Первоначально ставила два вопроса:
1 - общение с подростком. какие упражнения будут полезны для установления доверия между взрослым и ребенком в переходном периоде;
2 - Что может затруднить работу (общение) с подростком?

Не думала, что из размышлений над парой в общем-то простых вопросов может получиться почти курсовая работа. И все же дала себе рамки - особо не расписываться, хотяяяяааа, ай как хочется! Итак...

Выполнение этой работы целесообразно начать с замечания о том, что описать все желаемое здесь я попросту не имею возможности, т.к. объем написанного будет слишком велик.

Вообще общение с подростком тем сложнее, чем больше разница в возрасте. Человек, недавно вышедший из подросткового возраста, лучше поймет своего друга, нежели тот, чья разница в возрасте с подрастающим ребенком составляет десятки лет. Скажется и разница в воспитании и то, что взрослые привыкли объяснять фразой: «меня уже не исправить, а вот тебя…»
В общении с подростком имеет значение все, даже такая, казалось бы, мелочь, как смех, то, как именно и в каком месте разговора человек смеется. Подросток всюду ищет себя, свой стиль. В то же время даже на любую невинную просьбу можно ожидать какой угодно реакции: от полного безразличия до вспышки гнева. Часто от ребенка можно услышать: «Ты не поймешь меня! Меня никто не понимает!»
Тогда нужно стараться искать подход. К сожалению, имеется очень мало продуманного материала на тему, как это сделать. Кроме того, не будем забывать, что каждый человек – индивидуальность. И нет всеобщего идеального метода, как добиться доверия подростка. Здесь имеет значение все: от темперамента и воспитания до биологии.
В переходном возрасте ребенок очень вспыльчив. Это – один из факторов, еще более затрудняющих общение.

Неплохо было бы вести в подростковом возрасте дневники, записи, анкеты по интересам. Прежде всего, это дает возможность ребенку проанализировать перемены в себе самом. Перечитывая свои прошлые записи, подросток невольно видит изменения, замечает промахи и удачи, существование самого себя во времени. Признаюсь честно, именно так я поступала в подростковом возрасте. Интересно и сейчас почитать прошлые записи. Помню, когда попадались строчки, написанные мною же несколько месяцев назад, я перечитывала их с ощущением, что это писал совершенно другой человек. Менялось все: вкусы, привычки, мелочи. То, что раньше казалось обожаемым, в момент перечитывания вызывало стойкое отвращение. Бывали и периоды полного кризиса, того самого момента, когда ты ищешь себя, и не можешь осознать. Пожалуй, это самые сложные моменты. Присуще же подобное каждому подростку. У меня есть сестра, которая младше меня. Анализируя сейчас ее поведение, прихожу к выводу, что и с нею происходили изменения, в точности подобные моим. Почему я привела в пример сестру? Человек всегда рядом, наблюдать за его поведением доступно не от раза к разу, а 24 часа в сутки. Поэтому необходимо не забывать в общении с подростком и то, какими мы были в этот период. По возможности стоит освежать данные воспоминания (только если они не несут с собой чего-то негативного).
Вернусь к упражнениям. Хорошим упражнением может стать игра в вопросы: любимый герой, писатель, фильм. Это сближает взрослого и подростка, дает возможность лучше понять его, его мотивы поведения, реакции в ситуациях, так как в этом возрасте заметна тенденция к копированию характера, образа, привычек с кумиров. Кроме того, при правильном подходе к разговору это даст подростку почувствовать интерес к его персоне, разделение его взглядов.
Не лишним станет и упражнение «нарисуй свою семью». Его проводят как с малышами в детском саду, так и с подростками. Цель упражнения в подростковом возрасте: изобразить свою семью и себя. Уместен вариант и схематического изображения (точки, обозначающие человека, окружности, отделяющие его или группу лиц, наиболее приближенных к нему, от группы лиц, стоящей дальше, за определенной чертой / чертами. Рисунок призван показать, к кому у него существует большее расположение, а кто из членов семьи значительно удален от него, ведь причины могут быть разные (взгляды, конфронтация, непонимание), какова обстановка в семье, какое место в семье занимает он сам.
С той же целью можно изобразить лестницу и от вершины вниз разместить на ней членов семьи. Рисунок покажет, какое место по мнению подростка он занимает в семье.
В книге «90 шагов к счастливой жизни. От Золушки до принцессы», автором которой является Александр Свияш, есть методика изображения внутреннего мира как замка с окнами и природой вокруг. Важное условие: рисунок должен быть обязательно выполнен в цветах. По окончании работы делается анализ цветовой палитры, а также обсуждение самой тематики рисунка (какой замок, красивый, разрушенный, какова природа, отдельные детали), как хорошего, так и отрицательного на нем. Желательно анализировать вместе с ребенком, но ни в коем случае не ставить диагнозы, выводы. Анализ должен проходить в атмосфере дружбы, товарищества, на равных.
Замечу и то, что подобные игры имеют место быть только в том случае, если подросток доверяет взрослому. А доверия еще нужно суметь добиться. Здесь уместно воспользоваться материалами книги И. Ципоркиной и Е. Кабановой «Домашняя дипломатия или как установить отношения между родителями и детьми».

