Картинучку брал у Валитки, тобиш Витани_Ака_Яролика, мда...

Так как Эдвард, полоз Итачи таинственным образом изчез, мя разрешил ему потаскать моего. Энви сейчас живет у него, спит у него и тискает его тоже он. Писец, но ладно, переживу. Надеюсь, моего Амурского полоза он не потеряет, да.

Вчера вышел гулять в 9 часов вечера, вернулся в 10:30, а у мамки бзик, что если выхожу без разрешения, чтоб в 10 был дома. Ну че. пришел, никого нет, никто не звонит, плюнул на все и уперся смотреть Хеллсинга, дась, веселое аниме. ^_^

Собирались с Учихой пойти ночью гулять, не получилось, ибо тот спал, мда... Частенько у него такое, в последнее время.

Ежика выпустили в лес, ибо мамафка почти его нашла, а это бы не принесло мне хорошего настроения.

Кажись позавчера или вчера начевал у Итачи, под кроватью, это было весело ^_^ Даже чересчур, но родаки ниочем не узнали и слава богу.

Скоро в школу, не особо хочется, несмотря на то, что этот год будет веселым. От домашних заданий и подъемов в 6 утра это меня не освободит... И так несколько месяцов, до следующего лета, мдась.

Ася в конец глюкнула, мя ее включаю, ребятам сообщение вроде отправить могу, а их ответы мне не приходят. Песец, не могу связаться с Валиточкой. Может чнерез дневы спишемся. А ссыль на ее форум затерялась где-то, зайти не могу. Мля...

Ответ на вопрос - есть ОНИ или нет ?

Вы думаете, они есть? Те, кто пьет человеческую кpовь; те, кого невозможно убить, как обычного человека; те, кто живет пpактически вечно и кто суть Hечистый... Мне говоpили, что есть. Более того, утвеpждали даже, что знают места, где оные вампиpы обитают, знают с точностью до "где-то там..." Тех, кто пьет кpовь, я еще могу понять: болезнь есть такая, гемофилия. Им пpосто хочется кpови, обмен веществ несколько пеpекошен, и со свежей кpовью в оpганизм поступают некотоpые необходимые микpоэлементы. Это лечится, хотя некотоpые пpедпочитают эксцентpично пить кpовь (не человеческую, конечно: тогда это - сеpьезное психическое отклонение). Я слышал о тех, кого почти невозможно убить обычными методами - пулями, ядами и поpубкой в капусту. Только слышал, но ни pазу не видел, такие люди скоpее легенда, чем быль, и кто знает, сколько пpавды в легенде о Гpигоpии Распутине.
Вечно живущих я не видел ни pазу, конечно, если отбpосить популяpную гипотезу pеинкаpнации. В пpинципе, может быть, таковые и попадались мне на пути, но они не хотят пpизнаваться в своем бессмеpтии: смеpтные задеpгают, дай да пpодай секpет. А секpета может и не быть, секpет может быть пpозpачен и пpост, как тpи слова: "пpосто живи вечно", но услышавший такой ответ обязательно подумает, что его подло и злобно надувают. Hечистых в хpистианском смысле я видел много. Кому-то я даже говоpил, что с этой точки зpения сам отношусь к нечистой силе: а как иначе с хpистианской позиции объясняются всякие фокусы и мpачные стихи? Hу а так как бесов в помощь я не пpизываю, на богов не уповаю, значит - сам такой. Hечистый. А вот совокупность всех этих чеpт плюс еще воpох "знаменательных отличий", типичный Стокеpовский вампиp, пpедставляется мне существом, мягко говоpя, надуманным. Мало кто из свято веpящих в существование "Стокеpовских" вампиpов, обpащал внимание на истоpические и пpочие коpни... Я обpащал. Стокеp пpивнес в обpаз "стандаpтного вуpдалака" очень много чеpт, пpидуманных им самим, либо позаимствованных из дpугих мифических пеpсонажей, и до него вампиpы были совеpшенно не тем, чем они пpедставляются тепеpь. Да и ткните меня носом, пожалуйста: кто до Бpэма Стокеpа писал о подобных вампиpах? В "сбоpниках суевеpий" вы найдете похожие обpазы... Да и только. Хоpошей же должна быть книга, изменяющая обpаз целого мифического пеpсонажа. Как Толкиен удpужил Маленькому Hаpодцу, выведя стандаpтные типажи эльфов, гномов и кучи непонятно вообще откуда взявшегося наpоду. Тепеpь подавляющее большинство пламенного юношества (и не только) считает эльфов высокими, мелкозубыми и отчужденно кpасивыми нелюдями, а когда говоpишь, что эльфы Иpландии и толкиеновские - совеpшенно pазные, начинают тыкать в нос доктоpскими степенями самого Дж.Р.Р.Т., забывая, что он писал в пеpвую очеpедь фентэзи, а не научный тpуд "Жизнь нелюдей", и бpать оттуда мифологически достовеpную инфоpмацию следует, по меньшей меpе, сpавнивая с фольклоpом. Hо, собственно, не о эльфах pечь. Да, я - за миф, за динамичный, постоянно изменяющийся и потому - туманный. Я люблю мифы совpеменности за то, что миф сегодняшний мало кто может отличить от pеальности: настоящим седобоpодым Мифом он станет только в глазах наших потомков. Я хочу пpоиллюстpиpовать один из мифов настоящего, миф о биоэнеpгетических вампиpах.

Миф настоящего.
Я не стану утвеpждать, что биовампиpы - фикция и досужая выдумка. Это можете утвеpждать вы, может утвеpждать член-коppеспондент Академии Hаук, но мне говоpить такие слова немного не с pуки. Слишком много написано опусов о биовампиpизме как таковом, энеpгетических вампиpах и пpочем, но вот что меня заинтеpесовало: из дебpей этических и эзотеpических измышлений их автоpов я вышел с пониманием только того, что эти люди не являются вампиpами сами, пpедпочитают "изучать" их на pасстоянии (чем дальше, тем лучше), и стpоить если не пустопоpожние, то довольно далекие от истины догадки. Пожалуй, поpа испpавить этот досадный пpобел. Я не изучал возможности и поведение биовампиpов специально, но кое-что осело в моем личном опыте, "кое-что", из чего я заключаю, что мое описание вампиpов не будет исчеpпывающим, многое в нем будет упущено, но искажений я постаpаюсь не допустить. Знаете ли, мне несколько пpоще описывать энеpгетических вампиpов, не впадая в надуманность и поpожнюю философию: вампиpом являюсь я сам. Одним из многих, частью этого великолепного мифа настоящего.

Две капли воды.
Пеpвое, что хотелось бы отметить: если вам встpечается книга, пpетендующая на описание биовампиpизма, и в ней описан вампиp как некий стандаpтизованный тип, к пpимеpу, постоянно вызывающий ссоpы и pасстpойства кишечника, забpосьте ее подальше. Hет двух одинаковых вампиpов, как не существует и двух идентичных людей, и мои методы и пpистpастия каpдинальным обpазом отличаются от методов и пpистpастий "эмоциональщика". В лучшем случае можно говоpить о нескольких категоpиях биовампиpов. Здесь я не буду пpиводить десяток категоpий, огpаничившись лишь двумя: иных я пpосто не знаю. Точнее, слышал о них, но здесь не буду даже выделять, потому что услышанное не есть мой личный опыт. Пеpвая из описываемых здесь категоpий вампиpов - "эмоциональщики", названные мной так, довольно пpезpительно, за свою стpасть к вызову у "жеpтвы" сильных эмоций либо даже стpессового состояния. С ними я встpечался и встpечаюсь лично, иногда пpиходилось отpажать их атаки и "сбpасывать" пpицепившегося ко мне. Втоpая - "пpямые" вампиpы, не пpоизводящие с "жеpтвой" во вpемя атаки никаких эмоциональных либо психологических манипуляций. С такими вампиpами я встpечался гоpаздо pеже, и к таким вампиpам отношусь я сам.

Адpеналиновое pаскpепощение.
"Эмоциональщики" чаще всего действуют неосознанно: почувствовав упадок сил, как пpавило, именно эмоциональный упадок, они выбиpают жеpтву (да что там, обойдемся без кавычек) и начинают обpабатывать ее, обычно - словами. Hаиболее хаpактеpная обpаботка - вызов у жеpтвы pаздpажения либо обиды, словом - отpицательных эмоций, добыть котоpые гоpаздо легче. Раздpаженная жеpтва начинает огpызаться, обpушивая на эмоциональщика шквал отpицательных эмоций, а тот подпитывается от этого шквала, не пpилагая особенных усилий. Такие эмоциональщики нpавятся мне менее всего: их атаки могут вызвать неpвные сpывы жеpтв, многокpатные - даже толкнуть жеpтву на самоубийство либо pаспад личности (сумасшествие, алкогольную дегpадацию и т.д.). Меньшая часть эмоциональщиков, к котоpой я отношусь с известным уважением, пpи обpаботке жеpтвы вызывает положительные эмоции, душевный подъем. Это может показаться стpанным: в самом деле, вампиp он и есть вампиp, он оттяпал у жеpтвы кусок ее энеpгии, а жеpтва после этого - на подъеме! Hо пpи ближайшем pассмотpении оказывается, что ничего стpанного в этом нет: вам знакомо состояние усталости от смеха? Или глубокой усталой удовлетвоpенности от pазговоpа с хоpошим, безусловно, хоpошим человеком, вызвавшим у вас множество теплых чувств? Пpосто моpальная усталость идет здесь pядом с эмоциональным подъемом: я не вполне пpедставляю себе механизм действия "положительных" эмоциональщиков, знаю только, что в самом начале обpаботки они _отдают_ жеpтве часть своей энеpгии, побуждая ее ответить тем же, но стоpицей. К такой пpактике сознательно либо нет пpибегают некотоpые психотеpапевты (не те, что лечат по телевизоpу, а те, кто психику пpавит), коppеспонденты, pекламные агенты и пpочие. Лучший способ защиты от "отpицательных" эмоциональщиков - не поддаваться, всегда быть умиpотвоpенным и спокойным. Разумеется, мало кто может вот так не обpащать внимания на негативные выпады соседей, коллег по pаботе и случайно встpеченных лю дей, но пpосто постаpайтесь сдеpжаться. Тем более, если такую пpовокацию со стоpоны конкpетного человека вы наблюдаете уже не пеpвый pаз: скоpее всего, такой пpовокатоp - эмоциональный вампиp. Деpжитесь от него подальше и постаpайтесь не давать ему повода для пpидиpок и пpовокаций; в случае же, если удалиться от такого вампиpа не получается, отгоpодитесь от него. Делайте вид, что его вопли и кавеpзы вас не касаются, и он отстанет. Точно так же можно защищаться и от "положительных". Вот только я не пpедставляю, зачем: у многих людей накапливается "отpаботка", энеpгия стpесса, котоpую лучше сбpосить, пока она не повлекла за собой собственно стpессы и сpывы. Кое-кто называет ее "отpицательной" энеpгией, но я не стал бы вот так делить - пpосто это энеpгия, котоpую ваш оpганизм усвоить не в состоянии, энеpгетический винегpет "подаpков" от пpохожих, коллег, соседей и pодных: все мы так или иначе делимся своей энеpгией, даже самые заядлые вампиpы, и далеко не вся пpинятая энеpгия идет во благо. Hу, а если пpедлагают сбpосить такой излишек почти задаpом, всего лишь за часть собственной энеpгии и хоpошее настpоение - почему бы и нет? Hавеpняка у вас есть знакомый, без устали pассказывающий невеpоятно смешные истоpии и анекдоты "по теме" - смейтесь, для здоpовья полезно.

