....и вот вчера... в 12.33 дня смотрю аську сообщение ник вроде незнакомый..пишет:
Stranger (12:33:42 26/08/2007)
С Днём Рождения!)
Saulute (13:14:32 26/08/2007)
Спасибо... А ты кто?

я сразу не узнала его...ответа не было..я ушла за стол..через минут 40 возвращаюсь ответа как не было так и нет..заглядываю в графу "инфа" и понимаю...это тот Самый Антон..его инфа его выдала... я просто незнала что написать..как вести себя...стало как-то не по себе..всё вспомнилось..но что-о плохое или что я расстроилась не хотелось показывать..старалась общаться как обычно...весело..........................

Saulute (13:53:01 26/08/2007)
надо же..а по новому нику тебя и не узнать...разве что по твоей инфе..с Чего это ты решил поздравить то? и так не ожиданно?)
Stranger (14:18:03 26/08/2007)
не знаю)
Saulute (14:18:18 26/08/2007)
не может быть, что незнаешь) колись давай)
Stranger (14:18:49 26/08/2007)
я креведко, ничего не знаю)
Saulute (14:19:39 26/08/2007)
ну как поживаешь?) что изменилось за целый год?)
Saulute (14:20:02 26/08/2007)
а сначала и не въехала кто это..смотрю имя Антон..потом инфу смотрю..сразу поняла что эт ты..
Stranger (14:23:31 26/08/2007)
бентли еще нету, домина на гавайях тоже...]:->
Saulute (14:24:20 26/08/2007)
*ROFL* а надо ли это тебе?)
Saulute (14:24:28 26/08/2007)
фотка новая есть?)
Stranger (14:25:38 26/08/2007)
ну не совсем это, но на 5+ жить охота, нету)
Saulute (14:25:57 26/08/2007)
тьфу ты..почему нету то?)
Saulute (14:26:24 26/08/2007)
а то у меня твоя старая фотка..как лежала так и лежит...распечатаная..ещё с тех времён..
Stranger (14:26:30 26/08/2007)
да не до этого щас
Saulute (14:26:58 26/08/2007)
как-нить сделай ;-)
Stranger (14:28:41 26/08/2007)
]:->
Saulute (14:37:35 26/08/2007)
так всё таки..зачем ты написал? с чего вдруг? мне совсем не понятно..аська моя оставалась?)
Stranger (14:48:39 26/08/2007)
для чего-то аська твоя оставалась)
Saulute (14:49:02 26/08/2007)
надо же..не думала что останется..)
Stranger (14:50:08 26/08/2007)
дамс, неожиданностей много всяких))
Saulute (14:50:25 26/08/2007)
а что есть ещё и другие неожиданности?)
Stranger (14:51:40 26/08/2007)
нуу, неожиданности появляются неожиданно, поэтому не знаю сколько их и какие))
_____________________________________________________________________________
ну вот.......и завтра ещё на работу...

Настроение сейчас - Более менее...

Ещё недавно..2 месяца назад..) так ждала этого дня..июля..счастья то какое было)) только всё намного раньше решилось и не так весело как хотелось бы. Теперь уже ничего не жду..просто живу..

Да..моя рабочая неделя закончилась..завтра выходной..и всё по новой...эх)
На улице всё затянула..темно так стало..может дождик..или гроза ещё будет?...я бы не против..

Нужна только сама себе...

А так, если по дню пробежатся..день как день..утомительный и какие-то люди сегодня попадались зануды..То не нрвится, это не так..достало. Пришла и рада, но...действительно только сама..


В колонках играет - Within Temptation - The cross

Если бы не обстоятельство и прочее, сегодня бы и у меня был бы выпускной в училище и получала бы атестат о среднем образовании и диплом Техника компьютерных системм, но..не хватило дотянуть 1.5 года..врачи..лечение..диагнозы..как всё я не навижу...Звали конечно на выпускной сегодня меня, но я работаю..да и как бы я пошла..грустно и плакать хочется..мне чесно "везёт" сейчас просто смотрю их фотки с выпускного...
выложу сча пару фоток моих самых любимых кто остался..кто дотянул..а их мало...

Тут Вовка..тот самый Вовка, который когда то идя со мной по дорожке сказал мне: "А ты сейчас стала хоть на человека похожа!" Тот самый Вовка с которым учились с 3-его класса и пошли в 4-ром в училище..Он один из 4-рых закончил.

8 часов...

Не совсем про любовь но все же
читать тут

И ещё..Вэлком моей Новой ПЧёлке Цуцындрик

«И когда с другой по переулку

Ты пройдёшь, болтая про любовь,

 Может быть, я выйду на прогулку,

 И с тобою встретимся мы вновь...»

