- О, краска... - на территории бизнес - центра за углом какой-то пристройки была разлита красная краска. - А я сегодня в туалете видел мужика, у которого кровь шла носом...
- Ммм. .. А я люблю кетчуп )
- Чего?.. А причем здесь... Ааа)) даа). .. Я понял... твою коцепцию хехе...) Ну, или тогда даже лучше что-то вроде : обычно я наливаю себе в тарелку побольше кетчупа )
- Да-да - да. ..))

Жил, мыл, выл.
Эст, перст, жест.
Хм. .. Эст- это интересно... Как они там?
Веет ли свежий ветер им?
Скорее выл-перст или жил - жест? 
Сухота? красота?
Душа-паук, в полузабвении
Стерегущая приятные ощущения?
Жить скучно, весело умирать.
Жил - выл, умирал-интриговал.

Думаю, чего бы интересного написать, пока не соображу)

Эрст -верст 
Смартфон мне почему-то "вверст " написал вместо "верст". Или я сам так накорябал. Но подумал почему-то, что лучше будет верст. Вот фонетическая реальность заявила о себе, уже веселее хехе)

Вспомнилась что-то весна прошлого года в уже тёплый период и лето.

Катастрофа на работе, которая, впрочем, не имела особого значения (хотя, может, ещё аукнется). Самый центр Москвы тёплыми дождливыми днями. Чувство одновременно начала чего-то и конца. Да, всё же ощущение каких-то возможностей. Как вообще передать ту степень счастья, которая у меня тогда была?

Что нам вообще до других людей, красивых улиц, домов, квартир, суеты города, опьянения?

Ну, что-что — значит что-то.

И всё же я убежал от себя, от своей судьбы. От алкоголизма, наркомании, какого-нибудь инфаркта-инсульта, нервного срыва.

А потом был один вечер ощущения, что я наконец-то начал жить, уже в августе, ещё один вечер радости от насекомой жизни тоже в августе, когда чувствуешь, что вошёл в колею, которая многое сделает за тебя.

Ну , всё весна пошла, крыша поехала

Ти-тю-те

Жу-жу-жу

Попрошу Вас

Чего бы поделать?
Завтра на меня набросится работа. Приятно осознавать, что есть еще несколько часов, когда ты защищен от нее)
Все 10 месяцев, которые я в свое время не работал, я совершенно не нуждался в каких-то действиях. Читал сам себе типа лекции какие-то, но не писал ничего.

Возможно, тупая тоска, которую я чувствую сейчас, лучше даст мне понять мое плачевное состояние. Чем размазыыание этой тоски в форме каких-то текстов с претензией на философичность (я не про этот пост,если что))

Что-то есть в моем простом каком-то состоянии сейчас. Возможно, в каком-то таком состоянии то, что называется, человек предстает перед Богом.
Одна парикмахерша почему-то завела со мной однажды разговор о вере в Бога явно просто для того, чтобы поговорить. Она хорошо сказала сама:"А я и верю и не верю".
Куда я хватил)

Чувствую теперь на себе, как легко человеку сорваться и начать пить, принимать наркотики. Хотя я и сейчас хорошо живу, только немного геморроя появилось.

Принять бой, который мне навязывают. У меня давно есть подозрение, что человеку навязывают мелочное  что-то, и в этом и есть хитрость.

Классическая мысль испытывает ужас перед основаниями для сомнения в однажды обоснованной предметной теории, «истине факта». И, значит, сомнения в самой возможности успешного действия. А такие основания есть.

Как насчёт такого аргумента в пользу возможности истины — не отказываться от раз обоснованной идеи, теории, пока собственно не доказана её ложность?

Заботы сами по себе слишком реактивны, хаотичны, глупы, противоречат друг другу, чтобы опираться только на них.

Но заботы и желания, возможно, прокладывают наш путь уже к тем конкретным темам, в сфере которых нам уже будут нужны адекватные идеи. Они избавят нас от вопросов — а на каких собственно обоснованных идеях нам основываться? пусть стоит следовать раз обоснованным идеям — но каким именно?

Верно, что любая предметная теория может оказаться ложной. Но она точно также может оказаться и истинной.

Как теперь быть с инстанциями, которые берут на себя ответственность по отысканию истины? Применим ли к отношениям с ними принцип, согласно которому нам следует доверять им — в тех, конечно, случаях, когда это доверие не приведёт необратимо к утрате нашей способности привлечь их к ответственности, если они не оправдают нашего доверия?