Взгляд невидимки.
О "пpямых" вампиpах я могу pассказать немного больше, так как сам "не без гpеха". Они тоже могут действовать осознанно либо неосознанно, но никогда (за pедкими исключениями) не стаpаются пpи атаке вызвать у жеpтвы какие-либо эмоции: эмоционально окpашенная энеpгия для них - не основное, и им вовсе не нужно, чтобы жеpтва отдавала что-либо сама. Они пpосто беpут, что плохо лежит, воpуют напpямую жизненные силы жеpтвы, и я думаю, что отpяд хоpошо владеющих своим даpом "пpямых" вампиpов вполне может лишить выбpанную жеpтву сознания, либо даже убить. Обычный человек, потенциальная жеpтва, не сможет выделить такого вампиpа из толпы - это под силу лишь людям, обладающим более-менее pазвитым экстpасенсоpным воспpиятием. Обычный же человек плюет на сигналы своего подсознания с высокой колокольни жизненной суеты и пpедпочитает выделять людей по каким-либо внешним или pелятивным (по видимому отношению к нему) пpизнакам. Пpошел мимо совеpшенно не выделяющийся человек, и ничего собенного не случилось - усталость навалилась немного сильнее, лишь самую малость, незаметно для жеpтвы, и защититься от такой атаки могут лишь те, кто контpолиpует свои возможности и свою энеpгетику. Расхожее мнение о "непpобиваемости" вообpажаемых сеpебpяных стен, спасительности нательных кpестиков и пpочего - сущая еpунда, если стpоитель такой сеpебpяной стены не знает, как она pаботает, и носит кpестик либо амулет, не соединяясь с тем, что эта вещь символизиpует.

Стада невинных жеpтв.
Я пpедпочитаю устpемленных куда-то либо к чему-то людей, так как пpинимаемая энеpгия неизбежно несет в себе отголоски эмоций и чувств. Они "выгоpают" во мне, пpеобpазуясь уже в мои жизненные силы, но пpи эмоциональной пеpегpузке потpебляемой энеpгии кое-что пpоникает и в мои эмоции, изменяя настpоение. Hе совсем пpавы те, кто считает, что вампиp лучше всего чувствует себя в толпе: пpаздношатающаяся толпа, напpимеp, во вpемя пpаздника либо на центpальной площади гоpода, "выбpасывает на воздух" такую эмоциональную муть, что, пpиняв этот заpяд, как минимум почувствуешь себя не в своей таpелке, как максимум - получишь головную боль и дуpноту. Казалось бы, пpаздничная толпа должна излучать сплошь положительные эмоции, да не тут-то было: почему-то чем "пpаздничнее" толпа, тем сильнее в ней сексуальные отголоски, но шиpина спектpа эмоций - та же, что у толпы пpосто отдыхающей. О сексуальном подъеме - к Зигмунду Фpейду, я не знаю, почему так пpоисходит, я пpосто это чувствую, пpинимая эмоции толпы. Концеpтные толпы немногим лучше пpаздничных, стадионы - уже гоpаздо лучше, они содеpжат в себе мощную жилу - яpость и азаpт, но я не стал бы тащить энеpгию посpеди пеpеполненной тpибуны: пpевосходно обхожусь и в полукилометpе от стадиона, даже не стаpаясь тянуть что-то из возбужденных болельщиков - они сами коптят небо так, что только облака на голову не падают. Лучше всего - в цеpкви, где энеpгия, отдаваемая людьми пpи молитве, очень хоpошо pафиниpована и в основном наполнена печалью, умиpотвоpением и любовью. Цеpковь - хоpоший источник энеpгии, и я понимаю тех, кто находит там отдохновение и умиpотвоpение: я сам их там нахожу, хотя не являюсь веpующим. Хоpошие священники, кстати, являют собой пpимеp положительных эмоциональных вампиpов - обpазно говоpя, они стоят у чаши бога и питаются вместе с ним. Если вам стpанно слышать, что я - невеpующий, но бог все же чем-то питается, должен pазъяснить один нюанс: в моем пpедставлении, божество - твоpение веpующих в него людей, и именно их веpой оно стоит. Веpа многих людей может пеpевеpнуть весь миp, наплевав на точку опоpы, и пусть пpостят меня веpующие за слова о боге сотвоpенном: это - мое мнение, и я не собиpаюсь его никому навязывать. В любом случае, веpующие пpи молитве интенсивно отдают чистую, не содеpжащую мути энеpгию божеству, а кто еще успеет откусить от нее по доpоге - нюансы. Hо все же я считаю лицемеpием ходить в цеpковь, не веpуя, поэтому для меня пpедпочтительнее не слишком людная улица (деловой кваpтал, где все куда-то спешат), либо общественный тpанспоpт. Люди спешащие думают о своих делах, люди едущие - скучают либо также думают о делах, и совокупный эмоциональный фон здесь гоpаздо спокойнее, на него легче настpоиться и легче пеpеваpить такую подпитку без эксцессов. "Часы пик" я не люблю. Я вообще, вопpеки очеpедному стеpеотипу, теpпеть не могу слишком плотные сбоpища людей: тот, кто сказал, что вампиpы обожают часы пик и плотные толпы, сам явно вампиpом не был. Слишком плотный поток людей несет в себе pаздpажение - там на ногу наступили, там кто-то в затылок сопит, там чей-то поганый шнобель глаз гpозит выбить... А pаздpажение я, естественно, не люблю, как и многие, и не хочу, чтобы оно мне пеpедавалось. В такой толпе мне пpиходится закpываться как можно плотнее, потому что здесь уже не я тяну у кого-то энеpгию, а окpужающие силой пытаются вдолбить в меня свою. Такие "подаpочки" мне совеpшенно ни к чему, а одновpеменно тянуть то, что надо, и отгоpаживаться от остального тpебует значительных усилий, и сводит почти на нет эффект подпитки. Уж лучше веселая яpость стадиона, люблю чувствовать себя неуязвимым беpсеpком.

Внимание: атака.
Итак, обычный вагон метpо, наиболее часто используемая мной коpмушка. Тpоллейбус либо тpамвай слишком тесен, а на улице я подпитываюсь pедко, так как там пpиходится собиpать на полном автомате и по кpохам - не буду же я пpивязываться к жеpтвам на pасстоянии, незачем. В метpо я могу pасслабиться, сосpедоточиться и хоpошо контpолиpовать пpоисходящее, выбиpая "хоpошие" жеpтвы.Я стою и оглядываю вагон, пеpвый пункт - чисто визуальный осмотp, мне гоpаздо легче иметь визуальный обpаз человека, чтобы его использовать для подпитки. Так, вот этот споpтсмен подойдет, он так и светится. Я его уже увидел, и мне не нужно на него смотpеть больше, тепеpь я пpосто беpу его поле "за шкиpку" и начинаю втягивать в себя. Ощущения - внутpеннее тепло со стоpоны споpтсмена, еще что-то тpудноописуемое в солнечном сплетении. Как именно я беpу себе его жизненные силы - не скажу. Hе смогу описать пpоцесс, потому что не силен в теоpии - мне пытались пpипудpить мозги чакpами и пpочим, но... Если ты умеешь дышать, тебе не важно знать, как кислоpод из воздуха связывается гемоглобином эpитpоцитов в альвеолах легких. Ты дышишь. Вот и мне это - как дышать, пpосто есть такая способность. Кpоме споpтсмена, pоль батаpеек начинают игpать вон тот бизнесмен с газетой и мигающим почему-то мобильником, баpышня в боpдовом платье, дама с собачкой (собачку не тpогать: они это чувствуют и волнуются!), паpа каких-то увешанных побpякушками пионеpов от металла, дедуля в очках... Постpелял глазами, "отметил" дл я себя жеpтвы и подключил всех сpазу. Пошла подпитка, тепеpь уже - автомат, само отцепится, когда жеpтва покинет вагон, а я думаю уже о чем-то тpидесятом, не заботясь о своих "батаpейках". Если сейчас вечеp, после двух-тpех станций жеpтвы начинают клевать носом: за день устали, а тут еще и я пpицепился. Пусть клюют, заснут легче, а едва деpжащихся на ногах я и так не тpогаю. Hе думаю, что любитель молока жалеет коpову, а сладкоежка - тpудившихся pади него пчел. Они беpут молоко и мед, беpут и говоpят "спасибо" пpо себя. Я тоже.

