Единственное, что удерживает нас от того, чтобы бросить курить, — СТРАХ!
Страх, что на пути к свободе нам предстоит пережить неопределенно долгий период страданий, лишений и неудовлетворенных желаний. Страх, что без сигареты, без этой не большой опоры, никогда уже ни еда, ни встреча с друзьями не принесут нам удовольствия. Страх, что мы никогда не сможем сосредоточиться, справиться со стрессом или быть уверенными в себе. Страх, что наша личность и характер изменятся.
Это вступление книги Аллена Кара "Лёгкий способ бросить курить" Мне когда-то прислал её на ящик мой очень любимый и дорогой друг, брат, человек, в которого я была влюблена морально и духовно, звонок которого поднимал меня до небес и я не могла думать ни о чём другом. Только ждать, когда дверь откроется и войдёт он, обязательно с красной розой, без неё он не приходил.
Сейчас, сидя в кресле перед монитором, рассматривая свои, уже достаточно длинные ногти, я рылась в почтовом ящике. Нашла это его письмо и вспомнила, насколько саркастично я ответила ему на это, насколько колко и обидно. Я не прочитала ни строчки тогда. Просто увидела название, нажала "ОТВЕТИТЬ" и выложила всё как на духу. Всё, что думаю по этому поводу. Он сам много курил. Но считал, что я не имею права упрекать его за это. Потому что он старше меня и он мужчина. Я слушалась и курила в туалете, в ванной, втихушку на балконе... А когда мы ругались я брала сигарету и прикуривала её у него на глазах. Он тут же просил прощения и говорил, что сделает всё, лишь бы Я НЕ КУРИЛА.
Это был первый и пока последний человек, которого я любила. Любила по-детски. Начиная с 6 класса, когда он уже заканчивал школу. И заканчивая моим отъездом в Дели в конце 9-го класса. Любила. И прощала всё.
Он очень хотел, что бы я бросила курить...
Я дочитала эту книгу до конца. Встала, взяла кружку чая. И пошла курить. Прости меня.

Плакала. Не знаю, почему. Минут 20 плакала. больше скажу. РЫДАЛА! Где причины? знала бы- сказала... Навалилось всё как снежный ком. Работа, учёба, дом, город... Намоталось всё как на колесо и... Поехали... В последний раз плакала весной (прослезилась от умиления- не считается). И вот... Все эти нервы, все обиды, все неприятности, все выкуреные в одиночестве сигареты, все неоправданные надежды и все несказанные слова. Всё это вылелось в солёность... Лежала на кровате с ноутбуком на коленях. Писала очень близкому и родному человеку. Он говорил, что я дурло, а я от этого плакала ещё сильнее. Курила с больным горлом и ругала себя за это. Пила воду, но всё равно икала как маленький ребёнок, когда плачет. Потом поняла, что это всё то, чего я стыжусь из меня вышло. Я стала злая и мирконтильная. Я уже не понимаю, что делаю. Я обижаю и обижаюсь на это. Я грублю и предъявляю претензии... Меня от всего тошнит и больше всего хочется спрятаться под одеяло и никого не видеть. Слёзы и сигареты... наверное я устала. Наверное нужен был этот срыв. Что бы начать всё заново. Что бы бежать дальше. Может даже по головам. Переступая через себя.

странно всё. Есть человек- нет человека. есть друг- нет друга. Он мне помогал. Я старалась помочь, не мне судить о результате. Он радовался за мои успехи. Я радовалась за его. Переживала за его неудачи и курила много. А потом какой-то щёлчок. Что-то происходит в голове. Непонятный и необъяснимый процесс. Или просто наговоры. А может и нет. не могу точно сказать, т.к. не обладаю даром ясновидиния. Во всяком случае причины есть и я искренне надеюсь, что они веские. Надеюсь, что это решение взрослое и обдуманное. Взвешенное. Потому что есть один хороший принцип- два раза в одну реку не входят. Странно сейчас. Но наверное, этому человеку нужна была такая свобода от меня)

