Когда что-то не получается или ломаются и без того хрупкие надежды (читай - мечты), я вдруг мысленно говорю: "Все, начинаю новую жизнь!" Собственно, а чем текущая не устраивает? Знания получаю, кормят хорошо, откровенные фильмы смотреть разрешают, спектр возможностей широк - действуй-нихачу. Собственно, поэтому решила я сменить это дурацкое и избитое выражение на что-то более подходящее под ситуацию. Первое, что пришло в голову: "Завязываю с кретинизмом". Злободневно вроде, но что-то не то. Чувствую, собака зарыта в другом...

Чем я занимаюсь весь вечер после того, как решила начать новую жизнь? Я написала press release страховой компании, который задан к следующей паре английского. При этом промониторила несколько английских статей, где описывались мотивы слияния компаний, чтобы написать достойную работу для студентки уже 4го курса.

Сублимация в чистом виде. Вот, что это.

Конечно, некоторые, сублимируя, пишут умопомрачительные симфонии, а не жалкие пресс релизы, но для простой смертной и этого несколько достаточно, если рассматривать сию деятельность на фоне долговременной бездеятельности. В общем, по-моему, сублимация гораздо выгоднее всяких там вздохов-ахов, влекущихся за атмосферой фантазий и бессмысленной неоднозначности, в которой я пребывала месяца три статично. Поэтому не новую жизнь я начинаю, а открываю себе дорогу к творчеству. Да прибудут со мной силы, вдохновение и желание двигаться вперед!

Я вот все думаю о дружбе.

Она на самом деле не проходит. Она есть. Но когда друзья не видятся, не встречаются, не говорят как в старые добрые времена, не смеются вместе, она просто существует сама по себе - обособленно. Как воздушный шар - прилипает к потолку, т. е. не улетает в небо и там не лопается и можно ее притянуть за ниточку в нужный момент.

Я не видела своего лучшего друга с начала ноября. Т. е. в ноябре была единственная встреча. Тогда был туман, и шли мы по нашему району, обсуждая, у кого что нового. Да и о старом тоже говорили. Он "отбился" от нашей скромной компании, когда в его жизни появилась девушка. Сначала он стал реже с нами встречаться, потом перестал встречаться вообще. Есть, наверное, некоторое чувство негодования, но это не отменяет и большого чувства радости за него! Его любят, он любит. Это ли не здорово?! Так вот... шли мы тогда, в ноябре, и я ему говорила такую вещь: "Клим, а ведь мы так давно не собирались все вместе! И это хорошо, что сейчас мы встретились, потому что мне кажется, будто мы еще нескоро увидимся. Видишь этот памятник, фонари, туман?! Мы здесь и сейчас... еще друзья. Мы всегда будем друзьями, но неизвестно, куда нас занесет хотя бы через пару лет! Ты уже чуть ли не жениться собрался. У меня пока есть учеба, которая близится к завершению... Что дальше - неизвестно". Недели две назад он шел по коридору университета. Мы стояли с Леной. Он, пролетев мимо нас, сказал только "Я на больничном". Что мне оставалось? Стоять с открытым ртом! Но не в этом суть.

Он хороший друг. Он ни раз поддерживал меня в сложные моменты, помогал. Я слушала его истории из жизни. Он никогда не просил о помощи, но когда с его личной жизнью были проблемы и душа хотела говорить, он приходил и рассказывал мне о том, что накипело. Мы всегда решали, что все будет хорошо!

Сегодня он также остается моим лучшим другом. Бывших друзей не бывает. Если они бывшие, то это были не друзья! Я рада за него! И, надеюсь, что он тоже сможет за меня порадоваться!

Насущным был вопрос - а можно ли довольствоваться малым?

Все зависит лишь от собственного внутреннего отношения. От того, как ты воспринимаешь те или иные вещи. Поэтому, спешу ответить себе же самой: да, малым довольствоваться можно! К тому же еще и так, будто бы это нечто большое! Стоит лишь быть аккуратным там, где имеет место быть логическое завершение всему. Хороший исход я называю "просто и со вкусом ловить момент". Когда мы (в данном случае я) научимся это делать, все будет очень даже гуд!