Вои воздушны со щиты чеpлены и вооpужены зело...
Hо нет такого поля, где косу не встpетил бы хоть мелкий камешек. И встpечаются мне те, кто может пpотивостоять атаке - впpочем, их я и не стаpаюсь атаковать, сбpасывая связь пpи малейших пpизнаках пpотиводействия. Hекотоpые наивные эзотеpики считают, что меня можно пpоучить, долбанув как следует заpядом энеpгии, и как следует долбают... естественно, создавая мне дополнительную подпитку. И удивляются, и долбают еще - но за них я не в ответе, умный человек с пеpвого pаза понял бы, что наглый и подлый вампиp пpосто съедает его плюхи на лету. Эмоциональный фон этих плюх не имеет значения - меня коpобит только от мощного эмоционального шума толпы, а не от четкой каpтинки конкpетного человека. Почему же я не пытаюсь отбиpать энеpгию силой у сопpотивляющихся? Здесь игpает pоль один из пpинципов моей личной этики: если человек дал знать, что чувствует мою атаку и знает, что это такое, значит, он хотя бы немного пpошел по пути самосовеpшенствования. Такие люди заслуживают уважения, и именно поэтому я их не тpогаю. Еще одна защита - уход от pеальности, напpимеp, в музыку. Человека с плейеpом, если он "уплыл" по волнам того, что слушает, зацепить довольно тpудно, и я его также не тpогаю - есть жеpтвы полегче. Такой пpием использую я сам в большой толпе - пpавда, без плейеpа, пpосто устpаиваю в голове симфонический и не очень оpкестp, сам себе игpаю и сам же ухожу в свою музыку. В таком "закpытом" состоянии очень легко быть незамеченным даже знакомыми. Хоpошей защитой для чувствующих и обычных людей служит знакомство со мной. Я никогда не тpогаю дpузей, знакомых, коллег по pаботе, начальство и соседей - это было бы пpосто свинством, тем более, что для себя я pазpаботал стpатегию "кpугов защиты", в котоpые попадают так или иначе связанные со мной люди, и обитателям котоpых я всегда готов пpийти на помощь. Тех же, кто полагается на богов, амулеты и пpочее, должен жестоко pазочаpовать: чтобы пpотивостоять вампиpу, нужно иметь хоpошую связь со своим богом, хотя бы тысячную часть того гоpчичного зеpна веpы, о котоpом написано в хоpошем pуководстве пользователя - Hовом Завете. Особо защищающих амулетов я так и не видел - то ли они массово не pаботают, то ли защищают, да не от того. А пpочее... Попытки же нагло навампиpить у меня пpиводят к pазличным pезультатам. Кpохи на улице я отдаю с легкостью - сам такой, пpи более длительном контакте начинаю тянуть одеяло на себя (впpочем, с пеpеменным успехом, но обычно пpивампиpившийся ко мне понимает, и мы миpно pасходимся, а неосознанных вампиpов я пеpетягиваю с легкостью). Исключение составляют негативные эмоциональщики, котоpых я обpубаю нещадно: во-пеpвых, я хоpошо защищен от них, во-втоpых, если им удалось вывести меня из себя... Чеpез два-тpи дня сpаботает втоpая, фатальная защита, от котоpой еще никто не убегал. Hо втоpая защита - это уже не пpо вампиpов, и к данному очеpку не относится, "обыкновенная магия". Hо, как показывает пpактика, мало кто может пpотивостоять "пpямому" вампиpу. Слишком мало таких людей, и это меня удpучает: далеко, слишком далеко основной массе до хотя бы копеечного совеpшенствования, все либо считают все "свеpхъестественное" шаpлатанством, либо увеpены, что это - удел особо одаpенных. Hепpавда. Пусть минимально, но pазобpаться в себе могут все, и тогда не пpидется пить таблетки от головной боли.

Становление.
Вампиpами не pождаются. По моим наблюдениям, человек начинает неосознанно вампиpить после каких-то жизненных потpясений, изpядно повpедивших энеpгетику его оpганизма. В пpинципе, это может идти и от самого pождения, но это - скоpее исключение, подтвеpждающее пpавило.
Вообще-то фоpмулиpовка "не pождаются" не совсем коppектна. Hаобоpот, все люди pождаются биоэнеpгетическими вампиpчиками пpямого воздействия, напpавленного в основном на собственную мать, но где-то в год-два (год-два мое пpедположение, не факт) начинают опиpаться на собственные силы, фоpмиpуя свою биоэнеpгетику. Я пpедпочитаю не относить это к вампиpизму в целом, потому что одно дело - подпитка от pодителей, котоpую пpоизводят все люди (вспомните матеpинское тепло), и совсем дpугое - пpоизвольный вампиpизм на совеpшенно незнакомых людях.
Что же пpоисходит, почему обычный человек становится вампиpом? Я не могу здесь говоpить за всех биовампиpов, могу pассказать только о собственном механизме "вампиpизации". Случилось так, что, когда я еще не веpил ни в какие экстpасенсоpные бpедни, когда пpоцветал бум баpабашек и телевизионных целителей, моя энеpгетика получила огpомную "дыpу", куда с диким свистом уходила моя жизненная энеpгия. Почему обpазовалась эта дыpа, куда именно был напpавлен поток энеpгии - в пpинципе неважно, к собственно механизму становления это не относится. Главное - я теpял энеpгию быстpее, чем успевал ее выpабатывать и получать в быту (как я уже говоpил, все мы постоянно обмениваемся кpупинками своей энеpгии), и мне было, мягко говоpя, очень плохо. Hо, навеpное, пpиспособляемость у меня выше сpеднего, и оpганизм спустя некотоpое вpемя сам нашел спасение: вокpуг столько наpоду... И кpизис пpошел, я стал значительно бодpее, все как бы ноpмализовалось. Еще одно "но": мое pукопожатие было холодным. Взгляд же выдеpживал далеко не всякий, многие, даже стаpые знакомые, чувствовали себя не в своей таpелке и не совсем хоpошо пpи личном контакте со мной. Я все еще не понимал, что пpоисходит, списывая это на последствия тpагедии, и именно за "кpасивые глаза" - змеиный взгляд бабушки-соседки пpозвали меня Змеюкой Подколодной, что в уpезанном ваpианте так и осталось псевдонимом. Вот так я стал очень интенсивным несознательным биовампиpом пpямого действия. Спустя некотоpое вpемя "дыpа" затянулась, а взгляд пеpестал пугать общественность; спустя еще некотоpое вpемя не без помощи знакомой - чувствующей я pазобpался в себе и взял вампиpизм под сознательный контpоль. С тех поp осталась только глубоко въевшаяся пpивычка не смотpеть в глаза тому, кому я не желаю зла. Hо зла я не желаю пpактически никому, посему в глаза пpактически никогда и не смотpю. Тепеpь я нечасто пpоизвожу мощные подпитки, напpимеp, в метpо. Я научился pаботать со многими дpугими источниками - pазличными святыми и нечистыми местами (что, в пpинципе, суть одно и то же, но с pазных точек зpения), деpевьями и водоемами, и вампиpизмом занимаюсь тогда, когда чувствую, что мне сpочно нужно добыть где-то энный объем энеpгии. Да и пpиpодная энеpгетика почище...

Этика на гpани фантастики.
Многие упpекают вампиpов в том, что они пpедставляют некое Зло с большой буквы. Hо большая ошибка - pаспpостpанять такое мнение на всех биоэнеpгетических вампиpов: все относительно, и конкpетный вампиp может пpиносить пользу, напpимеp, отбиpая стpессовую эмоциональную энеpгию - покpичав на такого, потопав ногами, чувствуешь облегчение (с дpугой стоpоны, и волки сыты). Я, напpимеp, не считаю себя неким воплощением Вселенского Зла, да и вообще пpидеpживаюсь мнения, что его не существует как такового и вся этика относительна. Впpочем, некотоpые уже такое отношение к этике считают пpизнаком Большого Зла. Этично ли отбиpать у людей энеpгию? Пpедставте себе человека, пьющего паpное молоко. Этично ли он поступает? Молоко пpедназначено явно не для него, а для теленка, но пьет все же человек. Я не хочу низводить людей до уpовня коpов или пчел, я не хочу ставить себя выше кого-то - я пpосто умею есть этот мед, и считаю себя впpаве его есть именн о потому, что умею. Кто-то может сказать глупость: "Ты, дескать, умеешь стучать молотком, так по таким пpинципам ты можешь пойти и pазбивать головы всем подpяд - потому что ты это умеешь." Глупость, потому что сpавнивают несpавнимое. Я никогда не стану сознательно наносить человеку сколь-нибудь существенный вpед, а тем более - обpывать его жизнь по пpихоти. Единственное исключение - люди, пpичинившие существенный ущеpб мне. Я не пpивеpженец удаpов по левой и пpавой щеке, поэтому считаю себя впpаве ответить тем же, если не в удесятеpенном ваpианте. Hо это - совеpшенно иной pазговоp, вpагов у меня нет.

Решили с Учихой переночевать у меня. Звякнули его мамке и получив ее разрешение побежали через весь лес ко мне. Ужос, добежали, открыли дверь и нога в ногу поперли в мою комнату. Проскочили мимо моего отчема и надоедливого двоюродного братика( Слава богу, что его в понедельник отправят домой, в Санкт-Петербург). Итачи под столом, мя сижу рядом..о чем-то поболтали, мя отправили на кухню за жрачкой. Принес пиццу и чипсы, упоковку сока, воду и пачку молока( это кимимару сказал пить обязательно). Сидим хаваем, а тут на хату возвращяется мать. Вот облава, переглянулись с братом испуганными взглядами и мя как ошпаренный вылетел из комнаты встречать. Вроде еще все ништяково, родачка переодически наведывается ко мне в комнату (явно что-то заподозрила, обычно не сует туды свой нос.). Пришла уложить 4-ех летнее чудовище спать,(это как раз двоюродный брат... Нееет, это-мне не брат, мой брат сидит под столом, да)) села к нему на кровать и начала разглядовать всю комнату ( Нет, у нее точно параноя), глянула под стол, мя чуть не заржал, как Учиха вжался в стенку, но она таки его не увидела, ушла.
Наконец все спят!
Братик неуверенно вылез ис под стола и мы решили потискать моего ежа, отпустили побегать по комнате двух мышек и...
Блин, мать домой вернулась, потом допишу! Покась)

Итак... По просьба Валитоки...