Ленинский проспект. Работа стоит. Девчонки их рекламной компании Brand_it шарят по инету, смеются над роликом "Как из обычной кошки сделать перса!" и бегают курит. И тот факт, что мы катастрофически устали "работать"... Зачем мы тратим своё время на бессмысленные чаепития, перекуры и перемывки костей под эгидой работы?? Сидя у входа в офис с кружкой зелёного чая и с сигаретой-спутницей, я думала о том, что кто-то сейчас делает что-то значимое. Меняет мир вокруг себя. Кто-то сжигает мосты сказав "не моё... прости..."А кто-то начинает новый этап в своей жизни, выдохнув- "ты нужна мне..." А я сижу и пропускаю дым через свои несчастные лёгкие... Пью остывший от осеннего ветра чай и смотрю как дворник сметает следы незаконопослушных деревьев. Сигарета обжигает пальцы. Я встаю и вхожу в дверь с надписью Brandit... Каждому своё.

Будильник. Мат. Тапки. Ванна. Кухня. Сигарета. Кофе. Чай. Сигарета. Комната. Шкаф. Померила. Опять шкаф. Крем. Карандаш. Тушь. Тени. Блеск. Расчёска. Сумка. Другая. Нет, всё-таки Escada. Сапоги. Дверь. Ключи- "Да, пип, где они???!!!" Лифт- "Где он ездит??? всего 14 этажей!!!" Консъержка-"Здравствуйте! ЗДРАВСТВУЙТЕ ГОВОРЮ! Нет, я не Света, я Саша. Да живу я здесь! И Вам того же!" Сигарета. Метро. Традиционное застревание шпилькой в эскалаторе. Традиционные шуточки молодых людей по соседству. Традиционное пожелание им всего самого наилучшего в нецензурной форме. Сигарета. Ленинский проспект. Офис. "Ну привет!!))) Да отлично всё)) как обычно))) замечательное утро))"

Я непонятная. Даже для самой себя. Я могу помочь людям разобраться в их проблемах, в то время как свои считаю нерешабельными. Я кричу на каждом углу, что не приемлю романтику и сентиментальность, а сама плачу, перечитывая старые письма и просматривая старые семейные альбомы. Я утверждаю, что смелая и мне все по зубам, а сама трясусь перед каждым семинаром как перед последней минутой своей жизни. Я говорю, что ненавижу метро, в то время как оно глотает меня ежедневно вместе с тысячами людей. Больше всего хочу водить машину и отказываюсь от предложения получить её на халяву. Больше всего ненавижу, когда начинают рассказывать, чем кончится фильм, но постоянно дёргаю своего спутника в кинотеатре за рукав и задаю одни и те же вопросы: "А они переспят?? А он умрёт??? Так он что, гей??!! Так это всё она подстроила??? Чё те, влом рассказать чем фильм кончится??" Я зарабатываю деньги, но спускаю их. Больше всего хочу наконец-то получить порцию здорового сна, а сама ложусь спать только после того как на экране появится чёрно-белая рябь с характерным гудением, а из icq уползёт последний полуношник... Я ненавижу жару, но каждое утро просыпаюсь с рвотными спазмами в горле от низкой температуры вокруг кровати. Каждый раз клянусь себе, что сегодня точно не поленюсь и дойду до метро, но, вопреки всем обещаниям, протягиваю руку и ловлю такси. Я счастливее всех на свете, когда вижу на дисплее телефона номер папы и надпись "Папик вызывает", но слёзы пробиваются сквозь тушь, которая, как говорят, не течёт (нагло врут). На улице +16 и утром появляется желание надеть на себя всё, что бы согреться, а я одеваю лёгкую кофту и выруливаю мёрзнуть. Я люблю своих близких, но боюсь им об этом говорить. Где логика?? И, наконец, я не верю в любOFF, но очень хочется иногда перестать быть всемогущей Sashkin, снять каблуки и выдохнуть тому, кто этого достоин, переступая через дурацкую гордость "Я... ЭТО... НУУ... В ОБЩЕМ... МНЕ... СКАЗАТЬ ДАВНО ХОТЕЛА... НУ... Я... ЛЮБЛЮ... ТЕБЯ, ГЛУПЫЙ!!"