Но что есть сам акт нашей мысли, в том числе, о возможности истины? Если у нас нет оснований относить его к области чистого духа, значит, он сам всегда является «земным» предприятием, претендующим на успех, и мы будем противоречить сами себе, посвящая это предприятие открытию невозможности, в том числе, его же собственного успеха. Но у нас есть основания относить мысль к области чистого духа.

Неужели я уже покойник? Или неужели я им всегда был?

Возможно, деньги и есть доминирующая философия нашего времени.

Возможно, высшая форма любви — это стремление обрести самостоятельность с кем-то вместе. А то на вопросы некоторых родственников, друзей, знакомых, почему я не женюсь, я отвечаю: «Не знаю...» или «Зачем?» Н-да-а-а...

Не брать денег у родителей, жить и брать что-то только от тех людей, которые будут давать тебе что-то, только пока ты способен им что-то дать. Вот, возможно, одни из главных моральных принципов.

В случае нищеты и полного краха скрывать это от родителей и всяческих благодетелей, даже если это будет стоить тебе крыши над головой, здоровья, жизни. Верить в то, что ты можешь это выдержать.

У меня нет денег, чтобы отдать кредит на квартиру. Поэтому надо написать дарственную на свою долю на родителей.

Дальше надо найти любое жильё, которое я могу себе позволить, каким бы убогим оно ни было, и переселиться в него.

И все-таки с такой ежедневной рабочей разминка я не чувствую себя таким помирающим, как на прежней работе, где не было такого постоянного мозгодерства. Это напоминает постоянную реанимации дефибриллятором еле живого существа.

Перспектива конца ощущается, но как-то спокойнее. Наверное, это будет какое-то постепенно углубляющееся забвение. Забиться в грязный угол, стать каким-то жутким полубезумным существом.
Хотя хз)

Мне, разумеется, кажется, что я болен. Но это самое простое объяснение.

Что это за неспособность к близким отношениям? В частности, к сексу? При в общем-то развитой чувственности?
Есть ли во мне какая-то склонность ко злу? Склонность как бы нарочно путать карты миру?

Обожаю хорошую парфюмерию) Как ее описать словами? Как будто ты начинаешь жить в каком-то новом измерении.

Так с чего всё началось?

Я бы сказал, что в какой-то момент своего совершенно расслабленного и для такой расслабленности неплохо оплачиваемого состояния я почувствовал, что это — замкнутый круг. Эта расслабленность не была моей целью. Всё же были какие-то замыслы. И вот я почувствовал, что при таком образе жизни я не сдвинусь никуда.

Я перестал по обыкновению своему безбожно халтурить на работе и начал пытаться увидеть в ней какой-то смысл. Понять, что она вообще такое) Хотя более точно будет сказать, что я начал пытаться что-то реализовать в своей жизни, что-то, необязательно связанное именно с той работой.

Причём были важны не столько конкретные цели, сколько сама попытка взять свою судьбу в свои руки, управлять своей жизнью.

Ну, а что сейчас? А сейчас вообще хз что) Сейчас только «стимулы и реакции»)

Мориарти из «Шерлока» напоминает нам хорошую мысль: «Боль чувствуешь всегда — просто не нужно её бояться».
Ну, и там «трусость — главный грех» и т.д.
Аскеза.
Ощущение того, что нужно перешагивать через собственную боль и что к этому и нужно стремиться приходит раньше, чем понимание зачем это нужно. Возможно, остаётся только сказать, что это и есть жизнь.

Возможно, мне стоит заняться ещё какой-то работой, вот что) Возможно, только появится в твоей жизни просвет — нужно сразу заполнять его каким-то дело, обязательствами — болью.
Хорошее и плохое — это не два вида одного рода. Плохое — разновидность хорошего, для возможности которой хорошее принимает форму хорошего хорошего.

Что ж — почему бы не использовать дневник, для того чтобы поплакаться. Хочу поплакаться — и всё тут:)

Мне плохо, плохо, плохо. По работе на мне висит куча задач. Ну, что ж, я ошибся с выбором, мне работа не подходит. Смешно) Взялся за гуж — и то ли не хочу, то ли не понимаю. Хе-хе, всегда легко сказать, что тебе что-то просто неинтересно)

Но жизнь не может быть неинтересной, понимаешь. Сейчас я хоты бы осознал, что на протяжении многих лет оправдывался тем, что обстоятельства мешают мне заниматься тем, чего я хочу. Типа — «всё, я так не играю».

Пожалуй, впервые в жизни в свои 30 я наконец отвечаю за собственные ошибки, т.к. отступать некуда. Некуда, если хочу сдержать важные договорённости, конечно.