 

 

Вечер. По улицам города гуляет девушка лет 17. В такую погоду все нормальные люди дома сидят – именно так бы ей сказали родители... А может, так они и сказали. Уходя из дома, она думала только об одном – как бы не разрыдаться, не устроить истерику, не показать всей той бури, что творилась в тот момент у неё в душе. И выбежав из дома, она (давайте называть её Алёной) гуляет в эту дождливую погоду уже не один час. Гуляет... Наверное, всё-таки нельзя так сказать, просто она шатается по городу... Бессмысленно, совершенно без какой-либо цели, возможно – глупо, но так и есть. У неё много друзей, при этом среди них можно найти и таких, кого можно серьёзно назвать настоящими, да и с родителями отношения довольно таки хорошие, но как бы там ни было, нашей Алёне не хотелось ни с кем делиться тем, что жило тогда в ней. А история её была до боли проста и банальна.

 

Алёна увидела Его идущим из парка: большие серо-голубые глаза, хорошо сложен и что окончательно погубило её – так это очаровательная и добрая улыбка. Конечно, она обомлела и уже тогда понимала, что стоящие рядом подруги тоже по достоинству «заценили» паренька... В этом то и была вся проблема. И тут началась охота. Охота без правил, подлая, низкая и, несомненно, жестокая. По своей какой-то детской наивности, душевной простоте, парень отвечал ВСЕМ любезностью, вежливостью и никого не выделял из толпы сумашедших малолеток. Он был старше их на три года... Они боролись за любовь! Не буду описывать, как, но скажу одно: в течение долгого времени борьба продолжалась между двумя лучшими подругами... Терпение было на грани, ревность душила как одну, так и другую... Было вылито много грязи, сказано много противных слов, несмотря на 10-летнюю дружбу...

 

И тут случилось необъяснимое. Подруга Алёны уступила, вышла из игры! Почему? Алёна не могла этого понять из-за своей испорченности, просто считала себя победительницей – она выйграла! А ведь на самом деле всё было совсем, совсем не так. Это не значило, что одна отказалась от своей любви, что была слабее, нет! Просто – хотелось сохранить остатки многолетней дружбы. Хотелось вернуть подругу, которая когда – то была так дорога и незаменима, ту которая прибегала по первому зову на помощь, не смотря ни на что.

 

И Алёна была счастлива! Подруга рядом, парень тоже. Но вот только где этот парень? Где её приз – то? Где?! И тут настал тот момент, когда она поняла, что он не вещь. Как бы наша Алёнка не старалась, она не может заставить его любить, привязать к себе... Но это было ещё не самое страшное – тут она ещё поняла, точнее, увидела, что при встрече он не смотрит в глаза ей, не от неё ждёт ответного взгляда, а ждёт от подруги – от той самой, что уступила своё место. Конечно её зацепило то, что понравилась не она, а подруга...

 

Вот и пошла она блуждать, искать где-то спасения... Но в каждом прохожем, которых было не так уж и много из-за такой ужасной погоды, она узнавала его, искала в чужих и незнакомых лицах до боли родные и любимые черты того человека, которого так сильно любила! Прислушивалась к чужим разговорам, пытаясь услышать его голос... И тут она увидела парня, стоящего на остановке, Алёна была уверена, что это он! Дождь сильнее ударил в лицо, но она не чувствовала уже ничего. Громко раздавался стук её звонких каблучков, Алёнка бежала из всех сил, что были в ней на тот момент. Подбежав наконец-то к нему, она увидела, как незнакомый парень садится в маршрутку и уезжает... Именно в тот момент она решила покончить жизнь самоубийством. Безумие, глупость, но эта ситуация унижала её... Быть отвергнутой – не могла Алёна принять этого, не могла... Придя на середину моста она страшно расхохоталась и поняла, что мало того, что её не любят, так она ещё оказалась и трусихой. Ветер утих и дождь еле моросил, вечер был необыкновенно красив и с моста было видно, как в квартирах зажигались и гасли огоньки... Было видно как и в его комнате погас свет... проходящие мимо парни сказали: «Почему девушка не спешит в такую погоду домой?» Она лишь улыбнулась в ответ и в самом деле задумалась о доме, где все её давным-давно уже ждали.

 

Много ещё раз она будет вспоминать Его, и много ещё ночей она будет мечтать хотя бы о ласковом взгляде, который будет принадлежать только ей. Его имя долго не будет сходить с её уст... Много раз их пути пересекались, но она сдерживала себя. А потом Алёна и вовсе стала равнодушна к нему. То ли это вовсе и не было любовью, то ли она просто стала врать – врать себе самой. Но благодаря этому лицемерию она жила!