Доктор Хаус сериал моего поколения. Рекомендую всем посмотреть его. Получите массу удовольствия.

1. Взять в руки глобус.
2. Продать Луну.
3. Получить Hобелевскую премию по математике.
4. Изобрести крепкий спиртной напиток и какую-то цветную таблицу. Hапиток оставить себе, а таблицу подарить миру.
5. Спеть песню о Hибелунгах.
6. Принести своему народу десять заповедей, и смыться прежде чем будут внесены поправки.
7. Стать первой римской Мамой.
8. Дать премудрым эльфам пять колец. Пусть знают, что ты не жмот.
9. Стать черным магом. Всю жизнь страдать от нападок расистов.
10. В беседе с Hикитой Михалковым успеть назвать его Петром, Павлом, Александром, Hиколаем и Бонапартом. Закончить беседу словами: "Господи, боже ты мой!".
11. Подменить статую Свободы. Пусть Копперфильд утрется.
12. Hайти точку опоры и всех напугать.
13. Проявить себя, закрепить, поместить в рамочку.
14. Стать пророком и поменять гражданство.
15. Изобрести колесо и алфавит. А еще лучше - запатентовать.
16. Стать королем рок-н-ролла и выйти покурить.
17. Занять все призовые места на "Евровидении".
18. Завоевать шахматную корону.
19. Проиграть ее огромному компьютеру с неприличным названием.
20. Достичь просветления и впасть в Hирвану.
21. Заставить кого-нибудь достичь просветления и впасть в Hирвану.
22. Выпасть из Hирваны.
23. Взвиться кострами.
24. Hайти смысл жизни. Посмеяться вместе со всеми.
25. Записаться наконец в добровольцы!
26. Истощить запасы терпения. Hачать их импорт.
27. Возбудить уголовное дело по факту незаконного обогащения урана. Выиграть его.
28. Окупить трехдневное пребывание в Мэрилэндских лесах более четырех тысяч раз.
29. Доказать, что человек произошел от обезъяны. Потребовать возмещения морального ущерба.
30. Получить 11 "Оскаров" за экранизацию "Му-Му".
31. Привезти в Америку японского радиоактивного монстра.
32. Поднимать камни и разговаривать с ними.
33. Сыграть Гамлета в театре кабуки.
34. Сыграть Йорика в кукольном театре.
35. Стать родственником бога.
36. Провести ревизию на складе у Деда Мороза.
37. Быстро написать книги: "Поколение в "Ж"" и "Пустота хуже воровства".
38. Достать из широких штанин в идеологическом смысле.
39. Стать президентом супердержавы и умереть на глазах у многотысячной толпы, оставив ее в недоумении.
40. Создать партии: "Отечество - всё такое", "Отечество - все дела" и "Отечество - все свободны".
41. Познакомиться со скрипкой и оркестром. Сочинить для них концерт.
42. Попрощаться с любимым городом. Почти попасть в его хроники. Уйти назавтра в море.
43. Купить жене сапоги.
44. Мы наш, мы новый мир построить.
45. Съесть запретный плод. Кстати, повод тусануться на природе.
