Фотографии sarganc : водичка.....

Муж. - какой наиболее эффективный способ разрешения этой проблемы?
Доктор. - процесс перевоспитания в половом акте имеет особенно много
форм, я уже упоминал об этом. Однако, необходимо отметить, что в обычных
случаях такого рода, если их можно назвать обычными, лучшим
перевоспитанием будет - заставить женщину понять, что она теряет. Это
лучше всего может быть достигнуто через ее подруг или других знакомых
женщин, с которыми она общается и которые, настолько известно ее мужу,
имеют более правильный взгляд на половые проблемы. Было бы неправильно
знакомить жену с женщинами, с которыми он раньше проводил хорошо время.
Для этой цели лучше познакомить се с женами своих друзей, которые
придерживаются рациональных понятий о сексе. Когда такая жена узнает о тех
отношениях, в которых находятся они со своими мужьями, она начинает
интересоваться своим жалким положением, и если она не круглая идиотка или
религиозкая фанатичка, она вскоре убедится, что придерживалась
неестественных взглядов и вероятно изменит свое поведение в этом вопросе.
Такой план действий, выбранный для перевоспитания своей жены,
требует, конечно, времени, и необходимо понять, что такая процедура может
быть легко испорчена, если поводить ее слишком энергично, так как вместо
перевоспитания такая женщина может легко уединиться и уйти в себя, отнеся
других жен, открывших ее другой мир, к той же категории, что и ее муж. Во
всяком случае, необходима тактика не только в этой сексуальной трагедии,
но и в любой интимной проблеме.
Муж. - скажите, доктор, может ли женщина, которая была холодна с
первым мужем, найти удовлетворение с другим?
Доктор. - да, конечно. В большинстве случаев причина, из-за которой
многие женщины терпят невнимательных мужей, заключается в том, что они
считают всех мужчин одинаковыми. Поэтому, когда возникает по какой-либо
причине развод, после которого женщина выходит замуж за другого, то бывает
чрезвычайно удивлена, найдя такую разницу в мужской технике и немедленно
реагирует. Более того, женщина, втупившая в интимную связь с другим
мужчиной, не может заставить себя жтсяужденнжизнью со своим мужем, с
которым она не знала удовлетворения, или же делеет это с отвращением.
Муж. - а может ли холодная женщина перейти из одной крайности в
другую? То есть пожелать совокупления больше, чем мужчина?
Доктор. - пожалуй, да. Это зависит от скрытого эротизма данной
женщинв. Некоторые весьма страстные женщины бывают холодны, пожалуй, лучше
сказать, потенциально страстные женщины. В конце концов, нет причины,
почему только слабые эротичные женщины должны выходить замуж за
невнимательных мужчин. Кроме того, женщина может не осознавать своих
собственных эротических способностей из-за недостатков мужа или
необходимой общности с ним. Ее действительная страстность, т. е. ее
темперамент, может быть полностью раскрыт в другом браке или во внебрачной
связи с другим мужчиной.
Муж. - вы говорили о быстром извержении, доктор, которым страдают
большинство мужчин. Если же по какой-либо причине он не в состоянии
кончить, он также разочаровывает женщину?
Доктор. - это случается довольно редко. Доктор Диксон упоминает такой
случай в своей книге "1000 браков". Жена сообщала, что ее муж не мог
кончить, не смотря на то, что утомлял себя, в то время как она уже 3-4
раза испытала оргазм за это время.
Муж. - второй раз у мужчины обычно дольше длится. Чем это можно
объяснить, доктор?
Доктор. - это вполне нормальная вещь. Головка пениса становится менее
чувствительной после первого извержения. Более того она может быть
настолько не чувствительной, что мужчина с большим трудом достигает
оргазма. Это особенно верно, если второй раз последовал слишком быстро
после первого.
Муж. - как долго супругам следует ждать перед вторым разом?
Доктор. - это, естественно, зависит от индивидуальности супругов и
даже от обстоятельств первого полового акта, таких как, например, его
продолжительность и т. п. Каждая пара найдет свой период. Если этот период
слишком мал, мужчина даже может испытать затруднение в достижении оргазма.
Жена. - разве это не препятствует его второй эрекции, доктор?
Доктор. - обычно нет. Большинство мужчин может получить вторую
эрекцию вскоре после совершения первого полового акта. Однако извержение -
это нечто дпугое. Маловероятно, что мужчина, как признается пациент
доктора Диксона, утомит себя, не достигнув эрекции.
Муж. - так что вы считаете, доктор, нужно делать, если все-таки
мужчина, утомившись, не достиг состояния оргазма в то время, как женщина
имела уже несколько оргазмов?
Доктор. - нужно, чтобы она вызвала у мужа оргазм любыми способами,
если между ними существуют нормальные отношения.
Жена. - а что если жена возражает, доктор? Считаете ли вы что мужчина
должен попытаться заставить женщину удовлетворить его каким-либо другим
путем в это время, а также и в дальнейшем, когда она кончает раньше его?
Доктор. - да, считаю. Некоторые женщины могут сказать что мужчина
должен контролировать свои эмоции в такие периоды. Некоторые могут, а
некоторые - нет. Немного умнее для женщины объединится с мужем при таких
обстаятельствах. Такие моменты, если она еще и любящая жена или, во всяком
случае, думает об интересах своего друга, она должна, так сказать, сойти
со своего пути. Она должна помнить, что бы ла удовлетворена, и самое
малое, что она может сделать - вытерпеть это. Если женщина возражает
против таких действий, мужщина должен применить упорную, но мягкую
стратегию. Ее первая попытка в этом направлении часто ликвидирует ее
первоначальное отвращение в таких действиях.
Муж. - вы считаете, доктор, что такие желания мужчины являются
естественными?
Доктор. - можно сказать, что да. Наше общество, к несчастью, наложило
так много искуственных ограничений на сексуальность, что слишком многие
женщины и даже некоторые мужчины неодобрительно смотрят на такие вещи. Я
хотел бы упомянуть здесь, что в некоторых странах женщины даже противятся
тому что бы ласкать руками пенис, в то же время с готовностью вступают в
интимности, которые оказываются намного более эротичнее. Например, доктор
Ситрман в своей книге "Половая жизнь в Ливане" говорит, что в Турции
женщины не любят брать в руки пенис или ласкать его, однако не возражают
против заднепрходного совокупления.
Муж. - не считаете ли вы, доктор, что есть очень специфическая
причина, почему женщина холодна, и когда это выясняется, она может стать
вполне нормальным партнером в половых отношениях с мужчиной, который ее
сумел, если так можно выразиться, понять?
Доктор. - ваше утверждение как бы подводит итоги этой проблемы. Как
говорит доктор Диксон, холодная женщина - это та, которая не нашла своей
сексуальной отдушины. Это заставляет вспомнить детскую сказку "Спящая
Красавица". Она была действительно хллодной принцессой, которая могла быть
разбужена (сексуально) только поцелуем ее собственного прекрасного принца.
Это мечта холодной женщины. Она хочет удовлетворения половых отношений,
даже если не одобряет этого, но, к сожалению, не может найти мужчину,
способного понять ее нормальное сексуальное желание, в дальнейшем
выполняемое другом женщины.
Муж. - существуют ли другие затруднения, встречаемые супругами в их
сексуальном союзе?
Доктор. - о, да, конечно. Часто встречается прочная девственная
плева. Достаточно много написано именно об этом факторе. Как правило, она
настолько толстая и плотная, что проникновение члена не возможно без
большой боли для женщины. Когда это встречается, необходимо
проконсультироваться с врачом, который выполнит необходимую операцию. Это
очень легкое, безопасное и быстрое дело. Во многих случаях, когда муж
сумел обеспечить совокупление без вмешательства хирурга, могут пройти
недели и даже месяцы, прежде чем отверствие расширится настолько, что
позволит свободное проникновение.
Муж. - все-таки мне кажется, что девственная плева должна
уничтожаться при первом совокуплени и...
Доктор. - не всегда. Она лишь трескается в нескольких местах и обычно
требуется некоторое время, прежде чем уничтожается окончательно. Остатки
плевы обнаруживаются у некоторых женщин спустя много лет после замужества.
Жена. - скажите, доктор, как можно определить, почему не удалось
проникновение? Может быть в результате слишком узкого отверствия?
Доктор. - если возникают какие-либо трудности в самом начале
супружеских отношений, то я думаю, что муж сумеет определить их характер.
Если проникновение удалось, то сразу же выяснится, уничтожена или нет
девственная плева.
Жена. - не целесообразно ли женщине применмть какие-либо меры, если в
нечале возникают некоторые затруднения, доктор?
Доктор. - да, при условии, что, например, при растягивании влагалища
не будут применяться посторонние предметы, которые могут вызвать
осложнения. Женщина должна помнить, что это весьма важная часть ее тела, и
что врачи обычно рекомендуют в таких случаях пальцы. Несколько смазанных
вазелином пальцев сумеют значительно расширить слишком узкое отверствие.
Между прочим, это можно рекрмендовать перед замужеством.
Жена. - что такое ваганизм, доктор?
Доктор. - это такое состояние, когда мышцы, окружающие вход а во
влагалище, не реагирует на возбуждение и остаются сжатыми, тем самым
препятствуя проникновению члена.
Жена. - чем это вызывается, доктор?
Доктор. - обычно это является результатом той или иной формы полового
безразличия, о котором мы говорим.
Муж. - а может ли муж помочь в таких случаях?
Доктор. - не всегда. Ваганизм, отражает глубокую эмоциональную
проблему, которую может разрешить лишь врач или психиатор. Обычно,
ваганизм у женщин - это физический способ проявления ее отвращения к
половым сношениям. Во многих случаях она может даже желать половой
близости, но какой-либо подсознательный фактор, который она полностью
забыла, контролирует именно эти мышцы и препятствует их функционированию,
даже если она желает этого. Однако это обычно бывает у женщин, которым с
детства внушили, что все что касается секса порочно, и отвратительно, или
у тех, которые были в юности напуганы при виде возбужденного члена,
который им в детстве показал какой-нибудь дядя или во время его шалости с
ними.
Муж. - не опасаются ли многие женщины половых сношений из-за боязни
забеременеть, доктор?
Доктор. - да, естественно. Когда зачатие не желательно, всегда
имеются какие либо опасения, особенно когда женщина узнает, что различные
методы, применяемые другими, все-таки иногда приводят к баременности.
Муж. - существует ли абсолютно надежный способ предотвратить зачатие,
доктор?
Доктор. - существует несколько обычных эффективных способов. В
большинстве случаев, когдо принятый способ оказывается неудачным, причины
заключаются в небрежном его выполнении. Во всяком случае, боязнь
забеременеть пользы не приносит. Пол-беды, когда эта боязнь - результат
просто нежелания иметь ребенка. Когда беременность связана с опасностью
для жизни женщины, то это уже представляет серьезную проблему для врача.
Жена. - так какой же способ дает 100% гарантию?
Доктор. - на сегодня имеется только один выход - стерилизация.
Муж. - не слишком ли это серьезный шаг, так как он окончательно
лишает возможности иметь потомство.
Жена. - я слышала, что это - серьезная операция, это соответствует
действительности?
Доктор. - это не серьезная операция.
Муж. - на ком она должна быть осуществлена: на муже или на жене?
Доктор. - операция мужа значительно проще.
Жена. - не потому ли, что женские яичники должны быть удалены?
Доктор. - нет, ни яичники ни что либо другое как у женщины так и у
мужчины не удаляют. Операция мужа проста, так как оперируемая область
расположена близко к поверхности мошонки и паха. Сама операция состоит в
перевязывании трубки, по которой сперматозоиды движутся из яичек.
Муж. - не прикращается ли после такой операции у мужчины извержение,
доктор?
Доктор. - нет, подавляющая часть извергающейся жидкости исходит из
яичек. Другими словами, только сперматозоиды изолируются, так что
происходит нормальное извержение, не содержащее сперматозоидов, что
исключает зачатие.
Муж. - доктор, неужели стерилизация не уничтожает половую потребность
у мужчины.
Доктор. - нисколько. Не более чем у мужчины с врожденной
стерильностью.
Муж. - а как это влияет на эрекцию?
Доктор. - эрекция вызывается половым возбуждением, а если оно
имеется, то и эрекция должна быть.
Жена. - у меня такое впечатление, что подобная операция превращает
мужчину чуть ли не в евнуха.
Доктор. - нисколько. Имеется существенная разница между
стерилизованным мужчиной и евнухом. Как я уже сказал, стерелизованный
мужчина потерял способность иметь потомство и только. А евнух - это
мужчина, если можно так выразиться, который не только потерял способность
иметь потомство, но и потерял влечение к другому полу. Это жесткая
операция, обычно предусматривает полное удаление яичек. Это совершенно
другое дело, особенно, если оно имеет место в раннем возрасте. В этих
случаях юноши лишаются нормального развития, выделения половых гормонов.
Такие мужчины вырастают обычно почти без половых потребностей и выглядят
довольно женственно, со слабо развитыми вторичными половыми признаками,
такими, как, например, растительность на лице и т. д.
Муж. - я слышал, доктор, о людях, кастрирующих себя из других
соображений, например, религиозных. Это соответствует истине?
Доктор. - много людей поступили так, и, по-видимому, такие случаи
обычно могут иметь место и в наше время. Такие операции всегда
осуществляются обычно каким-нибудь религиозным фанатиком.
Жена. - но что они достигают подобной операцией, доктор?
Доктор. - Мантеганса написал ряд интересных статей на эту тему, где
он говорит, что целью кастрирующих себя сектантов является стремление
возвысится над человеческими слабостями, такими страстями, свойственными
людям, как похоть, ревность, стремление к мести и т. д. Все это облегчает
им возможность вознестись к небу. Даже древние евреи имели, как видно из
превращения Исая, своих кастратов. Ясно, что евнухов начали делать в Азии,
где закон полигамии требовал присмотра за женской непостоянностью, для
чего требовались мужчины, неопасные в этом отношении. Римляни привезли
евнухов в Европу, некоторые из них стали знаменитыми в эпоху византийской
империи. На Востоке кастрировали нежелательных претендентов на трон. После
ампутации половых органов рана обливалась кипятком.
Муж. - ампутировали ли в некоторых случаях член?
Доктор. - да. Мантеганса говорит об этом, описывая обычных скопцов,
группы религиозных фанатиков, живущих в основном в России. Поиз ку после
кастрации взрослый мужчина сохраняет в течение некотрого времени
способность к греху, скопцы решили, что вместе с яичками лучше
ампутировать и член. Эта операция осуществлялась в основном в два приема.
В первом ампутировали яички, - затем топором отрубали член.
Муж. - не умирали от потери крови в таких случаях мужчины, которых
оперировали таким варварским способом?
Доктор. - очевидно, умирали. Но как говорит Мантеганса, сектанты
применяли ряд способов для остановки кровотечения. Необходимо отметить,
что при кастрации девушек вырезали большие половые губы, это называлось
малой печатью, затем им отрезали полностью груди, что являлось признаком
большей печати, так же как и ампутация члена у мужчин.
Жена. - что конкретно необходимо сделать, чтобы стерилизовать
женщину?
Доктор. - необходимо закрыть фаллопиевые трубы. Когда эти трубы
перевязаны, яичко не может попасть в матку. Это точно такой же принцип,
как и у мужчин. Операция, однако, требует вскрытия брюшной полости. В
дальнейшем происходит перевязка труб. Другой способ предусматривает
введение специального инструмента чкрез влагалище и матку до устья
фалопиевых труб, а затем через инстумент пропускается электрический ток,
который вызывает спайку отверстий фаллопиевых труб. Недостатком этого
способа является то, что отверстия этих труб со временем могут снова
открыться.
Муж. - возвращаясь к зачатию, я хочу вас спросить, доктор, не выходит
ли ли полностью запас сперматозоидов у мужчины при первом извержении;
другими словами, при вторичном извержении столько же шансов на зачатие или
нет?
Доктор. - в течение одного извержение, по-видимому не все
сперматозоиды выходят. Количество их зависит от многих причин, например от
степени возбуждения мужчины и от того, как давно имело место последнее
совокупление. Имеются шансы, что при втором совокуплении через короткий
интервал времени, порядка часа, меньше возможностей для зачатия - за счет
меньшего количества сперматозоидов. Нельзя забывать, однако, что требуется
только один сперматозоид, чтобы вызвать зачатие и, что возможность эта
зависит не только от количества сперматозоидов, из ко от периода развития
женского яйца, так как от того, избавилась ли она от яйца только что, или
должна вот-вот избавиться, очень много зависит.
Жена. - отсутствие сперматозоидов - это единственная причина
стерильности у мужчины, доктор? Или есть еще причины?
Доктор. - да, имеются еще причины, например, наличие сперматозоидов в
количестве меньше отрицательного минимума^енняеффективность. В первом
случае активность сперматозоидов мала и не достаточна для оплодотворения
яйца. Мужчина, у которого сперматозоиды дефектны, как правило, не
отличаются внешними данными от нормального мужчины. Дефектные
спермотозоиды могут вызвать у женщины выкидыш не позднее 7 месяцев
беременности.



СВЕДЕНИЯ О СЕКСЕ ДЛЯ СУПРУГОВ


Муж. - вы несколько раз упомянули о том, доктор, что мужчина должен
стараться удовлетворить женщину, а не думать только о себе. Почему же
обычно мужчина не делает этого?
Доктор. - самое смешное, что в действительности мужчина думает, будто
удовлетворяет ее. Иногда он бывает введен в заблуждение женщиной. Женщина
терпит и не хочет сказать мужу об этом. В большинстве случаев женщины
остаются неудовлетворенными, потому что мужчины не дают себе труда изучить
секс. Много таких мужей даже не думают о том, что часто сама жена того же
мнения в результате своего пуританского воспитания.
Муж. - значит вы хотите сказать, доктор, что воспитание это ключ к
более счастливым супружеским отношениям?
Доктор. - абсолютно точно.
Жена. - кто же по-вашему больше виноват в этом, мужья или жены?
Доктор. - оба, но муж несет большую ответственность. При этом
подразумевается, что он должен развивать свои взгляды на секс,
совершенствовать технику сношения, исключая преждевременное извержение.
Это требует некоторой тренировки, поэтому начинающим молодоженам есть над
чем поработать, экспериментируя с позициями и режимом движений.
Муж. - должен ли мужчина уметь сдерживать извержение по своему
усмотрению?
Доктор. - да. И более того, мужчина должен приурочить извержение к
моменту оргазма женщины. Это нелегкое дело требует не меньшей тренировки и
встречается весьма редко у начинающих супругов. Поэтому молодожены не
должны в начале разочаровываться.
Муж. - из ваших слов, доктор, можно заключить, что муж должен знать,
на какой стадии возбуждения находится жена в ходе полового акта.
Доктор. - конечно, он должен это чувствовать, в противном случае
будет весьма трудно осуществить такую близость, при которой оргазм
происходит одновременно. Недостаточно мужу спрашивать о ее состоянии в
ходе сношения, она сама должна сообщать ему, поспешить или задержаться,
как вести себя, чтобы угодить ей.
Некоторые женщины нуждаются в одновременном оргазме. Это очень
страстные женщины, которым всегда важна реакция друга. Они взволнованы
мыслью о том, что могут дать большое наслаждение своему партнеру, им
доставляет радость и то, что он наслаждается обладанием ими. Это вызывает
у них подъем физического возбуждения, особенно в кульминационный момент.
Такие женщины в эти минуты начинают шептать ласковые слова, которые звучат
так же, как у матери, утешающей ребенка.
Жена. - многие женщины говорили, что они безразличны к своему
оргазму. Как это объяснить?
Доктор. - такие женщины страдают от непонимания или незнания существа
вопроса. Это или заблуждение, или обман. Начинающие жены или некоторые
холодные особы вообще могут не знать о существовании женского оргазма и
считают вполне достаточным то, что кончил муж. Они не хотят беспокоить
мужа чем-либо таким, что мешают его удовольствию, и поэтому стараются не
двигаться. Некоторые, обнаружив у себя оргазм, пугаются и просят мужа не
доводить ее до такого состояния. Все эти взгляды ошибочны и вредят не
только жене, но и мужу. В таких случаях муж должен разъяснить жене, что
лишение оргазма вредно для организма. Здоровая нормальная женщина должна
получить хотя бы один оргазм от одного акта. Муж никогда не должен
вступать в сношение с женой без ее согласия. Сношение без согласия, когда
жена не идет к нему навстречу и противится его действиям, является
изнасилованием, а это аморально, как в браке, так и без оного. Грубость и
нетактичность убивают сексуальные потребности жены.
Жена. - вы говорите, доктор, что здоровая женщина должна кончать
каждый раз при сношении с мужем?
Доктор. - она должна получать полное удовольствие от каждого акта
кроме тех случаев, когда она не была правильно подготовлена или не была в
нем заинтересована. Отношение мужчины к половому акту и особенно первый
акт, как правило, сильно шокирует женщину в сексуальном смысле.
Муж. - что более естественно для супругов, начинать предполовые ласки
одетыми или раздетыми?
Доктор. - большинство начинают их одетыми, так как голое тело
значительно менее эротично, чем одетое или полураздетое.
Жена. - какая именно степень наготы должна практиковать дома и когда
именно?
Доктор. - нагота, как не странно, - сдерживающий фактор в сексе. Хотя
как мужчина так и женщина не должны стесняться быть увиденными голыми. Я
бы сказал, что необходимо избегать полной наготы в интимной жизни, такк
как она уменьшает сексуальный аппарат. Необходимо быть полуодетой перед
половым актом. У мужчины это особенно повышает интерес. Он
заинтересовывается тем, чего не видит, хотя и знает, что там находится.
Женщина может снять все, кроме, например, бюстгалтера или трусов, которые
мужчина, возможно захочет снять в нужный момент. Необходимо всегда
стремиться к разнообразию, вот в чем секрет. Жена, снявшая перед мужем
трусы до снятия чулок и туфель, может предоставить такой необходимый обзор
своих прелестей, который несомненно доставит мужу удовольствие, да и это
безусловно понравится большинству мужчин.
Жена. - как вы считаете, доктор, могут ли дети видеть своих родителей
обнаженными?
Доктор. - конечно. Это наиболее эффективный способ удержать детей от
чрезмерного интереса к половым признакам другого пола.
Жена. - должны ли муж и жена спать голыми, доктор?
Доктор. - на этот вопрос можно ответить так: решайте сами. Лучше
голыми, так как тело будет отдыхать от всяких резинок и пуговиц.
Необходимо отметить, что число спящих голыми непрерывно возрастает, хотя с
сексуальной точки зрения в этом нет необходимости. Мужчина и женщина,
спящие в одной постели голыми, чувствуют особую близость. Их прикосновение
друг к другу, производят впечатление возможности, в любой момент
наибольшей близости между ними. Их ничто не разделяет.
Муж. - мне кажется, доктор, вы не все сказали о наготе. Вероятно, она
имеет немалое значение.
Доктор. - жена должна знать, какие части ее тела больше всего
нравятся мужу и стремиться подчеркнуть их, так как ее желание является
всегда ему угодить. Если, например, красивые ноги, то у нее должны быть
красивые трусики, облегающие бедра, самые изящные подвязки. Дома она
должна носить вещи, как можно больше обнажающие ее ноги, в особенности
бедра, короткие юбки, с длинными разрезами и предпочтение к позам с высоко
поднятой юбкой, что принесет большую пользу для поддержания мужа в
состоянии сексуальной возбужденности. Жена с красивой грудью должна
стремиться иметь изящные бюстгалтеры вместо шляп. Кроме того, иногда такая
женщина, должна вообще не носит бюстгалтер, например дома или в безлюдных
местах. Она поступит правильно, если в жаркий день, наедине с мужем
опустит верхнюю часть платья и предоставит ему возможность любоваться
обнаженной грудью.
Жена. - вы значит считаете, доктор, что женщина должна одеваться так,
чтобы нравиться мужу, а не посторонним людям на улице?
Доктор. - да, конечно.
Жена. - а как же на счет процесса раздевания? Есть ли тонкости в этом
деле?
Доктор. - процесс одевания, однако, не столь важен, как процесс
раздевания. Я имею в виду женское белье. Оно должно быть как можно более
изящным, полностью женским. Эти вещи привлекают всегда внимание мужчины.
Его особенно интересует белье, черные трусы, обтягивающие ноги. В этих
предметах туалета женщина выглядит более соблазнительно, чем нагая. Сам
процесс раздевания также должен тщательно учитываться. Раздевание должно
быть искусством. Женщина должна изменить порядок раздевания через
некоторое время. Ничто так не уменьшает аппетит у мужчины, как
однообразие. То же самое безусловно относится и к женщинам. Во время
раздевания нужно, чтобы жена давала мужу возможность кое-что подсмотреть.
Это напомнит ему его холостую жизнь и будет поддерживать любовную игру
свежей и живой. Женщины должны, буквально, ночами не спать, придумывая
такие случайные и неожиданные обнажения. Эффективны случайно спавшие с
бедер трусики или бюстгальтер. Подобные моменты могут быть весьма
эффективны и при одевании, например, когда женщина ходит по комнате в
одном бюстгалтере или только в трусиках, выбирая, какое платье ей одеть.
Никогда не следует игнорировать возможность наклониться. Известно,
что такие действия возбуждают мужчин настолько, что они желали немедленно
иметь половое сношение. Это должно весьма радовать жену, так как является
конкретным при ее способности мгновенно нравиться мужу. Действия жены в
таких случаях должны быть естественны, и не должно бросаться в глаза, что
она стремится обольстить мужа. Мало мужчин хотели бы быть осведомленными,
что это игра.
Жена. - вы имеете в виду, доктор, что женщина должна так же тщательно
выбирать белье, как и платье?
Доктор. - да. Женщина одевается для публичного обозререния. Более
важный факт, что она раздевается для личного обозрения мужчиной. В этой
связи я хотел бы сказать несколько слов о тех, кого я называл сексуально
неряшливыми женщинами. Я имею в виду различные обстоятельства, которые
вызывают неприятное чувство у мужа вследствие обычно неряшливого отношения
жены к ее личной сексуальной ответственности. Как я уже говорил,
совершенно нормально для женщины обнажать себя дома. Более того, этого
следует желать. Однако, такие обнажения могут быть чрезмерными и,
вдобавок, в дурном вкусе. Именно это я имел в виду. Многие женщины,
например, могут выйти к завтраку одетыми только в халате. Это нормально
само по себе, и даже связано с интересными эротическими вариантами. Но
если при этом халат полностью распахнут и перед глазами мужа возникает вся
ситуация, когда в это время он пьет кофе, то, естественно, от этой сцены
муж не получит удовольствие. Создавая ситуацию, когда жена знает или
сознает, что производит эротическое впечатление, нелья забывать о времени
и месте, иначе результат может быть только отрицательным.
Жена. - доктор, вы говорите, что женщина может иметь неиз ко оргазмов
в течение времени, когда у мужчины был только один раз. Это является
нормальным для большинства женщин?
Доктор. - не обязательно. Кончая дважды в течение одного полового
акта не означает, что женщина получит от этого удовольствие.
Жена. - почему это происходит? Я думаю, что два оргазма должны ей
понравиться больше, чем один.
Доктор. - как я уже говорил, многие женщины, по-видимому, могут иметь
два оргазма и более в течение одного полового акта, однако не все получают
удовольствие от этого по многим причинам, например, может уменьшить их
интенсивность, и как следствие, как как бы делит что-то, чего лучше бы не
делать. Правда, все это является только предположением,