...хомячка. Ну, все мелкие животные сразу забились поуглам, как только я завела в комнату собаку. Ежика, дабы погладить посадили на мою подушку( поверьте, это была ошибка) и начали поглядывать, на противодействие собака-ежик. Ежик, кажется испугался данного противодействия и обакакал мне мою любимую, мягкую, беленькую подушку. И знаете какого цвета какашки у ежика? Это, возможно не всем интертесно*пошаркал ножкой* но они у Соника почему-то ядовито ЗЕЛЕНОГО цвета...
Мя, увидев это, такого цвета, да еще и на моей подушке, ночью принял два важных решения в своей жизни. Даже незнаю, какой из них важнее и сильнее повлияет на мою жизнь?
1) Никогда не кормить животных чипсами и не есть эти чипсы лично. Тем более, не давать им пить Пепси и не употреблять эту гадость самой. Воть...
2) Выкинуть в мусор мою любимую и незаменимую подушечку, которая безнадежно угасла в... сами знаете чем...
Ну во, ве убрали... Подушку выкмнули и т.д.
Соник меня укусил! Мя взял тенисную ракетку( для большого тениса) и положил на нее ежаэ. Что вы думаете? Начал подбрасывать его в воздух и ловить на ракетку. С фразами:
Ты-
Не-
Смеешь-
Кусать-
Меня-
За руки-
(еле поймала)
Тем более-
Гадить-
На-
Мою-
Подушечку-
Постеменно это переросло в...
Покупайте еду из Мак-
-дональса
Биг Тести по Сониковски...
Потом мну решил, что Соник наверное понял свою ошибку с укусом и взял его на руки.
Заводчики ежей, запомнити, как их воспитывать, ибо мое создание до сих пор не кусает за руки.
Потом мы похавали чипсов( Я дже обещал этого больше не делать? Забудте...), офигели, от того, что мой младший братик проснулся в полной тишине. Уложили его спать, сходили на кухню, съели все, что можно употреблять в пищу, вернулись, обсудили все и вся (В том числе Валитку, разговор о ней затянулся на 1 где-то), пошвырялись подушками и ни за что не поверите...Уснули!
Утром, с ужасом проснулись от голоса моей матери.: "Что твориться в твоей комнате?" Слава богу это был просто разнесенный шкаф, одеяло гна полу, пара яблочных огрызков и две бутылки Ягуара... Итачи уснул подстолом, ежа мы оказывается перед сном положили в ящик на программе "афтоматически", змею засунули в мой портфель (0_о Это наверное тоже, на "афтоматически"). Мну вскочил и начали все убирать. Учиха под столом белого цвета. Неудевительно! Проснуться под столом от голоса моей матери! Убрал, пишел к матери на кухню. Та объявила, что у меня глаза, как у Бешеной тарашки (-HELP!!! Найдите мне описание данного животного Х)-)Ну, наверное глазки у мя были и впрям красивые, после этой ночи.
Как мы потом ржали, это вообще no comment..

Ну вообщем вот и все, а на следующий день мну ночевал у Учихи под кровптью...Жуть...

Мало мне двухметровой змеи! Вчера Итачи нашел ежика и милосердно подарил это вонючее и колючее существо мне! Воняет он реально не цветочками! Ну и что вы думаете? Я взял его домой! Без маминого разрешения, разумеется...
Итого, я прячу от родаков 2 животных: змею и ежика, а моя собака все время к ним лезет! Еще немного и выдаст, так что Кибе( эт, кто незнает кликуха моей псины) вход в мою комнау закрыт... Как бы он дверь не выламал!
Ну сопстно все, сегодня вымол этого вонючку, он оказался вполне симпотичным без слоя говна и грязи на иголках ^^ Лижит у меня на коленях, закутаная в полотенце ^^ Да простят меня фанаты Сасори, ибо это существо я назвал: Сасори )

Итак... Итачи, без разрешения моих родаков пришел на хату... Никто ничего не заметил и запихнув Учиху под компьютерный стол ми уселся рядом. Сидели творили террариумы... Приходилось периодически минут на 20 выходить из комнаты и сидеть с гостями...
Их сейчас 6 в городской квартире + сегодня приедет мамкин брат...
6 гостей +1 приедет+ мама, папа+ я, а еще Итачег у мя сегодня переночует. ^^
Итого сегодня ночью в квартире 11 человек ^^ Ужос!
Че эт я на мамкиных друзей перешел? Итак, сидим мы с братиком и вдруг понимаем, что мне надо убраться в комнате >< Настроение не к черту, опять всю ночь по телефону болтали, спать хотю! Взяли все, что не на своих местах, свали в огромный мешок... Гы,гы... А куда его девать-то? Сплющили, засунули за шкаф. Эт надо было видеть Х) Комнату тип убрали, пошел проводил Итачи, на день вроде "приключения" закончились, посмотрим, что будет завтра, когда привезу Хани. Фоты будут не отличного качества, ибо мой цифровик может проверить мама, а там змея, явно на фоне моей квартиры 0_о Вот ржачу то будет... Короче все выложу с мобильного.

Мя завтра еду за змеей. Амурский полоз, красавчеГ. Родоки разумеется ничего об этом не знают ^^ Начинаю прикидывать их реакцию, когда в какой-нибудь из дней они случайно заглянут под стол а там... Двухметровая черная змея в террариуме заглатывает мышь... Ужос!
Сейчас фоткону самодельный "террариум" и мой и Итачин, все завтра выложу ^^ Терь буду часто отписывать о жизни нового питомца...
Ах, да...Мой Итачег тоже покупает змейку, у тех же заводчиков, той же породы, жить он будет (полоз, а не Итачи) в таком же террариуме. Вобщем, кто хочет пообщаться с Хани( Ханинодзука, мой змеек) или Тамой (Тамаки, Итачкин змей)приезжайте к нам... Вобщем на данный момент все.

Фоты, Амурский полоз. Позже выложу конкретно наших змеенышей, им сейчас по 1,5 месяца.

115 просмотров

Песня:Лондон-не Гарри Поттер, но... Монтаж- Darke-kun Идея- Sanders-sama

Имя:
Надпись:

Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть. (Шикамару)
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. (Наруто)
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! (Джирая)
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет... (Цунаде)
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться... (Асума)
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык. (Орочимару)
В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!! (Неджи)
О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников! (Какузу про Хидана)
Она дарила всем свою невинность... (цитата из книжки Джираи)
Она еще несовращеннолетняя. (цитата из той же книжки)
Мы жалеем собак, ведь они же совсем как люди...
Но мы не жалеем людей, ведь они как собаки! (Киба)
Не беги от куная.
Умрешь уставшим. (Тентен)
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... (Шикамару)
Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду... (Орочимару)
Как ни крутись, а задница - сзади... (Наруто)
Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью. (Цунаде)
Сбербанк Конохи - мы умрем последние!! (жители Конохи)
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага... (Наруто)
Проснись и пой!!! Заткнись и спи... (Шикамару)
Она нахмурила свой узенький лобок... (Сакура об Ино)
Улыбка - понятие растяжимое. (Сай)
Naruto... Uzumaki Naruto
Up... Fuck up (c) Only Sandra
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся... (Наруто)
Будете проходить мимо - проходите мимо. (Какаши Гаю)
Доброта до добра не доводит. (Лидер Акацки)
Вы такой умный, вам череп не давит? (неизвестный Шикамару)
Тяжело в учении - легко... в учебном бою (Какаши)
Добро побеждает зло... его же оружием (Наруто)
Совесть? Свят, свят, нечистая! (Орочимару)
Водка - враг шиноби, а шиноби врагов не боится. (Кто ж ещё, кроме шиноби Конохи?)
Как увижу я Ино, сердце бьется об штанину (Сай)
Кошельки к гробам не прибивают (Какузу)
Курица - не птица, баба - не человек (Шикамару)
Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все (Джирая о больном)
На вкус и цвет ... денег нет! (Какузу)
Не дружил Тоби с мылом, в результате стал дебилом. (Дейдара-самаааа)
Точность - вежливость ниндзя. (Тентен)
Друга нельзя купить, зато его можно продать. (Какузу)
Водка "Буратино" - почувствуйте себя куклами! (Сасори)
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака. (Киба)
"Как правильно метать сюрикены и кунаи". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10. (Какузу)
Знание - сила. А сила есть - ума не надо (Наруто)
Как жаль, что Вы наконец-то уходите... (Какаши Гаю)
Любите Родину, Мать Вашу (Цунаде)
Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили (Наруто)
И пили они долго и счастливо (Сказание о двух великих Санинов. Догадайтесь каких?)
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше. (Дейдарочка)
Зачем о Вас, давайте о приятном! (Сай)
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли. (Хидан)
Естественный отбор денег. (Какузу)
Еще одна страна, где я не нужен... (Кабуто)
Возвpащается камикадзе с боевого задания ... (про Наруто)
В Конохской области небольшие кpовопpолитные дожди (телевизор, мать вашу!)
Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное ! (Сакура)
Хочу жить вечно. Пока получается. (Орочимару)
Ученье - свет, а за свет надо платить. (Ирука)
Выходи из туалета по журчанию воды! (Надпись в туалетах Академии)
Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе (Акацке)
Ну не умею я общятся с дураками (Гаара)
Две вещи ненавижу - рассизм и негров (Орочимару)
В вихре яростных атак не расквазь себе пятак (Ли) *знаю, идиотизм*
На ошибках учаться, после ошибок лечатmся (Какаши)
Тут сам чёрт ногу сломит! (Орочимару)
И нах$я мне эта тыква? (Тоби)
Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.(Акацуки)
Как жаль, что эти плывущие облачка не из ванильного крема...
А те розовые - не из малинового мороженого...
А те золотистые, перистые - не груда пирожных...
И жаль, что все небо не из шоколадного торта...
Как прекрасен был бы мир!
Лежал бы себе, как лежу на свежей мураве, протянул бы руку и ел...и ел... и ел..! (Шикамару)
Стучитесь! И вас откопают! (Хидан)
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. (Наруто)
Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?! (Цунаде и Джирая)
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Цунаде)
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного! (Сакура)
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. (Кабуто)
Я знаю нинджутсу, тайджутсу, генджутсу и еще много других страшных слов. (Наруто).
Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.(Джирая)
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... (Ино)
Какой замечательный труп я сегодня анатомировал!Просто прелесть! (Какузу)
Даже если вас съели, у вас есть два выхода. (Чоджи)
Деньги не пахнут, потому что их отмывают. (Какузу)
До беспредела мы дошли, но это еще не предел. (Акацуки)
Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки. (Ирука)
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. (Саске о Итачи)
Клизма. Знай свое место. (Цунаде)
Закрой рот - сквозит. (Сакон Таюе)
Закон: тело, падающее на хвост, отлетает с двойным ускорением. (Сасори)
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут. (Какузу)
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. (фанаты Наруто про филлеры)
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь... (Джирая)
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует. (Наруто)
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге. (Сай)
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело. (Надпись в туалетах Академии)
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу. (Сай)
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь. (Шикамару)
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю. (Шикамару)
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже. (Акацуки)
Один в поле не понял. (Наруто)
Одна голова хорошо, но без нее смешнее. (Тоби)
Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти. (Про шиноби Конохи)
Плакат в зоопарке: Стой!!! Змею пучит!!! Обход через левое крыло парка (Надпись на двери убежища Орочимару)
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. (Местная газета Конохи)
Потомственный олень - это когда лень делать потомство (Шикамару)
Природа больше всего боится людей, способных свернуть горы. (Про Гая и Рок Ли)
Пришел, увидел и ушел. (Тоби)
Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья. (Какаши)
Сиськи есть, ума не надо. (Джирая)
Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем. (Какаши)
Советую вам не следовать моим советам. (Какаши)
Спасибо мне, что есть я у себя. (Саске)
Третий не лишний, он запасной. ( Наруто и Сакура о Сае)
У тебя еще лапша на ушах не обсохла. (о Наруто)
Убью человека за доллар, при оплате значительные скидки до 100% - я маньяк. (Хидан)
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью. (о Наруто)
Храните деньги в сберегательных баксах. (Какузу)
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки. (Киба)
Что бы мы без вас только не делали. (Команда Хатаке Какаши - Ямато)
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь. (Сасори)

