Цитата сообщения Вздорная_сволочь А у меня ещё есть! А у меня ещё есть!

И ещё стёб, стёб, стёб!!!!!

Вы помешаны на Стальном, если:

Ваше лицо просветляется всякий раз, когда вы его видите.

Он снится вам по ночам.

Вы можете часами просматривать картинки с ним.

Перематывать по сотню раз его наиболее эффектные «выступления».

Он стоит у вас в качестве обоев на компе.

Вы сфотографировали его, либо знак Фламеля на телефон и поставили как фон, заставку или логотип.

Вы записали на видео наиболее понравившийся момент.

Ваш плеер забит эндингами и опеннингами из Алхимика.

Вы часами мучали свои волосы, чтобы заплести косичку, даже несмотря на то, что у вас на голове «ежик».

Вы до смерти замучили челку, делая «антенку»

Часами вертитесь у зеркала, стараясь спародировать его злые мордашки, дьявольские и просто кавайные улыбки, печальные глазки.

Вы до опупения, на всей бумаге, что вам попадается в руки, рисуете Его, Алхимические круги и знак Фламеля.

Собственной кровью…

В вашем шкафу теперь сплошь и до: красные плащи со знаком Фламеля на спине, черные пиджаки, брюки, футболки. Полки завалены белыми перчатками, а шкафчики для обуви ломятся от обилия здоровенных черных бот с красной подошвой.

Вместо портфеля или сумки носите здоровенный чУмодан, даже если у вас мало уроков (пар).

Вы сутулитесь, стараясь казаться ниже ростом.

­

­И если кто-то (о чудо!) назовет вас коротышкой, сначала полчаса ликуете, вопя что-то нечленораздельное от счастья, как идиот (идиотка), а затем, для вида и большей схожести с кумиром, начинаете методично бить «обидчику» морду лица, плача от счастья, но в то же время ревя «ЭТО КОГО ЭТО ТЫ НАЗВАЛ СУПЕР-УЛЬТРА-ГИПЕР-­ПЕРЕПУПЕР-МЕГА-ДРУПЕ­Р КОРОТЫШКОЙ?!?!?!»

На испуганный визг «Я всего то и сказал(а), что ты низковат(а) для баскетбольной команды!» ревете, что стоило бы приукрасить это обстоятельство недостатка роста, дабы вам приятней было. Все равно бьете ему (ей) морду лица.

Вместо привычных «блин!» и «черт!» говорите только «ксо!»

Вы знаете наизусть «проповедь Альфонса», которая звучит в начале каждой серии.

И на русском, и на японском, и на английском.

Часто оговариваетесь, называя близких Алом.

В мыслях так зовете своего брата, парня или друга.

Сестру или подругу, ибо брата, парня или друга нет. Т_Т

Ваша подруга или девушка у вас ассоциируется с Уинри.

Заклятый враг гордо «носит» имя Энви (Зависть).

Ваши школьные учителя и завучи или профессора и деканы в институте стали подполковниками, полковниками, генералами и фюрерами.

Ваши друзья: сержанты, старшины, лейтенанты и майоры.

Вы зовете их всех так ВСЛУХ.

И требуете, чтобы они звали вас Эдом или Эдвардом, даже несмотря на то, что вы девушка.

Специально теряете паспорт, чтобы при получении нового сменить свое имя на Эдвард Элрик (Эдуард Элриков, Эдитта Элрикова)

Вас уже зовут так.

Химия стала вашим самым любимым предметом, и вы не пропускаете ни одного урока.

В дневнике она у вас значится как «Алхимия».

Доводите учителя до сердечного приступа, заваливая того вопросами по типу «Когда мы уже начнем круги Алхимические чертить?!»

Зовете его(ее) в мыслях сенсей или Идуми-сан и тихо восхищаетесь им(ей).

Вы все это делаете вслух и без всякой конспирации.