Доктор. - это неспособность женщин получить удовольствие от
нормального акта с мужчиной, даже если она этого желает.
Причины заключаются в воспитании и страхе, в сдержанности, в
стыдливости и др. Кроме того, на женщину может повлиять неудачный половой
акт, который не дал удовлетворения. Вообще все виды женской холодности -
приобретенные, а не биологические. Иногда холодность вызывается мужем,
регулярно кончающим раньше жены. Это легко устранить предварительным
возбуждением женщины. Нельзя допускать, чтобы жена осталась
неудовлетворенной, любой ценой нужно довести ее до оргазма, даже
искусственным способом. Страсть и холодность - это две сексуальные
крайности. Состояние любого человека во времени меняется. Редко пара
подходит друг к другу идеально, но и тогда люди ищут разнообразие для
поиска новых форм, такова уж натура человека.
Жена. - это вина женщины или мужчины?
Доктор. - вы имеете в виду поведение мужчины во время полового акта,
а не то, которое предшествовало ему?
Жена. - да.
Доктор. - обычно действия мужчины в подобных случаях не имеют
значения. Доктор Франц Пинтель в книге "Половые привычки американских
женщин" говорит, что холодная женщина, оказывается сильнее многих
положительных данных мужа или любовника. По-видимому, это следствие
глубокого укоренившегося торможения, которое еще необходимо изучить, а
вызывается оно тысячью и одной причиной. Доктор Стекол написал двухтомный
труд о холодности женщин, где сказано, что это не простая проблема. Доктор
Диксон говорит, что из каждых двух женщин одна холодная.
Муж. - значит ли это все, что вина лежит на мужчине, доктор?
Доктор. - во многих случаях, но не всегда. Часто причина заключается
в предыдущей половой жизни (как и в предыдущем замужестве).
Жена. - когда женщина сама желает близости, доктор, почему она тогда
не получает удовлетворения?
Доктор. - в этом и заключается весь вопрос. Если бы найден был ответ,
не было бы трудностей для решения этой проблемы. Сперва необходимо
установить, происходит ли холодность от половых отношений в настоящее
время, или от предыдущей половой жизни. Как только это установлено, то
легче докопаться до причины, хотя в некоторых случаях определение не
облегчает решения. Холодная женщина, возникшая в результате юношеских
связей, может быть следствием особоно типа сексуального шока. Это может
быть преждевременное знакомство с пенисом вместе с поверхностным знанием.
Половых отношений достаточно, чтобы напугать некоторых девушек и
вызвать у них безсознательный страх перед мужским членом, который потом
оказывается после замужества. Например, городские девушки могут быть
напуганными, наблюдая за совокуплением быкаов или лошадей, в то время,
когда деревенские девушки, наоборот, возбуждаются от такого зрелища.
Часто холодность женщины происходит от того, что она не любит своего
мужа. Это отсутствие любви проявляется в сопротивлении к удовлетворению,
и, конечно, лесбиянки совершенно холодны со своими мужьями и другими
мужчинами.
Жена. - как можно определить, какова причина холодности? Опыт в
детском возрасте, со взрослыми мужчинами или половые извращения?
Доктор. - это, конечно, трудно. Нужно знать жизнь такой женщины.
Муж. - рождаются ли женщины без половых желаний?
Доктор. - вероятно, нет. Однако, рождаются женщины без нормальных
нервных окончаний в половых органах. Такие женщины обычно имеют задний
проход гораздо чувствительней в эротическом отношении, чем обычно. Это
означает, что чувствительные окончания, которые нормально находятся во
влагалище и клиторе, оказываются в заднем проходе. Нет лекарства от этого,
так как нельзя переделать нервную систему.
Жена. - часто бывают такие случаи?
Доктор. - да.
Муж. - расскажите, доктор, о тех случаях, когда холодность женщины
вызывается мужчиной.
Доктор. - некоторые врачи объясняют во многих случаях холодность
женщины неправильными действиями мужчин.
Жена. - что это означает, доктор?
Доктор. - некоторые мужчины быстро достигают высшей точки, т. е.
кончают в течении нескольких минут. Они, конечно, не могут удовлетворить
женщину. Такая эффективность мужчины расстраивает супругу. Длительный
период такого расстройства начинает воздействовать на женский темперамент.
Это проявляется в повышенной нервозности и головных болях, в последствии
часто приводит к женскому онанизму.
Муж. - не будут ли такие жены отвечать взаимностью, если муж увеличит
время совокупления, доктор?
Доктор. - вероятно, да. Доктор Делаль в своей книге "Половая
чувствительность женатых мужчин и женщин" говорит: "Первое расстройство у
женщин часто приписывается тому, что она не получает удовлетворения от
полового акта вследствие короткой деятельности мужчины. Можно утверждать,
что многие женщины, боящиеся последствий неудовлетворенного желания,
сопротивляются половому импульсу и, таким образом, становятся холодными.
Однако, если сделать любовь болшее продолжительной, тогда все наслаждения
становятся доступными женщине и она не будет обманута в своем ожидании".
Далее он приводит случай, когда женатая пара практиковала
совокупление, прекращая его перед оргазмом, в течение двух лет, после чего
начала применять противозачаточные средства. За это время жена ни разу не
была доведена до оргазма. Она стала очень нервной, хотя и не ставила это в
зависимость от сексуальной неудовлетворенности. Решив через некоторое
время иметь ребенка, они перестали пользоваться противозачаточными
средствами и через месяц жена забеременела, но нервозность ее продолжала
увеличиваться, даже после того, как родился ребенок. С тех пор они
перестали применять противозачаточные средства, жена ни разу не испытала
оргазм и дошла до такого состояния, что ее ребенка пришлось отправить к
родственникам.
В конце концов пришлось перенести несколько операций, она стала
употреблять экстракт гормонов. В течение десяти лет врачи не знали, что
причина всему - ее холодность. Этот случай не единственный из трагедий,
окружающих нас. Доктор Делаль сообщает, что эта женщина обладала
определенным сексуальным интересом, но постоянная неудовлетворенность, от
которой она страдала, была так велика, что она не могла приспособить себя
к новым условиям. Если бы муж знал, как удовлетворить свою жену необычным
способом, он бы спас ее от страданий.
Жена. - из ваших слов, доктор, можно заключить, что вина лежит на
женщине. Разве это так?
Доктор. - да, она не предприняла необходимых усилий, чтобы исправить
положение.
Жена. - но ведь она не знала в чем дело, даже врачи не знали.
Доктор. - это верно, хотя доктор Свенсон установил причину
заболевания. Спустя 10 лет женщина рассказала, что она никогда не получала
удовлетворения и не помогала мужу в решении этого вопроса. Возможно, она
не знала, что существует прямая связь между сексуальным неудовлетворением
и ее душевным состоянием. Дело заключалось в том, что она искала лекарство
от болезни, которая на самом деле являлась следствием, а не причиной.
Жена. - я понимаю теперь, доктор.
Доктор. - очень много женщин страдают от подобной ситуации. Некоторые
в таких случаях сами удовлетворяют себя, другие жены говорят как это
сделать, руками или языком, - а в некоторых случаях их мужья обходятся без
инструкций. Те же женщины, которые отказываются от таких действий,
приносят себе в подобном положении большой вред. Доктор Диксон в своей
книге "1000 браков" говорит о таких женщинах: "Они часто страдают, я бог
бы советом облегчить их горе, но отказываючь это делать, так как такие
женщины сопротивляютс при автоматическом совокуплении, и это печально.
Страсть и холодность две сексуальные крайности, благоразумные мужья и жены
должны добиться сексуального удовлетворения. Жизнь постоянно изменяется,
ничто не стоит на месте. Жизнь это прогресс. То же происодит и в
сексуальных связях".
Жена. - я не совсем понимаю, доктор. Если оба довольны, то какие еще
нужны изменения?
Доктор. - очень немногие пары подходят друг к другу полностью.
Большинство пар ждут большего удовлетворения. Это означает, что такие пары
несовместимы. Жены или холодны, или станут холодными (как говорит доктор
Диксон, это объясняется двумя крайностями). Врачи подразумевают
сексуальную удовлетворенность только в прямом смысле, мужчины же
наибольший интерес проявляют к разнообразию. Это происходит не от
неудовлетворенности, а от желания улучшения. Это различие дает
представление об сексуальной удовлетворенности или неудовлетворенности.
Муж. - следовательно экспериментирование является естественным между
мужем и женой?
Доктор. - не только естественно, но и во многих случаях необходимо.
Многие женщины не могут получть, так же как и мужчины максимального
удовлетворения, если не используют другую позицию.
Жена. - но если она истощит весь запас позиций, что она должна
делать, доктор?
Доктор. - имеется сотни позиций, миссис. С математической точки
зрения женщина может истощить свой запас, но в действительности это не
так. Такие женщины готовы начать все с начала. Они постоянно ищут новые
позы в книгах, узнают у друзей и т. п. Было бы преувеличением говорить,
что женщинам необходима при каждом половом акте новая позиция. Скорее
всего, они просто устают от однообразия одной и той же позы, они ищут
новые или другие позиции и полны желания повторить все эксперименты.
Муж. - можно ли сказать, что это чрезмерное увлечение сексом, доктор?
Доктор. - не совсем. Очень многие пары позволяют чрезмерную
увлеченность. Вы удивились бы числу замужних женщин, которые сильно желают
знать какие-либо хитрости, чтобы сделать брак таким же свежим, как и в
начале.
Жена. - что является причиной того, о чем вы говорили, доктор?
Доктор. - я доволен, что вы задали этот вопрос. Причина заключается в
мужчине. На определенной стадии половой жизни он забывает, что женщина
также нуждается в сексуальной жизни и думает о удовлетворении только своих
желаний.
Жена. - откуда муж может знать, что он делает что-то не так?
Доктор. - наблюдательный мужчина сам это заметит и такое открытие не
должно для него пройти даром. Иногда об этом дает понять женщина. Она не
должна страдать молча. От этого нет никакой пользы. Ни одна женщина не
должна бояться сообщить своему мужу, что неполучает удовлетворения. Это,
конечно, не должно быть сделано в грубой форме, так как может повлиять на
психику мужчины.
Жена. - но что, если мужчина не поймет намека, что в таком случае
должна делать женщина?
Доктор. - я согласен, что не всегда легкая проблема для женщин. Если
мужчина думает только о себе, она может перейти к более решительным
действиям, которые по ее мнению могут принести удовлетворение. Если
мужчина протестует, тогда жена может занять еще более резкую позицию - она
хочет делать это. В таких случаях мужья должны соглашаться.
Муж. - относится ли это и к женщинам, доктор?
Доктор. - конечно, жена должна быть обработана таким же путем, так
как есть женщины, которые негодуют, когда мужчины заставляют их делать не
совсем обычные вещи (на их взгляд). Мужчина должен разобраться, откуда это
происходит.
Муж. - не делает ли мастурбация (онанизм) некоторых женщин холодными?
Доктор. - да. Еще раз отмечу, что не сам акт мастурбации вызывает в
последствии неприятности, а стыд, связанный с этим действием. По этим
причинам многие женщины не возбуждаются, когда мужчина, например, трогает
рукой клитор. Такая ласка, даже со стороны собственного мужа, к несчастью,
напоминает ее собственные действия в детстве, и результат этого имеет
отрицательную реакцию на женщину.
Жена. - это случается со всеми женщинами, доктор?
Доктор. - ни в коем случае. Практически все девушки мастурбируют в то
или другое время. Некоторые вносят даже эти действия в брак и находят в
них свое единственное утешение.
Жена. - почему же это действует на некоторых девушек и не действует
на других, доктор?
Доктор. - в основном это проблема психимтров. Вообще говоря, более
чувствительные девушки находятся под большим впечатлением от ужасов
мастурбации и секса вообще. Чем более нормальный, открытый тип девушем тем
меньший след оставляют после детские грехи. Стыдливые, застенчивые или
более сосредоточенные девушки обычно более впечатлительные. Такая девушка
больше хранит все переживания в себе, и как следствие, больше переживает о
таких вещах.
Муж. - может ли холодная женщина делать вид, будто ей нравятся
половые сношения с мужчиной, доктор?
Доктор. - конечно, может. Многие из них, пожалуй, так и делают на
ранней стадии брака, до того как процесс становится совершенно невыносимым
для них, и обнаруживаются истинные чувства.
Жена. - другими словами, доктор, она только обманывает себя, делая
вид, что все хорошо?
Доктор. - большинство таких женщин начинают, стараясь удовлетворить
мужа. Они считают, что эта цена, которую они должны платить за супружество
и эти женщины, действительно, не получают никакого удовлетворения от таких
половых сношений. Конечно, это плохо, можете вы сказать, но они опасаются,
что если не будут казаться удовлетворенными, то это расхолодит мужа, и он
начнет искать другую женщину, которая ему больше подойдет в сексуальном
отношении. Такие соображения возникают у женщин, которые считают, что у
всех мужчин аморальный характер и они должны удовлетворять свою животную
страсть тем или иным путем.
Муж. - таких женщин можно переубедить, не так ли?
Доктор. - о, да, это далеко не м самая серьезная из проблем
холодности. Она одна из легких, так как ее можно просто разрешить
процессом перевоспитания.

