Нам свои боевые
Не носить ордена.
Вам -- все это, живые,
Нам -- отрада одна:
Что недаром боролись
Мы за Родину-мать.
Пусть не слышен наш голос, --
Вы должны его знать.
Вы должны были, братья,
Устоять, как стена,
Ибо мертвых проклятье --
Эта кара страшна.
А. Твардовский



1
Учебная рота кремлевских курсантов шла на фронт.
В ту пору с утра и до ночи с подмосковных полей не рассеивалась
голубовато-призрачная мгла, будто тут сроду не было восходов солнца, будто
оно навсегда застряло на закате, откуда и наплывало это пахучее сумеречное
лихо -- гарь от сгибших там "населенных пунктов". Натужно воя, невысоко и
кучно над колонной то и дело появлялись "юнкерсы". Тогда рота согласно
приникала к раздетой ноябрем земле, и все падали лицом вниз, но все же
кто-то непременно видел, что смерть пролетела мимо, и извещалось об этом
каждый раз по-мальчишески звонко и почти радостно. Рота рассыпалась и падала
по команде капитана -- четкой и торжественно-напряженной, как на параде. Сам
капитан оставался стоять на месте лицом к полегшим, и с губ его не сходила
всем знакомая надменно-ироническая улыбка, и из рук, затянутых тугими
кожаными перчатками, он не выпускал ивовый прут, до половины очищенный от
коры. Каждый курсант знал, что капитан называет эту свою лозинку стеком,
потому что каждый -- еще в ту, мирную, пору -- ходил в увольнительную с
такой же хворостинкой. Об этом капитану было давно известно. Он знал и то,
кому подражают курсанты, упрямо нося фуражки чуть-чуть сдвинутыми на правый
висок, и, может, поэтому самому ему нельзя было падать.
Рота шла вторые сутки, минуя дороги и обходя притаившиеся селения.
Впереди -- и уже недалеко-- должен быть фронт. Он рисовался курсантам зримым
и величественным сооружением из железобетона, огня и человеческой плоти, и
они шли не к нему, а в него, чтобы заселить и оживить один из его временно
примолкших бастионов...

Миниатюры в жанре "Вопрос-ответ"
типа "Армянского радио"

- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.

- Как же случилось, что из обезьяны получился человек?
- Потому что он сумел взять дубину и начал колотить ею по
головам других обезьян.

- В чем заключается подвиг аргонавтов?
- Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный
набег на берега Колхиды.

- Правда ли, что один ум - хорошо?
- Да, если ума - палата.

- А правда, что лампочку Ильича сам товарищ Ленин придумал?
- Владимир Ильич был очень разносторонний человек.

- Правда, что кашу маслом не испортишь?
- Правда, если масло не машинное.

- Что такое 8 марта?
- Национальный грузинский праздник.

- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое
время?
- Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.

- Что такое болванка?
- Это болван женского рода.

- Правильно ли говорят, что пуля - дура, а штык - молодец?
- Нет. Достаточно много молодцов со штыками полегло от дурацких
пуль.

- Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. А если
гора не идет к Лаврентию Палычу, что происходит?
- Ее к нему приводят!

- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему?
- Наверно, в голове мозгов меньше.

- Где тонко - там рвется. А где толсто?
- Там хрюкает.

- Говорят "поехал за длинным рублем". Интересно, чем отличается
длинный рубль от обычного, деревянного?
- Спросите у министра финансов.
- А он знает?
- Да, если у него голова не деревянная.

- Как зовут жену посла - посольша или послиха?
- Послица.

- Что значит лишняя буква в тексте романа?
- Лишняя копейка в авторском гонораре.

- Что такое пьяный человек?
- Это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не
умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.

- Правда, что совесть - это хорошая штука?
- Да, когда она есть у других.

- Правда, что одна голова хорошо, а две лучше?
- Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.

- Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с
советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого
удовлетворения?
- Отгадайте с трех раз.

- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?
- Можно, но только для глистов.

- Правда, что мы постоянно идем вперед?
- Да. Жалко только, что вперед задницей.

- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают?
- Щупочка.

- Правда, что апельсиновые корки помогают от моли?
- Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так
и не убавилось!

- Что можно посоветовать современным крестьянам?
- Не лезь на чужой огород со своей репкой!

- Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла
золотое яйцо?
- До сих пор ищут гада...

- Что было раньше: курица или яйцо?
- Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!

- В чем заключается высшее мастерство для жулика?
- Так "обуть" человека, чтобы он тебе был потом еще и
благодарен.

- Чего надо больше всего опасаться?
- Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.

- Дуракам закон не писан. А дурам?
- А дурам - не какан.