Может, если следовать следующим пунктам, мы (в данном случае я) придем к успеху:

- оценить ситуацию в целом; понять степень нашей заинтересованности в данном "происшествии" и установить рамки эмоций - за какие выходить можно, а за какие - нельзя.
- не превращать ничего в идею фикс; это не так сложно, оказывается.
- не просить и не желать (если только чуть-чуть) всего и сразу; не ждать (если только чуть-чуть). Последнее можно осуществить, занявшись чем-то полезным.
- не выделять только лишь негативные эмоции. Увидеть плюсы, коих очень много.

Думаю, при таком раскладе наша жизнь (в данном случае моя) станет не то, чтобы проще! Просто ярче, позитивнее и счатсливее! Улыбок вам!!!

Не забываем о надежде!
 

Вчера по пути домой, уже у остановки "Университет", встретила Клима (у нас, кстати говоря, холодина). А не виделись мы уже около месяца. Ну, знаете, наверно... девушка там, учеба. И подобные "камни преткновения". Закрыв глаза ладонью, срывающимся голосом говорю: "А когда-то мы были лучшими друзьями!".  Здесь ирония, если вы не заметили. Домой нам по пути, поэтому вышли на одной остановке и еще поболтали у моего подъезда. Говорили о том, что давно не виделись. Я-то ладно... Вижу практически всех своих друзей и знакомых более менее часто. А он посвящает себя только девушке. Вот и говорит, что я изменилась, Ромас тоже стал другой. Вполне могу согласиться.

Но когда же мы успели? Ау?! Прошло-то всего ничего... сентябрь. Хотя за месяц можно много чего сделать для внесения перемен в свой характер, поведение, мыслительный процесс. Не знаю, плохо ли то, что мы в своем, до недавнего тесном, кругу вдруг начали отдаляться друг от друга. С одной стороны, конечно, ничего приятного нет. С другой - любые перемены в жизни идут на пользу. И то, что Ромас стал более взрослым (да и я туда же), это очень даже хорошо. Ему не хватало всегда здравого взгляда на определенные вещи. Хотя есть еще та наивная нота в его поведение, ветреность и что-то еще, что мне всегда не нравилось в нем. А именно какой-то нудизм в плане личных переживаний. Не могу похвастаться НЕнудизмом, но по крайней мере, я хоть вижу со стороны, как это выглядит. И работаю над собой. Например, с воскресенья на понедельник я начала новый этап в жизни. Не знаю, как он называется, что в нем нового. Я так его охарактеризую: все остается на своих местах, но уже без лишнего мусора! И вот, когда Клим говорит: "Надо нам всем встретиться, посидеть где-нибудь. Давно ж не собирались" (за всех мы принимаем только нас троих), я думаю про себя: "Да, было бы неплохо. Собраться в пельменной. Почему в пельменной? Я там ни разу не была, но хочется именно с вами, ребята, поесть вкусных/невкусных пельменей, сидя за грубым деревянным столом в тускло освещенной комнате. Лирическую картину дополнила бы рюмка водки, но я не пью (это я включила в новый этап жизни)". А еще думаю, что мы будем откладывать нашу встречу с одних выходных на другие. Не знаю, почему, но я так чувствую. И если мы даже соберемся, то это будет не пельменная, а какое-нибудь пафосное местечко с блестками. Там не будет уютно и даже наши разговоры не сделают обстановку уютной. Я буду сидеть, смотреть на своих мальчиков и осознавать, что какой-то "пунктик" в нашей дружбе треснул, стерся, исчез. Пока нас еще держит вместе город, один район и почти соседние дома. И еще, быть может, память о светлых днях, вечерах, ночах, проведенных в забытье от повседневной жизни. Про нас могли бы сказать: "Настоящие дружищи!" Но такой статус стал слишком тяжел. Мы не стали относиться друг другу с меньшим теплом, нет... Просто финита ля комедия. Есть что-то в этих звуках. Непередаваемо словами то, что происходит. Я почему-то сомневаюсь, что через хотя бы уже пару лет мы будем гужбанить в чьей-нибудь квартире с колпачками на головах, серпантином и дуделками во рту!.. Каждый просто освежит в своей памяти былое время, улыбнется и погрузится в дела житейские. Но не исключаю и вариант обратный...