Осенью становлюсь какой-то особенно чувствительной. Схожу с ума от пёстрой листвы и холодного ветра. От солнца и от осенних выходных. Хожу по улице, дышу холодным воздухом и становлюсь от этого счастливее. Я с ней завязана в один узел. В траве предательски желтеют листья и умудрённые опытом дворники пытаются их по-быстрому спрятать, что бы горожане не успели так молниеносно попращаться с безмятежным летом. А я бы не стала их прятать. Я бы засыпала ими всю Москву, что бы радоваться каждый день тому, что моя осень со мной. Я по-детски пинаю листву и она летит во все стороны... Я по-детски собираю листики и аккуратно вкладываю их в толстые книжки дедушкиной библиотеки. И больше всего на свете хочу стать на 4 головы меньше, взять папину ААГРОМНУЮ руку и собирать листики вместе с ним. Что бы, когда устанешь, тебя взяли сильные руки и посадили на шею.

Фотографии Sashkin : Я

Фотографии Sashkin : Я

Нет ничего хуже, чем в понедельник утром приехать с дачи... Встаешь в 6.00 утра... на улице темно и пока ещё противно прохладно... Носишь какие-то, по-моему, ненужные вещи в машину, закрываешь гараж... Получается с третьего раза, потому что СВЕТИЛО ещё не работает... А потом напрявляешься в сторону столицы, куда в это время направляется ещё много таких же дачников на гружёных всякой-всячиной машинах... Стоишь на рублёвке... потом на кутузовском... а потом въезжаешь во дворик на таганке и разгружаешь всё это месево из огурцов, помидоров, баночек, скляночек и т.д и т.п...
Когда часов в 10.00 утра приходишь в себя становится отчётливо ясно, что воспоминания о детстве не накрыли с головой, курить за ёлкой в позе рака, изображая кустик- это ЖОСТЬ, а покраснения на коже оставленные комарами, как говорится, СУКИ ЧЕШУТЬСЯ. Наверное, я уже далека от природы... Не испытываю того восторга, который был всегда, когда я въезжада в ворота с надписью "Кооператив топаз! Въезд по пропускам!" ЕЩЁ 5 ЛЕТ НАЗАД... Поняла насколько я стала зависима от того, что называется "ЦИВИЛИЗАЦИЯ"... На следующих выходных мне предстоит посетить эту "ПОДМОСКОВНУЮ ШВЕЙЦАРИЮ" ещё раз... Да здравствует экологически чистый лес!

Настроение сейчас - Офисное)

В квартиру на Таганке, где до начала этой недели обитало три человека (я, сестрица моя и её бойфренд, по совместительству Лёша-прекрасный человек) переехала наша подруга. Суть в том, что подруге (Маше) пока негде жить. Она не бомж, не переживайте. Снимала она квартиру, снимала, а потом бац- и срок договора вышел. Теперь как в общежитии на три недели. Неудобно немножко, но... Наверное папа прав, когда говорит нам с сестрой- "надо помогать людям, надо любить людей". Хотя мне так даже нравиться. Прежние лица примелькались... Мы ужинали вместе и расходились по своим комнатам, занимались своими делами. А теперь долго сидим в прокуренной кухне и трём за жизнь под сигаретку)) Обсуждаем вопросы мироздания, политической обстановки на Украине, степени халатности властей, бедноты детских домов и бюракратии... А так же едим креветки после рабочего дня и запиваем пивом, обсуждая его вкусовые качества и вспоминая поездки в Чехию, Германию... И другие державы, изготовляющие сей прекрасный напиток)
Когда вечер подходит к концу мне становится немного грустно... Идём в душ согласно очереди и желаем друг другу спокойной ночи. И, конечно, ставим будильник, что бы утром вновь встретиться на кухне и попить кофейку "по-семейному"))
Это хорошо, когда есть кому помогать)) Значит ещё есть люди, которые считают, что за помощью можно обратиться к тебе, а ,следовательно, ты друг)