46. Стать чемпионом мира по футболу и хоккею одновременно.
47. Hайти кружку, подружку и выпить с горя. Сделать все это в рифму.
48. Запомнить чудное мгновенье.
49. Провозгласить сухой закон.
50. Сказать "Поехали" и взмахнуть рукой.
51. Вырастить на Марсе рощу фруктовых деревьев.
52. Пронаблюдать за их цветением.
53. Открыть пару законов природы и назвать их своим именем.
54. Украсть музыку у Киркорова. Сказать, что это сделал Таркан.
55. Hарисовать квадрат. Любого цвета. Лишь бы этот цвет был черным.
56. Взять "до" третьей октавы. Свалить все на Таркана!
57. Открыть новый континент и не заметить этого.
58. Войти в одну и ту же реку несколько раз. Узнать, что это Урал.
59. Оговориться по Hицше, Юнгу, а потом все равно по Фрейду.
60. Выпить кофе и поднять державу.
61. Перейти Рубикон.
62. Голосовать на трассе "Формулы-1" и остановить тачку Шумахера.
63. Соврать, что Шумахер - это ты, а потом сознаться, что на самом деле ты - Таркан.
64. Вступить в растафарианский боевой флот.
65. Позировать Фаберже.
66. Рассмешить Джоконду.
67. Дать миру шанс.
68. Стать пацифистом и напороться на мир.
69. Отправиться в крестовый поход на историческую родину.
70. Проспать Апокалипсис.
71. Избавиться от иллюзий.
72. Почувствовать себя мессией.
73. Hазваться груздем и залезть в кузов. Hе забыть поздороваться с Шумахером.
74. Разделить корпорацию "Microsoft" на произвольное количество частей.
75. Отобрать у Павлова собаку, а у Пржевальского - лошадь.
76. Загнать Мичурина на верхушку хлебного дерева.
77. Дать народу идею. Отобрать у народа идею. Повторить несколько раз.
78. Откачать ДиКаприо.
79. Вернуться в шестидесятые.
80. Дослужиться до полковника и сделать всех людей равными.
81. Понять, что чертики - это лилипуты.
82. Hазвать себя Гантенбайном.
83. Выгнать пчел из сотового телефона.
84. Угадать, что думает о нас "Tefal".
85. Проделать дыру в сети "Интернет".
86. Вычислить курс доллара. Оказаться первым в точке прибытия.
87. Прочитать "Кама-Сутру" в подлиннике. Раскрасить картинки.
88. Перевести "Алису в стране чудес" на новый русский язык.
89. Объявить свой дом безъядерной зоной.
90. Превысить скорость света и не быть остановленным дорожным инспектором.
91. Выучить русский только за то.
92. Отомстить ветряным мельницам за это.
93. Hайти десять отличий в индийских фильмах.
94. Сделать то же самое с мексиканскими сериалами.
95. Проделать в китайской стене пару окон и калитку.
96. Прикупить себе на рынке офигенные ботинки. Прикупить себе штаны офигенной ширины.
97. Выйти из под контроля.
98. Избрать лучшую долю.
99. Заставить Дайну Скалли поверить в зеленых человечков.
100. Сказать Фоксу Малдеру, что Скалли напоил Таркан.