Вчера прямо было какое-то сделавшее новый шаг к реализации желание покончить с собой:)

Забавно у нас — начальство прямо подгоняет, как маленьких) И правильно делает))

Смешно ещё, что всем было бы лучше, если бы меня уволили, но в силу общего бардака — то ли мирового, то ли национального — этого не происходит)

Страдания, страдания.

Каждый день цель — просто доползти до дома. Хорошо ещё, что дом есть. И, кстати, — да, я живу с родителями) В сущности, продолжаю роскошествовать, как и всегда.

Подвести людей. Зато потом говорить себе: ну, что ж — зато я принял свою судьбу))

Интересно, можно ли быть действительно в чём-то настолько виноватым, чтобы заплатить за это своей жизнью? Бросаться в ноги палачу и жевать сопли)

Но без лишнего самодовольства вообще хорошо, когда просто чувствуешь себя выживающим зверьком.

Один из образов, на котором отдыхаю душой — процесс вкалывания наркотика себе в вену. Несколько точных сосредоточенных действий, потом отвал. Но что может быть тупее всех этих искусственных опьянений.

Да, я был бы очень благодарен кому-нибудь, кто просто пустил бы мне пулю в лоб за мою вредоносность.

Надо бы совсем, наверное, бросить пить, даже «по большим праздникам».

Крамольная мысль — возможно, массовость репрессий при Сталине и слабое им сопротивление объясняется как раз тотальным разочарованием в себе тех, кто в результате революции дорвался до «новых вершин». Т.е. многие реально не могли нести взятую на себя ответственность. Как тот же Борис Николаевич. Но это всё гипотезы)

Ладно, этот пост можно уже закончить) 

В этом году я хотя бы начал немного шевелиться.
Совершал много ошибок, пользуясь великодушием людей и обстоятельствами, подло выживал, в последние полгода откровенно мечтал о том, чтобы просто несколько дней можно было не работать.
Мне продолжает везти, хотя я вряд ли этого заслуживаю.
Мало что вообще в жизни достигнуто, физически чувствую собственную насекомость.
На фоне всего этого глупо говорить о «каких-то подвижках» и «маленьких шагах вперёд».

День гнева, о, день скорби!
Пользуйтесь свершёнными предсказаниями пророков!
Земля и небо сгорят во прахе,
О, какой страх разорвёт человеческую грудь,
Когда с небес Судья снизойдёт,
От приговора которого зависит всё.
Чудный звук труб низвергнется на земные могилы,
Он прозвучит и всех к трону призовёт он.
Смерть будет побита, и природа затрепещет,
Сотворение пробудится, чтобы ответить своему Судье.
Вот книга, точно составленная,
В которой всё записано,
По которой правосудие будет совершено.
Пока грешники будут поражены,
Обречённые на пламя горя безграничного,
Призови меня в окружение твоих святых!
Низко паду я на колени с сердечной покорностью!
Узри же во прахе моё раскаяние,
Помоги мне в том моём последнем пребывании!
День гнева, о, день скорби!

Мне средне-паршиво:) В целом, повседневно. Хотя ближе к +.
Написал это и сразу понял, что просто останавливаться на констатации этого факта при моём образе жизни, при моих возможностях значит проявлять слабость.
Ну, вот — зовут работать)

АААААА!!! Призываю великих драконов древности!.. Спасите меня от этой работы!:)))

Не знаю, чью грязь я так явственно чувствую в последние дни — свою, чужую, отношений.
По долгу службы общаюсь с людьми из сферы, в которой господствует деспотизм/холуйство, попахивает проституцией и криминалом. Или это я просто такой чувствительный и мнительный.
Говорю это не с осуждением, конечно, других, но факт есть факт.
Тут некоторые соскучились по 90-м... Ну-ну...
Если сейчас так, как сейчас, то что же было тогда? Хотя, как знать.

Впрочем, я сам не лучше — как всегда, часто не выполняю обещаний, обязательств. И вечный персонаж анекдота:
«— Так хочется на фортепиано поиграть...
— Так вот же оно — играй.
— Да? А я его себе как-то иначе представлял...»

Как же были мудры мои родители, что в подростковом возрасте не давали мне карманных денег. Я, пожалуй, и правда стал бы алкоголиком или/и наркоманом.

Ну, и вариация какая-нибудь:
На пир богов ты пролезаешь
И их смущаешь блядским взглядом,
Меж пальцев духа ускользаешь,
Щекочешь ты в местах интимных,
Блаженство и гадливость вызывая,
О, жизнь

Он думал, что плохо себя чувствует, а оказалось, что это и есть жизнь.