Доктор. - мужчина обычно готов начать совокупление, как только у него
начинается эрекция, и половой орган принял возбужденное состояние.
Неспособность достигать эрекции или поддерживать ее в течении акта,
называется импотенцией, которая может быть временной или постоянной, когда
орган не поднимается вовсе. Женщин, напротив, не может быть импотентной,
так как почти всегда можно ввести пенис во влагалище, за исключением
случаев вагинизма - такого состояния мускульного кольца у входа во
влагалище, которое препятствует введению и, следовательно, совокуплению.
Импотенция, пожалуй, одна из величайших проблем мужчин не может быть
вызвана физическими условиями, умственным состоянием, появляется
неожиданно или постепенно. Более расположены к импотенции люди нервозные,
а также занятые умственным трудом, а менее - спокойные и занимающиеся
физическим трудом на свежем воздухе. Недаром говорят, что людей считают по
их слабым местам: ученых - по пенисам, неучей - по головам.
Но все в руках человека: если он занимается спортом, то может быть
прекрасным ученым и не страдать от возможной импотенции. Иногда импотенция
может быть вызвана ненормальной работой половой секреции связанной с
заболеванием - предстательная железа не выделяет нужных веществ для
половых органов, в этом случае необходимо лечение. Импотенция от
изношенности половогоо аппарата и от нехватки гормонов устраняется
введением гормонального препарата, называемого "тестотероном". Импотенции
может быть подвержен любой мужчина, но не надо бояться ее, потому что
правильное использование полового аппарата, забота о здоровье и лечение
почти всегда устраняют ее.
Большинство случаев импотенции имеет в своей основе психологический
фактор, который должен быть выяснен до того, как браться за лечение самого
отсутствия эрекции. Нужно переключить свое сознание на эротические мысли и
образы, и тогда все пойдет блестяще. Если вы встревожены чем-то и не
можете отключиться от обдумывания своих проблем, то лучше предупредить
супругу об этом, чтобы она не настраивалась на эротический лад. Иначе
может получиться конфуз, и жена, растравив себя, будет переживать. Другие
причины импотенции - в самом страхе иметь ее, и поэтому лучше эротически
возбуждаться, и не концентрировать свое внимание на пенисе - он сам знает
свое дело! Укажу еще раз причины импотенции: воспаление предстательной
железы, наркомания, курение. Существуют и медицинские причины:
ненормальности в печени, яичках, грыжа, низкое кровяное давление и другие
болезни.
Муж. - что же является, по-вашему, основной проблемой начинающего
мужа?
Доктор. - их две: сексуальный страх перед возможной неудачей и
преждевременное разочарование в себе, если такое случилось. Первое - это
боязнь, что он не сможет совершить нормальный половой акт, из-за того, что
случилось с ним ранее: "мокрый" сексуальный сон в одиночку, но это не
более, чем реакция созревшего организма на отсутствие половых сношений, и
она естественна.
Муж. - какое значение имеют размеры половых органов?
Доктор. - в больльшинстве случаев обычно игнорируют среднюю длину
пениса, создавая впечатление, что она много больше, чем в
действительности. Такие рассказы, особенно среди девушек, не имевших
контактов с мужчинами, асто вызывают страх перед мужчиной и зачастую
антипатию к браку. Такие сказки, конечно, более эротичны в
действительности, но, в любом случае, это создает фальшивое и неточное
представление.
Муж. - как правильно измерять пенис?
Доктор. - нет необходимости измерять вялый пенис. Когда пенис
возбужден, измерение должно производиться от лобковой кости до самого
кончика. Прижав торец линейки к ниу, приложить ее вдоль тела к животу,
после чего другой линейкой, лежащей на головке пениса, засеките точный
размер. Такое измерение даст вам максимальную длину. Необходимо быть
уверенным, что член вполне твердый, так как возможны разные степени
эрекции. Я не вдаюсь в детали, как достичь такого состояния. Что касается
поперечного сечения, то оно может быть лучше всего измерено какой-нибудь
ленточкой или плоской бумаги шириной не более 1 см. Измерять необходимо
наиболее широкую часть, которая находится обычно около середины ствола
пениса.
Жена. - кстати, есть ли смысл в том, чтобы женщина себя измеряла,
доктор?
Доктор. - благоразумно для женщины тоже знать, как велико ее
влагалище и сравнить ее измерения с размерами мужа, чтобы узнать, есть ли
какой-нибудь недосток, препятствующий гармонии. Во всяком случае, это
должен делать врач вместо самой женщины, так как он сможет более точно
определить размеры.
Муж. - есть ли какой-нибудь способ увеличить размер пениса?
Доктор. - практически все книги по сексуальным проблемам говорят, что
пенис не может быть увеличен какими-либо средствами. Лично я не знаю
никаких методов, гарантирующих такое увеличение. Однако мне известно, что
доктора Эдвин и Хирч в своей книге "Современная сексуальная жизнь"
говорят, что такая вещь возможна и они даже описывают упражнения, которые,
как они утверждают, могут в большинстве случаев увеличить длину пениса на
1 см. Вы можете без всякого труда испробовать этот экспенимент.
Муж. - не считаете ли вы, доктор, что такое увеличение устранит
некоторые неприятности испытываемые многими мужчинами.
Доктор. - вполне возможно. Но все эти неприятности такого рода
большей частью плоть воображения, так как действие такого увелиенного на 1
см пениса будет более психологическим, чем действительным. На женщину,
думающую, что у ее мужа слишком маленький член, это определенно
подействует, и по этой же причине то же произойдет с мужем. Более
практическое приближение к проблемам супругов скорее будет найдено в
нахождении средств правильного стимулирования женщин до максимально
возможной степени, как во время совокупления, так и до него. Это обычно
можно делать без участия пениса. Если же пойти по пути уменьшения
влагалища, то необходимо применять правильные позиции. Я остановлюсь на
этом детально несколько позже.
Жена. - значит вы считаете, доктор, что техника - это почти самое
важное в половых сношениях между мужчиной и женщиной?
Доктор. - несомненно! Ухаживание и умение завести друг друга,
подобрать правильную позицию и выбрать наилучший вариант половых движений
- это искусство, которое необходимо изучить и применять на практике всем
без исключения, иначе они лишают себя полового счастья. Супруги,
совершенствующиеся в технике полового акта, чтобы доставить своему
партнеру и себе наивысшее наслаждение, находятся на верном пути к цели.
Тогда не возникнет и мысли о посторонних связях и брак будет воистину
верным до конца. Если супруги не пойдут по этому пути, то любая
случайность может нарушить этот брак, так как всегда может появиться
человек, знакомый с техникой полового акта, и брак может оказаться на
грани гибели.
Жена. - из того, что вы до сих пор говорили, доктор, не видно связи
межде бесплодностью и импотенцией. Это верно?
Доктор. - совершенно верно. Многие люди думают, что такая связь есть.
Зачатие непосредственно связано со способностью иметь эрекцию, однако,
мужчина, который бесплоден обычно может иметь нормальную эрекцию, да и
возможно извержение без эрекции. Так что, в действительности, зачатие
возможно без введения пениса во влагалище. Мужское семя, находящееся у
входа во влагашище, как известно, находит свой путь во влагалище и матку.
Муж. - я хотел бы, доктор, получить информацию о преждевременном
извержении семени при нормальном акте и нормальной эрекции; иногда я
чувствую затруднения с этим и жена остается неудовлетворенной.
Доктор. - преждевременное извержение является наиболее общей из всех
мужских проблем, особенно для начинающих мужей. Правдоподобно, что
импотенцией от преждевременной разрядки страсти страдают мужчины всех
возрастов и опыта. Решение проблемы преждевременного извержения более или
менее индивидуально. Распространенной причиной этой неприятности среди
молодых мужей является недостаток сексуального опыта. Многие молодые мужья
не любят признаваться в этом, утешая себя наличием несуществующих других
причин. Большей частью слишком чувствительная головка члена может вызвать
преждевременное извержение при попытке введения члена во влагалище.
Муж. - а все ли мужчины, у которых сделано обрезание страдают от этой
проблемы?
Доктор. - не обязательно. Кстати, и обрезание не есть лекарство,
гарантирующее от этих трудностей, возникающих у большинства мужчин. Все
это моно даже рассматривать, как нормальное явление.
Муж. - как это нужно понимать, доктор?
Доктор. - рассмотрим этот вопрос. Любая другая часть тела, если ее
интенсивно использовать, так же будет подвержена некоторым осложнениям.
Возьмите, например, ноги. Если вы слишком много ходите без соответствующей
тренировки, ваши ноги скоро воспалятся и могут даже появиться волдыри. То
же самое с мускулами рук. Сверхмерная работа вызывает сильное утомление.
Даже сильный смех напрягает функциональные мышцы. То же самое с пенисом.
Не учавствуя в полной мере член тем не менее подвергается определенному
виду напряжения уже при одной даже мысли, а самая чувствительная его часть
- головка, при введении во влагалище вызывает еще большую реакцию,
способствующую преждевременному извержению. Ваши неприятности, возможно,
вызываются чрезмерной стимуляцией.
Следует предпринять два шага для преодоления этих трудностей. Первый
- это расширить влагалищное отверстие насколько возмоно, чтобы легче
произошло введение и возбудить жену как можно больше. Это позволит
применить минимальное давление на вводимую головку пениса. Другой шаг -
это сохранить себя от чрезмерной стимуляции. Есть еще третий шаг - это
вхождение в связь. Я расскажу вам о всех вариантах, это в достаточной
степени важно. Первым пунктом - стимулированием - жены часто пренебрегает.
Иногда, правда, мужчина обнаруживает, что не может этого делать без
самовозбуждения в то же время, так как это мешает поставленной цели, то
необходимо избрать другое решение. Лучше всего, если женщина применяет
самостимулирование, особенно перед контактом с мужем. Мне необходимо
детально объяснить это, так как не каждая женщина способна сама себя
возбудить.
Доктор Кинси в книге "О женщинах" пишет, что почти 20% женщин,
совершенствовавших свои занятия с мужем, получают наивысшее наслаждение от
полового акта, последовавшего после занятия онанизмом, не доведенного до
оргазма на самую малость. Такой способ можно рекомендовать почти всем
женщинам, особенно тем, у кого потребности понижены, а желание узнать
полное наслаждение велико. Но имеются трудности морального порядка - жена
стесняется заниматься самовозбуждением в присутствии мужа. Она должна
подавить в себе эту стеснительность для достижениия цели. Муж наверняка
отнесется к этому благосклонно. В любом случае, жена должна помочь себе
возбудиться до высокого уровня, пока муж ее предварительно ласкает, она не
должна возражать против стимуляции ее мужем, так как получит только пользу
от нее, в особенности, если связь будет продолжительной.
Такая женщина возможно поможет себе, лаская мужа. По меньшей мере
такие действия сократят время подготовки и могут сохранить чувства мужчины
на их более низком уровне. В любом случае женщина от этого тольк вы
усовает, так как во время более продолжительной связи она скорее может
получить удовлетворение. Мужчины стимулируются двумя путями - своими
собственными действиями и действием своей подруги. В таких случаях женщине
следует воздержаться и не ласкать мужчину, если только это не мешает
отзываться самой женщине. Если же ей это необходимо, то тогда нужно
ограничить свои ласки таких мест мужчины, которые не воздействуют на него.
Когда женщине необходимы ручные манипуляции с мужским членом или мошонкой
для ее возбуждения, она должна ограничить свою активность стволом или
основанием пениса, не трогая чувствительную головку. Мошонку же можно
трогать, как правило, не повышая эрекции. Мужчине тем временем следует
ласкать наиболее чувствительные части тела женщины, чтобы уменьшить период
своего возбуждения, когда у него наступила эрекция.
Если мужчина сможет не возбудиться до эрекции в это время, это,
безусловно, хорошо. Иногда это может быть достигнуто, трогая половым
органом различные части тела женщины, например, бедра. Затем, когда
женщина соответственно стимулирована, он может возбудить член до состояния
эрекции. В этом состоянии следует сделать попытку введения члена во
влагалище. Убедившись, что смазки достаточно, естественной или
искусственной, так как некоторые женщины употребляют для этой цели слюну
или вазелин, итак, убедившись, что женщина вполне готова для полового
акта, а смазки, выделяемой влагалищем вополне достаточно, нужно член мягко
направить во влагалищное отверстие, определяя, достаточно ли упруг пенис.
Это лучше всего делать жене, которая может сказать мужчине, если
нужно, какое положение принять, чтобы лучше контактировать с отверстием.
Мужчина должен прикладывать только небольшое давление. Для этого этапа
должно быть отведено достаточно времени, некотоыре врачи советуют по
меньшей мере 10 минут. Головка члена остается внутри половых губ в течение
этого периода, нажимая на плитор. Мужчина продолжает мягко нажимать, пока
не почувствует, что начинает терять контроль над собой. Тогда необходимо
вывести член немного назад или даже совсем его вынуть, если необходимо, и
снова ввести. Когда вся головка вошла, нужно хотя бы немного расслабиться
и даже отвлечь свое сознание от сексуальных дел.
Следует отрегулировать дыхание, задержав вдох. Вдох должен
задерживаться на несколько секунд, затем следует медленно выдыхать через
рот. Никогда не следует пытаться ускорить процесс. При этом небольшая
потеря эрекции даже желательна, так как это уменьшает чувствительность
головки, а введение во влагалище возможно с частично поднятым членом.
Правда, это зависит от сопротивления влагалищного входа.
Жена. - значит можно сделать вывод, доктор, что решение в основном в
терпеливости?
Доктор. - правильно. Кстати, женщина всегда должна помогать словами
поощрения. Ничто так не обескураживает мужчину в таких случаях, как
возражения женщины против его осторожных шагов или сожаления о его
затруднениях. Такие слова женщины, я гарантирую, убьют все шансы на успех.
Женщина, особенно жена, должна осознать, что она получит в результате
успеха и успокоить мужчину словами утешения. Дружественность такого вида
временами имеет исключительное значение для совершения удовлетворительного
введения пениса.
Муж. - есть ли еще какие-либо причины или виды преждевременного
извержения, доктор?
Доктор. - конечно. Любой вид извержения до того, когда он желаем,
может быть назван преждевременным. Часто преждевременное извержение
является результатом полного введения во время совокупительных движений.
Многие мужчины при полном введении пениса во влагалище обнаруживают, что
не могут удержаться от оргазма (высшая точка, кульминационный пункт)
совершив, даже, только несколько движений.
Муж. - помогает ли применение техники в достаточной мере преодолеть
все эти затруднения?
Доктор. - да. Когда уже совершено введение, мужчина должен сохранить
абсолютное спокойствие в течение минуты или двух, или столько, сколько
необходимо для предотвращения извержения семени. Затем, когда кажется, что
контроль достигнут, следует начать делать медля движения и сразу же
прервать их, если есть опасность потери контроля. При необходимости
мужчина должен совершенно вывести пенис. Через несколько минут после
успокоения эмоций можно произвести вторичное введение, которое теперь уже
моно совершить без особых затруднений.
Жена. - как долго продолжается совокупление? Об этом так много
говорят. Сколько может мужчина или как должен и тому подобное?
Доктор. - к сожалению, для многих это неприятная сторона половых
отношений с женщиной. В большинстве случаев в таких разговорах люди в
основном преувеличивают или приводят редкие факты. К большому сожалению, я
должен сказать, что средняя продолжительность полового акта составляет от
двух до пяти минут.
Муж. - такая продолжительность, вероятно, неудовлетворительна,
доктор?
Доктор. - конечно, нет. Средняя женщина неможет даже как следует
возбудиться до этого времени, если она не была до этого стимулирована, или
она не очень страстная натура. Даже в этих случаях короткое совокупление
весьма нежелательно. Оно должно продолжаться как можно дольше.
Муж. - какова наибольшая длительность полового акта, доктор?
Доктор. - совокупление может продолжаться один час. Оно должно быть
увеличено до двух и были случаи даже до трех часов.
Жена. - вы имеете в виду, что мужчина может сохранить эрекцию так
долго?!
Доктор. - да. Но далеко не все мужчины. При этом необходим
значительынй опыт, позволяющий найти ключ к продолжительному совокуплению.
Мужчина, вероятно, может поддерживать эрекцию так долго, как долго его
сексуальность стимулирует женщина. Проблема заключается в том, как
уберечься от излишней стимуляции и утери контроля. После 10-15 минут
мужчина может утратить выдержку или устать от определенной позиции.
Жена. - может ли женщина так же долго воздержаться от оргазма,
доктор?
Доктор. - я думаю, что может. Как бы то ни было, у женщины это
обстоит иначе. Ее цель не в том, как она долго может испытывать до
извержения мужчины.
Жена. - вы имеете в виду, доктор, что женщина может иметь несколько
оргазмов в течении одного акта совокупления?
Доктор. - она не только может, но как я уже говорил, это для
некоторых женщин даже весьма желательно, так как это дает женщине большое
удовлетворение.
Муж. - я всегда думал, доктор, что мужчина и женщина должны
заканчивать вместе. Разве это не правильно?
Доктор. - иногда да, но это не всегда возмоно. В большинстве случаев
женщина может заканчивать до шести раз и достигнуть своего последнего
оргазма с первым у мужчины. Это все дело времени и, конечно, требует
опыта.
Муж. - есть ли еще какие-нибудь методы предотвращения извержения,
доктор, кроме тех, о которых вы уже говорили?
Доктор. - есть много методов, слишком много, чтобы о них упоминать.
Этот предмет сам по себе мог бы составить книгу.
Муж. - что вы думаете о способе притупления чувствительности головки
определенными препаратами, доктор? Не вредят ли они пенису?
Доктор. - врачи рекомендуют различные медикаменты для уменьшения
чувствительности головки. Возможно, что действия их достигают
определенного успеха, но я уже говорил, что такой метод слишком механичен,
чтобы быть действенным. Как бы то ни было, каждому мужчине, испытавшему и
не нашедшему другого пути, можно, по крайней мере, попробовать такой
метод, только, разумеется, при консультации врача. Иначе применяя слишком
много или не те вещества, можно нанести вред чувствительности головки и
даже влагалища. Нужно помнить, что эти части чувствительны и легко
повреждаются.
Муж. - вы сказали, что терпеливое отношение к женщине имеет большое
значение. А разве не хочет женщина всегда помочь в таком деле?
Доктор. - конечно. Однако бывают исключения. Женщина, которую
воспитывали против секса, старается ограничить половые сношения с мужем.
Другие женщины, более правильно воспитанные, желая помочь, могут поступить
неправильно.
Это важный вопрос, которого я еще не касался подробно. Дело в том,
что не достаточно только улучшения интимных отношений. Люди, применяющие
неправильные методы, создают значительные трудности, некоторые из которых
просто опасны. Очень вано, чтобы мужчина особенно точно понял это и
ограничил свои действия теми, которые лежат на правильной основе.

Жена. - можно ли считать главной целью брака, доктор, продолжение
рода?
Доктор. - обычно да. Есть несколько исключений, такие, как старые
пары, прошедшие возраст рождения детей, пары, из которых один или оба
бесплодны и тому подобные.
Муж. - значит вы считаете, что нормально для людей вступать в брак,
даже когда они не способны иметь детей?
Доктор. - конечно. Некоторые люди убеждены, что брак существует
только для продолжения рода. Они конечно имеют право на такие взгляды, но
к счастью эти взгляды разделяются лишь небольшой частью населения.
Причины, почему такое отношение к браку не основательно, различны. Главная
из них в том, что такие взгляды на сексуальные потребности столь сильны,
что влияют почти на все, что мы делаем, и не могут быть подавлены без
серьезных последствий, как правило, в форме торможения или невроза.
Действительно, взгляд на брак, как на средство только производства иногда
редко меняется у его приверженцев. Например, если супруги узнают, что один
из них бесплоден или становится бесплодным по одной из многочисленных
причин, и основная цель не может быть достигнута. Но все же они
воздерживаются от расторжения брака по другим причинам. Это становится
обычной ситуацией. Единственной их возможностью становится жизнь, полная
воздержания. В этом случае их супружеские клятвы являются фарсом.
Жена. - я вижу, такие взгляды неестественны?
Доктор. - конечно. Вполне естественно удовлетворять свои половые
потребности, когда вам этого хочется, и это не обязательно должно означать
воспроизводство. Возьмем, например, мула, он является помесью и рождается
бесплодным, но все же у него есть половые желания, которые он старается
удовлетворить. Так что вы знаете теперь, в разрезе природы секс и
воспроизводство не являются неотделимыми друг от друга. Мы же должны
помнить, что человек является лишь высшей формой животной жизни, что он
все еще животное, а не какая-то особая форма жизни и потому нормально
выражает сексуальное стремление.
Муж. - следовательно, доктор, вы считаете вполне нормальным для
супругов пользоваться противозачаточными средствами, если они не хотят
иметь детей?
Доктор. - определенно. Планировать материнство почти необходимо,
особенно в нашем сложном обществе. Как спланировать, например,
экономические возможности семьи, в которой 30 детей (такое количество
детей женщина может родить в те чение своей плодородной жизни).
Существенно и то обстоятельство, что прирост населения потрясающе
убыстряется, и необходимо его разумно лимитировать, избегая угрозы
перенаселения. Более того, представьте себе физическое состояние такой
женщины. Имеется много других практических причин применять
противозачаточные средства. Во многих случаях это единственный способ
предотвратить рождение в семье ненормального ребенка. Такие дети не дают
никакой радости. Они, в лучшем случае, становятся поднадзорными, это
печальные комментарии, но кажется все еще есть люди, заинтересованые
больше в выведении хороших лошадей, собак и кошек, чем человеческих
существ.
Наконец, иногда состояние здоровья женщины таково, что повторные роды
могут серьезно угрожать ее жизни.
Жена. - доктор, вы сказали, что нельзя забывать о половых
потребностях. Вы имеете ввиду только мужчин, или женщин тоже? Я лично знаю
некоторых женщин, которые говорили мне, что они прекрасно обходятся без
мужчин.
Доктор. - действительно некоторые женщины, включая и замужних, делают
такие заявления. Тщательное обследование их половой жизни с мужчиной,
обычно показывает некроторые формы сексуальной терпимости, иногда они не
считают их формой сексуального удовлетворения и тем самым сознательно или
бессознательно обманывают себя. Доктор Вильгельм Штеккель, например,
сообщает о случае, когда женщина в течении неиз ких лет получала
удовлетворение от того, что прижималась своим лобком к ручке ящика
кухонного шкафа. А, будучи старой девой, проповедовала воздержание. На
замечание доктора, что она в течении нескольких лет занималась онанизмом,
эта женщина парировала, что используемый ею способ не требовал участия рук
и, значит, не был онанизмом. Комментарии излишни.
Все имеют половые потребности и должны удовлетворять их нормальным
образом с введением пениса и при участии партнера другого пола в половом
акте. Есть женщины, имеющие слабое половое влечение, которое они
удовлетворяют раз в 3 месяца, а иногда и раз в год. Некоторые,
прикидываясь холодными, предаются тайным любовным связям и отказываются в
этом признаться, пока их не поймают с поличным, или, что еще хуже,
занимаются онанизмом. Но во всех случаях, однако, у человека имеются
половые потребности. Нельзя просто игнорировать их и считать чем-то
неприличным и второстепенным. Подобное отношение к сексу со стороны
женщины, особенно замужней, вызвано неправильным воспитанием,
представляющим половые сношения как качество гадкое и низкое,
безнравственное. Не здесь ли причина того, что женщина, имеющая нормальные
половые потребности, сдерживает себя или скрытно любовничает, дабы
показаться высоконравственной? Именно отсюда! Многие мужчины, оставшись
наедине с этими особами, не могут пожаловаться на их холодность, так как
они не могли уже сдерживаться и обманывать себя дальше.
Муж. - есть ли какой-либо безопасный противозачаточный способ,
надежный на все 100%?
Доктор. - вероятно, нет. Но некоторые очень близки к нему. Некоторые
врачи утверждают, что правильно употребляемый презерватив дает 100%
гарантию. Его необходимо проверять каждый раз перед употреблением. Новые
резиновые презервативы можно раздувать как шар и любые течи будут
обнаружены. Имеется разработанный в США препарат, который при приеме
внутрь через некоторое время делает женщину абсолютно стерильной. Но пока
он не получил широкого применения из-за неизвестности его последствий.
Жена. - что это за метод, называемый методом естественного ритма?
Доктор. - это предмет значительного обсуждения и размышлений, в связи
с которыми было сделано много различных предложений, но по моему мнению он
не очень реален. Суть его в следующем. После менструации женщина
определенное время остается без яйцеклетки, которую может оплодотворить
сперматозоид. В течении этого времени вероятность зачатия очень низка.
Затем после образования яйцеклетки организм как бы ждет оплодотворения и,
если оно не произошло, происходит рассасывание так называемого желтого
тела и затем его удаление. Например, для 28 дневного цикла дни с
наименьшей вероятностью зачатия приходятся на первые 11 и последние 9
дней. Многие успешно пользуются этим методом, но эти сроки определяются
психофизическим состоянием женщины и могут колебаться.
Муж. - где именно происходит зачатие, доктор?
Доктор. - обычно в фаллопиевых трубах. Сперматозоиды вводятся во
влагалище и оттуда начинают сразу перемещаться в семенной жидкости и
естественных женских выделениях, имеющихся во влагалище, пока они не
попадают ко входу в матку. Затем они попадают в трубы. Внутри этих труб
они передвигаются тонкими ресничками, которые сгибаются в одном
направлении, помогая проталкивать сперму дальше. Если яичники выделяют
яйцо, оно начинает путешествовать дальше через трубы матки. Если незадолго
до этого некоторое количество спермы было введено во влагалище, есть
шансы, что они встретятся где-нибудь по длине фаллопиевой трубы. Они могут
встретиться в матке.
Жена. - я слышала, что в каждом выделении имеется 1000
сперматозоидов. И только один необходим, чтобы оплодотворить женщину.
Правда ли это?
Доктор. - нормальное семенное выделение может содержать 500 милионов
сперматозоидов. Совершенно справедливо, что одного из них достаточно,
чтобы женщина забеременела.
Жена. - как этот один избирается?
Доктор. - когда яйцо открывается, его атакуют миллилоны крошечных
сперматозоидов. Они во много раз меньше, чем яйцо. Это потому, что яйцу
приходится иметь собственные запасы пищи для питания нового объединения до
тех п