Так сложилось, что я никогда не обращаюсь к фразе "Это ведь несправедливо!" Я не знаю, может, это не редкий случай среди людей? И мне, стало быть, не стоит высоко задирать нос от того, что происходящее я принимаю с чувством, с толком, не сетуя на несправедливость... Но я и не воин на поле, чтобы жаловаться. Я всего лишь потребитель на этой Земле, не отдающий практически ничего взамен. А что у меня есть? Много нематериальных вещиц, таких как позитив (который с радостью отдам в добрые руки, не забыв отсыпать себе), прощение (я не могу долго злиться на кого-то, держать обиду и т. п. Прощаю и забываю), снобизм (я и таким могу поделиться, но в редких случаях), Любовь (...).

К сожалению, я редко говорю приятные слова, полные чувств. Я не умею, мне нелегко сказать человеку даже о том, как мне хорошо делается от того, что он стоит рядом. Я и люблю-то говорила всего раз. Причем ох как же я не уверена, что то была правда. Но не будем судить о ветренных девичьих пустословиях. Сказанное, к сожалению, потеряло всю свою полноту к моменту, когда все же вылетело изнутри.

Итак... О несправедливости. Вам все же не кажется, что несправедливо лить дождю, когда на это совершенно нет настроения? Когда хочется солнца, чтоб оно как-то скрадывало приземленное настроение?..

Иногда для полного счастья мне хватало зефира. Или, например, нового дня. Когда с утра звенит будильник, встать лень, но зато я Живу!

Мне все-таки кажется, что полное счастье бывает разное. Нескольких видов. Как подклассы в биологии (почему я вспомнила именно биологию? я ведь ее не любила).

Полное счастье без личной жизни - это первый вид. И полное счастье с личной жизнью - это второй вид. Потому что как-то обидно становится и стыдно перед Небесами за то, что с любимым человеком ты испытываешь вот прям полное-полное счастье, а без него что получается? Не худое же... Оно вполне такое же полное. Только без пикантных пряностей, но со своим индивидуальным изысканным вкусом.

Я могу быть счастлива от похода в магазин, при чем большее удовольствие мне доставляют всякие гипермаркеты с продуктами. Я могу быть счастлива от общения с интересными людьми, от солнечной погоды, от орехов в белой шоколадной глазури, от хорошего фильма, от прогулок и фотографий. В общем, где угодно, когда угодно и с кем угодно.

Но я уверена, что есть и другое счастье, такое же полное, но со своими особенностями. Счастье рядом с любимым человеком. Счастье, когда ты смотришь в его глаза, а он в твои, когда вы держитесь за руку, разговариваете, целуетесь, молчите, пьете чай вместе, танцуете, смотрите на звезды, купаетесь в море, рассказываете анекдоты, переписываетесь в аське, кушаете спагетти, шутите друг над другом, обижаетесь и миритесь...

К сожалению, пока мне доступно не последнее. Но ведь все приходит со временем. Так что давайте будем ловить момент и быть в этом моменте счастливыми и полными. То есть полносчастливыми!

Давно я не писала никаких отзывов и рецензий о фильмах. Да и не написала бы, наверное, еще столько же, если бы не посмотрела фильм "Фонтан", который стоял у меня первым в списке тех картин, которые я должна посмотреть в обязательном порядке по наставлению одного человека! Дима, тебе спасибо огромнейшее!

Я, например, устала от фильмов, которые больше подойдут под определение "фильмы на выходной день", не обязывающие ни к чему, отдыхающие, примитивные и т. п. Если вы тоже устали и хотите посмотреть что-то философское, толкающее на размышления и просто красивое, то "Фонтан" - это то, что вам нужно!

В фильме стоит извечная проблема вечной жизни и смерти, человеческих чувств и отведенного нам времени. Я не буду описывать сюжет, а скажу лишь свое отношение и видение этой проблемы. А вам стоит посмотреть фильм. Хотя бы для того, чтобы отыскать в нем свой смысл. Быть может, вам удастся найти некоторые ответы на вопросы. Я для себя кое-что поняла.