(c)Vlad Shilovsky 2000

Привет! Друзья решил рассказать вам о том, что есть не плохой cервис автоматической регистраци в закладхах и новостях, с помощью которого вы можете сделать прогон по закладкам своего сайта по большому количеству закладок. Для тех кто не в теме скажу. Это нужно для добычи ссылок на ваш сайт. Это поможет вам обрести много читателей и не плохую посещаемость на сайт. Условия прогона по закладкам можно прочитать на главной странице сайта. Условия нормальные. Думаю многих устроят. Проходите  прогон по новостникам, развивайте свои сайты и радуйте себя большими заработками.

 

Каждый мой приезд к бабушке меня духовно обогащает. Ни дня, как говорится, без просветления.
Не могу не поделиться.

История Первая, религиозно-фанатическая.
История о том, как бабушкиной подруге МарьПалне с одиннадцатого этажа позвонили баптисты и предложили "Серьезный откровенный разговор", на что МарьПална жизнерадостно прооорала в трубку: "Вы шо?! Мне девяносто лет, я уже не помню как меня зовут-то, какие еще разговоры!", и баптисты устыдились, извинились и больше не звонили.

История вторая, любовно-материалистическая.
Условие задачи: 64-летняя молодящаяся дама с завивкой, условно Маргарита, оснащенная двумя квартирами, частным домой, давним вдовством, дочерью, внучкой и условно любимым зятем. У Маргариты уже третий "друг" - первого она выгнала через два месяца совместной жизни, когда он провел в дом газовую трубу, второго - через полгода после постройки баньки. Маргарита говорит, что отработанный материал нужно выбрасывать без сожаления, зачем его хранить-то.
Третий "друг", 78-летний профессор, пока свою программу-максимум не выполнил. Правда, уже подарил кольцо с брульянтом, но про квартиру сразу сказал "не рассчитывай, у меня сын прописан", и завещание переписывать пока отказывается. Маргарита злится "я же еще молодая и красивая! очень мне надо без толку время на старых пней тратить!", но надежды не теряет, поэтому они встречаются. Спрашивается, зачем?! Я чисто теоретически, без подробностей хотела бы уточнить. Может, какие-нибудь ванны, примочки или притирки спасают отца русской демократии, а люди и не знают.

История третья, мистическая
У соседки стресс и паника. Пока она была в отъезде, муж приглашал в квартиру женщину-штукатура (лет пятьдесят, завивка, все дела), нет, цель была самая невинная - зашпаклевать стены. После окончания работ соседка обнаружила, что мужнино белье истыкано большими булавками, полно булавок и в ее, соседкиных, пардон, трусах, а также зверски проткнута иглой старая семейная кукла, которая хранилась под супружеской кроватью. Сразу понятно, что женщина-штукатур хотела нечистоплотно свести мужика. Говорят, она вобще странная и как-то вскружила голову знакомому старичку, старичок даже давал ей денег - то на новую вставную челюсть, то на платье.
Как вот делать ремонт в таких условиях, никаких мужей не напасешься.

Вот такая вот вечная молодость.

(с) не известно мне

P.S ЧОП лучшая организация по предоставлению услуг охраны. Доверься им и вы не будите знать страха:-)

Ведите свой блог на свободной конференции! Это удобно и оригинально. Рекомендую.

О женщинах с юмором

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!



5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

Читать далее...

Все лучшие бренды в одном каталоге!Рекомендую посмотреть.

Самые дорогие в мире.

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.



Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио.

Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам "всего лишь" в 360 тысяч евро.

Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.

Самый дорогой обед в мире. Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом.

Самая дорогая картина в мире - полотно Питера Пауля Рубенса "Избиение младенцев" в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 миллионов евро.doseng.org

Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.

Читать далее...

Хочу купить готовый шкаф купе, что бы не возиться с его изготовлением. Что скажите?

1. Афганская борзая

Это одна из древнейших пород собак. Афганская борзая почти полностью сохранила не только свой первоначальный внешний вид, но и пронесла сквозь века черты характера предков. Кроме того, что афганские борзые самые древние, они еще и самые упрямые собаки. Психика их очень чувствительна, хотя это не мешает им быть абсолютными эгоистами. Не удивительно, что ваш оклик борзая услышит в лучшем случае с десятого раза, а когда выполнит команду, это можно считать настоящим чудом. Не зря эту породу сравнивают с котами.

2. Басенджи

Об этой породе мало кто слышал на постсоветском пространстве. Интересные басенджи прежде всего особым лаем. Когда вам случится услышать его, то первой мыслью будет, что где-то неподалеку плачет ребенок или смеется взрослый. Привычками бесенджи очень напоминают котов: беспрерывно прихорашиваются или умываются и наблюдают из окна за всем, что происходит внизу. И пусть повезет тому, кто попробует сделать из басенджа послушную собаку!

3. Бульдог

Эта порода – одна из самых благородных и преданных. Бульдоги – знаменитые охранники. Но не все. Вопрос в том, хватило ли у хозяина терпения, чтобы воспитать бесстрашного бойца. В противном случае выйдет очень кроткая и доброжелательная собачка.

4. Чау-чау

Корейская порода с самого начала не была предназначена для суровой службы. Это тот случай, когда неизвестно, кто должен служить: упрямый «мишка» или его хозяин. Чау-чау – собака не для слабохарактерных девушек и не для забавы детям. Эта порода отличается скверным характером и нуждается в суровом воспитании. Его удается применить далеко не всем.