ГРУДИ КАК ЭРОТИЧЕСКИЙ ФАКТОР


Доктор. - в западном мире груди являются наиболее очевидным признаком
женственности. Среди отдельных племен и в других частях света эту роль
выполняет зад. Поэтому наиболее обычным является обычай массировать грудь,
особенно при совокуплении и перед ним. Мужчина инстинктивно хочет ласкать
грудь, даже когда он мальчик. Женщина, в свою очередь, тоже хочет этого.
Муж. - есть ли прямое отношение между грудями и половыми органами в
смысле эротического возбуждения?
Доктор. - прямой связи нет, но влияние, конечно, имеется, поэтому
грудь является вторичной сексуальной характеристикой.
Муж. - всем ли женщинам нравится, когда ласкают их грудь?
Доктор. - да, большинству нравится, но не всем. Врачи Лондон и Канрис
приводят случай из практики, когда жена заявила, что ее муж часто
занимается извращением, которое ей не нравится. На вопрос, каким именно,
она заявила, что муж любит ласкать и сосать грудь. Как утверждают врачи,
это показывает, как мало люди знают о половых извращениях и принимают
естественное за ненормальное.
Жена. - вы считаете, доктор, что мужчина должен ласкать груди
женщины, чтобы она получила полное удовлетворение от их сношения?
Доктор. - в большинстве случаев это справедливо. Соски особенно
отзывчивы на мягкие ласки не только мужчины, но и ее собственные.
Ннекоторые девушки способны в действительности доводить себя до полного
изнеможения щекотанием своих сосков. Пподобно этому, лезбиянки часто
способны получить полное удовлетворение от сосания сосков или ласкания
языком грудей друг друга. Гетеросексуальные женщины, конечно, могут быть
подвержены тем же результатам при соединении с мужчиной.
Жена. - одна женщина говорила мне, что ей приходилось останавливать
сосущего младенца, потому, что это ее сильно возбуждало. В
действительности, она говорила, что боялась выронить ребенка в состоянии
оргазма.
Доктор. - о, это даже весьма распространено. Доктор Элис сообщает о
целом ряде таких случаев, с которыми он сталкивался, когда был
практикующим врачем. Доктор Диксон говорил, что ареола также подвержена
эрекции, как и сосок, и даже еще более возбудима, за исключением случаев,
когда сосок бывает плоским и расслабленным и при стимулировании становится
очень выпуклым.
Муж. - а как насчет морщин и маленьких желез в ореоле, доктор,
показывают ли они страстную натуру женщины?
Доктор. - по этому вопросу проведено не очень много исследований,
хотя профессор Диксон сообщает, что фолликулы монтгомери, то есть
маленькие железы, о которых вы говорили, и наличие морщин в ореоле
особенно вредно, если они быстро отвечают на ласки руки или языка. Говоря
словами самого доктора Диксона, в итоге можно предположить, что в
отсутствии беременности выдающаяся анатомическая реакция в ореоле
показывает высокую сексуальную возбудимость женщины.
Муж. - есть ли какая нибудь связь между размером женской груди и ее
темераментом?
Доктор. - никакой. Это является общим недоразумением сегодня,
увековеченным постоянным подчеркиванием большегрудых женщин для этой цели.
Грудь действительно стала символом сексуальности: чем больше грудь, тем
большее чувствительное или сексуальное желание она вызывает.
Жена. - почему, как вы говорите, доктор, груди стали таким
сексуальным символом женщины?
Доктор. - возможно потому, что грудь есть наиболее выдающееся отличие
в физическом облике женщины по сравнению с мужчиной. Женская грудь так же,
как и пенис, являются символами полов, благодаря их заметности. Грудь,
вероятно, стала этим символом также и потому, что у женщины нет половых
органов, видимых глазом, поэтому грудь автоматически привлекает внимание
мужчин. Грудь есть наиболее заметное отличие, которое отличает женщину от
мужчины. Это может быть так же связано с тем фактором, что груди играют
важную роль в эротической жизни средней женщины и, таким образом, процесс
соединения их с сексуальным действием вполне логичен.
Муж. - не потому ли обнажение грудей считается обычно соблазнительным
и не совсем приличным?
Доктор. - чтобы быть до конца правдивым в этом вопросе, я должен
сказать, что это относится не ко всем культурным странам и даже не к одной
целой стране. Моральные стандарты даже в одной стране различаются так, что
определенная величина обнажения одобряется в одной ее части и другая - в
другой части в то же самое время. Мы говорим об обнажении груди в обычном
обществе. Даже внутри такого общества части или группы практикуют
совершенно различные принципы обнаженности при определенных условиях,
возьмите такой пример, как движение нудистов.
Муж. - считаете ли вы, что полное обнажение женской груди сексуально
стимулирует?
Доктор. - все это зависит от условий, при которых это совершается. В
нудистском лагере, например, это не вызывает эмоций, за исключением
новичков, да и то на короткое время. В конце концов, грудь - это только
грудь, если ее видеть сколько желаешь, то она становится не более
эротической, чем рука или нога. Во всяком случае, она остается для мужчины
более интересной, чем другие части тела, потому что, как я сказал, она так
явственно женственна. Вы должны понять, что есть разница, между тем,
смотришь ли на женскую грудь из-за ее художественной красоты или по
сексуальным мотивам.
Жена. - но не заставляет ли такое обнажение думать об этом человеке
плохо?
Доктор. - не обязательно, действительно, если бы это было так,
обнажающие груди люди во всем мире были бы самыми распушенными, тогда, как
факты показывают убедительно, что самые распущенные люди это те, кто носит
более закрытую одежду.
Жена. - если у женщины отсутствуют соски или они вогнуты, доктор,
способно ли это место возбуждать ее, когда мужчина ласкает языком?
Доктор. - да, это возможно. В этих случаях наиболее
удовлетворительные результаты могут быть получены путем сосания. Это
создает приятное ощущения у женщины. Доктор Диксон комментирует случай,
включающий вогнутые соски в эротизм. В своей книге "1000 браков" он
говорит: "Что касается хронических ощущений в грудях, сосание ее вогнутых
сосков специальной установкой для того, чтобы развить их, приводила к
оргазм диз ко раз в день".
Муж. - действует ли такой вид сосания на нормальные соски?
Доктор. - очень сильно, возбужденный сосок, как и возбужденный клитор
очень чувствительны и оба сильно реагируют на сосание ртом. Это зависит,
конечно, от конкретной женщины. Некоторые не получают особого
удовлетворения от такого сосания, в то время как другие слабеют от
невыносимого наслаждения, приносимого им, вынужденные кричать или зажимать
себе рот, что бы предотвратить крики наслаждения.
Муж. - доктор, мне очень неудобно спрашиват ь...
Доктор. - вы не должны ничего смущаться. Что именно вы хотели
спросить?
Муж. - я слышал, что некоторые мужчины возбуждаются только потерев
пенис о соски. Не считаете ли вы это действие дурным вкусом?
Доктор. - общее мнение о таких сексуальных действиях в браке сходится
на том, что любой акт, который не вызывает отвращение у супругов, является
приемлемым. Действие, о котором вы упомянули, распространено. Мантеганса
говорит о нем в своих "Половых отношениях человечества", что возможно в
этом содержится интересный вид контакта для обоих партнеров. Я должен
заметить, что в таком контакте обычно участвуют мужчина и девушка или
мужчина с какой нибудь другой женщиной, не его женой, так как мужчина не
знает, согласится ли его жена на такой акт. Тоже самое можно сказать о
некоторых других актах, таких как миньет. Во многих случаях это происходит
не потому, что жена возражает против таких действий, а потому, что муж
думает, что она может возражать. В связи с этим доктор Робби описывает
случай, когда муж набрался храбрости предложить минетт только после восьми
лет супружеской жизни и, к его большому удивлению, его жена сразу же
согласилась на этот опыт, который каждый раз повторялся после того, как
муж ей предлагал.
Муж. - не думают ли некоторые мужчины, что неприлично ласкать и
целовать груди их жен? Один мужчина говорил мне, что он считает это
отвратительным.
Доктор. - да, вы правы. Одобрение или не одобрение многих эротических
действий часто основано на степени образования человека. Это звучит
странно, но обзор материалов, включая книгу Кинси "Половое поведение
мужчины" открывает, что различные действия, о которых упоминалось выше,
больше распространены среди тех, кого профессор называют "верхними"
(имеющими образование) мужчинами и меньше распространены среди "нижних"
мужчин. В качестве примера он констатирует, что различные манипуляции с
женской грудью регулярно производились 96% "верхними" мужчинами и только
79% "нижними".
Жена. - притягивают ли гомосексуальных женщин груди друг друга так же
сильно, как и мужчин?
Доктор. - как правило, да. Хотя многие примеры показывают, что и
многие лесбиянки не любили, чтобы их груди ласкались партнерами. Женщина,
которая не любит, чтобы ее груди ласкали или целовали, обычно является
мужеподобным партнером. Такая женщина бывает активным партнером, занимая
место мужчины. Она, несомненно, получает значительную выгоду от ласкания и
сосания грудей ее партнера, даже несмотря на то, что она не может
предложить взамен свою грудь.
Жена. - как женщина может интересоваться грудью другой женщины? Это
всегда меня удивляло, доктор?
Доктор. - есть много причин. Каждый случай сам по себе почти всегда
имеет особые причины. Обычнейшим случаем является, пожалуй, факт
преждевременного отнятия ребенка от груди матери. Ребенок негодует, когда
его отрывают от нее. Вот почему такой опыт вредит в будущем женщине, и не
все женщины забывают о нем. Возможно должно появиться другое дитя, и
ребенок чувствует, что он несправедливо лишен груди и пытается найти давно
потерянную материнскую грудь в форме женского сексуального партнера. В
действительности этот вопрос довольно сложный.
Муж. - считаете ли вы, доктор, что женщина должна обнажать свою грудь
в интимной обстановке, как можно больше? Я имею ввиду в основном жен.
Доктор. - я собираюсь потратить несколько минут на обнаженность в
браке, но неиз ко позже. Тогда мы обсудим это.
Жена. - я вывела из того, что вы сказали, что каждая жена должна
заботиться о своей груди, чтобы сохранить ее как можно более
привлекательной.
Доктор. - если она заинтересована в сохранении любви своего мужа, это
правильно. Это напомнило мне о том, что я забыл вам сказать об одном
важном факте, а именно, что мужчина интересуется формой женской груди
столько же, сколько их размером, может быть даже больше. Большие груди
обвисают с годами, приобретая значительно меньшую привлекательность чем
раньше. Поэтому мужчина, имеющий большегрудую жену, не имеет преимущества.
Груди среднего размера и даже маленькие могут обладать большей
привлекательностью для мужчины, если женщина заботится о сохранении их
хорошей формы, употребляя хорошие бюстгальтеры и, если необходимо,
соответствующие физические упражнения. Существуют различные другие способы
восстановления красоты и формы женской груди. Каждая женщина может
обратиться по этому вопросу к своему врачу и даже лучше к гинекологу.
Жена. - что вы можете сказать, доктор, о гормональных кремах. Я много
читала о том, что они увеличивают размеры женской груди. Не делает ли это
ее более привлекательной для мужчины?
Доктор. - так называемые гормональные меры, как доказано, мягко
говоря, бесполезны. Справедливо, что они приносят немного пользы некоторым
женщинам, но только тем, которые страдают от недостатка половых гормонов.
Об этом свидетельствуют недоразвитые вторичные половые характеристики
женшины не только в маленьких грудях, но также в инфантильной матке и ложе
влагалища. Такие средства, кроме их бесполезности, могут также быть опасны
для жизни женщины и вызывают бесплодность. Я не пытаюсь запугать вас
настолько, чтобы вы обращались к врачу для проверки с целью узнать,
приносит ли такое лечение какую-нибудь пользу. Вы можете заметить, что,
если эти кремы действительно действуют так хорошо, как это сказано в
рекламе, вокруг не было бы больше ни одной женщины с маленьким бюстом и
уже конечно, в таком месте как кино, где большие груди особенно ценятся.
Однако многие актрисы имеют все же груди средних размеров, а
некоторые даже маленькие. Изучение размеров бюстов киноактрис показало,
что не более полдюжины действительно выдающихся, имеют размеры свыше так
называемого полных 36 (91см) а разве не имели бы они все 38 (96см) и 40
(102см) если бы все, что для этого было нужно, это потратить пару долларов
на кувшин бюстового крема.
Жена. - да, пожалуй, это так.
Доктор. - последние правительственные исследования показали, что
размер груди средней американской женщины был 86 см у некоторых женщин это
выглядит прекрасно. Есть еще одно обстоятельство, о котором необходимо
помнить. Нужно учитывать рост женщины при определенни, каким должен быть
ее бюст. У женщины ростом 189 см бюст 102 см выглядит не больше, чем бюст
86 см у женщины ростом 158 см.
Жена. - вероятно вы можете порекомендовать, что делать женщине, у
которой маленькие груди или вогнутые соски?
Доктор. - различные средства могут быть использованы для
значительного увеличения женской сексуальной притягательности, даже если
она замужем. Интересный момент, о котором необходимо упомянуть, это сосок
женской груди как эротический фактор. Многим мужчинам большие соски
нравятся даже больше, чем большие груди. И то и другое не всегда
сопутствует одной и той же женщине, в таких случаях, когда это бывает
необходимо, женщине следует обратиться к врачу за специальным советом как
разрешить ее проблему.
Жена. - может ли женщина вернуть хорошую форму обвислым грудям?
Доктор. - очень легко, есть несколько методов уменьшения грудей и
предавание им лучшей формы. Они включают в себя хирургическое
вмешательство, но являются простыми операциями и не оставляют неприятных
шрамов. Недавно демонстрировался новый метод поднятия небольших обвислых
грудей. Он заключается во введении некоторого количества препарата
целлюлозы в нижнюю часть груди, этот материал мягок, не раздражает и не
может внести инфекцию. Когда операция закончена, этот материал невозможно
ощутить с другой стороны груди, так как операция произведена внизу и шрамы
не видимы. Грудь поднимается настолько, насколько это желательно и
остается такой постоянно. Этот метод является улучшением старого метода
введения в грудь жировых субстанций, так как они рассасываются через
несколько лет, а жир, всасываясь организмом, возращает грудь в
первоначальное положение и может вызвать нежелательные результаты.
Жена. - значит, как оказалось, доктор, большинство проблем, связанных
с женской грудью, может быть решено тем или иным путем?
Доктор. - совершенно верно. Если женщина хочет быть возможно лучшим
эротическим партнером для мужчины, она должна пользоваться преимуществами
природных данных, которые у нее есть по части размеров или форм, а если
нет у нее никаких преимуществ, она должна делать все возможное для
улучшения того, что она имеет.

МУЖСКИЕ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ


Доктор. - в детском возрасте детей учат называть их всевозможными
прозвищами. На улице они узнают не только вульгарные их названия, но и
назначение самого акта совокупления и очень многих других супружеских
отношений. Дома их обычно учат называть половые органы - "он", "эта
штука", "пиписка" или другими терминами, которые обычно вызывают стыд,
когда их произносят. К несчастью, все эти тайны редко забываются детьми.
Чувство стыда или даже отвращения развиваются по отношению к этим частям и
к половым сношениям. Этот недостаток в правильном сексуальном воспитании
дома и в школе внушает уже в раннем возрасте чувство чегото низкого по
отношению к сексу, которое необычайно трудно изменить и заменить
нормальным, здоровым отношением к этому вопросу.
Мужской половой орган называется пенисом. Нормально он висит перед
мошонкой в так называемом вялом или спокойном состоянии. При сексуальном
возбуждении, умственном, ручном или визуальном, он увеличивается и
поднимается под углом примерно 20 градусов к направлению женского
влагалища. Это называется эрекцией или возбужденным состоянием. Сама
эрекция вызывается дополнительным притоком крови в свободные расширеяемые
пустоты пениса. Можно представить себе пенис внутри как губку, с
определенным объемом всасывания. Когда эротическое влияние устранено или
произошло извержение, эрекция спадает и пенис принимает свой обычный вид и
величину.
Муж. - доктор, каковы данные о размерах пениса?
Доктор. - размеры вялого пениса никакого значения не имеют. Длина его
колеблется от 5 до 7 см с незначительными отклонениями от указанной нормы.
Средняя длина возбужденного пениса 15-16 см, в окружности 2-2. 5 см Пенис
длиной 16-18 см являтся крупным, 18-20 см гигантом, более 20 см -
супергигантом. Возбужденный пенис имеет скорее эллиптическое чем круглое
сечение, поэтому нужно измерять его окружность по верху головки, чтобы
определить диаметр. Соответственно диаметр колеблется для крупных - 2. 5
см, гигантов - 3 см и супергигантов - более 4 см.
Жена. - не может ли такая форма растянуть влагалище?
Доктор. - нет, форма влагалища внутри точно соответствует форме
пениса. Природа позаботилась об этом. Что касается фактов о
пенисах-супергигантах, то медициной зафиксированы некоторые экземпляры в
27 см, а доктор Строгенсон в книге "Половая слабость человека" упоминает о
пенисе длиной 34 см.
Жена. - можно ли вступать в связь с таким огромным пенисом?
Доктор. - да, конечно. Такие пенисы имеют диаметр порядка 6. 5 см, а
нормальное влагалище может принять больше, например, во время родов.
Жена. - я бы хотела знать точно, какую наибольшую длину может принять
влагалище?
Доктор. - женщина, конечно, не может принять такой пенис целиком, а
только его большую часть. В таком случае приходится применять методы,
чтобы избежать глубокого проникновения. Различные устройства типа шайбы
(бублика) надевают на пенис для регулировки глубины введения. Определенная
поза совокупления также не позволяет члену войти на всю длину. Что же
касается наибольшей длины, которую можно принимать женщине, то она
колеблется индивидуально (как и размеры пениса). Средняя женщина может
принять не более 20 см, но такие пенисы - чрезвычайная редкость. При низко
опущенной матке непосредственно перед менструацией длина влагалища
сокращается. При ощущунии давления, боли женщина должна ограничить
введение, так как дальнейшее введение чревато неприятностями.
Муж. - каково назначение гребешка вокруг головки пениса?
Доктор. - это корона или венец, и ее назначение - увеличить приятные
ощущения обоих партнеров, когда пенис скользит вдоль гармошкообразной
поверхности влагалища. Это дает максимальное трение между органами -
условие, весьма желаемое для полного удовлетворения. Сам пенис состоит из
трех частей: головки, тела (ствола), и корня (основы). Кожная складка на
конце, закрывающая венец, называется крайней плотью и служит для прикрытия
венца.
Муж. - есть ли какие-нибудь преимущества обрезания?
Доктор. - это совершается некоторыми народами уже тысячи лет, по
разным причинам, но даже еще сегодня остается весьма спорным пунктом.
Сторонники обрезания приводят 2 основных достоинства:
1) оно более гигиенично чем в обычном состоянии;
2) оно направлено на повышение выносливости мужчины и предотвращает
преждевременное извержение семени.
Противники этого обряда говорят, что обрезание остается связанным
актом и не преследует обычно никаких практических целей, что преимущество,
заключающееся в предотвращении преждевременного извержения, перекрывается
уменьшением ощущений, вызываемого меньшей чувствительностью головки.
Вероятно, мудрым компромиссом будет обрезание пениса только при наличии
некоторых дефектов, таких, например, как финозис, которые определенно
мешают действию крайней плоти при совокуплении.
Жена. - а как насчет мошонки, доктор?
Доктор. - она содержит яички, которые являются производящими и
хранящими агентами для мужского семени, сперматозоидов, называемых для
краткости спермой. Обычно одно яичко висит несколько ниже другого. Это
помогает предохранить оба яичка от сдавливания вместе в тот момент, когда,
например, человек садится, так как при сдавливании возникает сильная боль.
Муж. - есть какое-либо практическое назначение лобковых волос?
Доктор. - лобковые волосы не имеют никакой действительно важной цели.
Это один из признаков приближения половой зрелости у обоих полов. На
Востоке женщины сбривают их, как обычно говорят, по эстетическим
соображениям.
Муж. - есть ли какая-либо связь между количеством лобковых волос и
темпераментом?
Доктор. - нет, количкство лобковых волос как у мужчины, так и у
женщины обычно связано с количеством волос на голове, и особенно на
бровях. По сведениям Берга, Элритжа и Бойта, тщательно изучивших этот
вопрос, человек с густыми бровями и волосами будет иметь большое
количество лобковых волос. Эти волосы различаются у разных людей не только
по количеству, но и по длине, курчавости и т. п.
Муж. - я рад слышать это. У моей жены значительно более густые
волосы, чем у меня, и я думал, что она более страстная натура, чем я, и
что, вероятно, мне будет тяжело удовлетворить ее.
Жена. - чем вызывается у мужчины извержение, доктор?
Доктор. - извержение контролируется предстательной железой. Чтобы
понять это, необходимо узнать больше о действии спермы. Мужские выделения
называются семенем. Кроме того, они состоят еще из нескольких выделений.
Главное из остальных составляющих - образуется в предстательной железе и
только смешивается с семенем непосредственно перед извержением. Пока
осущесвляется контроль над предстательной железой, извержения не
происходит, но когда этот контроль утерян, железа действует как
одноцилиндровый насос, выбрасывая семя струей.
Муж. - скажите доктор, человек может иметь регулярное извержение и
все-таки быть бесплодным?
Доктор. - да. Бесплодность вызывается не недостатком выделений, а
недостатком спермы в выделениях.
Муж. - как человек может узнать, содержит ли его семя сперму?
Доктор. - исследованием под микроскопом. Кстати, наличие самой спермы
не обязательно означает, что мужчина может оплодотворить женщину, так как
его сперма может быть неполноценной по разным причинам. Алкоголизм,
например, может нарушить сперму или сделать ее недейственной. Исследование
под микроскопом также может определить наличие дефектной спермы.
Жена. - если семя проходит по одному и тому же каналу, что и моча,
как же они не смешиваются?
Доктор. - это очень любопытный вопрос. Это удивляет как многих
мужчин, как и женщин. Моча накапливается в мочевом пузыре и выходит через
трубочку проходящую через пенис, близко к его нижней стороне. Если мужчина
приложит руку к нижней стороне пениса во время мочеиспускания, он может
почувствовать течение. Во время эрекции мочевые клапаны обычно закрыты.
Поэтому моча не имеет выхода из мочевого пузыря. Это сделано, чтобы
очистить путь для семени, поступающего в канал через предстательную
железу. И моча и семя проходят через эту железу, но нормально - только
одно из них.
Муж. - не потому ли так трудно мочиться во время эрекции?
Доктор. - совершенно верно. Это можно сделать, но не обязательно в
одно и то же время.
Муж. - во время предварительной любовной игры (объятия, поцелуи) на
конце пениса появляется небольшое количество выделений. Нормально ли это?
Некоторые люди говорят, что это, наверное, смазка?
Доктор. - правильно. Это вполне нормально и обычно называется
предварительным выделением. Оно выделяется некоторыми железами в мочевой
канал, который является трубкой пениса. Это чистая жидкость, напоминающая
белок яйца. Ее назначение - смазать головку для облегчения введения во
влагалище.
Теперь, мне кажется, я в основном познакомил вас с мужскими половыми
органами. Есть ли у вас какие нибудь вопросы по этой области.
Муж и Жена. - нет.



ЖЕНСКИЕ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ


Доктор. - кроме того, о чем мы с вами уже говорили, необходимо, как
жене, так и мужу, быть вполне знакомыми с женскими половыми органами.
Наружные органы женщины называются влагалищем. Они в основном состоят
из больших губ, малых губ внутри их, отверстия между ними, клитора -
выступающей частью между большими губами и уретры - отверстия длч мочи.
Женщины, у которых лобковые волосы распространяются на область живота, как
это имеет место у мужчин, как правило, встречаются очень редко. Лобковые
волосы у женщин обычно расположены вокруг губ, совершенно закрывая их,
если они достаточно длинные и густые. Половой валик так же полностью
закрыт.
Часто женщины жалуются, что их волосы плохо растут и спрашивают, как
этому помочь. То что называют половым валиком представляет собой толстую
подушечку прямо над половой щелью в форме перевернутого треугольника,
выделяющегося над поверхностью покрытой волосами. Он не имеет никакого
практического назначения, хотя некоторые считают, что он помогает
воспринять часть давления мужчины во время сношения. Прямо под валиком
находятся большие губы. Это большие складки мягкой кожи, продолжающиеся
вниз и назад и соединяющие перед задним проходом. Наружная поверхность
этих губ представляет собой толстую кожу, покрываемую волосами в период
полового созревания. На их внутренней поверхности имеется тонкая гладкая
пленка, которая обычно увлажнена для предохранения от раздражения при
ходьбе.
Жидкость выделяется небольшими железками, расположенными при входе во
влагалище в стенках внутри труб. Они соединены отверстиями с влагалищем и
мочеиспускательным каналом. Раздвинув большие губы, можно увидеть их
бледно-розовый цвет. Большие губы служат прикрытием для влагалища. При
половом возбуждении губы слегка раздаются в стороны от дополнительного
притока крови, что помогает введению пениса. Это расширение губ может быть
увеличено принятием определенных позиций при совокуплении.
Между большими губами имеются две небольшие складчатые пленки,
носящие название малых губ. Они значительно короче наружных. У ряда женщин
они едва заметны, а у других достаточно широки. По имеющимся данным,
женщины многих африканских племен специально растягивают у себя внутренние
губы. Такое большое расширение, как полагают некоторые, является половым
стимулятором. Рассказывают, что многие матери растягивают малые губы у
своих дочерей юного возраста, а затем учат это делать их самих. Внутренняя
поверхность малых губ покрыта смазочной жидкостью, которая появляется в
достаточной мере только тогда, когда женщина возбуждена или своими мыслями
или действиями мужчины. Эти губы покрыты бесчисленными нервными
окончаниями, так же, как и головка пениса. Эти нервные окончания создают
приятные ощущения, если их умело возбуждать.
Муж. - вы не забыли, доктор, о клиторе? Я думаю, что это очень важный
орган у женщины.
Доктор. - да, вы правы, заметив, что это одна из самых важных
эротических зон у женщины. Как вы знаете, клитор расположен у верхнего
соединения больших губ, которые должны быть раздвинуты для доступа к нему,
причем это зависит как от формы влагалища, так и от величины клитора.
Некоторые женщины имеют клитор длиной 5-6 см и жалуются, что он у них
слишком длинный. Такие женщины действительно могут совершать половой акт,
используя свой клитор как миниатюрный пенис (женщины-гомосексуалистки).
Наличие рудиментарного пениса у некоторых женщин это то же самое явление,
что и наличие у некоторых мужчин рудиментарных грудей и сосков. Так что
жаловаться на увеличенный клитор не следует.
Жена. - мой клитор первый пробуждает во мне сексуальные чувства,
доктор. Это вероятно его прямое назначение?
Доктор. - не совсем. Для того, чтобы сексуально возбудить маленьких
девочек, да, но у взрослых женщин это источник, который обычно показывает
момент наивысшего воз буждения. Это происходит потому, что конец клитора,
так же как и конец пениса, содержит высокочувствительные нервные
окончания. Кроме того, у клитора они намного больше выдаются и,
следовательно, намного чувствительнее. Из-за этой высокой чувствительности
большинство девочек знакомится с эротическими чувствами сначала через
клитор. Это, кстати одна из главных причин, толкающих молодых девушек
заниматься мастурбацией (онанизмом).
Жена. - я знаю некоторых женщин, доктор, которые говорят, что совсем
не испытывают никаких ощущений, когда эту горошину, как ее многие
называют, трогают руками. Почему это происходит?
Доктор. - клитор покрыт кожицей точно так же, как пенис, и является
точной его копией. Он даже может подниматься на определенный угол при
возбуждении. Некоторые женщины называют его горошиной потому, что он
напоминает это, или же они просто не знают названия этой части своих
половых органов. Если женщина не реагирует на возбуждение клитора, то это
обычно происходит от того, что кожица прилипла к низу в результате
загрязнения. Как и у мужчин под крайней плотью, там могут собираться
выделения, но женщине они причиняют больше вреда, так как они препятствуют
возбуждению клитора. Эта неприятность обычно легко может быть устранена.
Жена. - будет ли клитор отвечать на возбуждение, если он свободен?
Доктор. - он должен. Если этого не происходит, значит имеется
какое-то другое осложнение. Оно обычно психической природы. Обычнейший
случай такого беспокойства можно проследить у женщин, которые в юношестве
предавались мастурбации и которым внушили, что это большой грех и порок. В
результате таких внушений они невольно все еще чувствуют вину, связанную с
их старой практикой, или стыд от того, что мужчина повторяет с ними тот же
грех и порок, и не отвечают на действия мужчин с этим органом.
Муж. - я всегда думал раньше, что влагалище у женщин является местом
сексуальных чувств.
Доктор. - это не совсем так. Хотя женщина может получить
удовлетворение от влагалищной стимуляции, оно обычно не так сильно, как
получаемое от разрядки напряжения, накопившегося в клиторе. Определенные
позиции совокупления позволяют мужчине возбудить клитор, в результате
женщина получает удовлетворение в обоих местах. Мы коснемся этого более
подробно позднее. Наиболее чуствительная часть клитора находится на его
нижней стороне в месте соединения кожицы и конца, точно так же, как и у
пениса.
Жена. - одна женщина сказала что ее девственная плева никогда не была
разорвана, даже во время родов. Возможно ли это?
Доктор. - да, возможно. Некоторые женщины имеют такую мягкую плеву,
что она может действительно растянутся до величины, упомянутой вами.
Подавляющее большинство женщин испытывают небольшой разрыв плевы при
первом совокуплении. Она обладает удивительной эластичностью и устраняется
постепенно, в процессе половой жизни. Разрыв ее может происходить даже без
заметных ощущений со стороны женщины, но и в то же время встречались
случаи, когда беременная женщина, жившая нормальной половой жизнью, при
полном введении пениса имела нетронутую девственную плеву. Так что
мужчинам следует знать все это, прежде чем обвинять женщину в
недевственности, и, кроме того, имеет ли принципиальное значение
девственность? Не имеет. Многие мужчины имеют серьезные заблуждения на
этот счет.
Жена. - вы сказали, что влагалищнае отверстие обычно закрыто или
почти закрыто большими губами.
Доктор. - да, действительно. Даже когда губы немного раздвинуты, все,
что можно увидеть, это влагалищное отверстие, называемое входом. Это в
действительности кольцо мышц, которое сохраняет отверстие закрытым. При
сексуальной стимуляции эти мышцы расслабляются, позволяя проникнуть между
ними пенису, кроме случаев, когда женщина страдает от определенного вида
растройства, чаще психического, препятствующего ее мышцам в достаточной
степени расслабиться для возможности проникновения пениса. Когда же эти
мышцы функционируют нормально, женщина может их использовать при
совокуплении, сжимая во время полового акта ствол или головку пениса. Были
случаи, когда женщина имела столь сильные мышцы, что по желанию могла
препятствовать введению пениса.
Муж. - я слышал, что влагалище открывается без прикосновения к нему,
если женщина встает на четвереньки прогнувшись или сядет на корточки, так
ли это?
Доктор. - влагалище в этих позициях растягивается, но, обычно, все же
необходимо раздвинуть губы.
Жена. - я думаю, что женщины мочатся через влагалище, подобно
мужчине, это правда?
Доктор. - это не так. Отверстие мочевого канала у женщин расположено
выше влагалищного отверстия. Оно очень маленькое, и поэтому многие женщины
и девушки не обнаруживают его, когда исследуют себя. Успеха можно
достигнуть при помощи зеркала, поставленного между ног при условии, что
ноги согнуты в коленях, приподняты вверх и раздвинуты в стороны.
Влагалище, таким образом, используется только для совокупления с пенисом и
для выхода ребенка при рождении. В расслабленном состоянии оно напоминает
внутренность бутылки около 8-9 см в глубину и 1-1. 5 см в диаметре.
Жена. - вы сказали, что женщина может принять целых 20 см. Неужели
влагалище способно так растягиватся?
Доктор. - Да, конечно, и чем сильнее возбуждение, тем больше
возможностей у влагалища принять большой пенис, больше смазки выделяется
органом и кровь сильнее циркулирует в этом месте. Но матка никогда не
растягивается, да и само влагалище расширяется за маточным отверстием или
шейкой матки.
Жена. - расширяют ли влагалище роды?
Доктор. - да, но не существенно. Влагалище после нормальных родов
возвращается в нормальное состояние довольно быстро (через 2 месяца). Если
вы при этом думете, что влагалище не то, что было вначале, то вы
заблуждаетесь. Жена может пережить сколько угодно родов (если они
нормальные) но на ощущениях мужа это не отразится. Осложнения от родов
часто бывают в виде разрывов, которые восстанавливаются медленнее. Разрывы
создают для мужа чувство свободы во влагалище. Но это расширение может
быть легко устронено определенной позицией при сношении, которая устраняет
расширение влагалища.
Жена. - возвращается ли влагалище к свои первоначальным размерам
после полового акта?
Доктор. - да, при условии удовлетворения возбуждение влагалища
спадает довольно быстро, точно так же как у пениса. При
неудовлетворенности оно спадает медленно, но всегда возвращается к обычным
размерам.