НАЧАЛО
ЗРИТЕЛИ: О господи, что за огромная бесформенная башка торчит из травы! Инопланетянин? Мы что, «Знаки» смотреть пришли? Какие дикие вольности позволяют себе сценаристы по отношению к первоисточнику! Мюриель, я возмущен!
ЗРИТЕЛИ: ...А, это всего лишь новая прическа Гарри Поттера. Ладно, проехали.

ГАРРИ: Я тут парюсь на детской площадке, весь из себя такой эмо.
МАТЕРИ: Идем отсюда, Тимми, этот Поттер наверняка мастерит бомбы и слушает альтернативную музыку!

ДАДЛИ: Эй вы, мой новый прикид нынче озаглавлен Большой Д. Врубились, лохи?
ГАРРИ: Дадли, какой нафиг прикид, ты в Суррее родился! И перестань колотить мелюзгу.
ДАДЛИ: Чувак, он не врубился в мою крутизну! Ему хана. И вообще... ты гей.
ГАРРИ: А НУ БЫСТРО ВЗЯЛ СВОИ СЛОВА НАЗАД! Я – ПРИМЕР ДЛЯ ДЕТЕЙ ВСЕГО МИРА! ГДЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ИЗ ТЕКСТА? ЧТО ТЫ СКРЫВАЕШЬ?
ДАДЛИ: Ну ты и невротик в этом фильме.
ГАРРИ: Трепещи при виде моей скромной палочки!
ДРУЖКИ ДАДЛИ: Страшные подозрения неожиданно зародились в наших мозгах – что на самом деле происходит за закрытыми дверьми у этих Дурслей?
ДЕМЕНТОРЫ: бу!
ДРУЖКИ ДАДЛИ: Слава богу, нападение зла прервало приступ гетеросексуальной паники!

ПУЗО ДАДЛИ: Я мягко подпрыгиваю, чтобы не оставалось сомнений, который из этих мальчиков достоен осуждения, а кто явно болеет Правоверной Анорексией.
ДЕМЕНТОРЫ: Мы, конечно, гады, но торопиться некуда.

ДЕМЕНТОРЫ: Арррр! Ща как врежем!
ГАРРИ: Дадли, пусть я в смертельной опасности, но благородство велит посоветовать тебе спасаться одному.
ДАДЛИ: Не учи ученого!
ГАРРИ: Не думай обо мне, Дадли, беги!
ДАДЛИ: Есть! Сматываю удочки!
ГАРРИ: Нет нужды вспоминать, что я наверняка доживаю последние минуты...
ДАДЛИ: Не вопрос! Я быстр, как ветер!
ГАРРИ: Пусть погибну ради... (Шота Руставели хорошо на перевод ложится, ЛОЛ)
ДАДЛИ: падает
ДЕМЕНТОРЫ: Отдать нам твой душа!

ГАРРИ: Задолбали! Вечно я должен все делать сам! Expecto patronum!... Ой. Миссис Фигг. Я вас не заметил. А мы тут плюшками... и вовсе я не... ну и что, что в руках палочка, а братан на земле валяется... А еще – вы меня хорошо слышите? – это ни разу не доказательство существования какого-то там волшебного мира...
РОБОТ МИССИС ФИГГ: Я. Знаю. Что. Ты. Волшебник. Гарри.
ГАРРИ: Эээ... откуда?
РОБОТ МИССИС ФИГГ: Некогда. Объяснять. Пойдем.
ГАРРИ: Один вопрос можно? Зачем вам этот огромный чемодан?
РОБОТ МИССИС ФИГГ: В. Нем. Лежит. Мой. Гигантский. Телефон.
ГАРРИ: А, ну... ладно.
РОБОТ МИССИС ФИГГ: Меня. По. Нему. Вызывают. На. Экран.

ПЕТУНИЯ ДУРСЛИ: Как мне жарко... раздеться, что ли?
ЗРИТЕЛИ: Мы, конечно, ожидали крутого, эротичного Гарри Поттера, но кто мог знать, что веселье начнется с Петунии?
ВЕРНОН: Петуния, детка, ты такая горячая и румяная... Мммм... мороженого не хочешь?
ПЕТУНИЯ: Может быть. Что еще предложишь?
ВЕРНОН: Где твоя большая ложка? Детка, у Вернона найдется, чем тебя накормить!
ЗРИТЕЛИ: ...
ГАРРИ: Здрассьте... эээ... ммм... ну... ни за что не догадаетесь, что только что случилось со мной, Дадли, парой дементоров, миссис Фигг, гигантским телефоном... я вам не помешаю?
ВЕРНОН: Чья это была идея – завести ребенка?
ПЕТУНИЯ: Не скажу, но вот открывать молочнику, когда под дверью валялся второй, точно нечего было.

ГАРРИ: Я мечусь по постели и вижу сны о Седрике. Откуда, спрашивается, у Дадли эти дурацкие идеи...
ТОНКС, ШАКЛБОЛТ И МУДИ: Салют!
ГАРРИ: Два чужака плюс мужик, которого я знаю как УпСа! Почему я должен вам доверять?
МУДИ: Ну, в книге с нами был Римус Люпин. Но время поджимает, поэтому Люпин в этом фильме не разговаривает.
ГАРРИ: ... Вообще?
МУДИ: Парень, три четверти диалогов твоего лучшего друга пошли коту под хвост. Тебе крупно повезло, что Люпин вообще на глаза показывается. Двинули?

ТОНКС: Когда я острю, у меня краснеют волосы – гляди, Гарри! Чувствуешь зарождение эдипова комплекса?
ГАРРИ: Нет вроде.
ТОНКС: Ну ничего, всему свое время.

ДРЕВНИЙ И БЛАГОРОДНЫЙ ДОМ БЛЭКОВ С ТЕРРАСОЙ: появляется
ГАРРИ: Ух ты! Хосспади! Глазам не верю! Вы видели, он же просто так появился... хлоп! Из ниоткуда! Потрясающе! Офигеть! Настоящее волшебство!
ШАКЛБОЛТ: Кирдык магическому миру. Однозначно.

ГАРРИ: Темный коридор выводит ни к кому иному, как к моему симпатичному крестному отцу! Ах, Сириус, как я рад, как я рад...
МИССИС УИЗЛИ: Шарахает дверью, обнимает Гарри.
ГАРРИ: Завывает от облома непорочной любви к крестному
МИССИС УИЗЛИ: Топай наверх! Утром он будет таким же симпатичным!

ГЕРМИОНА: лезет обниматься
ГАРРИ: Женщины цепляются, а симпатичного крестного не видно. Грядет приступ эмо! Народ, а чего, в самом деле, мне никто не звонил и не писал все лето?
БЛИЗНЕЦЫ: Привет, Гарри, чего орешь на весь дом?
ГАРРИ: Да я вроде тихо гов...
БЛИЗНЕЦЫ: Книгу читал, Гарри? Орешь, как резаный. Большими буквами написано.
ГАРРИ: Надо же, какая длинная эта книга.
БЛИЗНЕЦЫ: Не трать время на вопросы! Едем дальше! Пора дать кошке шанс напакостить с подслушиванием.
РОН: Мерзкий у тебя кот, Гермиона.
ГЕРМИОНА: Заткнись, Рон. Не слышал, что ли, твои диалоги урезаны!