Мои ноги только что принесли меня домой после дня, проведённого "в забеге-заезде". Вело-прогулка и наблюдение за тем как менты терзают беднягу на жигулях оставили след всемирной несправедливости во мне. Потом припарковала велик в корридоре и пошла собираться на бой... Съездила по всем намеченным точкам, переделала все дела, запланированные на сегодня. А вечером в универ. Опять законы Хамурапи и все дела. Грузанут, а потом нужно уснуть.
Думала об этом. Курила на кухне. Пила кофе. Запивала чаем. а потом получила смс от... Наверное самого дорогого человека... Федоренко рулит. Я её люблю. Как человека, как подругу. Она одна такая! Точнее, нас двое! Мы с ней одной крови, она и я!)) Она не гнабит меня за слабость, за то, что я курю и ругаюсь матом... Не гнобила никогда и не будет! Потому что любит меня такой, какая я есть! И ничего не хочет менять! а я бы поменяла кое-что... я бы забрала её из Киева и поселила в Москве. У себя в квартире. Что бы приходить каждый день домой и говорить. А не писать в бумажной книжечке. Что бы плакать вместе, если надо! Потому что одной плакать страшно и не нужно! А при всех- стыдно... А с ней ничего не стыдно. Она такая же!!! Сильная, самовлюблённая, с трудным характером...) говорит то, что считает нужным!
После смс от неё солнце на улице стало светить ярче! Сигарета стала приятней! А кофе вкуснее!!! И я поняла, что надо радоваться малому!
Радоваться, когда просыпаешься! Радоваться улыбкам в метро! Своему отражению в зеркале! Пачке сигарет в кармане! музыке в вечернем такси! Веснушкам маленькой девчонки из соседнего подъезда!
ВСЕМУУУУУУУУУУУУ!!!!!!
И сейчас, зарядившись порцией музыки Роджера Уотерса, я уверенно отчеканю вам, господа!

Together we stand! Devided we fall!

В колонках играет - PINK FLOYD. THE WALL...

15-й раз посмотрела "Дневник Бриджит Джонс". В очередной раз улыбнулась и поняла, что всё в жизни приходит в нужный момент. Стоит только подождать немного и твой прЫнц на белом коне (ну или на другом виде транспорта...) уже тут как тут)) Не обязательно оглядываться по сторонам, зажигать зелёные огоньки, носить вещи цвета ФУКСИИ или сумасшедшую причёску. Он сам тебя найдёт. И в старых джинсах, которые ни на что не похожи, но ты их любишь, потому что они относятся к разряду вещей "НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ", и в новеньких сапогах.. На каблуках или без... Не имеет значения. Он увидит тебя. Единственное, что может напугать человека, находящегося в ожидании- это вопрос... "А Я ЕГО ТОЧНО ЗАМЕЧУ?? А ОН ОБРАТИТ ВНИМАНИЕ?? ОН НЕ ПРОЙДЁТ??" НЕТ! Никогда не пройдёт! Потому что тот, кто бежит по метро мимо , вызывая у тебя мысль "МОЯ МЕЧТА! ЛУЧШЕ ЧЕМ МЕРСЕДЕС!", на самом деле не твой человек.
Господа! Ждите! Самые неожиданные, но в то же время долгожданные люди вас найдут! они рядом) Ходят по улицам... Ездят в метро... Возможно, живут с вами в одном доме...)
Главное не разоряться на пятиминутных знакомых...) Иначе вас может не хватить на самого-самого) Поверьте на слово) Фактически доказать не могу... Несмотря на то, что я будущий юрист))

Утро. На улице ещё темно и холодно веет от ночи. Неистово верещит будильник. Я с ним, по старой привычке, разговариваю.Мол, как так, пип, воскресенье, а ты, пип, звонишь в 6 утра, тебе, пип, не стыдно? Он, к сожалению, мне ничего ответить не может... Продолжает раздражать надоевшей мелодией моё больное утреннее сознание. Ни за какие деньги бы не поднялась с кровати, не оторвалась бы от любимой пААдушки и не скинула бы пухового одеяла... Стимулом послужило воспоминание вчерашнего вечера... "Ребят! честно-честно! приеду! уже будильник ставлю! на сколько лучше, Серёж??? На 6.00??? ну ладно... Это чё, за полтора часа выехать надо??? ух ты... Обещаю! До завтра! целоваю!" Люблю я этих людей. Даже несмотря на то, что они хотят смотреть кино именно в 10.00 и именно на Бабушкинской... Именно в Орионе... Дальше, после кровати, всё по давно отработанному плану: Зубы-чистить, лицо-умывать, голову-мыть, лицо- мазать кремом, традиционный напиток "БОДРИТ"-пить, чаем- запивать, глаза- красить, себя любимую- одевать. Оделась. Готова. Подстава. Кошка, которая, как выяснилось будет жить ещё очень долго, поспала на моём пальто. Оно недееспособно. Я после увиденного-тоже. Ну и хрен. А станция метро "Бабушкинская", сука, далеко... Метро пустое. В вагоне я и те, кто в это утро ненавидит метро в 10000 раз больше, чем я (после тусовки едут, судя по виду...) У метро ловлю такси... Вместо ста рублей плачу 20 и водитель даже не ругается. Курю на улице перед кинотеатром. А тут и долгожданная толпа моих. И сразу шумно, сразу темы, сразу хорошо. два сеанса подряд... такси... метро... квартира... Спасибо, что вытащили)