- Почему в электричках все сидения порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности...

- Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"?
- Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!

- Почему раньше у милиционеров были белые фуражки, а теперь -
серые?
- Раньше голуби меньше гадили...

- Какое наблюдение можно вынести из зоопарка?
- Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.

- Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а
засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей?
- Они надеялись, что появится королевич Елисей, который
перепутает Ильича со Спящей красавицей...

- Что делать, если поймал в проруби щуку, а она, зараза, не
хочет исполнять желания "по щучьему велению"?
- Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только
захотеть ухи или жареной рыбки...

- А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух?
- Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг
парадоксов.

- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову?
- Маньяк, однако...

- У нас в стране дикая инфляция. Что же будет дальше?
- То же самое, что в свое время в Великобритании. Когда начал
обесцениваться стерлинг, их валютой стал фунт стерлингов. У нас же
будет килограмм рублей!

- Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр
Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл
Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит?
- Полиция, которая приедет их разнимать.

- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм!
- Не знаю такого времени года.

- Про каждую национальность - будь то русский или еврей, грузин
или чукча - есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные
национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет
анекдотов?
- Нет! Анекдоты - это единственное, где достигнут полный и
окончательный интернационализм!

- У русских есть поговорка: "Из говна конфетку сделать". А
возможно ли это?
- Конфетку, оно, конечно, можно, но вот только будет ли кто ее
есть, памятуя, из чего она сделана?

- Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой?
- Секс с двумя красивыми страстными блондинками!

- Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их
больше всего удивит в нашей жизни?
- То, как много мы задаем глупых вопросов.

надо привыкнуть к тому,что она наступит.
Вспомнить самые приятные моменты зимней жизни...и ждать.

рад читать ваши дневы,но не всегда делаю комменты,извините.
Очень приятно общаться со многими,не хочу перечислять ники и имена.
Очень рад вашему вниманию и общению,простите за сухость днева,он составляется
по оодному принципу,со временем наверное поменяю немного чтото......
Время покажет..

может пригодится когда.............не дай бог

время сумрака и динозавров

В деле Крамер знаменитый Урусов добился оправдания подзащитной,
несмотря на ее признание, на очевидную наличность corpus delicti и даже на
вытянутый из конверта и севший облачком на стол вещественных доказательств
бездыханный чулок. После оглашения оправдательного приговора под
восторженные рукоплескания зала Крамер подошла к своему удачливому
защитнику, но вместо ожидаемой благодарности спаситель был удостоен звонкой
пощечины. Эта оплеуха, прославившая до того никому не известную учительницу
музыки, придала тогда пыл не одному перу, но развернувшейся в нашей печати
дискуссии о нравственной дозволительности при защите вряд ли было суждено
справиться со столь щекотливой субстанцией. И не мудрено. Ибо защищая
человечество, в любую минуту можно оказаться союзником беззакония,
пособником безнравственности, укрывателем преступления, врагом правосудия.
Вот ведь, даже сама созналась, что убила, а выходит, что и не убивала вовсе.
Вся вина Урусова заключалась в том, что он рассказал историю Крамер своими
словами. То, что якобы имело место быть -- где оно? Весь так называемый
тварный мир текуч и бесплотен. Сегодня вы здесь, стряхиваете перхоть с плеч,
а завтра -- где вы? Другое дело слова. Что там было с этой дамочкой на самом
деле -- никто никогда не узнает, да и какая разница, но вот Урусов
рассказывает, как подзащитная снимала платье через голову и волосы
зацепились за крючок -- и оправдание становится неизбежным. Так в чем же тут
его вина? Nullum crimen, nulla poena sine lege! Нельзя облагать наказанием
деяние, в момент совершения по закону не наказуемое. Деяние это есть
сотворение мира. Представьте себе, мои юные друзья, что ничего нет.
Абсолютно ничего. Ни вас. Ни меня. Ни этой не проветренной после предыдущей
лекции аудитории. Ни вот этого огрызка мела у меня в пальцах, который только
что скреб по доске, осыпаясь мучнистой струйкой. Ни времени, идущего
посолонь и схватившего каждого за руку, мол, попался, теперь не убежишь,
будешь у меня на ремешке. Ни метели за окном, слышите, как завывает?
Абсолютная чернота. Пустота и тьма -- необходимое условие для сотворения
мира. Да еще ледяной сквозняк, да еще трясет, как в вагоне белебейской
узкоколейки. И такая тоска! И вот все вроде бы для миротворения есть, потому
что ничего нет, но чего-то не хватает. Какой-то искры, что ли. И вот эту
тоскливую башкирскую черноту рвет вдруг искра. Сверкнув, гаснет. Потом снова
искра, и снова, будто кто-то чиркает спичками, какое-то первосущество,
прабог-искровержец, этакий Перун. Чиркает и ругается -- отсырели. И тут у
него из уха, или из бедра, как это принято в ранних, наивных, но,
согласитесь, весьма трогательных мифологиях, во всяком случае не сравнить с
бескрылым триединством, или, допустим, из пупка -- все равно в такой темноте
не разберешь -- появляется его визави, всеночный сосед, бог-супротивник,
живолюб и неслух, одним словом, Велес. Откашливается, ворочается, кряхтит,
вздыхает и рождает время:
-- Сейчас, наверно, уже около семи. Как бы не проехать!
А Перун трет глаза, зевает и разделяет словом свет и тьму:
-- Еще немного -- и будет светать.
И после этого сотворение заснеженной степи за студеным окном не
остановить. Небо светлеет. Перун, закутавшись в одеяло, глядит на свой еще
сумеречный, невнятный мир, и одного его взгляда достаточно. Посмотрит вниз
-- там уже скользят рельсы, мельтешат шпалы, посмотрит вверх -- откуда ни
возьмись ныряют рассветные телеграфные провода, как будто детский карандаш
рисует волны. Подумает только: "Деревня" -- и сразу что-то чернеется среди
снегов, поднимаются к морозному небу столбами дымы. Прошепчет: "Чайку' бы"
-- а тут уже стучат в дверь:
-- Вот я вам горяченького принес!