ГИГИЕНА ТЕЛА


Доктор. - огромное значение в браке, вернее в половой жизни мужчины и
женщины, играет гигиена тела. Большая необходимость - ежедневно мыть
половые органы. Надушивание влагалища, как практикуют некоторые женщины,
не заменяет необходимости ежедневно мыть половые органы. Половая
неряшливость и такие факторы, как неприятное дыхание и дурно пахнущие
ноги, играют чрезвычайно отрицательную роль в интимной жизни. Чистота тела
- это дело гордости каждого человека. Необходимо отметить, что есть сорт
людей, не подходящих для брака. Я имею ввиду алкоголиков, наркоманов,
умственно дефективных. Правда, такие люди занимают небольшое место в
проблемах брака.
Одной из величайших проблем, с которой сталкиваются женатые пары,
является половая несовместимость. В одной из последних книг доктора Кинси
"О половой жизни женщины" говорится, что 75% всех разводов происходит
из-за неудовлетворенности - как основного фактора при половом сношении.
Муж. - является ли половая несовместимость особенностью только
недавно женатых пар?
Доктор. - не всегда. Бывает что пары женатые несколько лет,
обнаруживают неудовлетворенность от половых сношений. Вы можете не
поверить, но женщина, состоящая в браке 20 лет, родившая несколько детей,
ни разу за все это время не имела оргазма, будучи абсолютно здоровой и
нормальной женщиной.
Жена. - этому действительно трудно поверить, доктор. Как может пройти
женщина через 20 летний опыт половой жизни и никогда не получить от этого
удовольствия?
Доктор. - видите ли, многие факторы могут влиять на это. В
действительности - это проблема для психиатров, так как возникающее
беспокойство часто скрывается и не осознается женщиной. Главная же причина
такой ситуации происходит, несомненно, от неправильного воспитания таких
женщин в детском возрасте. Им внушают, что секс - это постыдное чудовище,
которое необходимо терпеть только из-за животных инстинктов мужчины. Такие
женщины противятся половой близости и инстинктивно не желают получать
удовольствие. Только тогда, когда женщина понимает, что совокупление
является необходимым и здоровым актом, она сможет получить удовлетворение
и освободить себя от многих воображаемых болезней, которые ограждали ее от
ласк мужа.
Жена. - честно говоря, я рада, что мы пришли к вам, хотя моя мать
обьяснила мне все, что она считала необходимым. Некоторые вещи все-таки
озадачивают меня.
Доктор,- это не удивительно. Никто не знает о сексе всего и даже
врачи.
Муж. - кое-что, если можно так выразиться, нам известно, но всегда
оказывается, что многое в области секса остается непонятным, и это
беспокоит.
Доктор. - беспокойство возникает потому, что каждый сталкивается с
различными проблемами и трудностями, возникающими при желании найти на них
ответ. Пожалуй, правильно будет сказать, что количество проблем, волнующих
молодые пары, невелико. В основном - это преждевременное извержение,
недостижение полного удовлетворения и т. п. Практически, мы имеем почти во
всех случаях одни и теже проблемы.
Муж и Жена. - да.
Жена. - значит вы считаете, что все эти проблемы могут быть
разрешены?
Доктор. - к несчастью, они не все разрешимы, в основном потому, что
пациент слишком поздно обращается за лечением или советом. Когда же он
приходит вовремя, есть все возможности достигнуть удовлетворительных
результатов. Это похоже на любой вид неприятности: чем дольше вы их
игнорируете, тем хуже они становятся.
Муж. - мне кажется, что у нас нет серьезных проблем. Вероятно мы еще
недостаточно долго женаты, чтобы они могли у нас возникнуть.
Доктор. - конечно, но пока вы действительно не столкнулись с такими
проблемами, я думаю небольшая беседа в этой области будет вам полезна.
Жена. - она уже явилась такой. Я не думала, что все это настолько
сложно. Мне казалось, что когда двое встречаются, есть только несколько
вещей, которые можно делать, и они это знают инстинктивно.
Доктор. - некоторые ученые говорят, что половое чувство это самая
мощная сила в мире, даже более важная, чем выживание, так как, утверждают
они, это хорошо в расе слабоумных потомков, холодных жен и разочарованных
мужей. Мы живем во все более усложняющемся цивилизованном мире, и в эту
ткань завернута проблема секса. У каждого человека свои моральные устои.
Но сексуальные законы непрерывно меняются, разводы непрерывно растут, не
говоря уже об увеличении числа психиатрических лечебниц, большой процент
которых концентрирует свои проблемы на половой жизни, которая не может
быть разрешена зачастую обычными путями.
Муж. - то, как вы это говорите, становится почти пугающим.
Доктор. - этого не должно быть. На самом деле этого не следует
пугаться. Очень многие люди попадают в ловушку, думая, что этого
невозможно разрешить и страшаться этого. В действительности, все это не
так сложно, так как все это естественно и поэтому просто, в природе нет
ничего сложного. Вы никогда не задумывались над тем, что в животном мире
мало холодных самок.
Жена. - о чем это говорит, доктор?
Доктор. - это подтверждает, что все человеческие сексуальные проблемы
искусственны. Люди беспокоятся о простом, естественном деле, над которым
не задумывается даже тупой осел.
Муж. - действительно, странно, что мы никогда не задумываемся над
этим.
Доктор. - в этом основа беспокойства. Слишком многие люди не
задумываются над этим. Это особенно верно для супружеских отношений. Вы
знаете, что большинство людей не любят сознаваться в своих ошибках, так
что когда в браке развивается дисгармония, супруги склонны обвинять в этом
друг друга, вместо того, чтобы спокойно изучить проблемы с культурной
точни зрения. Вы пришли сюда, как я понимаю, по обоюдному соглашению.
Предположим, ваша основная проблема - это вопрос просто брачных отношений.
Это составляет, уверяю вас, достаточно много, но если мы ограничимся
основными положениями, я думаю, нам за 2-3 часа удастся разобраться в
этом, и в тоже время я смогу ответить на все ваши вопросы.
Муж. - мы месяц тому назад поженились, доктор, и хотели бы задать вам
несколько вопросов, которые возникли у нас за это время. Мы решили с
женой, что необходимо узнать о браке все и чем скорее тем лучше.
Доктор. - практически у каждого после женитьбы возникают вопросы и
это вполне естественно. Молодые супруги не в состоянии сами дать ответ на
все возникающие проблемы. К сожалению, а иногда и к несчастью, большинство
их не беспокоятся о получении квалифицированной помощи, а просто надеются
или полагают, что их проблемы разрешаться постепенно сами собой. В
действительности некоторые проблемы и разрешаются, но брак слишком
серьезный поступок, который со всей тщательностью должен быть изучен.
Какие же собственно вопросы беспокоят вас?
Муж. - то, что вы сказали, безусловно не лишено смысла, хотя все это
немного странно. Я хочу сказать, что трудно понять, почему молодые муж и
жена должны знать как жить друг с другом. Не кажется ли вам, что это
происходит само собой?
Доктор. - да, это верно, но очень редко брак бывает счастливым, когда
супруги остаются невежественными в этом вопросе. Изучение исследуемого
вопроса показывает очень ясно, что добрых намерений и естественных
инстинктов недостаточно для создания успешного брака. Тревожные цифры хотя
бы разводов, как простой и очевидный пример, убедительно подтверждают, что
создание брака не простая вещь, как думает большинство молодоженов.
Жена. - вы полагаете, доктор, что многие пары в действительности не
готовы к созданию счастливого брака из-за своих неправильных взглядов?
Доктор. - конечно. Слишком многие пары вступают в брак неправильно.
Муж. - о, мы не предполагали, что вы будете обсуждать этот вопрос с
нами обоими. Мне все равно, но это может оказаться немного неудобным для
моей жены.
Доктор. - не думаю. Ни одна нормальная женщина не найдет вопрос секса
стеснительным для обсуждения с мужем, врачом или группой людей с
культурной, научной точки зрения. Считайте это не более важным, чем
обсуждение ваших привычек в еде. Чувствовать себя виноватым в обсуждении
секса при этих условиях - значит признать некоторые отклонения как
запретные. Говорить на эту тему с вами обоими будет правильнее, не так ли,
миссис?
Жена. - да, я думаю, вы правы.
Доктор. - хорошо, мы можем начать после этой предварительной беседы с
инструментов, то есть говоря о половом акте - о половых органах. Я
полагаю, что вы уже оба тщательно исследовали друг друга?
Муж. - да, конечно. Разве это не естественно?
Доктор. - конечно, но вы удивитесь числу супружеских пар, которые
никогда этого не делали. В книге профессора Кинси по сексуальному
поведению мужчин, приводятся примеры супружеских пар, которые никогда не
видели друг друга обнаженными и гордятся этим. Так что вы видите, что
вопрос предложен не из праздного любопытства. У некоторых людей отношения
к наготе может быть названо почти болезненным. Конечно, нет ничего
предосудительного в обнаженном человеческом теле, но все же оно должно
быть закрыто во все времена и во всех местах, но конечно не в браке.
Муж. - трудно объяснить, почему такие люди вообще женятся.
Доктор. - да, я согласен, но это частная проблема, которой занимается
психиатрия. Остановимся на устройстве половых органов. Удивительно, как
много людей, включая женатых, даже не знают значение половых частей тела.

Фотографии sarganc : водичка.....

Фотографии sarganc : водичка.....

Грибные фрикадельки

Сварить белые сухие грибы, порубить их,добавить сметану, растопленное
масло, яйца, перец, натертый на терке лук, панировочные сухари. Потом
скатать массу в шарики, обвалять в сухарях же и обжарить в масле. Можно
подавать фрикадельки в грибном бульоне, а можно отдельно со сметаной.

Суп из шампиньонов

1. 250 г костей (для бульона), 300 г шампиньонов. 150 г овощей. 1.5 л воды,
1 стак. молока, 2 желтка, 20 г масла, 15 г муки, соль, пеpец
Гpибы сваpить в небольшом количестве воды с маслом. Измельчить и соединить
с пpоцеженным бульоном из костей и овощей. Запpавить мукой, pазведенной в
холодном бульоне, + соль, пеpец. Затем добавить взбитые желтки и молоко.

2. из шампиньонов полyчается вполне пpиличный гpибной сyп. Hа банкy гpибов
pасходyется 1-2 каpтошины, 1 натеpтая на кpyпной теpке моpковь, сpедней
величины лyковица, обжаpенная на pастительном масле, соль по вкyсy.
Употpебляется, конечно, со сметаной.

Суп- пюре

600 г гpибов (лучше или шампиньоны, или белые), 2 ст.л. муки, 4 стак.
молока, 4 ст.л. масла, по 1 шт. моpкови и лука.
Запpавка: 2 желтка, 1 стак. сливок (молока).
Гpибы вычистить, поpубить, потушить с 1 ст.л. масла, наpезанной моpковью и
целой луковицей под кpышкой 40-45 мин. Затем добавить 1 стак. воды,
пpокипятить. В кастpюле поджаpить 2 ст.л. муки и 2 ст.л. масла, + 4 стак.
гоpячего молока, + 1 стак. овощного отваpа (воды), вскипятить, + гpибы (без
моpкови и лука). Ваpить
20 мин. Посолить и запpавить маслом и желтками, смешанными со сливками или
молоком.
Подают , напpмеp, с гpенками.

Грибной суп

1. Лисички (или вообще любые другие грибы) на ночь замочить обязательно. От
них отстанет вся земля, листочки и жучки/червички, захлебнувшись, всплывут
на поверхность. Перед тем как варить грибы, все-таки следует их почистить
:) Дальше следует правило, которому меня научили матерые грибники, дабы
избежать каких бы то ни было отравлений. Всем известно, что нынче лес
преподносит нам много новых сюрпризов с мутантами-грибамми :( Так вот, на
всякий случай, от греха подальше... грибы поварить не менее получаса с
луковицей. Если она посинела или поголубела, то есть шанс отравится. Если
же луковица приобрела цвет
обычной вареной луковицы, то продолжаем. В супе с лисичками, по моим
представлениям обязательно должна быть курица и лапша. Так вот, в грибной
бульон запускаем Рябу. Варится она не долго, поэтому в скором времени мы ее
извлекаем из кастрюльки для разделки и избавления от костей. А сами в это
время засыпаем в супчик лапшу! Домашнюю! И морковочку с лучком прижаренную!
Потом филе курочки! Тут главное успеть доварить лапшу, а не слопать раньше
времени. Уже в тарелочке зеленым лучком и укропом посыпать,

2. Замочите в холодной воде пяток грибов (точные пропорции тут неуместны,
мы же не немцы какие). Часа через два достаньте грибы, порежьте их и
варите. астой нужно не выливать а сохранять, чтоб подливать в суп, если
придут гости. В бульон положить морковку, луковицу, корень петрушки. Через
час грибы сварятся и разнесут по кухне фантастический аромат. Тут
начинается пора дилемм. Одна кулинарная школа рекомендует грибы достать,
пережарить с луком и бросить их обратно. Другая - просто положить в суп
жареный лук. Потом следует решить, чем суп заправить. Можно вермишелью,
можно распаренной перловкой. Класть или не класть картошку - неважно, но
посыпать укропом и сдобрить сметаной - обязательно. Какой бы вариант вы не
выбрали, результат будет сногсшибательным.

Жульен

1. Где-то 500г гpибов (почищенных и наpезанных соломкой) ошпаpить гоpячей
водой и обжаpить в масле до готовности. (Мне больше нpавиться в сливочном)
Отдельно пожаpить столовую ложку пшеничной муки. Смешать муку и обжаpенные
гpибы вместе и выложить в металическую кастpюльку. Взбить 2 яйца и смешать
их с 1 стаканом сметаны. Посолить. Этой смесью залить гpибы и запечь в
духовке. Вот,собственно, и все . Мне больше нpавиться делать маленькими
поpциями. Еще очень вкусно добавить в смесь теpтого сыpа, но это уже не
совсем жюльен.:) Можно добавлять и мелко наpезанный лук и вообще все что
угодно.

Берешь грибы лучше баночные шампиньоны \2б\ или сырые шампиньоны , но уже
отваренные.Если грибы не порезанные , то лучше их порезать . получиться
намного лучше , чем из целых. Берешь лук примерно 2 небольших головки,я
лично режу мелко так как не очень люблю его видеть в блюде, но можно
порезать и колечками .Потом берешь сквородку , лчше чугунную или стеклянную
форму , но в идеале это блюдо должно подаваться в жюльееницах , таких
маленьких чашечках с ручками. Лук и грибы смешиваешь перчишь, солишь А
теперь самое главное : заливаешь все это соусом либо сметаной либо
мойонезом... Все зависит от твоего вкуса, если майонез или сметана очень
жидкие , то можно добавить столовую ложку муки.В это время духовка должна
быть нагрета примерно на 150 градусах, ставишь туда сковородку и запекаешь
до образования корочки золотистого цвета, хотя можешь вытащить и раньше.
Есть жульен лучше теплым,в умеренных колличествах так грибы
трудноперевариваемые продукт.

Жульен с грибами и курицей

Курицу сварить, отделить мясо от костей и мелко-мелко порезать (чем мельче,
тем вкусней, но это непременно должна быть ПОРЕЗАHHАЯ курица, и именно
ножом). Грибы также сварить и порезать.Репчатый лук подготовить следующим
образом: мелко порезать, положить в друшлаг и обдать кипятком. В кокотницы
(или глиняные горшочки /но в горшочках как-то не так получается. ) положить
курицу, грибы, лук, добавить 2-3 горошины черного перца. Сверху положить
сметану. Если в кокотницы, то 2-3 чайные ложки. В горшочки сами
приноровитесь. И в духовку на средний огонь минут на сорок.

Заливное из грибов

Cоcтав : кило гpибов (желательно не поганок и не мyхомоpов), 2 ложки
желатина.
Технология пpиготавления : гpибы отваpить в подcоленной воде, охладить и
мелко наpyбить (таким очень ОГPОМHЕHЬКИМ топоpиком). Пpиготовить желатин (
cпоcоб пpиготавления напиcан на yпаковке ,еcли yпаковки нет - значит
готовят так: на 2 cтоловые ложки желатина cтакан кипяченой воды ) и
выдеpжать его тpи четвеpти чаcа , пока не набyхнет. Затем налить его в
бyльон, что оcталcя от отваpки гpибов ,и подогpевать на cлабом огне, пока
желатин окончательно не pаcтвоpитьcя. До кипения не довадить. Полyченный
pаcтвоp пpоцедить и залить им гpибы ,pазложенные в таpелки или cпециальные
фоpмочки (можно и в детcкие). До окончательного оcтывания cтавят в холод. К
этомy заливномy на cтол подаетcя еще гоpчичный cоyc или хpен. P.S. cоль по
вкycy

Пельмени в горшочках

Основа это обычные домашние пельмени.
В горшочек на дно кладется лук порезанный кольцами. Потом горсть печенки,
порезанной как на бефстроганов. Горсть укропа, пельмени. Заливается
обыкновенным бульоном из косточки (хоть из кубика), накрывается тестом.
Тесто желательно помазать чем-нибудь, что б глянцевым было. И в духовку
минут на 20. Мне вот в голову не приходило, что пельмени можно мешать с
печенкой. Hо получается такой необыкновенный привкус! Да еще с укропным
акцентом.

Шампиньоны 'Провансаль'

500 г. гpибов, зубчик чеснока, 100 г. масла (лучше оливкового) пеpец,
лимонный сок, pубленная зелень петpушки, соль.
Шампиньоны очистить, пpомыть, pазpезать пополам, обсушить и залить на два
часа pастительным маслом с пеpцем и pастеpтым чесноком. Затем посолить, в
том же масле тушить гpибы до готовности. Подавать к столу, запpавив
лимонным соком и посыпав петpушкой.

Шампиньоны фаршированные

1. 300 г. гpибов, 1 ст.л. масла, 1 стакан каpтофельного пюpе, 1 соленный
огуpец, пеpец, соль.
Гpибы очистить, вымыть, ножки удалить, мелко поpубить и потушить в масле.
Тушенные ножки смешать с каpтофельным пюpе, хоpошо попеpчить и этой смесью
наполнить шляпки, котоpые тушились отдельно. Hа каждую шляпку положить по
ломтику соленого огуpца.

2.Шляпки отделить от ножек. Hожки сваpить,поpезать мелко, куpиное отваpное
мясо также поpезать,pепчатый лук наpезать и обжаpить.Все смешать,добавить
соль, пеpец,ложку сметаны, желток-это фаpш.Hаполнить шляпки
фаpшем.Фоpму(сковоpоду, сотейник,судочек и. т. д.)смазать сметаной или
майонезом, выложить шляпки и в духовку,в конце пpоцесса посыпать теpтым
сыpом и запечь(ну чтобы сыp pасплавился) Сколько это по вpемени точно не
скажу так как всегда по pазному получается(в pайоне 30 минут) Можно конечно
и шляпки отваpить,но я не ваpю, они и так пpопекаются.
Фаpш: 1часть ножек
1часть лука
2 части мяса

Берется сколько есть крупных шампиньонов и отламываются им ноги. Шляпки
варятся до сварения (~5-8 мин), ноги мелко режутся и обжариваются с луком.
После чего ноги смешиваются с майонезом (или сметаной - кому как нравится),
си° месево кладется в шляпки и посыпается мелко нат°ртым сыром. Перед
подачей к столу это безобразие ставится на пару минут в СВЧ-печь или
горячую духовку. Получается что-то типа жюльена, но съедается вместе с
"посудой". Песня! А в бульоне от шляп классно сварить рис или использовать
для соуса к мясу

Шампиньоны с картошкой и сметаной

Шампиньоны почистить, положить на сковородку, залить водой и варить, пока
вода почти не выкипит (минут 20), потом добавить сливочное масло, очищенную
и порезанную картошку, добавить еще воды, закрыть крышкой, тушить еще минут
20, добавить сметану (по-моему, чем больше, тем вкуснее, но в меру,
конечно), еще потушить минут 10, посолить, поперчить, перемешать, положить
сверху листик лаврушки, закрыть крышкой и минут через 10 можно раскладывать
по тарелкам.