Представьте себе... Метро "чистые пруды", центр зала... На улице время идёт к закату. Люди ждут друг друга прислонившись к стеночкам, смотрят на часы... Злятся... ругаются, но в то же время улыбаются во все 32 зуба, когда опоздавший-долгожданный является... Эта маленькая станция метро в "старом" центре Москвы, в НАСТОЯЩЕЙ Москве, с маленькими домиками, с трамваями и переулками, с прудами, со сквером, в котором выросло не одно поколение москвичей, так вот, на этой самой станции метро всегда царит романтика и спокойствие... НО ВСЁ МЕНЯЕТСЯ, КОГДА ПРИХОДЯТ ОНИ! Мы с Димоном не стали углубляться во все эти мелочи с часами, стрелками, волнениями и всем прочим... Он вышел из вагона ровно в 16.00 (пунктуален, что могу сказать). Я вынеслась из вагона на всех парусах в 16.01 (доехать от Баррикадной до Чистых прудов за 15 минут сложновато... но можно, если пользоваться специальной "московской" техникой бега "ПОШЛИ ВЫ ВСЕ, Я БЕГУ, МНЕ БОЛЬШЕ ВСЕХ НАДО") Успокоившись и отдышавшись мы проследовали к выходу на воздух, холодный и солнечный. Уже на эскалаторе все основные новости были освещены, как в первые 15 секунд програмы "ВЕСТИ НЕДЕЛИ". Поэтому дело осталось за малым- обсудить все эти проблемы насущные и хорошо провести время. Наблюдая за девочкамимальчикамиготами, а так же различными видами неформалов, мы неспешно прогуливались по Чистопрудному бульвару. Я курила и несла чушь, Дима строил рожу в камеру, я на него ругалась, он на меня обзывался, делал комплименты словами "БЛОНДИНКА"... всё как обычно... А потом Старый Арбат... Хотелось написать "тихий", но он уже давно не тихий. Но меня туда всегда тянет. вот и сегодня моя мечта о глупой глупости исполнилась именно там... Захотелось мне в будёновке запечетлеть себя... И теперь, среди прочих шедевров- СаШкин-будёновец! Дурачились... Смеялись... Я рассказывала, что хочу жить на старом арбате, Димон смеялся и говорил, что я глупая... Меня выбешивало, как он издевается над прохожими... И мои ноги болели от каблуков... Всё как обычно... НО... РАЗВЕ ЭТО ПЛОХО?))

"Ночь, улица, фонарь, аптека..."- вот так писал старичок А.Блок... Всё в романтике купался... В наше время все эти слова приобретают другое значение... Жаль...
Но не об этом. Просто хотелось как-то обозначить ночь...
Квартира блестит как улыбка Ален Делона... После 3 часов моего пребывания в позе "рака" с тряпкой в руках и пылесосом в зубах... (образно выражаясь...)
Мои домашние уехали в кино, не спится им, а я, помятуя прошлые ТЯЖЕЛЕЙШИЕ "выходные" студенческой жизни, осталась дома... Готовиться к семинару по правовой экономике (отлыниваю сейчас) и думать о погоде, которая меня ожидает...
Завтра, после непосильного "мозгового штурма" настанет то самое заветное время, которое я давно решила потратить на прогулку по старой Москве (приславутую красную площадь я исклучила из маршрута) и разговоры о высоком... Сопровождать меня будет Дмитрий Мареев. Возьмём фотик и прошвырнёмся, дабы отправить шедевры Диминого фотографического творчества на "почти родину", в Дели))) Ждите, господа! Ждите замотанных в различные шерстяные изделия москвичей, бесконечно тоскующих по Модерн Базару, Хуке, Джинсу, Децибелу и "историческим" местам, которые не связаны со школой, и в которых прошла наша буйная юность))) Ждите! За нас с вами! за хуй с нми!