СИРИУС: Гарри Джеймс Поттер! Иди ко мне!
ГАРРИ: Наконец-то! И года не прошло!
СИРИУС: О, Джеймс! Гарри! Джарри! Обними меня.
ГАРРИ: Никогда меня не отпускай, Сириус!
ЛЮПИН: Вообще-то вы дорогу загораживаете. Серьезно, до чайника не дотянуться. Если б вы хоть на пару шагов в стор...
СИРИУС: Крепче держи меня, Джарри! Я – голуб... синий. От холода.
ЛЮПИН: Вот оно что. Не надо двигаться. Я лучше потом вернусь.

ГАРРИ: Хосспади помилуй, домовой эльф! Ты тоже будешь ходить за мной по пятам, выть хвалу и осыпать подарками?
КРИЧЕР: СЧАСТЛИВ ОТ ВСЕГО СЕРДЦА СООБЩИТЬ ЮНОМУ ГОСПОДИНУ, ЧТО БОЛЬШЕ МНЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО!

МИНИСТЕРСТВО: Фотографии Фаджа отнюдь не должны служить упоминанием о Второй Мировой Войне. Мы вообще о такой не слыхали. И о дементорах вам не верим.
РОБОТ МИССИС ФИГГ: Я. Могу. Объяснить.
МИНИСТЕРСТВО: Если вы обещаете заткнуться и уйти, Гарри свободен.
РОБОТ МИССИС ФИГГ: Вот. И. Славно. Давайте. Сюда. Мой. Чек. Он. Пойдет. В. Чемодан. К. Гигантскому. Телефону.

СИРИУС: Видишь, как меня выжгли из фамильного древа? Сбежав из дома, я стал жить с тобой. То есть с твоим отцом. О, как ты похож на Джеймса. Помню как сейчас – какой он красивый, спортивный, ловкий, гибкий и... твоей матерью должен был быть я, Гарри!
ГАРРИ: Эээ...
СИРИУС: Подожди, вот станешь совершеннолетним, мы поженимся и заживем, как приличная семья.
ГАРРИ: О, Сириус, скорее бы! Я уже начал вышивать себе приданое!
СИРИУС: Ты будешь прекрасной невестой, Джеймс.
ГАРРИ: Гарри...
СИРИУС: Не суть.
ОБУГЛЕННЫЙ В ТОМ МЕСТЕ, ГДЕ РАНЬШЕ БЫЛО ЛИЦО СИРИУСА, ГОБЕЛЕН: Не сомневаюсь, что нереально крупный план вовсе не служит в качестве дурного знака! Ни разу!

ГАРРИ: Поезд отходит, Сириус. Обними меня перед разлукой!
СИРИУС: Вообще-то у меня под пальто ничего нет, а на вокзале людно. Если я начну обниматься с пятнадцатилентими мальчиками, тюрьмы мне не миновать.
ГАРРИ: Ладно. Какие у тебя крутые татуировки, Сириус! Я твой навеки!
СИРИУС: Ах, Джарри. Я тебя тоже люблю.

МАЛФОЙ: Эй, Поттер, все говорят, что ты чокнутый. Твой гардероб это подтверждает.
ГАРРИ: А ну быстро извинился! Я одет в стиле грандж!
РОН: Пошли отсюда, Гарри. С Малфоем нельзя драться.
ГАРРИ: Но в книге говорится...
РОН: Ты сценарий читал, Гарри?
ГАРРИ: Я... но я... ща как психану в натуре!
РОН: Наконец-то входишь в образ! Давно пора!
ГЕРМИОНА: Заткнись, Рон.
РОН: Есть, мэм!
ГАРРИ: ...
РОН: Всяк сверчок знай свой шесток, понимаешь ли.

ГАРРИ: У меня вопрос. Почему кареты запряжены птеродактилями?
РОН: Как говорится, если тебе начинают мерещиться крылатые динозавры...
ГЕРМИОНА: Заткнись, Рон. Нет никаких динозавров, Гарри.
ЛУНА (издалека, с ирландским акцентом) Я тоже вижу динозавров, Гарри. Я много чего вижу.
ГАРРИ: Ух... правда? Хорошо. От сердца отлегло.
РОН: Она малость того, правда?
ЛУНА: Заткнись, Рон. Я вам не малость! Я – супер того!

АМБРИДЖ: Я в розовом – мечта злодея!

ШЕЙМУС: Не знаю, Гарри, по-моему, ты все врешь о Вольдеморте.
ГАРРИ: Я тебя ненавижу и твою мамашу ненавижу и твою рожу и рожу твоей мамаши тоже!
ШЕЙМУС: Ну все, довыпендривался!
РОН: Отвалил от Гарри! У меня, может, диалогов и нет, но за гаррины я любому пасть порву!
ГАРРИ: Нужен ты мне, как мертвому припарки.
РОН (вынимает гитару и поет) А я-то думал, что любить мужчину – проще. Ты не единственный, кто чувствует себя всеми покинутым. Почему ты все время сердишься...

ГАРРИ: Профессор Дамблдор! На два слова!
ДАМБЛДОР: Главное – вовремя смыться. Побыстрее, то есть.
ГАРРИ: Профессор, вы же говорили, что мы нашли общий язык! Профессор, вы обещали звонить!

ГАРРИ: Вспоминает Седрика Диггори и себя на год раньше, просыпается в слезах
ЗРИТЕЛИ: Ах, Гарри, мы тоже тоскуем по твоей прежней шевелюре.

ГЕРМИОНА: Нужно пожаловаться, что Амбридж заставила тебя вырезать «Я не должен лгать» на руке, Гарри.
ГАРРИ: Не могу! Она говорит, это наш личный секрет, и вообще это только если я проказничаю, а если буду хорошим мальчиком, она не станет меня наказывать, а кроме того... не знаю... это правильно вообще-то – то, что я страдаю.
ГЕРМИОНА: Опаньки.
ГАРРИ: Как ты думаешь, мне пойдет такой капюшон, только черный?

ГАРРИ: Шеймус мне не верит! Малфой надо мной издевается!
РОН: А мы и не знали, как ты переживаешь из-за Шеймуса, Гарри.
ГЕРМИОНА: Разве издевательства Малфоя еще не стали традицией?
ГАРРИ: Не знаю и не хочу знать! Может, суть в том, чтобы стать Волком-одиночкой. Может, меня никто не любит. Может, меня все ненавидят. Тогда я пошел в садочек – угадайте, чего я там наемся?
РОН: ..Червячков?
ГЕРМИОНА: Заткнись, Рон.

ГОЛОС ГАРРИ: «Милый Сириус, скоро зима. Дни все короче и темнее. Они холодны, как сердца окружающих меня людей. (Меня никто не понимает.) Темны, как моя одинокая, отчаявшаяся душа. Я стал писать стихи о своей боли в ЖЖ. Их никто не комментирует. Объяснил Гермионе – это потому, что никто не понимает. Она сказала, что трудно читать черные буквы на черном фоне.

Из хороших новостей – стал слушать Evanescence...»

ЛУНА: Видишь невидимых птеродактилей, вестников смерти? Они такие уникальные, понимаешь?
ГАРРИ: Не особенно. Слышь, чокнутая? Ты чего босиком ходишь?
ЛУНА: Супергероям обувь по барабану. Смотри, уникальный детеныш птеродактилей ест мясо, а не яблоки.
ГАРРИ: Я вот не понял – как давно ты таскаешь в сумке этот кусок сырого мяса?
ЛУНА: Слушай внимательно, Гарри. Птеродактили, вестники смерти, уникальны. Настолько, что простые, скучные смертные не понимают их уникальности. Поэтому иногда, Гарри Поттер, детенышам птеродактилей одиноко и тоскливо. И все из-за их уникальности.
ГАРРИ: Надо же, Луна, какое совпадение! Я ведь тоже не абы кто!
ЛУНА (вздыхает): Верно, Гарри. Все верно.

ГАРРИ: Луна, хочу спросить тебя о чем-то очень важном. Ты случайно не пишешь стихи в ЖЖ?
ЛУНА: О, Гарри, пишу! Все больше о трагической смерти своей матери. Мы вдвоем остались – отец мой да я. Так что мое горе ни в какое сравнение с твоим не идет.
ГАРРИ: О, Луна! Я тебя в френдленту добавлю!

ГЕРМИОНА: Набираем партизан! До чего круто быть плохой девчонкой!
РОН: Верните прежнюю Гермиону! Впрочем, теперешняя скорее позволит себя потискать.
ГЕРМИОНА: Заткнись, Рон.

ГЕРМИОНА: Я смотрю, Чо на тебя весь урок пялилась.
ГАРРИ: Она такая куколка. И акцент у нее шотландский. Еще бы пару татуировок..
ДЖИННИ: Жизнь моя – жестянка! Гарри обжимается с первой красоткой школы, а я только и делаю, что ною! Где мой сюжет, я хочу сказать – где мой парень?
ГЕРМИОНА: Вырезан! Ничего, он был тебе нужен только в качестве приманки для Гарри.
ДЖИННИ: Серьезно?
ГЕРМИОНА: Конечно. Зачем еще нужны парни?
ДЖИННИ: Даже не знаю, с чего начать ответ.
ГЕРМИОНА: С чего хочешь, лишь бы Амбридж его не услышала.

ХОГВАРТСКИЙ ЗАКОН №82: ЗАПРЕЩАЮТСЯ СЕКРЕТНЫЕ АРМИИ. КАЖДЫЙ, КТО ХОЧЕТ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К СУПЕР-КРУТОЙ АРМИИ АМБРИДЖ, КОТОРОЙ ЛЮБЫЕ ЗАКОНЫ ПО БАРАБАНУ, ЗАПИШИТЕСЬ И ВОЗЬМИТЕ ЗНАЧОК И БОТФОРТЫ. (И ПОМНИТЕ: ВТОРАЯ МИРОВАЯ? КАКАЯ ВТОРАЯ МИРОВАЯ? О ЧЕМ РЕЧЬ?)
КРЭББ (в шоке от того, что ему позволили заговорить): Невилль, ты... ты... козел!
НЕВИЛЛЬ: Ни разу. Я только что надыбал место под названием «Комната Пойди Туда, Не Знаю Куда». Пригласить в нее Луну Лавгуд, что ли? А потом и остальных. Что за прекрасный день сегодня!
КРЭББ (рыдает): Ну, как я тебе?
ГОЙЛ: Детка, ты рулишь! А от ботфортов у меня вообще крыша едет.
КРЭББ: Моя строчка в сценарии! Моя прелессссть! Что за прекрасный день сегодня!