Нервно вздрагиваете на математике, заслышав понятие «Тригонометрический­ круг», ибо звучит похоже…

­

­В столовой, найдя толстячка, что-то тихо поедающего в уголке, бежите к нему с ором: «КАК ТЫ СЮДЫ ПОПАЛ, ОБЖОРСТВО?!».

Пытаетесь достать язык из его рта, ища знак «Уробоса».

Раздеваете догола «Энви», ища у того на бедре ту же метку.

Знакомого, не давшего вам ручку, называете Жадностью или Гридо.

Забираете череп из кабинета анатомии и пытаетесь с его помощью отпугивать всех предполагаемых гомунклов.

Вы стали ненавидеть молоко, которое аж самого детства просто обожали.

Хрюкая от отвращения, давясь, морщась, хрипло кашляя, выпихаете в себя доселе ненавистный сыр пачками.

Заставляете «Уинри» сделать вам авто-протез.

Пытаетесь для этого важного дела отпилить, оторвать, отгрызть себе правую руку и левую ногу.

Когда же «Уинри» или «Ал», вас убеждают этого не делать, требуете хотя бы обмотать эти части тела фольгой, чтобы хоть какая никакая видимость брони была.

Пишите левой рукой, хоть от рождения вы правша.

Вы знаете биографию Эдварда даже лучше, чем свою.

Ваш друзья и родственники уже знают его биографию лучше, чем свою.

Ваш дедушка теперь знает больше об Ишварской Войне, нежели о Великой Отечественной.

Ваша бабушка стала тетей… причем Пинако…

Вашу собаку зовут Дэн.

Его (ее) лапа обмотана фольгой.

­

­Вы очерчиваете мелом по периметру класса большой круг и долго хлопаете и стучите по парте, моля о том, чтобы та сторона забрала, в качестве жертв, ваших одноклассников и открыла вам Врата.

Завидев на улице женщину с коляской, со зверским выражением лица подбегаете к ней, выхватываете из люльки младенца и начинаете трясти того, истерично крича «ОТКРЫВАЙ ВРАТА, МОЛОКОСОС!!! Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ МЕТКА НА ПУЗЕ!!!»

Встретив в метро безрукого, безногого инвалида, спрашиваете его(ее) почему он не носит авто-протез.

Долго упрашиваете его приобрести себе авто-протез.

Даете адрес: Ризенбург, дом Роккбелов.

Для убедительности демонстрируете ему(ей) свои «офольгованные» руку и ногу.

Вы видите на улице мужчину в очках, гуляющего со своей дочкой и большой собакой, подбегаете к ним, отправляете ударом «фольгованной» руки отца в нокаут и, хватая девочку с собакой в охапку, улепетываете с ором «Спасайтесь, Нина и Александр!!! Ваш отец хочет сделать из вас Химеру!!!».

Если вам по пути попадается (на свое же несчастье) темнокожий парень в очках, вы, не задумываясь, орете «Ишварит»! И с ревом «Атуй его!!!» бежите в атаку.

Снимаете с него очки и, не обнаруживая заветного шрама и красных глаз, не отчаиваясь, пихаете ему в глаза красные контактные линзы и рисуете попутно крест на пол лица.

Удовлетворившись результатом, начинаете его бить, ревя «ЭТО ТЕБЕ ЗА НИНУ, МРАЗЬ!!!»

Требуете своего парня или девушку отрастить длинные волосы.

Если же длинные волосы есть, заплетаете ему(ей) косичку, несмотря на их отчаянные протесты.

Делаете "антенку".

Провинившись перед кем-нибудь, дарите ему(ей) сережки.

Причем требуете, чтобы он(она) проколол(а) себе дополнительные дырки для них.



Так, господа, выбираем себе пунктики, извиняем меня если уже видели, а у кого больше всего пунктов совпадёт, тот идет и меняет себе фамилию )))))))))))))))))))))))))))