Шампиньоны со сметеной и луком

Лучше всего шампиньоны порезать и вывалить на сухую сковороду. Минут через
10, когда весь сок выпарится (для этого не накрывайте сковороду крышкой),
добавить поджаренный лук и сметану. Теперь - уже под крышкой прокипятить
грибы 5 минут

Картофельная бабка

10-12 каpтофелин
120-160 г сала (с мясной пpоpезью)
3-4 луковицы
1 ст ложка муки
соль

Каpтофель очистить, натеpеть на теpке (воду не сливать), добавить муку и
силь. Мелко наpезанные кусочки свинного сала и pепчатый лук обжаpить до
золотистого цвета, пеpемешать с каpтофельной массой и запекать в духовке
Если твои гаpшочки с кpышкой, здесь она не пpигодится.

Окорочка с картофелем

Hоги поpезать на куски и, немного посолив, обжаpить с луком на сковоpоде
до полуготовности. Пока жаpятся ноги, чистим/pежем соломкой каpтошку.
Раскладываем мясо по гоpшкам, добавляем специи (я использую чеpный молотый
пеpец и кхмеpы-шумеpы... ой, хмели-сунели). Hе пpотивоpечит добавить в
каждый гоpшок по пол-чайной ложки гоpчицы. Томатный соус или кетчуп можно
добавлять или не добавлять - как угодно. Потом почти довеpху заполняем
гоpшки каpтошкой. Солим. Доливаем воды где-то на 3/4 гоpшка. Ставим гоpшки
в духовку. Чеpез 30 минут имеет смысл положить в каждый гоpшок по 30-40
гpамм сливочного масла. Довести до готовности. Вот, собственно, и все.
Можно экспеpиментиpовать, пpокладывая между мясом и каpтошкой слой
чего-нибудь, напpимеp соленых огуpцов, пpедваpительно отваpеных гpибов и
т.п.

Фотографии sarganc : водичка.....

море не может надоесть..........

Повесть `Возвращение блудного мужа`, посвящена вечным проблемам семейного счастья, которые писатель с привычной виртуозностью облекает в зримые художественные образы, завораживая читателя динамично закрученным сюжетом, искрометным юмором и утонченной эротикой.

Вложение: 3591732_Vozvraschenie_bludnogo_muzha_Polyakov.txt

Hежность, пpоявленная мужем в такие минуты
может слегка возбудить жену, навеять еи пpиятные воспоминания
и сделать желаннои для обоих интимную встpечу сеичас же, или
позже. Bнимание и пpиятная обстановка - жена будет благодаpна
вам за это и в свою очеpедь удивит вас пpиятным сюpпpизом или
более нежным или стpастным отношением в постели. .

Вложение: 3591730_P_o_s_o_b_i_e_m_o_l_o_d_o_zh_e_n_a_m.txt

Фотографии sarganc : водичка.....

Фотографии sarganc : водичка.....

Случаются моменты, когда и мужчина и женщина рассматривают моногамию как цену, которую надо платить, чтобы сохранить самое значимое в своей жизни. "Я изменял другим женщинам, но этой не стану, поскольку благодаря ей понял, что цена ничтожна, по сравнению с тем, что я имею с ней" - часто такое понимание бывает запоздалым.
Почему же люди изменяют?

На то есть разные причины, но ни одна из них, по большому счету, не может являться оправданием измены.

Самая распространенная причина, как ни странно, это - страх, нежелание брать на себя обязательства по отношению к другому человеку. Чаще всего это следствие душевной незрелости, но иногда может указывать на серьезные психологические проблемы.


Достаточно часто изменяют "в отместку": уличив в неверности партнера, быстро находят подходящую кандидатуру, дабы "весы оставались в равновесии". Не знаю, насколько эффективен этот способ: может быть, кому-то он и помогает, но... главной проблемы не решает - ваша боль остается с вами. К тому же, возможны незапланированные "побочные эффекты": выбранный вами в качестве "лекарства" объект может вообразить, что у вас на него (на нее) какие-то виды. Этого ли вы добивались?


Измена, как способ закончить отношения. Не самый лучший способ. Мало того, что вы сделаете больно человеку, с которым вас некогда связывали теплые отношения... Вряд ли вы сделаете счастливым своего нового партнера. Как правило, люди, изменившие, чтобы уйти, не задерживаются надолго с теми, кто постоянно напоминает об их подлости (будем называть вещи своими именами).


Скука и неудовлетворенность. Когда отношения длятся долго, то очень часто они становятся рутинными. У вас все хорошо, ничего экстраординарного не происходит, и вы неосознанно начинаете искать... кого-то, кто позволит вам встрепенуться, почувствовать себя в центре внимания. Иногда вы не удовлетворены своей сексуальной жизнью, но не говорите об этом своему постоянному партнеру, боясь его обидеть. И вы выбираете меньшее (с вашей точки зрения) зло - заводите себе любовника (любовницу). В этом случае острые ощущения вам гарантированы на 100%... Когда ваш обман раскроется. И вот тогда вы не раз вспомните о "скучной", но такой спокойной и приятной жизни.

Кстати, "изменников", при всем их разнообразии, все же можно условно разбить на две большие группы.


В первую группу входят люди, которые почему-то абсолютно убеждены в том, что они должны получать все, что хотят, тогда, когда они этого хотят. Они, как правило, совсем не задумываются о возможных последствиях своих действий, а уже тем более о том, что этими действиями они могут кого-нибудь обидеть.


Во вторую группу входят, как ни странно, люди с низкой самооценкой. Они постоянно нуждаются в положительной оценке и их легко "соблазнить".

Американские психологи выделяют 30 причин, по которым мужчины изменяют

1. Если мужчина изменял вам в период ухаживания, то весьма вероятно, что так же он поступит и в браке. Мужчина, который был неверен в первом браке - кандидат на измену и во втором,

2. Его отец изменял. Психология давно доказала, что все мы в своей взрослой жизни подсознательно повторяем модель отношений между своими родителями. Задумайтесь над этим, и вас ждут интересные открытия.

3. Ваш отец изменял матери. Женщина, выросшая в семье отца-волокиты. часто подсознательно выбирает мужчину, повторяющего эту модель отношений.

4. У него был богатый сексуальный опыт до брака. Не стройте иллюзий, что ваш жених "перебесится" или вы станете для него единственно желанной.

5. Его распорядок дня дает ему неконтролируемое свободное время - "Контрольные" звонки на работу вам мало чем помогут - все равно он найдет возможность изменить.

6. У него появилась возможность изменить: например, вы уехали в отпуск, и он на время почувствовал вкус свободы. Или уехал он - почему бы не воспользоваться моментом? Он оказался на вечеринке без вас, а там была активная женщина.

7. У него тесные контакты с другими женщинами. Секретарша, сотрудница, подруга жены - более вероятные кандидатки в соперницы, чем незнакомка. Дело иногда просто в доступности.

8. Он чувствует себя непонятым и одиноким рядом с вами.

9. Он не признает условностей, отрицает общественную мораль. и слывет циником. Для него нет ничего святого. 10. Он не верит в моногамию. Измены для таких мужчин не являются чем-то особенным. Они ведут себя соответственно со своими убеждениями.

11. Он жаждет приключений. Что может быть проще и доступнее, чем секс с другой партнершей?

12. Он ищет возможности самовыражения. С помощью измен он пытается полнее реализовать себя.

13. Он никогда не раскаивается в содеянном. У человека просто отсутствует чувство вины - бывает и такое.

14. Он патологически ревнив. Его необоснованная ревность может означать, что как раз он изменяет или намеревается это сделать.

15. Возраст вашего брака приближается к критическому периоду.

16. Вы беременны, а значит, стараетесь избегать физической близости с ним.

17. Вы только что родили ребенка. Аналогично.

18. К нему пришел большой успех. Психологический феномен: у некоторых мужчин есть скрытый страх перед успехом, Они не могут выдержать роль победителя во всех сферах жизни - и разрушают свой семейный очаг,

19. Он - часть корпоративного мира. В некоторых деловых, мафиозных и т.п. кругах поощряются внебрачные связи. Чтобы быть "своим", он обязан иметь женщину на стороне.

20. Он трудоголик и не терпит эмоций. Мужчины такого типа просто считают секс полезным для здоровья, а женщина не имеет для него значения.

21. Он знаком с мужчинами, у которых есть интрижки. Дурной пример заразителен,

22. Он алкоголик или наркоман. Без комментариев.

23. У него неспокойный период жизнй. Здесь секс используется в качестве транквилизатора, чтобы ослабить стресс.

24. У него депрессия. Секс - лучшее лекарство.

25. Ваш брак перестал быть счастливым или вы утратили контакт друг с другом.

26. Один из вас угрожал оставить другого и произнес слово "развод" - будьте осторожны: в мозг заложена программа, которая рано или поздно реализуется, хотя бы в качестве измены.

27. Он хочет уйти, но боится сделать первый шаг - Заводит любовницу и делает так, чтобы вы все узнали и выгнали его.

28. У вас прошла взаимная влюбленность - и начались поиски "утраченных иллюзий".

29. Заканчивается его четвертый десяток. Это критический возраст для мужчины. Существует мнение, что виной этому гормональная перестройка мужского организма.

30. У вас счастливый брак. Парадокс...


Таковы уж законы супружеской жизни, что даже самая тайная, тщательно законспирированная внебрачная связь не гарантирована от раскрытия. По каким - то неуловимейшим признакам жена обязательно ее почувствует, иногда даже вопреки своему желанию. Поразительно, но когда тайное становится явным, большинство мужчин почему - то рассчитывает на какое - то понимание со стороны своих спутниц жизни, и чаще всего его не находят, к своему удивлению.


Что делать, если муж изменяет?



Смиритесь с мыслью, что изменяют женам многие мужья, когда у них есть возможность. Супружеская измена стала широко распространенным явлением. Многие мужчины говорят, что изменили жене "просто так" или по причине, что сложились так обстоятельства. Мужчины заранее не настраивают себя на измену. Ведь не только изменяют мужчины, но и женщины. Просто у мужчин больше возможностей, сильнее сексуальные влечения, чем у женщин. Попытайтесь смириться с этой слабостью мужчин. Не делайте из этого трагедии, и вам гораздо будет лучше и проще жить.


Задумайтесь, почему муж вам изменил. Может причина в Вас? Супружеские измены - чаще всего результат отсутствия гармонии в отношениях. Может дома ему плохо - в любом отношении, психологическом или сексуальном, - может мужчина не удовлетворен своей семейной жизнью, не удивительно, если он будет искать душевного тепла, любви, заботы у другой женщины.


Не забывайте, что все любовные романы рано или поздно проходят. Если вы не будете обострять ситуацию, то, скорее всего у вашего мужа пройдет влечение к другой женщине. Привычка и привязанность мужа к жене, как правило, сильнее нового увлечения.


Никогда не устраивайте сцен ревности, ссор, упреков и выяснений кого из вас он больше любит. Так как утешения он будет искать у своей любовницы.


Не ставьте мужу ультиматум - или я, или она. Так как, женатый мужчина заводит любовницу ради развлечения и стремления к разнообразию.


Сделайте так, чтобы муж дома с вами чувствовал себя спокойно, а любовница рано или поздно начнет его терзать требованиями развода. Не забывайте, что женщина, которой очень хочется замуж, всегда отпугивает мужчин.


Если вам больно и тяжело на душе - то не сдерживайте своих эмоций: плачьте, ругайтесь, порвите фотографию мужа, сожгите ее: но условием, делайте это так, чтобы никто этого не видел. Не рассказывайте о своей беде подругам - самое большее, что они могут сделать, - это рассказать всем, что ваш муж изменяет. Поверьте, мало, кто посочувствует обманутой жене, более того многие женщины испытывают радость, и даже торжество, видя унижение подруги.


Никаких словесных упреков, но укор в глазах - для того, чтобы он почувствовал себя виноватым перед вами.


Вопрос прощать или не прощать мужа оставьте открытым, возможно, что ситуация сама разрешится в вашу пользу.


Психологи считают, что критическое время, когда может мужчина оставить семью, - один год. Если он в течение первого года любовной связи не развелся, то шансы, что он разведется потом, очень невелики.


Попробуйте, если сумеете, отплатить мужу тем же. Мужчине оказаться в роли обманутого - гораздо мучительнее, чем для женщины.


Женщины - жертвы измен, как правило, плачут. Но только ли плачут?

Большинство же женщин плакать прекращают. Но еще никто не видел, чтобы жертва измены о ней забыла. Как говорит народная мудрость - страшно не то, что тебя предали, а то что об этом невозможно забыть. Многие и не забывают, и не прощают, и эмоциональная привязанность между супругами постепенно тает, сходит на нет. Особенно, если самый близкий человек так и не проявил понимания, не попытался вернуть женщине уверенность, что она единственная, любимая. Душевная боль и чувство обиды, возникшие в результате сексуальной неверности, порою просто не поддаются измерению. Один выдающийся английский кардиолог как -то сказал: `Если бы я мог отучить мужей от измен, число моих пациенток уменьшилось бы наполовину. И производство транквилизаторов и других лекарств можно было бы сократить вдвое.



www.expert.org.ua

10 женских способов обмануть мужчину
Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских "отмазок" и их буквальная расшифровка.

1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа".

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:

"Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь".

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:

"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат".

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" — вопрошает он. "Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:

"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям".

Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус "друга" ("отмазка" номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:

"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни".

Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка" используется не в первый раз.

Перевод:

"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова /я слишком устала/ не в настроении".

Традиционная "отмазка" замужних дам. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:

от "Тихо — дети услышат" и "Сегодня по телевизору — мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься".

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:

"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне, — твое".

Эта "отмазка" звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод:

"А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!".

9. "Я хочу сделать тебя счастливым".

Женское счастье — был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает — рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье — это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:

"Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

10. "Каждый имеет право на частную жизнь".

Это Мать всех "отмазок". Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью — всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина — невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

pravda.ru
11111111111111111111111111111111111111

Если Муж годится в папы
Когда моя подружка выходила замуж за человека, который старше ее на 20 лет,
одни крутили пальцем у виска, другие сочувственно вздыхали, а кое-кто рьяно
отговаривал ее от глупого поступка.

Но Светка всю жизнь "была себе на уме" и с головой бросилась в семейную жизнь.
Тем более что мужа своего она любила, да и выглядел он гораздо моложе своих лет,
не был занудой и к Светке относился трепетно. Светка считает, что со взрослым
мужчиной гораздо интереснее и проще, а муж молодеет рядом со Светкой прямо на глазах.

Они родили прелестного ребенка и даже, несмотря на разногласия, чувствуют себя
счастливыми. Самый серьезный камень преткновения в их жизни - это разные
музыкальные вкусы. Она не выносит его "архаики", а он ее "попсы". Но и этот
конфликт решается с помощью наушников.

Сейчас еще несколько моих подруг вступили в "неравный брак": кто-то прожил
вместе недолго, кто-то живет до сих пор. Зато все мои ровесники, которые
переженились между собой, давно в разводе.

"Ножницы"
1111111111111111111111111111111111111111
За все отвечает мужчина

ГОРМОНАЛЬНЫЕ таблетки не каждой позволены, и надо тщательно обследоваться, чтобы выбрать свое. Спиральки не рекомендуют нерожавшим женщинам, потому что эта медная штучка нередко приводит к воспалению матки и к бесплодию. Колпачки и диафрагмы слишком уж сложны в применении. Спермициды дают гарантию не более 60%. Перерезание маточных труб или "клипсы" на них же - очень надежный метод предохранения, но - увы! - необратимый. Презервативы... Ах, презервативы! Они красивы и надежны, они спасают не только от незапланированной беременности, но и от всяких болезней. Одна беда: мужчины их не любят. И женщины снова все берут на себя: пьют таблетки, не посоветовавшись с доктором, ставят спиральки и даже соглашаются на операцию маточных труб (все равно уже троих родила, пять абортов сделала - хуже не будет).

Эякулят - жидкость, которая выплескивается из наших любимых во время оргазма, - только на 1% состоит из сперматозоидов.

Остальное - "бульон" из белков, микроэлементов, слизистого щелочного секрета и фруктозы, необходимый для движения и питания сперматозоидов.

30% эякулята производится в предстательной железе;

69% - в семенных пузырьках;

1% - те самые сперматозоиды - в яичниках.

Пересекается только семявыносящий проток, по которому движутся сперматозоиды.

Продукция семенных пузырьков и предстательной железы в полной сохранности доходит по назначению - таким образом мужчина не лишается ни оргазма, ни эякуляции, зато женщина избавляется от риска "залететь".

Объем эякулята - со сперматозоидами или без - составляет 2-4 мл (т. е. от чайной до столовой ложки жидкости).

Мужская стерилизация
- Стерилизовать женщину - это кощунство, - говорит уролог Медицинского женского центра, директор Банка спермы Вячеслав Корнилов. - Женщина устроена идеально, она создана природой для поддержания и продления жизни на Земле. Даже если у нее уже пятеро детей, нельзя лишать ее шанса снова родить. А если через год после операции она встретит мужчину своей мечты, влюбится и захочет ребенка именно от него? Одно время как о панацее говорили о клипсах на маточных трубах. Дескать, если трубу не перерезать, а просто пережать, то потом, когда клипсы снимут, женщина снова сможет рожать. Оказалось, что в большинстве случаев не сможет, потому что на месте зажима образуется спайка - и даже после снятия клипсы труба остается непроходимой. К тому же природа позаботилась, чтобы все репродуктивные органы женщины находились внутри тела: это защищает их от всякого внешнего вмешательства, случайных травм и вредных воздействий. Так что, чтобы стерилизовать женщину, придется разрезать ей живот - а это кровь, шрамы и долгий восстановительный период. А попытка "вернуть все обратно" и сшить маточные трубы - это еще одна сложная операция с наркозом, разрезанием живота и всеми негативными последствиями.

Половые органы мужчины расположены снаружи и, с одной стороны, очень уязвимы, зато с другой - обеспечивают своему владельцу свободу и быстроту действия. Кстати, благодаря удачному "географическому положению" гениталий мужские методы контрацепции намного безопаснее и эффективнее женских. Презерватив надевается очень просто и быстро, защищая не только от нежелательной беременности, но и от инфекций, тогда как применение любого женского контрацептива - это всегда "вторжение", вмешательство во "внутренние дела" организма. Мужская стерилизация (вазорезекция) - в отличие от женской - тоже дело чисто внешнее и несложное.

Суть ее заключается в рассечении семявыносящего протока, который находится в мошонке. Сантиметровый шрамик в складках мошонки вообще незаметен. Операция проводится под местным обезболиванием (мужчины предпочитают контролировать ситуацию) и занимает в среднем 15-20 минут. И 98% гарантии, что в случае необходимости семявыносящий проток можно будет сшить (операция - тоже под местной анестезией - займет полчаса) и детородные функции полностью восстановятся.

Это сильно!
- Мужчины вообще очень трепетно относятся к своему "достоинству"... А "перекрыть доступ" сперматозоидам - это, в понимании большинства, равносильно кастрации. Действительно, влияет ли подобная процедура на потенцию, на способность к оргазму и вообще на мужское здоровье?

- С кастрацией это ничего общего не имеет. Яички - половые железы - остаются на месте и продолжают функционировать, предстательная железа - тоже. Природа не терпит пустоты и все стремится компенсировать. Как только дается "отбой" сперматозоидам, активизируется выработка тестостерона - мужского полового гормона. Поэтому стерилизованный мужчина не только не лишается оргазма, но наоборот - объем эякулята увеличивается, оргазмы становятся более бурными, да и вообще сексуальность и потенция увеличиваются. Правда, еще нет достаточно подтвержденных данных, связано ли это с физиологическим фактором (усиленной выработкой тестостерона) или с чисто психологическим (радость от секса без презерватива, без последствий и без долгов).

Сперматозоиды, кстати, тоже ведь не перестают вырабатываться. Они просто не доходят "по месту назначения".

- А куда они, извините, деваются?

- Попробую объяснить популярно. Вот представьте себе: живет в замке Иф граф Монте-Кристо. 30 лет - никакого секса. А сперматозоиды продолжают вырабатываться, и... Ничего. Дело в том, что сперматозоиды составляют всего 1% спермы. Чтобы накопить предельную, вредную для здоровья массу, требуется очень много времени. Но даже этого не происходит, потому что у мужчин хорошо отлажен механизм фагоцитоза - организм сам уничтожает ненужные клетки.

- На Западе подобный метод предотвращения нежелательной беременности весьма распространен. Почему он не приживается в России?

- В России вообще любая контрацепция (даже презервативы) плохо приживается. Потому что мало информации и много домыслов. Тем не менее в последнее время уже достаточно много семей предпочитают ограничивать рождаемость именно таким образом.

- Что же подвигает отечественных мужчин на подобное деяние? Забота о здоровье и покое любимой женщины?

- Как правило, да. Или же наоборот: желание контролировать структуру семьи и уровень взаимоотношений самостоятельно - без учета женского мнения. Ведь женщина, если захочет родить ребенка, на все пойдет: и таблетку "забудет" выпить, и презерватив "случайно" ногтем подцепит... И ничего тут не поделаешь: если ты порядочный человек, жениться придется... А вазорезекция - надежная гарантия, что если уж дама забеременеет, то точно не от тебя. Кстати, новые русские, дождавшиеся одного наследника и не слишком доверяющие собственным женам, часто прибегают к подобной процедуре - и пусть только супруга попробует забеременеть! В общем, для многих стерилизация - это демонстрация силы и способности единолично принимать важные решения.

Дискриминация?
- Социальный портрет россиянина, решившегося на такую "жертву"?

- Давно и надежно женатый мужчина 30-40 лет, с двумя детьми, уровнем достатка и образования выше среднего.

Либо мужчина, занятый на вредных производствах (связанных с химией или радиацией), - он сдает свою пока еще здоровую сперму в Банк до лучших времен, пока они с женой не решат, что могут себе позволить ребенка, и идет на стерилизацию, чтобы избежать случайного зачатия и рождения детей с тяжелой патологией.

- А женщина, которая посылает мужа на вазорезекцию?

- Либо европеизированная, образованная и деловая дама, ушедшая от российского идеала и не желающая сама останавливать коней и входить в горящие избы. Она заботится о своем здоровье и не считает, что "проще все сделать самой, чем ему объяснить его же мужские обязанности". Либо молоденькая, послушная, хорошо оплаченная и не имеющая права голоса жена нового русского.

- Есть ли противопоказания для мужской стерилизации?

- Из медицинских - разве что гемофилия. Но тогда противопоказана любая операция вообще.

Из юридических... В некоторых странах вазорезекцию делают только состоящим в браке и уже имеющим детей. В России этот механизм пока не отработан.

С морально-этической точки зрения, для меня, например, как для врача очень важно согласие жены пациента.

- Почему такая дискриминация? Если женщина делает, например, аборт или ту же стерилизацию, согласие мужа не требуется...

- Я же говорю, это не юридическая установка, это моя личная позиция. Практика показывает, что женщина к детородной функции (в том числе и мужской) относится как к своей собственности и любое медицинское вмешательство без ее согласия воспринимает как личное оскорбление.

Цифры и факты
В 95-98% случаев мужская стерилизация обратима.

Женская - в случае рассечения маточных труб - необратима. При установке клипсы - обратима в 70% случаев.

5% мужчин, прошедших стерилизацию, по мировой статистике, впоследствии желают восстановить свою детородную функцию.

В США подобные операции проводятся около 60 лет.

В России - чуть более 10 лет.

В США ежегодно 1,5 миллиона мужчин решаются на добровольную стерилизацию.

В России - 1,3 тысячи.

75% абортов совершается "по вине мужчины": обещал жениться и бросил, изнасиловал, не надел презерватив - то есть женщина не контролировала ситуацию и не могла воспользоваться другими методами контрацепции.

Юлия НИКОЛАЕВА Аргументы и Факты
11111111111111111111111111111111111111111111111111111
Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать
по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан
молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех
своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без
замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться. ..


Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?

Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной
деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен
давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б.Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой
женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий
контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать
историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене.
Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можноотнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.

Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких
женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона
тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга
вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком
состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания
жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь,
обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачиваявсякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда-нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной. Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.