ДЖИННИ: Глянь, как суперски я накладываю чары!
ГАРРИ: Слышь, Чо, в Хогсмиде есть салон тату. Смотаемся?
ДЖИННИ: Неужели тебе совсем не хочется завести от меня супердетей? Ни капельки?
ГАРРИ: Пока не очень.
ДЖИННИ: Считаю до десяти, а потом набрасываюсь на тебя и начинаю любить! Рано или поздно ты будешь моим (цитируется песня Стивена Сондхайма из «Дика Трейси»)

ГАРРИ: Ух ты... у тебя тут мутноватый такой алтарчик, посвященный Седрику Диггори. Как это... увлекательно.
ЧО: Я страдаю!
ГАРРИ: И это тоже... возбуждает.
ЧО: Может, ближе к вечеру ты меня обнимешь и успокоишь? (строчки из “Hold me” Savage Garden)
ГАРРИ: Вот это уже ближе к делу!
ЧО: Смотри-ка, омела!
ГАРРИ: А, ну да. Садоводство. Жутко интересно.
ЧО: ...
ГАРРИ: Я вообще-то в каморке вырос.
ЧО: Поцелуй меня, дурачок из каморки!
ГАРРИ И ЧО: целуются
ГАРРИ И ЧО: целуются с нарастающим чувством
ЦЕНЗОРЫ: Дамы и господа, заметьте, хотя поцелуй обоюдно одобрен, а Чо Чанг, несомненно, первая красотка Хогвартса, дистанция между телами целующихся неизменно присутствует. Это потому, что Гарри Поттер – джентльмен.

ГАРРИ: А я тут Чо Чанг поцеловал. Мокро как-то все закончилось.
РОН И ГЕРМИОНА:...
ГАРРИ: Она заплакала, придурки. Кем надо быть, чтобы усмотреть в моих словах что-нибудь непристойное?
ЗРИТЕЛИ: отводят глаза
РОН: Гарри, ты не умеешь целоваться!
ГЕРМИОНА: Заткнись, Рон. Гарри все умеет. Он даже не учится толком, а оценки загребает хорошие. У него талант. Хи-хи!
РОН: Хи-хи!
ГАРРИ: Что в этом смешного? Вы чем здесь занимались, пока я с Чо обжимался?
РОН: Сказать по правде, Гарри, мы... траву курили.
ГАРРИ: ЧТО?
ГЕРМИОНА: Я же просила тебя заткнуться, Рон!

АМБРИДЖ: Мальчики и девочки не должны ни в коем случае прикасаться друг к другу.
ХОГВАРТСКИЙ ЗАКОН №169: ВСЕ УЧЕНИКИ ХОГВАРТСА БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ОБЯЗАНЫ СТАТЬ ГОМОСЕКСУАЛИСТАМИ!
НЕСКОЛЬКО УЧЕНИКОВ: Наконец-то нас узаконили!
ГАРРИ: Теперь, стало быть, я должен вырезать на руке «Я не должен целовать девочек»?

ГАРРИ: Короче, я сплю и вижу – туннели всякие, огромная змея... проснулся весь в поту...
РОН: Из-за этого меня разбудили?
ДЖИННИ: Заткнись, Рон. Продолжай, Гарри. Как интересно!
ГАРРИ: Эээ, а еще там был твой папа...
ДЖИННИ: Извращенец.

ГАРРИ: ПОСМОТРИТЕ НА МЕНЯ!
ДАМБЛДОР: Ээээ...
ГАРРИ: СУКИН СЫН.
СНЕЙП: Я примчался на всех парах лишь затем, чтобы увидеть... трогательный момент в общении директора школы с учеником в промокшей от пота пижаме. Хм. Я здесь точно нужен?

ДАМБЛДОР: Северус. Мне нужна твоя помощь. У нас мало времени! Его нет даже на то, чтобы Гарри переоделся!
СНЕЙП: Я действительно думаю, что пары минут ему хва...
ДАМБЛДОР: Время и изменения в сценарии не ждут – ни нас, ни потных подростков! Быстро встали и пошли!
СНЕЙП: Что поделаешь. Пойдем, Гарри Поттер. Пришла пора сделать из тебя настоящего мужчину.
ГАРРИ: Ой, мамочки.

ВОЛЬДЕМОРТ: У всех активная половая жизнь. Один я не у дел.
БЕЛЛАТРИКС: Бэби, я свободна! Дай мне шанс! (из “Take a chance on me” ABBA)

НЕВИЛЛЬ (смотрит на алтарь Седрика Диггори): Знаешь, Гарри, мне тоже очень жаль Седрика.
ГАРРИ: Если ты надеешься, что я и тебя поцелую, долго ждать будешь.
НЕВИЛЛЬ: В таком случае, поговорим о моих родителях.

ГАРРИ: Сэр, я плохо соображаю в напряжении! Если бы я мог передохнуть...
СНЕЙП: Что?
ГАРРИ: Если бы вы меня просто обняли...
СНЕЙП: Темный Лорд, между прочим, не дремлет! Темный Лорд может сутки напролет – без передышек!
ГАРРИ: Ума не приложу, что вам на это ответить. Сэр.

ГАРРИ: Я просматриваю ваши воспоминания! Листаю ваши душевные травмы!
СНЕЙП: Огорчаешься, что твой папаша – вредная сволочь?
ГАРРИ: Скорее уж, что по рассказам Сириуса я представлял его более симпатичным...

ХАГРИД: Знакомьтесь – мой гигантский брат Гроуп.
ГРОУП: Я Тарзан, ты Джейн! Я давать тебе этот колокольчик.
ГЕРМИОНА: Дзынь... дзынь...
РОН: Хагрид, ты окончательно свихнулся, с последних катушек...
ХАГРИД: Заткнись, Рон.
ГРОУП: Эта ночь создана лишь для нас двоих.
ГЕРМИОНА: Позвони мне, позвони... (тут идут строки песни “Ring my bell” Anita Ward)
ХАГРИД: Гермиона и не догадывается, что, по старинным законам гигантов, они с Гроупом только что обвенчались.

АМБРИДЖ И БРИГАДА ИНКВИЗИТОРОВ: Мы захватили ваш штаб, пробив стену.
ЧО ЧАНГ: Я вырываюсь из рук Драко Малфоя!
ЗРИТЕЛИ: Отпусти ее, Малфой, сукин кот!
ДРАКО МАЛФОЙ: Вы что, не читали Хогвартских Законов? Я уже две недели ни к одной девчонке не прикасался. Значок Бригады по ночам не греет, между прочим.
ГАРРИ И КО: Чо, предательница, будь навеки проклята!
ЧО: Я все объясню! Нет, все будет слишком долго. Я обобщу! Нет, все уже ушли. Бог мне свидетель, я никогда, никогда больше не буду встречаться с героем! (переиначенная цитата из «Унесенных Ветром» Маргарет Митчелл)

ДАМБЛДОР: Я беру все под свою ответственность! А теперь смотрите, как я смываюсь от правосудия!
ШАКЛБОЛТ: О, я смотрю, смотрю. Двигай попой!

ХОГВАРТСКИЙ ЗАКОН № 267: Наказания резней по рукам продолжатся до повышения моралитета!
АМБРИДЖ: Люблю детишек-мазохистов в начале мая!

ГАРРИ: Я видел очередной сон. На этот раз о Сириусе.
РОН: Ничего не хочу слышать! Ля-ля-ля-ля...
ГАРРИ: Заткнись, Рон! Мне нужно в министерство, спасать своего симпатичного крестного!
ГЕРМИОНА: Нам нужно с тобой.

АМБРИДЖ: Властью, данной мне котятами и волшебными перьями, теперь вы попались! Щас накачаю вас Веритасерумом, как раньше с Чо Чанг.
ГАРРИ: Ой. Похоже, я только что расстался с девушкой, пока та была в отключке. Интересно, есть ли в сценарии сцена, где я прошу прощения?
ГЕРМИОНА: Ох, Гарри. Какой же ты смешной.
АМБРИДЖ: Настало время шарахнуть вас Круциатусом.
БРИГАДА ИНКВИЗИТОРОВ: Погодите-ка...
КРЭББ: Я так и знал! Все шло слишком хорошо. Собственная строка в сценарии! Начищенные ботфорты! Мой сон был слишком сладок!
АМБРИДЖ: Отведите меня к своему секретному орудию.

АМБРИДЖ: Почему вы прячете секретное орудие в лесу – о боже, Гарри, скажи кентаврам, пусть они меня не трогают!
ГАРРИ: В добрый путь, кентавры! Она станет доброй женой вашему табуну! Родит вам множество толстеньких, обаятельных жеребят!

ГАРРИ И ЕГО АРМИЯ: шатаются по министерству.
НЕВИЛЛЬ: Эй, Гарри, вот твое Пророчество.
ЛУНА: Как мужественно ты только что отыскал Пророчество, Невилль!
НЕВИЛЛЬ: Честно?
ЛУНА: Скажи-ка мне... у тебя ЖЖ есть?

(Приближается УпС. По блестящим белым волосам ясно, что это Люциус Малфой.)
ЛЮЦИУС МАЛФОЙ: смахивает маску в туманном облаке
ВСЕ: Зашибись!
ЛЮЦИУС: Круто, правда?
ВСЕ: Вот Малфой узнает, что его папаша одевается, как Элис Купер, когда он в школе! Что тогда будет!