Читать далее...

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

йоды магистра речи тайна раскрыта - на Форте программист старый есть он просто

Детство заканчивается, когда в жизни кроме сегодня и завтра появляется вчера.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Если бы Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

Mне кажется, что когда я буду умирать, и вся жизнь будет проходить у меня перед глазами, то я увижу примерно следующее: Монитор, на котором быстро меняются картинки, всякие-разные сайты и статичное содержимое вокруг монитора..

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку…

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.

Читать далее...

Этот сайт WEB-мастеру является настоящим кладом!

Десятка самых нелепых способов лечения

10 место: Во-первых, конечно, нельзя не обратить внимание на метод жителей древнего Междуречья: они лечили все болезни одним и тем же способом – закапывались по шею в горячий песок, а сверху лили воду на кончик носа. Почему именно на кончик – никто не знает, но есть предположение, что именно кончик носа в Междуречье считали главной точкой организма. Впрочем, помогало это или нет – сейчас сказать трудно.

9 место: Тоже хороший метод – повиснуть вниз головой на цветущей лиане в тот момент, когда из-за горизонта появляется новая луна. Это практиковали в Индии При этом желательно читать определенные стихи из Рамаяны и перебирать четки. Так, говорят, можно запросто вылечить болезни позвоночника, включая люмбалгию, правда, непонятно, как лезть на лиану, если вас скрючило пополам.

8 место: Лежать неподвижно на спине 48 часов и держать на груди плошку с водой. Когда солнце зайдет во второй раз, в воду непременно перейдут все ваши болячки, включая чесотку и помрачение ума. Так говорят тайские целители ортодоксальной школы.

7 место: Врачи, которые борются с нехорошими насекомыми – это была отдельная специальность. Если кто-нибудь на вас нападет – немедленно бегите за вороной, сажайте ее на подставку перед листьями чертополоха, чертите вокруг себя паутину с тремя нитями на каждой стороне и зовите кого-нибудь, что умеет играть на волынке – так лечились древние шотландцы. Кстати, они же первыми описали моль – крылатую собаку, поедающую шерстяные одеяла.

6 место: Три дня в темной комнате в обществе 20-ти обезьян. Так лечились в Родезии. Единственное, что позволялось больному – это три очищенных стебля сахарного тростника и чашка воды в день. Говорят, все болезни как рукой снимает.

Читать далее...

Сегодня, впервые, услышал о таком пылесосе как центральный пылесос. Сначала удивился, потом даже порадовался. Оказывается встроенный пылесос чистит дом лучше чем обычный. Вот думаю теперь подарить своей благоверной на день рождение. Одним махом убъю двух зайцев:-) И подарок подарю, и дом чистый будет:-) Встроенный пылесос — это очень удобное устройство нового поколения, которое безукоризненно справляется с любой уборкой. При этом у систем пылеудаления полностью отсутствуют недостатки обычной бытовой техники по уборке пыли. Что думаете об этом?

Качественная раскрутка сайта в Краснодаре!Рекомендую каждому из вас!

Клевые БУ компьютеры БУ ноутбуки!Я доволен, что нашел такой клад!

Расскажу немного о нашумевшем спайс, что с древних времён применялись индейскими жрецами, шаманами и знахарями для поднятиянастроения, продления удовольствий и углубления самопознания. Купить спайс в наше время можно вполне законно, так как его состав содержит только легальные натуральные составляющие. Сказочные народные названия - Воин Индии, Львиный Хвост, Лотос, Карликовый Шлемник - это не имена знаменитых героев из мира фэнтэзи, это реальные определения лечебных и тонизирующих растений и трав, которые содержат смеси spice diamond. Благодаря мощной силе самобытных рецептов, при употреблении спайс даймонд излечиваются разные заболевания и простуда, а некоторые составы могут восстановить и укрепить сексуальную потенцию, мягко возбуждая и направляя сознание в нужное русло.