Особенности зрения мужчин

Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской
взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает
способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины
резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект
женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна
квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно
ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не
видит пыли и грязи. К дефектам мужского зрения относится и то, что он
не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если
женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность,
любой мужчина полагает себя красавцем.


Отличие мужчин от детей

Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно
дороже.


Особенности слуха мужчин

Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и
талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его
недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько
критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики
душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как
минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и
вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный,
талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном
повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс
зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.


Что любят мужчины?

Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят
интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные
мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения.
Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры,
автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким
образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием
облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и
посмотреть, что получится". У мужчины есть внутренний импульс к
приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной
этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение
интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.

Преназначение многих предметов и проце! ссов, связанные с домом,
мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток,
ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки
зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.

"Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит!" - может ответить женщина,
не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе
ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять
какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не
делать вообще. К числу процессов, смысл которых мужчине понять не
дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом,
смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание
полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не
существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен
динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи, озаренная
внезапно нахлынувшей мыслью (сатори по-японски): Зеленая тахта должна
стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это
нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с
утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и
в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что
явствует из непонимания им основных принципов женского мышления.
Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в
этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину
идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том,
нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу!
могут перерасти в конфликт с разделом имущества. Однако опасна и
другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина
может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка,
эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные
умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав,
что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на
приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект
будет не сравним с затраченными усилиями.


Мужчина как биологическое существо

Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны
к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.


Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.

Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно
признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет
преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги. Всем
известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию
мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины
добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески
пытаются затушевать факт биологического интеллектуального
превосходства женщины.

В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению
умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин,
которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода
замуж резко повышается.

Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает
решение, нужно дать ! мужчине понять, что это решение принято именно им. Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.


Давайте мужчине возможность выхода агрессивности

Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к
плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в
применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся
нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности
таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализа! ции и для
выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие
занятия взрослых (!) мужчин как:

- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;

- устроить состязание - чья струя дальше.


У мужчин тоже есть проблемы

Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет. В
самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них
он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно
похоронить. Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы
ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить
растительность на лице, не нужно бр! ить ноги и подмышки, не нужно
тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица",
они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше
прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в
ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой
женщины наверняка будет истолкован неверно. Именно мужчины придумали
несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в
60 - старуха.

Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы.
Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей
биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении
своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных
природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой
он полагает себя лучше все! х. Женщина, которая будет постоянно
подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее
внешности и других данных.


Секс как тест

Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке "Наше дело -
не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь
для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных
частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь
оставляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя
как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет.
Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в
процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с
большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит,
однако нормальная женщина ! не способна ощутить всю прелесть любви с
мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с
таким, которого она не уважает и не ценит.

Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то
как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а
как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши
свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках,
что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно
с возрастом) все же тянет на сон или на еду.

Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к
женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на
себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе
поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим м! ужем. Лишь того
мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже
больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем
получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни.


Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи"

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина,
мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для
женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис
Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины
руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом
внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой
женщины для мужчины никакого значения не имеют - для ! него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?"
физического смысла не имеет. На основании глубокого и всестороннего
изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами,
автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в
природе не существует. Существуют лишь умные жены, которые ради
сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих
мужей на стороне. Если бы автор этих строк опубликовал список
известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны
мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране,
и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно,
ячейка общества.
news.pravda.ru
111111111111111111111111111111111111111111111111
Почему у Вас нет постоянной женщины?
`Женское счастье - был бы милый рядом...` Внимательно посмотрите вокруг себя. Если рядом никого нет, значит, Вы лишаете одну из представительниц прекрасного пола ее законного счастья. И с этим нужно что-то делать!

У меня до сих пор нет постоянной женщины, потому что...

Я застенчивый

Подойти к незнакомой девушке в клубе для тебя все равно, что войти в клетку с тиграми. С тиграми даже проще - эти зверюги, по крайней мере, не будут смотреть на тебя, как на пустое место...

Все поправимо

Можно, конечно, предположить, что дама заглянула сюда только для того, чтобы заплатить сто рублей за чашку скверного кофе и просидеть весь вечер в гордом одиночестве. Бывает и такое. Но редко. Куда чаще девушки ходят в клубы и на вечеринки за тем же, за чем и ты туда ходишь: развеяться в приятной компании. И чем ты не компания, спрашивается?

Так что атакуй смело, соблюдая следующие правила. Подходя к выбранной цели, смотри ей прямо в глаза. Вот с тиграми так нельзя, это правда. А с девушками можно - у людей прямой взгляд демонстрирует открытость твоих намерений и обеспечивает моментальный психологический контакт.

Не бойся задавать банальные вопросы. Попытки при первых же фразах продемонстрировать весь свой несказанный интеллект и редкое чувство юмора всегда рискованны. Но банальность хороша в меру - не стоит интересоваться, верит ли красавица в любовь с первого раза и кто она по гороскопу. Спроси, свободно ли место рядом с ней, как ее зовут, давно ли она здесь и нравится ли твоей собеседнице этот клуб. Если все же выяснится, что место занято, зовут ее никак, а клуб ей совсем не нравится, потому что шляются тут всякие... ну что же... Ничего личного. Поищем другую.

Я маленького роста

Про Наполеонов, Аль Пачино и прочих маленьких гигантов больших дел ты и без нас все знаешь. Но почему-то мысль о Бородинском поле совершенно не утешает человека, который пытается вести светскую беседу с девушкой, чей бюст буквально бросается ему в глаза. Поскольку и то и другое находится на одном уровне.

Все поправимо

Прекрати ухаживать за женской баскетбольной сборной - это бездарный способ самоутвердиться. На свете существует невероятное количество миниатюрных девушек, мечтающих встретить, наконец, симпатичного молодого человека, с которым можно разговаривать, не рискуя при этом получить травму шейных позвонков.

Я живу с мамой

Во-первых, женщинам нравятся самостоятельные и независимые мужчины. Во-вторых, любую девушку, даже самую сексуальную, будет стеснять тот факт, что за стенкой пытается уснуть твоя мама. Которая, может быть, вовсе не хочет получать такие подтверждения того, что у нее очень способный сыночек.

Все поправимо

Переезжай. Нет денег на то, чтобы снять квартиру, сними ее на паях с несколькими приятелями. Сложившись втроем-вчетвером, можно арендовать очень неплохое помещение. А если ты такой любящий и заботливый сын, просто навещай маму ежедневно. И не думай, что без оставленной тобой с утра немытой посуды, свинарника в ванной и звонков твоих приятелей посреди ночи она будет чувствовать себя одиноко.

У меня очень мало денег

Ты встретил женщину своей мечты. Но вот беда - ты не можешь позвать ее поужинать вместе, потому что денег хватит в лучшем случае на один хот-дог. И то без горчицы.

Все поправимо

Есть два варианта развития событий. Вариант первый: ты решаешь зарабатывать деньги. Но не трудоустроившись в ближайший ларек на оптовом рынке, а сев и подумав, чем бы ты на самом деле хотел заниматься. Пусть даже ты в этом совершенно не разбираешься. Выбрав себе профессию - иди учиться. Даже заняв на это деньги. Во время обучения ты получаешь не только знания (что само по себе уже неплохо), но и кое-какие не менее важные вещи: документы об образовании и связи в интересующей тебя области.

Так ты автоматически перестаешь быть `дядей с улицы` и превращаешься в молодого специалиста, которого охотно возьмут на работу. Пусть даже с неполным окладом - тебя пока по-прежнему больше интересуют связи, информация и стаж. А вот уже через год-полтора ты, сориентировавшись полностью в выбранной среде и став в ней своим, сможешь выбирать там себе уголок по вкусу. За соответствующую оплату.

Вариант второй: ты ни за что не хочешь зарабатывать деньги. В этом случае твой единственный шанс - немедленно превратиться в человека искусства. Художника, музыканта или писателя. Набей квартиру авангардными фильмами, невменяемыми книжками, начни странно одеваться и цитировать к месту и ни к месту Аюрведу, Шекспира и Товстоногова. Попутно можешь что-нибудь этакое писать или рисовать.

Существует целый класс женщин, которых хлебом не корми - дай обогреть женской заботой какого-нибудь непризнанного гения. (Кстати, порой из этих `обогретых` действительно получается что-нибудь путное.)

Я стал ее хорошим другом

Ты влюблен в нее уже долгое время, и на других тебе и смотреть не хочется. Она тоже хорошо к тебе относится, часто с тобой встречается и обожает во время этих встреч рассказывать о том, что еще гадкого вытворил ее бойфренд, который зато чудо как хорош в постели. И вообще у вас друг от друга секретов нет - вы же настоящие друзья. Не так ли?

Все поправимо

Не так ли. Но вот так вскакивать и выплескивать всю накопившуюся в тебе страсть не стоит. Лучшее оружие лучшего друга - это терпение. Единственный его шанс - обходной маневр. Дождись того момента, когда этот мужчина в конце концов явит ей всю свою сущность. А ты явишься утешать. Гладить по головке, носить на руках, поить сладким чаем... При правильно проведенном утешительном процессе она и опомниться не успеет, как поймет, что счастье - вот оно. Умное, ласковое, всепонимающее и крайне выгодно отличающееся от того мерзавца, которого она только что выставила.

Я работаю как лошадь

Во время своего последнего рандеву ты сперва выдал девушке полный анализ рынка, рассказал ей пару свежих хохм по поводу работы вашего юротдела, а потом незаметно отключился. Она ушла и, в общем-то, правильно сделала. Так как у тебя все равно на всю эту ерунду нет времени - план горит.

Все поправимо

Заводи служебный роман. В противовес общераспространенному суеверию о том, что ничем хорошим они не кончаются. По статистике, каждая пятая семейная пара познакомилась именно в рабочей обстановке. И это неудивительно. Когда у людей примерно одинаковый график работы, один и тот же круг общения и схожие рабочие интересы, им куда проще договориться и по поводу всего остального.

Я слишком толстый

С одной стороны, в твоем обществе даже вполне увесистая мадемуазель может ощущать себя хрупкой тростинкой. Но с другой - когда женщина прикидывает, сколько стирального порошка должно уходить на стирку твоего белья...

Все поправимо!!!

ma-ma.ru

11111111111111111111111111111111111111
Мужские ароматы: 13 ошибок с душком
Приходится признать, что декоративный арсенал, находящийся в распоряжении сильного пола, довольно скуден. Вероятно, именно в этом кроется причина неослабевающего интереса, который мужчины испытывают к вещам невидимым, неосязаемым, подсознательным. Это не о сексе по телефону. Это о запахах.


Итак, свершилось. Торжественно поставлен на полочку новый аромат: "мужественный, обольстительный, интеллектуальный, загадочный, опьяняющий, провокационный, волнующий, утонченный и сексуальный" - так говорилось в рекламе. Казалось бы, чего же боле? Перед решающим свиданием вы обильно брызгаете здесь, и здесь, и, конечно, здесь. И еще - совсем чуть-чуть, на всякий случай - вот прямо там. Щиплет, конечно, но должно же подействовать, черт побери!


...И вдруг - облом. В ответ, что называется, тишина: ваш новый ароматный имидж не привлекает ровным счетом никакого внимания. А в худшем случае подруга недовольно фыркает: "Фу-у-у... Чем это от тебя так воняет?!" Значит, ошибочка вышла.


1. Не мешайте!


Вы уже в курсе, что напитки смешивать не рекомендуется? Отлично. Теперь предстоит выучить точно такое же правило, только насчет парфюмерии. Если вы оросили подмышки дезодорантом с морским ароматом, похлопали себя по щекам хвойным лосьоном и завершили гигиенические процедуры одеколоном "Шипр", то ничего хорошего из этого не выйдет: запахи смешаются и превратятся в невнятную кашу. Эта проблема решается двумя способами: во-первых, можно воспользоваться дезодорантом без запаха (100% fragrance free), добавив к нему какой-нибудь ароматический продукт - но только один. Второй вариант - раскошелиться сразу на несколько парфюмерных продуктов своей любимой марки.


2. Парфюмерное пузомеряние


Задачка для третьего класса новорусской школы: "Вован купил одеколон за сто уев. Спрашивается, за сколько купит одеколон Колян?..." Парфюмерия - удивительная вещь: в отличие от автомобилей, бытовой техники и массажных салонов правило "чем дороже - тем лучше" здесь не работает. Дело в том, что дорогие, эксклюзивные ароматы - это что-то вроде произведения искусства; результат свободного полета фантазии парфюмеров-авангардистов.


Поэтому пахнут они, мягко говоря, своеобразно: например, пылью, попавшей на электрическую лампочку, бензином или жидкостью для протирания печатного станка. А то и вовсе - свежей деревенской грязью. Разве вам хочется, чтобы окружающие думали, будто вы только что вылезли из придорожной канавы?.. Так что хорошенько подумайте, подходит ли этот запах к вашей внешности и образу жизни, а потом уже расставайтесь с деньгами.


3. Made in Odessa, Malaya Arnautskaya Street


Нет-нет, к сожалению, так на упаковках не пишут. А жаль! Тогда бы вы по крайней мере знали, на что идете. Имейте в виду, что известные производители парфюмерии запрещают продажу своей продукции где бы то ни было, кроме фирменных магазинов и крупных универмагов. Поэтому многое из того, что вы видите на рынках, в киосках и подземных переходах, к сожалению, - заведомая фальшивка. Иногда распознать подделку легко: нужно внимательно рассмотреть упаковку и, если она выглядит неаккуратно или в названии есть хоть одна орфографическая ошибка, то от покупки лучше отказаться. Кстати, неплохо было бы носить с собой парочку словарей или, по крайней мере, зазубрить правописание основных парфюмерных терминов (eau de toilette, eau de cologne, after shave lotion, deodorant) и городов (Paris, Milan, New York, Rome, Tokyo).


Вас должна насторожить и "фантастически низкая" цена: ведь парфюмерия - это все-таки предмет роскоши. Имейте в виду, что бывают и весьма качественные имитации известных ароматов. А запах может быть очень даже похож на оригинал. Но вот выветриваться он будет со скоростью света. Не исключена также аллергическая реакция.


Вывод прост: покупайте ароматическую продукцию в магазинах, внушающих доверие. Лучше иметь один флакон настоящей туалетной воды, чем десяток бутылочек неизвестного происхождения с жидкостью, напоминающей средство для отпугивания комаров.


4. Мы такие с ним друзья, куда он - туда и я


Мужская дружба - это святое, спору нет. Однако верность ее принципам вовсе не подразумевает тупое копирование всех привычек ваших приятелей. Если вы покупаете одеколон только потому, что такой же у вашего лучшего друга, то в полумраке вечеринки ваша девушка может вас и перепутать! Честно говоря, обсуждать парфюмерию с друзьями вообще вряд ли уместно. Ну не мужской это разговор, и все тут. Не так поймут. С кем же посоветоваться? Родители, конечно, тоже мало чем помогут: им свойственен известный консерватизм,так что, пожалуй, они и не знают, какие ароматы нынче в моде. А вот если у вас есть сестра, то это большая удача: вполне вероятно, что она в курсе всех парфюмерных веяний и к тому же неплохо представляет себе ваш характер и образ жизни.


Однако лучше всего самому взять быка за рога: отправляйтесь в парфюмерный магазин, выберите самую красивую продавщицу с самыми умными глазами и смело просите вас проконсультировать. Главное, не стесняйтесь пробовать различные ароматы (только не сразу): после пары-тройки визитов ваше обоняние обострится, и вы будете гораздо лучше разбираться в запахах.


5. Сложно, но надежно


Даже в хорошем парфюмерном магазине вас подстерегают опасности. Во-первых, никогда не следует знакомиться с новым ароматом, нюхая его "из горла": в нос шибанут пары спирта, и почувствовать за ними запах вам не удастся. Иногда недобросовестные продавщицы суют под нос покупателю крышечку, но это тоже ерунда. Попросите, чтобы вам выдали несколько "блоттеров" - это такие специальные бумажные полосочки для проб. Если в магазине их не окажется, значит, он не такой уж и хороший! В крайнем случае вы имеете полное право использовать в качестве блоттеров собственные визитные карточки.


Во-вторых, не пытайтесь объять необъятное: не стоит стремиться за один визит перенюхать все, что стоит на витрине. Довольно быстро ваш нос, не привыкший к таким нагрузкам, просто откажется воспринимать запахи.


В-третьих, перед тем как купить понравившийся одеколон, непременно нанесите его на кожу запястья. И не спешите с выводами: аромату свойственно меняться с течением времени. Лишь через несколько часов вы сможете оценить его стойкость и понять, хотите ли вы пахнуть именно так. Хотите? Тогда покупайте! (Если лень еще раз тащиться в магазин, можете заказать полюбившийся аромат через интернет или по телефону.)


6. "Какой еще унисекс?! На что вы намекаете?!"


Весьма глупое предубеждение заключается в том, что ароматы "унисекс" предназначены для лесбиянок и гомосексуалистов. Подобные заявления отрекомендуют вас как темного, невежественного человека, совершенно не разбирающегося в моде и парфюмерии. Кроме того, поддавшись предрассудкам, вы лишите себя многих прекрасных ароматов, которые могли бы быть вам весьма к лицу: одеколоны "унисекс" как нельзя лучше подходят для использования летом и в закрытых помещениях, отличаясь особенной легкостью и свежестью. К вашему сведению, разделение ароматов на мужские и женские - вообще не более чем условность: в стародавние времена каждый благородный рыцарь считал делом чести благоухать тем же ароматом, что и дама его сердца. И лишь в начале XIX века Наполеон Бонапарт потребовал от подданных мужчин "пахнуть только простым мылом", запретив сильному полу всякие там цветочные изыски, столь любимые прежними французскими правителями.


При этом сам Наполеон, как ни странно, имел лучшую в Европе коллекцию ароматов. И особое пристрастие питал к знаменитой "Кельнской воде", которая и породила само слово "одеколон". Император расходовал до двух флаконов в день, причем он не только орошал одеколоном самого себя, но и капал его на сахар, в воду для ванны, считая, что душистая жидкость стимулирует работу мозга.


7. Парфюмерное меню


Источником недоумения и фрустрации может стать и слишком большой выбор товаров одной марки: дезодорант, туалетная вода, одеколон, лосьон после бритья... Что выбрать? Совершенно необязательно пользоваться всем, что вам предлагают назойливые производители (полная гамма может включать в себя еще и мыло, гель для душа, шампунь и даже... свечи для ароматизации помещения!). Решать, конечно, вам, но имейте в виду, что в туалетной воде содержание ароматических компонентов составляет 8-20%, так что пахнет она интенсивнее, чем одеколон, где их всего 2-8%. Зато одеколон в нераспечатанном виде хранится не менее пяти лет, тогда как туалетная вода больше четырех не выдержит. А в открытом виде они хранятся одинаково: два года, не больше. Что касается лосьона после бритья и дезодоранта, то, прежде чем покупать их, тщательно проверьте, не вызывают ли они аллергической реакции, не стягивают ли кожу.


8. Мыльная опера


Знаете ли вы, что в блаженные времена Людовика XIV мыться было не принято? Высшие слои общества делали это раза два в год, да и то тайком; а низшие - и того реже. Поэтому одеколоны, ароматизированная пудра и нюхательные соли были не роскошью, а жестокой необходимостью. Ничего удивительного, что парфюмерия продавалась литрами - тогдашние красавцы и красавицы откровенно воняли. Однако от насекомых никакой аромат не спасал, поэтому в ходу были специальные палочки, инкрустированные драгоценными камнями: ими можно было во время светской беседы изящно и непринужденно почесать покусанную блохами спинку... Испугались? То-то. В наш век цивилизации, канализации и водопровода шокировать окружающих запахом здорового мужского пота просто неприлично. И уж совсем смешно пытаться "облагородить" его двойной порцией "Тройного": тренированное женское обоняние очень быстро уличит вас в пренебрежении душем. Хорошенький носик брезгливо сморщится. И это надолго: поди потом докажи, что ты не верблюд, то есть не грязнуля!


Отсюда несложное правило: наносить дезодорант, одеколон и прочую парфюмерную продукцию следует только на чистую кожу. Иными словами: помылся вытерся - пшик-пшик (в такой, и только такой последовательности).
9. У каждого дела запах особый
Врач, парикмахер, портной, танцор -что объединяет эти прекрасные, благородные профессии? А вот что: если вы выбрали одну из них, то вам по долгу службы приходится подходить к клиентам-пациентам-партнерам ближе, чем на метр, а иногда и прикасаться к ним. Это значит,что к выбору аромата вы должны отнестись с особой щепетильностью. К сожалению, все резкие, пряные, тяжелые, насыщенно-эротичные запахи для вас - табу. Вы можете позволить себе только очень легкий цитрусовый одеколон в минимальных количествах. Еще более строгие требования предъявляются к поварам и официантам: запах обладает свойством "приклеиваться" к пищевым продуктам, поэтому труженикам кастрюли и подноса пользоваться парфюмерией вообще не рекомендуется. Но это ведь только на работе! В свободное время вы имеете законное право оттянуться по полной программе.
10. На место!
Вопрос в том, на какое. Ну, с лосьоном после бритья все понятно: что бреем, то и орошаем. С дезодорантом проблем тоже не возникает. А вот как быть с одеколоном и туалетной водой, их-то куда? Ни в коем случае не на одежду: на ней могут остаться неаппетитные пятна. Аромат нужно наносить непосредственно на свое прекрасное мускулистое тело, чтобы он мог сродниться с естественным запахом вашей кожи. Нет ничего зазорного в том, чтобы позаимствовать у женщин один полезный трюк: запах лучше всего держится там, где пульсирует кровь, поэтому его следует наносить на шею, запястья, локтевые сгибы, и... А вот и не угадали. Туда как раз нельзя ни в коем случае: парфюмерная продукция содержит спирт и при контакте со слизистой оболочкой вызывает жжение и разные другие неприятные ощущения. Зато по особо торжественным поводам можете побрызгать на сгибе коленок: если кто-то захочет облизать вам ноги, то получит дополнительное удовольствие.
11. Не переборщите!
Конечно, запах обладает свойством исчезать с течением времени. Но это вовсе не повод для того, чтобы с утра избрызгивать на себя полфлакона, "чтобы на целый день хватило". Скорее всего, до вечера аромат все равно не дотянет, а вот настроение у ваших коллег будет основательно испорчено уже с начала рабочего дня. Напрягите воображение и представьте, что ваш парфюм - это зажженная сигарета: те, кто находится с вами в одной комнате, волей-неволей оказываются "пассивными курильщиками". Ведь парфюмерные частицы моментально распространяются в воздухе на несколько метров вокруг (собственно, именно это мы и ценим!). Так что окружающие просто вынуждены ощущать ваш аромат. Лучше, если он не будет навязчивым. Если же вечером вам предстоит важная встреча и вы опасаетесь, что аромат к этому времени уже успеет испариться, то просто-напросто захватите флакон с собой и, при необходимости, освежитесь им в туалете. Кстати, практически любой одеколон можно купить в маленькой "пробной" упаковке (10-30 ml), которая прекрасно умещается в кармане.
12. Делу время, потехе час
Прежде чем заняться выбором одеколона, подумайте, как вы собираетесь его использовать. Будете ли вы появляться в нем на работе, где вы сидите лицом к лицу с начальником? На семейных праздниках, вроде тещиных блинов? На рыбалке, чтобы лучше клевало? Или вы желаете при помощи подходящего аромата сразить стриптизершу в ночном клубе? Рискну предположить, что на самом деле вы мечтаете об универсальном запахе, который бы, как магнит, притягивал все население женского пола в радиусе километра и одновременно содействовал бы продвижению по служебной лестнице. К сожалению, так вряд ли получится. Наивно предполагать, что один и тот же запах будет способствовать успеху в любой жизненной ситуации. Это как с одеждой: согласитесь, что галстук, в котором вы ходите в театр, будет выглядеть совершенно неуместно в спортзале и тем паче в постели! Программа-минимум должна включать два аромата: один, построже, - для работы, другой, более сексуальный, - для личной жизни. Иначе чем-то придется пожертвовать, а ведь так не хочется!
13. Самое главное
В конечном счете, нет правил без исключений. Если вам приспичит, вы вполне можете проявить экстремальную парфюмерную экстравагантность и запросто нарушить все каноны: например, прийти в магазин с заложенным носом, купить за бешеные деньги первый попавшийся одеколон, благоухающий копченой курицей, вылить его содержимое себе в ботинки и обильно наследить ими в подъезде, - ничего страшного, с кем не бывает. Но есть одна-единственная вещь, которую делать не рекомендуется никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах, ни за какие деньги. Уж слишком тяжелыми могут оказаться последствия (вплоть до телесных повреждений).
expert.org.ua

11111111111111111111111111111111111111111
Мужское либидо связано с гормонами
В процессе активного разговора с представительницей противоположного пола, к которой мужчина испытывает симпатию, происходит увеличение выработки тестостерона.