Хорошо поиграть с подростком в игру «На кого бы я хотел/не хотел быть похожим», то есть попросить ребенка назвать те качества характера, поведения людей из его окружения, которые он бы хотел видеть у себя, и те, которых на его взгляд стоит опасаться, не развивать в себе, и также аргументировать свое мнение.
Еще раз повторюсь, что всех вопросов взаимоотношений с подростком сейчас рассмотреть у меня попросту не выйдет в связи с обширностью материала. Подростковая же психология – это вовсе отдельная отрасль науки психологии.

Коснемся темы отношения к собственному телу, сексуальности, так же весьма актуальном в этом возрасте. Н. Козлов в книге «Как относиться к себе и людям или практическая психология на каждый день» писал, как необходимо относиться к собственному телу. Давайте вспомним, как ребенок рассматривает свое тело. Во-первых, для него нет запретных зон, не существует понятия грязного и чистоты. Для маленького ребенка одинаково равны ноги, руки, лицо, и, простите, попа. И только взрослые в своем воспитании малыша прививают ему, что «вот это место пакостное, его нужно скрывать. Оно плохое!» Заставляют ребенка стыдиться самого себя! Не отсюда ли ноги растут у проблемы подростка к собственной внешности и недовольства ею?
Необходимо дать понять подростку то, что он такой один! Да, внешность – штука важная, по одежке встречают, но как бы он ни выглядел, повторюсь, он такой один! Согласитесь, в будущем старость всех «причешет под одну гребенку»: и красавца и серую мышь. Именно такое понимание, донесенное до нашего юного друга, даст понять ему, что не нужно зацикливаться на внешности и только лишь на ней одной. При правильном подходе к этому вопросу мы сможем еще и облегчить комплексы ребенка по поводу своей внешности. Если мы сами не любим свое тело, то… кто же тогда полюбит нас и его?

Сексуальность. Да, и здесь не обойдется без стыда. Многие родители делают главную ошибку, за которую расплачиваются потом и они, и ребенок: уходят от темы сексуальности и сексуального воспитания. Помните избитые фразы: «Маленький еще, чтоб знать», «Вырастешь – поймешь». А ребенку (тем более подростку) хочется узнать именно здесь и сейчас! Не ждать, а знать. И чем больше скрывают от него подобные вопросы, тем большее желание открыть завесу тайны, чего же там скрывают наши родители. Запретный плод – сладок и манящ. И именно поэтому ребенок идет узнавать интересующее его в улицы, к друзьям, чужим людям. Ищет источники информации сомнительного содержания и….. и родители упускают все это из виду. Не спрашивает – и хорошо. Можно перевести дух. В Советском Союзе, как известно, «секса не было», а все мы появились из капусты или от аиста (зимой! Когда и капуста не растет, и аисты не летают). В этом духе и продолжают воспитывать подростков теперь, каясь и пеняя потом на них за ошибки и величайшие проступки своего собственного отношения к воспитанию! И снова и снова прививают родители подросткам комплексы и создают поводы для новых недомолвок. Почему бы отцу не поговорить с ребенком по поводу гомосексуализма, не объяснить понятие мастурбации? Потому что родители часто сами не могут определиться в отношении к этим вопросам, и, мало того, отражают на ребенке-подростке свои собственные комплексы. Говорят ему, что «так поступать грязно» (например, в разговоре о мастурбации), что «отвалятся руки» и тому подобное.
На мой взгляд, таким мамам-папам не помешало бы самим изучить материалы по этому и подобным вопросам, и уже только после этого попытаться объяснить ребенку. Продолжу рассмотрение на примере выше. Подросток понимает изменения в своем теле, организм, что называется, просит разрядки. Природа берет свое, а… а отец говорит, что заниматься «самообладанием» плохо и грязно. Что отсюда следует? Правильно. Конфликт внутриличностный. Между потребностью и запретами, невозможность определиться, и, как следствие, низкая самооценка, появление страхов. Ребенок не может понять, почему «плохо». Многие родители просто ставят клеймо «нельзя». Без объяснения. А почему «нельзя»? Сами знают ли ответ? В итоге страдает ребенок.