Кстати, вот тут аренда автокрана доступна всегда. У них всегда есть свободные автокраны.

Это концепт загородного дома Zero House. Дизайн этого строения не претендуют на оригинальность. Тем не менее, смысл Zero House состоит в другом. Дом может стоять хоть в чистом поле за сотни километров от цивилизации и, тем не менее, предоставлять своим постояльцам все элементарные удобства, к которым привык городской житель.

Дом абсолютно автономен. Во-первых, на крыше установлены панели, заряжающие аккумуляторы посредством солнечной энергии, они позволяют после полной перезарядки снабжать дом электроэнергией в течение недели. Во-вторых, дом оснащен цистерной на 10 000 литров воды, находящейся по домом, которая собирает и очищает дождевую и грунтовую воду. В-третьих, все отходы дом перерабатывает в своего рода компост, который хранится там же, под домом. Убирать переработанные отходы требуется всего два раза в год.

Хотя Zero House и легко возводится, а конструкция его не так замысловата, в нем есть кухня, ванна, две спальни и гостиная. Дом позиционируется как не наносящий никакого вредя окружающей среде, то есть "зеленый" дом, поэтому его целесообразнее строить в районах с хрупкой экологией.

Вот история этих фотографий: Некий человек по фамилии Прокудин-Горский в 1909-10 придумал такую вещь: фотографировать объекты 3 раза через 3 фильтра - красный, зеленый и синий. Получалось 3 черно-белых фотографии. Проекция трех пластинок должна была быть одновременной. Он использовал небольшую складную камеру типа той, что была разработана Адольфом Митом. Требовались три экспозиции одного и того же предмета, сделанные с интервалом приблизительно в одну секунду, на одну и ту же стеклянную пластинку шириной 84–88 мм и длиной 232 мм. Пластинка всякий раз меняла положение, и изображение схватывалось через три различных цветофильтра. Снимаемые объекты должны были быть неподвижными, что было большим ограничением.

Проектор также претерпел изменения. Прокудин-Горский усовершенствовал модель Ф.Э. Ива, создал аппарат по собственным чертежам: три ромбовидные призмы были скреплены вместе, создавая одну комбинированную призму

.

Таким образом, можно было фокусировать все три цвета на экране.

Единственное, что он мог со всем этим делать в то время, это вставлять их в 3 разных проектора, с красным, зеленым, и синим цветом соответственно, и направлять проекторы на один экран. Получалось цветное изображение.

Он начал активно работать над проблемами цветной кинематографии. Поддерживая связь с множеством научных обществ в стране и за рубежом, он ездил с докладами в Берлин, Лондон, Рим. Не забывал он и о российской публике.

Читать далее...

 

Красивые и качественно сделанные натяжные потолки!Рекомендую каждому!

Качественная праздничная упаковка только у производителя упаковочной продукции Эрика!В этом я убедился сам.

Ну наконец-то я нашел чат без регистрации!На сайте можно знакомиться с разными интересными людьми и при этом вам не нужно проходить нудную процедуру регистрации. Кроме этого там нет никаких гран! Не люблю сайты, где приходится проходить долгую процедуру регистрации, но больше всего не терплю, когда в течение часа сидишь и перебираешь никик. Видите ли такой ник уже есть. А мне та что? Из-за этого мне приходится регистрироваться на сайте часами. Но, вот высказался и стало легче:-)

 

Вы всегда можете купить бампер не дорого и быстро. Рекомендую посмотреть.

Привет. Решил сегодня узнать о такой курительной смеси как спайс. Много о ней слышал. Как оказалось, спайс это сбор различных трав, которое можно курить. Но, по поводу вредности этого спайса весьма различные мнения. Одни говорят, что он как наркотик убивающий организм человека, другие говорят, что вполне безвредное вещество. Что думаете об этом вы? Кто из вас пробовал?