Достаточно обменяться несколькими словами или взглядами с очаровательной представительницей противоположного пола, как в организме мужчины резко возрастает количество тестостерона.

К такому выводу пришел Джеймс Рони из Чикагского университета в результате исследования, подтвердившего, что мужское либидо связано с гормонами.

Ученый полагает, пишет научный журнал Evolution and Human Behavior, что увеличение количества гормонов помогает мужчинам, которые хотят произвести хорошее впечатление, поскольку гормональный всплеск отражается на умственной деятельности и на поведении. В частности, гормональный выброс может сделать мужчину более настойчивым и уверенным в себе, что поможет ему добиться расположения "жертвы".

Принимавшие участие в исследовании мужчины не знали истинных целей эксперимента. Мужчинам в возрасте от 18 до 36 лет сказали, что они участвуют в исследованиях, направленных на изучение химического состава слюны.

Молодые люди не знали, что в лаборатории находились молодые ассистентки, которым было поручено поболтать с мужчинами пять минут. На самом деле, этих пяти минут хватило, чтобы уровень тестостерона поднялся на 30%.

И не только. Рони рассказал, что уровень тестостерона был настолько выше, насколько активно собеседники демонстрировали интерес к ассистенткам. Мужчины этого не знали: они хотели произвести впечатление на ассистенток, и что-то приходило на помощь в их организмах, стимулируя к более активному ухаживанию и попыткам понравиться, рассказывая о себе.

То же самое происходит и у животных, объясняет Рони: выброс тестостерона помогает самцам завоевывать самок, а в случае необходимости — демонстрировать свою агрессивность. Уровень тестостерона у мужчин достигает пика в позднем отрочестве, а потом с годами снижается.

Понять, как количество мужского гормона влияет на поведение индивида, — очень важное направление исследования, подчеркивает ученый, напоминая, что в ходе предшествующих опытов выяснилось, что со вступлением в брак уровень гормона снижается.

Теперь необходимо понять, действительно ли женитьба снижает уровень тестостерона или, наоборот, мужчина с меньшим количеством тестостерона обречен на тихую семейную гавань.


delfi.ee

11111111111111111111111111111111111111111111111
Чего хочет мужчина?
Герой Мела Гибсона в фильме "Чего хочет женщина" весьма преуспел в поиске ответа на этот вопрос. Помните, что он сделал? Попытался влезть в женскую шкуру, то есть в

Рыбный фарш

Филе рыбы, полуразмороженной, но без остатков льда, любой белой, без
костей, лучше всего подходит щука и т.п. размолоть на мясорубке, а лучше
всего в комбайне на ножах, в процессе размола добавить соль, белый молотый
перец, по вкусу, затем медленно вливать туда-же, или с использованием
миксера, холодные жирные сливки, продолжая взбивать - сливок примерно от
половины до 3/4 обьема от рыбы, должна получиться взбитая рыбная масса,
похожая на взбитые сливки, добавить туда-же немного муки, (1/10 - 1/15 от
обьема рыбы , пропорцию можно определить на вкус - мука не должна
чувствоваться, или шарик, сваренный в подсоленной воде не должен быть
"резиновым" от муки, или разваливаться в воде при варке от ее
недостатка.)(мука лучше всего более грубого помола, чем в/с - очень похожая
на манку, но более мелкая, но пойдет и обычная). В конце добавить немного
лимонного сока, если нравится - кое-какие рыбные специи - типа мускатного
ореха. После приготовления держать в холодильнике. Больше одного дня не
хранить.

Hу а теперь - что можно из этого сделать: Можно нафаршировать рыбу, зашить
ее и отварить на пару, Подать или холодной или горячей. Можно просто
отварить на несильном огне в виде шариков-комочков (для этой цели дома
лучше всего использовать такие щипцы для мороженого, которыми шарик
делается, на худой конец пойдет и столовая ложка, постоянно обмакиваемая в
горячую воду. Подавать к рису или к тонкой лапше, с белым рислинг-соусом.
Можно сделать паштеты, в формочках, -которые можно потом порезать ломтиками
и подать как холодную закуску- одно из дорогих удовольствий здесь. Как? -
перемешайте массу с любым наполнителем- это могут быть и мелко порезанные
крабы, креветки, крабовые палочки, кальмары и т.п. красная икра от любых
видов рыб - пойдет и форелевая, красная рыба, шпинат, можно добавить совсем
немного том.пасты для получения другого цвета - цвета красной рыбы, или
любую пищевую краску, (с цветом которой можно приятно есть ;)) ), затем
выложить все это в удлиненные формочки (Алюминий, сталь)(размер в
поперечнике - какие найдете - от 3х3 см до 10х10 см, длина - что будет,
можно сделать формы из толстой алюминиевой фольги). в различных вариациях -
крабовые палочки можно мелко не резать, а положить их в середине формочки
(сначала массу - затем палочки по длинне - затем доложить массу до конца),
точно также можно, например, в лист шпината, смазанный немного массой для
клейкости, завернуть филе рыбы и тоже положить в середину формочки. Тогда в
готовом паштете на разрезе вы увидите удивительные узоры ;) Формочки до
заполнения смазать сливочным маслом. Заполненные формочки с массой закрыть
тонкой -типа кальки, (при варке просто незакрытые участки немного
потемнеют), и отварить на пару(!) до готовности. Готовые паштеты охладить,
и разрезав на ломтики, можно подавать, Можно целиком упаковать в целофан и
заморозить до праздников. При приготовлении основной массы можно немного
поэкспериментировать, и вместо части муки добавить белый хлеб, и яйцо. Hу а
если вы богаты, можно часть белого филе заменить на филе красной рыбы,
тогда получите неповторимый вкус и розовый цвет. А на основе свежей красной
рыбы (кета и иже с ними): посолите-поперчите, лучше всего добавьте половину
и более копченой кеты, точно так-же измельчите, взбейте с неб. кол-вом
сливок, добавьте чуть лим. сока, и чуток хрена.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !


Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Привлекательные женщины отвлекают.

У семи нянек... четырнадцать сисек

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Как вам удается поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее, количества, пропорции...
- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

Вложение: 3591611_izbrannye_anekdoty_2.txt

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

Вложение: 3591610_izbrannye_anekdoty7.txt

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!"
Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!


________________________________________

- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что, в конце-концов, вынужден был жениться на ней из-за денег.



________________________________________

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

________________________________________

- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!


________________________________________

Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...


________________________________________

Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...


________________________________________

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.


________________________________________

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

________________________________________

Как утверждают авторитетные астрономы в законе, многие исчезнувшие планеты имели провокационную форму чемодана. Поэтому их бесследно украли.


________________________________________

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


________________________________________

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.



________________________________________

На суде.
- Подсудимый раскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.


________________________________________

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.


________________________________________

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
Максим 2006-04-11 20:00:34


________________________________________

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец, показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.
Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот дождешься, - однажды эти пассажиры
не закричат, и мы разобьем себе головы!"


________________________________________

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...



________________________________________

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза
Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.



________________________________________

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное
с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по барабану!


________________________________________


Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.


________________________________________

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, то мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!



________________________________________

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...


________________________________________

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"


________________________________________

Наблюдение из жизни:
"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."


________________________________________


Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!



________________________________________

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?


________________________________________

Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги." Требуется спонсор.


________________________________________

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!


________________________________________

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."


________________________________________


В свете изложенных событий "Евангелия от Иуды", Американская общественность выдвинула Иуду на соискание Нобелевской премии мира, как спасителя всего демократического человечества.


________________________________________

Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца",
написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.


________________________________________

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...


________________________________________

- Недавно в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа.
- Здорово! А какая пpогpамма это умеет делать?


________________________________________

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.


________________________________________


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...


________________________________________

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.


________________________________________

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...


________________________________________

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается, не прощаясь.



________________________________________

Один хакер другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на "мыло" прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!


________________________________________


Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

________________________________________

Заселился мужик в отель. Звонит портье.
- Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
- Как?! Вы что, двери не видите!?
- Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."



________________________________________

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютора не существовали.


________________________________________

Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.



________________________________________

- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!

________________________________________

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...


________________________________________

Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус, заведомо пролонгированного телевизионным эфиром, зрителя, и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград", господину Сергею Шнурову.


________________________________________

Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.



________________________________________

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!


________________________________________

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома, понятно, не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится. Обиженный голос из толпы:
- Ну, поднимите же мне веки.

________________________________________

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...



________________________________________

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!


________________________________________

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...


________________________________________

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!


________________________________________

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

________________________________________


- Официант, мне бы пару яиц и доброе слово.
Тот пронисит 2 яйца.
- А доброе слово?!
- Не ешьте эти яица.


________________________________________

По опросам общественного мнения установлено, что какждый таджик мечтает попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы... покидать песок и покласть кирпичи


________________________________________

Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может
спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных
местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.


________________________________________

Сегодня по радио передавали дождь.
Я получил...



________________________________________

Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы.

________________________________________
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".


________________________________________

Дорогой мой муж!
Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею ввиду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю.
Твоя Маша.


________________________________________

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдите ли вы за меня замуж?


________________________________________

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

________________________________________

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
Так появились игральные автоматы.



________________________________________

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер;
2. Дождитесь загрузки Windows;
3. Дважды кликните по иконке "My computer";
4. В главном меню выберите "Help/About Windows";
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to".



________________________________________

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.


________________________________________

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....



________________________________________

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...


________________________________________


Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели.
- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.
"И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".



________________________________________

Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...



________________________________________

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.


________________________________________

Мало кто знает, что после боя В.Кличко получил сильнейший удар в голову и по печени, выпив стакан горилки и закусив шматком сала.



________________________________________

- Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру.



________________________________________


Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.



________________________________________

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".


________________________________________

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.


________________________________________

Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!



________________________________________

Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?



________________________________________

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!


________________________________________

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...



________________________________________

Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.


________________________________________

Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.


________________________________________

Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.




________________________________________


Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб.
Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит:
- Вот вы какие несерьезные люди! Вам человека не жалко, вот я, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.


________________________________________

Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь. Тишина...
Еще раз звонит. Опять тишина...
Ну, мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!


________________________________________

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!



________________________________________

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.


________________________________________

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.



________________________________________


Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?



________________________________________

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.


________________________________________

Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!


________________________________________

Мегафон:
- Будущее зависит от тебя.
Бог:
- Будущее зависит от меня!



________________________________________

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.


________________________________________

Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
- Ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.


________________________________________

Судья:
- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
- Правда!
Судья:
- Так почему же вы их ему не вернете?
Мужик:
- Потому, что это тогда уже не будет правдой!


________________________________________

В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!


________________________________________

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
- Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе.


________________________________________

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой муж был страшным обжорой.



________________________________________


Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.


________________________________________

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...



________________________________________

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!


________________________________________

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...



________________________________________

Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие, это - с радостным настроением и с блаженной улыбкой объявить, что россиян среди погибших НЕТ.



________________________________________


Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.


________________________________________

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.


________________________________________

В кремле прошёл конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две вторые - по 15.


________________________________________

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного товарища...
Бармен:
- Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!



________________________________________

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"


________________________________________

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

________________________________________

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...


________________________________________

Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!


________________________________________

Бабушка внучке:
- Внученька, достань огурцы, пожалуйста.
- Хорошо, бабушка.
Внучка достает из холодильника банку с огурцами и говорит:
- Огурцы, выходите!
- Нет, отстань!
- Ну, огурцы, выходите!
- Нет, отстань!
- Входите!
- Отстань! достала уже!
Внучка кричит бабушке:
- Бабуль, я огурцы достала


________________________________________

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.


________________________________________

Вовочка с сестрой рассматривают книгу "Мир животных" и спорят:
- Может!
- Не может!
- Может!
- Пойдём бабушку спросим!
Прибегают на кухню:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет!
Вовочка:
- Я же говорил тебе, что она самец!

________________________________________

Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Слушай, ты мне его родила или связала?





________________________________________

Собрал как-то главный раввин всех евреев и спрашивает: "Кто знает почему нас называют жидами?" Все ответили: "нет!", "Тогда приносите на следующую встречу по бутылке вотки, и я Вам скажу".
Одному еврею было жалко нести целую бутылку водки, жена ему сказала: "Вылей водку и налей воды, ни кто не узнает". Он так и сделал. На очередной встрече раввин попросил всех слить водку в один чан. Все так и сделали. Он взял большую кружку, зачерпнул и сказал: "Вот почему нас называют жидами!"


________________________________________

Приходит мужик к ветеринару и просит, чтобы его собаке купировали хвост, а собака породы немецкой овчарки.
- Доктор, купируйте моей собаке хвост, пожалуйста!
- Зачем, это же немецкая овчарка.
- Доктор, я заплачу!
- Вы не понимаете, овчарам хвост не купируют!
- Доктор, я хорошо заплачу!
Ну доктор согласился, купировал собаке хвост ну и стало ему интересно зачем собаке купировать хвост.
- Слушай, а зачем ты купировал хвост собаке?
- Понимаешь, завтра приезжает моя тёща, и я хочу, чтобы завтра не было никакого проявления радости!


________________________________________

В магазине:
- Вы мне продали шкатулку из слоновой кости. Я выяснила, что это не слоновая кость!
- Как же так! Неужели у слона был вставной бивень?



________________________________________


- Соседушка, Ваша собака опять съела мою курицу
- Вот здорово! Не буду её сегодня кормить.




________________________________________

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!



________________________________________

Одна девушка предлагает:
- А давайте встречать Новый год в замке с привидениями?!
Другая отвечает:
- Ага, моя подруга встретила, так теперь ребенка в детский сад пристроить не может!



________________________________________

Едет ковбой на лошади. Перед ним яма 100 метров!!!!
- Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 300 метров.
- Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500метров!
- Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 700 метров.
- Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500метров!
- Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь остановилась и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай!



________________________________________

Сидит сын с отцом рыбу ловят:
Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила"
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, тогда дай там картоха была!? "
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? "
Сын: "Пап, а я выпил! "
Отец: "Ну, доедай червей да домой пошли!"

________________________________________


- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде.
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Настройте против меня голую бабу!



________________________________________

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!!



________________________________________

Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом:
-Мой папа богаче твоего!
-А мой умнее!
-А мой дал твоему денег в долг!
-Зато мой их никогда не отдаст!




________________________________________

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:
-Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.



________________________________________

- А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна затягиваясь.



________________________________________


Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.


________________________________________

Жена говорит мужу:
- Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи? Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи!
Пошел муж в магазин, и забыл, что надо было купить. Решил он пойти в аптеку и купил зубную щетку и пасту.
Пришел муж домой и говорит:
- Вот дорогая, я все принес.
- Я же тебе говорила 3 вещи! А где мыло?!


________________________________________

Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит:
- Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности!
Мама с папой в шоке!
Вовочка:
- Шучу! её не Фекла зовут!


________________________________________

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..."



________________________________________

Эстонские авиалинии:
- Мы летаем быстрее паровоза.


________________________________________



Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.



________________________________________

В армии.
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"


________________________________________

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!



________________________________________

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись!!!



________________________________________

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.


________________________________________



________________________________________



Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!


________________________________________

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.



________________________________________

Реклама по телеку:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка сухая и совсем не пахнет?!
- А ты носки понюхай!



________________________________________

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!


________________________________________

Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли.

________________________________________


Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.


________________________________________

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.


________________________________________

Разговор родителей:
- Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
- А что такое!
- Он же ею перебил все окна и всю посуду!


________________________________________

На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:
- Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
- Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
- Как? Кто тёще, кто зятю.



________________________________________

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...



________________________________________


К гадалке приходит дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, конечно помню.
- Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?


________________________________________

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!


________________________________________

Парень стоит у балкона и кричит своей девушке: "Женя... Женечка... Женюсь". Девушка выглядывает: "Ой, я согласна".


________________________________________

Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
- Мяу-у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
- Стой, кто там?!
Грузин:
- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!


________________________________________

Приходит домой сын нового русского и говорит:
- Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок циркулем.
- А ты знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
- Папа, а мы сегодня палочки рисовали. Я нарисовал самую красивую палочку под линейку.
- А ты знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты сан нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
- Папа, а мы сегодня в школе взвешивались на весах. Я весил больше всех.
- А ты знаешь почему?
- Потому что я сын нового русского?
- Нет, потому что всем остальным детям 8 лет, а тебе 26.




________________________________________


Урок английского языка для нового русского:
- Неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- Определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!


________________________________________

Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдёте, появятся...


________________________________________

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!


________________________________________

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.


________________________________________

Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив".

________________________________________


Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!



________________________________________

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?


________________________________________

Сидит мужик ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:
- Чё не ловится?
- Нееет.
- Жарко наверно?
- Дааа.
- Мож искупнёшься?


________________________________________

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.


________________________________________

Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:
- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"


________________________________________



Турецкий султан, увидев,что перед его домом остановился автобус, орет на слугу:
- Я же тебе ясно сказал:
чтобы никаких туристов во дворце не было!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.


________________________________________

Сын спрашивает у отца: - Пап, на кого я похож?
Отец: - На меня.
- А ты на кого похож?
- На дедушку.
- А дедушка на кого похож?
- На своего дедушку.
- Ну ничего себе, и че мы все матрешки что ли!


________________________________________

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.


________________________________________

Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.
-Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет?
- Может быть он маньяк, - говорит вторая.
- Что же делать?
- Ускорим шаг!
Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.
- Он не отстает! Что же делать? - испуганно переговариваются монахини.
- Давай побежим?
Монахини побежали, мужчина тоже.
- Он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой.
Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня.
- Ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая.
- Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал....
- И, что дальше? Что же было дальше!
- Я подняла юбку, а он....
- Что? Что он сделал?
- Он снял штаны...
- И....
- Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.



________________________________________

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:


________________________________________


Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: - Иван - Царевич!
Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.



________________________________________

У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: "Пятидесятирублируйте"


________________________________________

Идёт грузин по улице и встречает знакомого с книгой в руках:
- О Гоги привет, что это за книга у тебя?
- О, это очень полезная книга, называется, "логика"
- И что в ней полезного?
- Сейчас я тебе объясню. У тебя дома есть аквариум?
- Да.
- Значит, ты любишь ездить на рыбалку?
- Да.
- Любишь готовить шашлык?
- Да.
- Берёшь с собой женщин?
- Да.
-значит ты не голубой!
- Да.
Обрадовался, побежал в книжный магазин и купил себе такую же. Идёт назад довольный, встречает другого знакомого:
-что эта за книга у тебя?
Спрашивает знакомый.
- О, это очень, очень, очень полезная книга, называется, "логика"
- И что в ней полезного?
- Сейчас я тебе объясню. Вот у тебя дома есть аквариум?
- Нет-
- Ну, значит ты голубой!!!



________________________________________

Подошел дед к морю и бросил туда свои носки. Забурлило синее море, потемнело... Появилась золотая рыбка и взмолилась...



________________________________________

Беседуют подруги:
- Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
- А я партию раздеты в ночном клубе.


________________________________________




Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.


________________________________________

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!



________________________________________

Проводится физико-математическая олимпиада.
В финал вышли три студента: УГТУ, МГУ, и Бауманка, все отвечают все хорошо, и вот задают последний вопрос: на первом этаже в лифт зашел один человек, когда лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст, объясните?
УГТУ "такого не бывает!"
МГУ " произошла инверсия пространства, т.е. то что было внутри лифта стало вне его и на оборот.
Бауманка "введем определение, если в лифте один человек - лифт пуст"



________________________________________

Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!


________________________________________

Идет странник по пустыне, находит бутылку, открывает, а от туда Аладин вылетает и спрашивает, что хочет странник.
Странник отвечает:
- Домой хочу.
Аладин:
- Пошли, странник.
- Я быстро хочу домой попасть.
Аладин:
- Ну, побежали!

________________________________________


Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...


________________________________________

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика,
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...


________________________________________

Приходит мужик-алкоголик в магазин:
-Сколько у вас бутылка водки стоит?
-40 рублей
-А полбутылки?
-20
-А чекушка?
-10
-А сколько капля водки будет стоить?
-Ха, капля бесплатно.
-Накапайте мне стакан!


________________________________________

- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!



________________________________________

На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
- Тот отвечает.
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

________________________________________


При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья...


________________________________________

Акула - 1500.
Панда - 24.
Человек - 32.
32 - это норма.
- Ааааа - я панда!!!!!!!!!!


________________________________________

Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:
- Вовочка! Что случилось???
- Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили...
- А почему поцарапанный?
- Да елочка большая была, а нас мало было...


________________________________________

После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!!


________________________________________

Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:
- Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??

________________________________________


У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:
- Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
На следующий день врач звонит смотрителю:
- Ну как, помогло?
- Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!



________________________________________

Звонит жена мужу и говорит:
- У меня машина сломалась!
Муж в шоке, отвечает:
- А че сломалось то???
Жена:
- У меня вода в карбюраторе!
Муж:
- Какой карбюратор? Ты же не знаешь, где он находится! С чего ты взяла?
Жена:
- Моя машина в озере!!!



________________________________________

Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили: 1)расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать "Челси"; 4)считать "Челси" сборной России.


________________________________________

Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами? Потому что они маленькие, страшные и вонючие.


________________________________________

После ребрендинга МТС ввел новые тарифные планы: "Кудах-тах-тах", "Ко-ко-ко", "Ку-ка-ре-ку!" и безлимитный беспредельный "Ты кого петухом назвал, волчина тряпичный!"


________________________________________

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...
________________________________________
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!
________________________________________
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
________________________________________
Двое общаются в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
________________________________________
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.


________________________________________


- Какой плохой перевод!
Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал...

________________________________________
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.
________________________________________
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно"
Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!"
________________________________________
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
________________________________________
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

________________________________________

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот господин вообще голый!
- Да, сэр! Но он - выходит...
________________________________________
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
________________________________________
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
________________________________________
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
________________________________________
Экзамен в юридическом институте:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь...
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние...
- А это ещё не взятка, это практическое занятие...

________________________________________

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья".
Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
________________________________________
Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
________________________________________
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
________________________________________
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну, так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну, как куда? В церкви, перед иконкой...
________________________________________
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

________________________________________

В церкви священник - жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была!"
________________________________________
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
________________________________________
В ресторане, клиент говорит официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.
________________________________________
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой!
________________________________________
Подходит медведь к попугаю.
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Да чего тут пугать!

________________________________________

Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности.
Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
________________________________________
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора.
С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.
Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!..
________________________________________
1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с запискам________________________________________
Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по "мылу".
________________________________________
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу

________________________________________

В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет.
Тот открывает.
- Ты чего?
- Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.
- А где они?
- Понимаешь, Вини, они мне приснились.
- Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться не выспавшихся медведей.

________________________________________
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана:
- Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.
________________________________________
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
________________________________________
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
________________________________________
Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

________________________________________

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы, в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.
DAW 2006-08-24 09:00:00
________________________________________
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
Den 2006-08-24 09:00:00
________________________________________
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!
tttt 2006-08-24 09:00:00
________________________________________
- Доктор, я страдаю галлюцинациями
- .....
- Доктор, вы слышите, я страдаю галлюцинациями!
- Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют!!!
________________________________________
Как-то два мужика получив зарплату поехали в город. решили пойти в ресторан.
Пришли сели ждут. К ним никто не подходит. Подозвали проходящего мимо официанта, он им объяснил,