Как мне показалось, главным вопросом, стоящим в фильме был вопрос: хотите ли вы на самом деле жить вечно? Чтобы ответить на него, возможно, понадобятся десятки лет, прожитые в скитаниях по своей душе. Можно всю жизнь искать способ остаться в живых и только в конце своего жизненного пути осознать: а смерть - это и есть продолжение Жизни. Кто знает, быть может, другой мир существует. Если обращаться к Библии, то в ней говорится о суде Божьем, который свершится - лишь бы пришло время для этого. В ней нет понятия "Ад", как любят его трактовать многие, т. е. огненная яма, где черти с хвостами и вечные муки. Нет... в переводе "ад" означает лишь "прах, песок", т. е. то, из чего первоначально был создан человек, Адам. Также в Библии говорится и о том, что умирая, человек не отправляется в Рай. Рай будет, но лишь после Суда, о котором я упоминала выше. Дальнейшее рассуждение будет зависеть от отношения каждого человека к Жизни и Смерти. Т. е. во что мы верим. Я верю в то, что после смерти моей, я уже ничего не почувствую и ничего не узнаю. Когда придет время, то Бог, может быть, даст возможность мне и моим близким жить вечно и тогда я буду рада, на самом деле. Я хочу сказать лишь то, что я не собираюсь искать пути и способы открыть этакий "философский камень", тайну вечного Бытия. Я предпочту плыть по течению дней, отмеренных мне свыше. И я благодарна за каждую секунду, за каждый вдох и выдох, которые у меня есть. Я постепенно учусь все с большей степенью ценить то, что имею. Это: чувства, эмоции, радость, слезы, печаль, меланхолию. Я счастлива от того, какие у меня родные, друзья, знакомые. И знаете, вот так проходит наша Жизнь, мы забиваем на что-то, на кого-то... забываем о других. А тут бац! и для кого-то это становится уже неважным, просто пришел конец его Жизни. И мы начинаем винить себя, что вовремя не могли посвятить часть своей души, своего времени для других. А виною вечные отговорки, нехватка времени или желания (хотя последнее мы прячем как раз-таки за нехваткой времени). Мы ищем способы быть рядом с тем, с кем хотим, но на самом-то деле ничего мы не предпринимаем. Мы знаем, как будет лучше, но это слишком трудно, хотя все очень просто. Поверь в себя! Открой для себя истинность желаний, а возможности всегда есть. Пойми очевидное, но невидимое. Стоит лишь шире открыть глаза и выйти за грани своего страха. Страх! Вот, что еще является главной проблемой человека.

Не знаю... может, я поехала не в ту степь и не совсем точно излагаю мысли свои, навеянные именно этим фильмом. Но как бы то ни было, каждый видит свой смысл. У меня много мыслей по этому поводу. И каждая новая мысль порождает еще одну, вторую, третью. Все взаимосвязано... Но самое сложное в Жизни - это понять истинность вещей, отношений, чувств. И как бы мне хотелось как можно раньше понять, что есть Истина.
 

Так выходит, что почти каждый Божий день, возвращаясь из дома пыток университета, я прохожу мимо мусорных баков, стоящих во дворе нескольких многоэтажек. Не буду говорить на тему того, что администрация нашего города могла бы постараться и отвести отдельное место для скопления мусора, где не пришлось бы лицезреть сей натюрморт. А сказать я хочу о другом. Краем глаза наблюдала за открывающейся картиной: бабуля (не бомж, заметьте) что-то рьяно выискивала в этих несчастных баках, источающих отнюдь не парфюмированный аромат. И задумалась я: что же сподвигло ее на этот поступок?

- правительство, лишающее пенсионеров самодостаточной жизни;

- переломный момент в прошлом, направивший жизнь в печальное русло;

- дети, которым наплевать на своих родителей или спившихся от какого-нибудь великого горя? или что-то еще?

Сколько не рассуждай, а все-таки вряд ли найдется ответ на этот вопрос. Но мне хотелось бы услышать от вас версии сего итога жалкой бабули. Жаль, тут ни чем уже не поможешь.

Не желаю никому этакого будущего так же как и себе...