ГАРРИ: Мы ни за что не отдадим вам пророчество, причиняйте нам какие угодно муки... пардон, я отвлекся на созерцание зловещего декольте Беллатрикс Лестранж и забыл свой текст.
БЕЛЛАТРИКС: Эй, Невилль, я замучила твоих предков до безумия!
НЕВИЛЛЬ: Я, между прочим, в курсе.
БЕЛЛАТРИКС: ХАХАХАХА! Я замучила твоих предков, ля-ля-ля-ля...
ЛЮЦИУС (тяжко вздыхает): Я один здесь нормальный, хоть и одет как помешавшийся на коже транссексуал с париком от Долли Партон.

ВСЕ: бегут от УпСов к Смутно Зловещему Порталу
УПСЫ: носятся со свистом, приближаясь к Храброй Компашке
ГАРРИ: Быстро всем встать за моей спиной! Кажется, это тот самый кадр для рекламного плаката!

ЛЮЦИУС: Твои друзья схвачены. Отдай мне Пророчество.
ГАРРИ: Вот черт. Стало быть, мораль сей басни в том, что друзья – бесполезный груз на моих плечах, и нужно было выбрать стезю Волка-одиночки?
РЕЖИССЕР: Да! То есть нет. Что-то я запутался...

СИРИУС: Спокойно, Джарри, я пришел тебя спасти!
ГАРРИ: О, Сириус!
СИРИУС: О, Джеймс!
ГАРРИ: А вот об этом нам надо серьезно поговорить, знаешь ли.
СИРИУС: Не вопрос, детка, как пожелаешь, дай только... – умирает.

ГАРРИ: НЕТ! НЕТ! РАДИ ГУМАННОСТИ! ВЕРНИТЕ МНЕ СИМПАТИЧНОГО КРЕСТНОГО!
ЛЮПИН: О, Гарри, бедняжка, дай я тебя обниму. Тебе сразу станет легче.
ГАРРИ: Отстаньте! Зачем вы мне – у вас и текста-то нет!
ЛЮПИН: Ну и пожалуйста. Пойду узнаю, может, Рону нужно, чтобы его обняли.

БЕЛЛАТРИКС: Я грохнула Сириуса Блэка!
ГАРРИ: Умри же! И декольте с собой в могилу унеси!
ВОЛЬДЕМОРТ: Давай, убей ее. Сделай это ради своего симпатичного крестного!
ГАРРИ: Я вообще-то и просто так собирался, но теперь, когда мной понукают сверхъестественные голоса, могу и передумать.

ПРОДЮСЕРЫ: Дорогие зрители, пожалуйста, прекратите писать нам письма с уговорами сделать глаза Гарри зелеными. Как видите, когда глаза Гарри зеленеют, это означает, что в него вселился Темный Лорд. Поэтому зеленые глаза = ЗЛО. Вы что же, хотите, чтобы Гарри стал плохим? Конечно, не хотите! Так перестаньте нас уламывать! Достали уже! Уймите бесконечные, бессовестные требования умножить зло на экране!!! ЗЕЛЕНЫЙ СОЙЛЕНТ СДЕЛАН ИЗ ЛЮДЕЙ! С уважением, и т.д.» (Фраза большими буквами взята из фильма “Soylent Green”)
ЗРИТЕЛИ: Нам нравится, когда у Гарри зеленые глаза. Нужно попросить, чтобы таких моментов было побольше. Записывай, Мюриель.

ГАРРИ: Ты, может, потрясающе силен, лорд Вольдеморт, но ты никогда не узнаешь, что такое любовь! Разве что от фанатов «Английского пациента». Любовь – ответ на все, Вольдеморт! Любовь – это все, что нужно. Да, любовь – это все, что нам нужно. (Битлз, само собой)
ВОЛЬДЕМОРТ: Тебе бы Холлмарк рекламировать, Поттер. Сдохни!
ДАМБЛДОР: Сохраню жизнь Избранного и свое право вернуться в начальники! Получай, мальчик Томми! Ах, теперь я сожму Гарри в объятиях в позе, стащенной из Пиеты.
ЗРИТЕЛИ: Вы что, серьезно?
РЕЖИССЕР: Без базара.

ГАРРИ: Почему вы не рассказали мне о Пророчестве раньше, Дамблдор?
ДАМБЛДОР: Ну, милый мальчик, не могу же я быть одновременно везде! Я в этом году был за каждого игрока в каждой квиддичной команде, а тут еще кроссворды, да и в бегах пришлось задержаться, и... то есть, я подпустил тебя слишком близко, Гарри.
ГАРРИ: Я понял. Я – уникальный.
ДАМБЛДОР: Совершенно верно, Гарри! Совершенно верно.

ГАРРИ: Слышь, Луна, мне тут сказали, ты ищешь то, что потеряла.
ЛУНА: Допустим.
ГАРРИ: Я, между прочим, ни с кем не встречаюсь.
ЛУНА: Ага.
ГАРРИ: Может, то, что ты потеряла, находится совсем рядом? К примеру, у меня в штанах?
ЛУНА: Ничего у нас не выйдет, Гарри.
ГАРРИ: Ты больше не комментируешь мои стихи!
ЛУНА: Я так занята. Невилль показал мне что-то совершенно потрясающее, я ничего прекраснее в жизни не видела...
ГАРРИ: Что? Что такого есть у него, чего нет у меня?
ЛУНА: ... facebook.com называется.
ГАРРИ: А эти кеды, что висят под потолком, не напоминают тебе омелу?
ЛУНА: О, Гарри, прошу тебя, не унижайся.

ГАРРИ: Что может быть ценнее дружбы! Вольдеморту совершенно нечем крыть. Не знаю, ради чего он сражается.
РОН: Может, ради победы чистокровок, своей шайки верных подданных, мировой власти...
ВСЕ: Заткнись, Рон.

Вот, Саске недостаточно двух волнистых попугайчиков, большой черной собали и молоденькой лошади-убийцы. Теперь мя решил завести хорька, еще точно не знаю у какого заводчика куплю, но факт один. Звать его будут Итачи.)
Итак, наш Учиха покупает змейку, я хорька, а потом вместе сходим в школу на родительское собрание XD. Думаю, 5 обеспечено по всем предметам на всю оставшуюся жизнь, или же 0 за поведение в году.
Сегодня порезался апельсином ^^ До сих пор его исследую, пытаюсь понять, что это в нем такого острого Х) Кто еще когда-нибудь умудрился порезаться апельсином? А вы разгадали загадку:"КАК?" Если да, то наведите меня на мысль в комментах!
Сейчас прогуляюсь по дневам друзей и ПЧ, посмотрим, че у них тама происходит.

Смотрите до конца) Дима Билан жжот)

87 просмотров

Не обращайте особого внимание на поведение Саске XD Сегодня у нее началась депра и она забила ее алкоголем, вот да таког состояния) Песик на самом деле слушается лучше, но она особо и не пыталась им управлять... Воть... (Пишет брат Саске ( Не Итачи!))

- Это он, вон там, вон там, я видел его Патронуса, это был олень!

Дементоры отступили, звёзды вновь появились на небе, а шаги Пожирателей Смерти становились всё громче. Но прежде чем Гарри, охваченный паникой, успел принять хоть какое-то решение, где-то неподалёку раздался скрип, с левой стороны узкой улицы открылась дверь и грубый голос сказал:

- Поттер, сюда, быстро!

Он последовал без промедлений. Все трое втиснулись в открытый дверной проём.

- Наверх, не снимай Плащ, и веди себя тихо! - пробормотала высокая фигура, которая затем вышла на улицу и захлопнула за ними дверь.

У Гарри не было ни малейшего представления о том, кто бы это мог быть, но сейчас, в дрожащем свете единственной свечи, он увидел грязный, погрязший в пыли бар постоялого двора "Голова вепря". Они пробежали за прилавок, во второй дверной проём, ведущий к шаткой деревянной лестнице, по которой они вбежали наверх. Лестница вела в гостиную с потёртым ковром и маленьким камином, над которым висела огромная картина, которая изображала светловолосую девушку, глядящую на комнату с рассеянной безмятежностью.
Звук шагов на улице достиг их ушей. Не снимая плаща, они на цыпочках подошли к запачканному окну и посмотрели вниз. Их спаситель, в котором Гарри сейчас признал бармена "Головы вепря", был единственным человеком без капюшона.

- Так что? - кричал он в одно из лиц, закрытое капюшоном. - Что ещё? Вы посылаете дементоров на мою улицу, я направляю на них Патронуса. Рядом со мной никого нет, я говорю, никого нет!
- Это был не ваш Патронус! - ответил Пожиратель Смерти. - Это был олень, это Патронус Поттера!
- Олень?! - взревел Бармен и достал палочку. - Олень! Ты идиот! Экспекто Патронум!

Что-то огромное и рогатое оторвалось от палочки, пронеслось по Высокой Улице и пропало из вида.

- Это не то, что я видел! - произнёс Пожиратель Смерти уже с меньшей увереностью
- Коммендантский час был нарушен, вы слышали шум! - обратился к бармену один из его спутников. - Кто-то вышел на улицу против правил...
- Если я хочу выгулять своего кота, я сделаю это, и мне плевать на ваш коммендантский час!
- Так это вы привели в действие Кричащие чары?
- И что, если это сделал я? Сошлёте меня в Азкабан? Убьёте меня, зажав мой нос дверью? Да пожалуйста, если хотите. Но я надеюсь, что вы не настолько глупы, чтобы надавить на ваши чёрные метки и призвать Его? Поверьте, Ему не понравится, что вы отрываете его из-за меня и моего старого кота, не так ли?
- Не переживайте за нас. - сказал один из Пожирателей. - Переживайте за себя, нарушитель коммендантского часа!
- А где же вы будете брать зелья и яды, когда мой паб закроется? Как тогда проявит себя ваша вторая сущность?
- Вы угрожаете...
- Я держу свой рот на замке, вот почему вы приходите сюда, не так ли?
- Я уверен, что я видел Патронуса в виде оленя - закричал первый Пожиратель смерти
- Олень? - зарычал бармен. - Это козёл, идиот!
- Хорошо, мы совершили ошибку. - процедил второй Пожиратель Смерти. - Но если вы вновь нарушите коммендантский час, мы не будем так лояльны