Вложение: 3615543_Vzyatie_Izmaila.txt

с красивыми подружками бабочками..

Легче усваивать настрой, если прослушивать его в звукозаписи.
Наговорить настрой на магнитофон вы можете для себя сами. Тон
изложения должен быть деловым, твердым, убедительным, без всякого
пафоса. Таким же тоном при возможности проговаривайте настрой вслух,
а нет условий - читайте или проговаривайте по памяти, про себя. Одни
люди предпочитают прослушивать настрой, другие - прочитывать. Это
кому как нравится. При прослушивании можно еще и делать что-нибудь
по хозяйству. Но лучше, если вы постараетесь не отвлекаться и
сосредоточитесь.

Для усвоения настроев используйте пропадающее зря время, например,
при следовании на работу и домой.

Настраивайте себя на глубокое, прочное усвоение настроев. В этом вам
поможет настрой на усиление волевого внимания.

Независимо от того, знает человек текст наизусть или нет, настрой
усваивается только в процессе его прослушивания или проговаривания.
Усваивать настрой нужно до тех пор, пока ваше состояние не придет в
полное соответствие с содержанием настроя.

При усвоении настроя старайтесь вести себя как можно активней (лучше
ходить), прилагайте усилия к запоминанию текста. Это повышает
эффективность освоения.

Усвоить настрой - значит привести себя в полное соответствие с его
содержанием (а не просто запомнить).

Те фрагменты текста, которые вам больше нравятся и имеют особое
значение, полезно прослушивать, прочитывать или проговаривать по
памяти большее число раз. Особенно полезно при прослушивании настроя
повторять мысль за мыслью громко вслух.

БОЖЕСТВЕННЫЙ НАСТРОЙ НА ПРЕОДОЛЕНИЕ ТРУДНОСТЕЙ УСВОЕНИЯ НАСТРОЕВ

Вложение: 3615540_BOZHESTVENNUYE_ISCELYAYUSCHIE_OMOLOZHIVAYUSCHIE_NASTROI.txt

Один брюзга, женившийся на женщине,
Уже имевшей сына, был за скверный нрав
Женой покинут и в деревне дочь растил.
Без памяти влюбленный в эту девушку,
Просить ее руки к брюзге Сострат пришел,
Но тот его - долой. Он к брату с просьбою -
А брат помочь не может. Вдруг возьми Кнемон
Да упади в колодец. Тут и выручи
Брюзгу Сострат. И вот старик, на радостях,
С женою помирился, за влюбленного
Дочь отдал замуж, пасынку же Горгию
Сестру Сострата, смиловавшись, в жены взял.

Менандр поставил эту пьесу на Ленеях, в архонтство Демогена, и одержал
победу. В главной роли выступил Аристодем из Скарфы. Комедия имеет и другое
название - "Человеконенавистник".

Вложение: 3615539_Bryuzga.txt

я со своим тоже так разговариваю........
вчера правда наоборот получилось,ночью прибежал с улицы весь мокрый после дождя
его пришлось посушить и погреть.......

Аберрация половая - половое извращение.
Абсткненция половая (син.- депривация сексуальная) - периоды вынужде-
нного полового воздержания; комплекс тягостных общеневротическнх и мест-
ных проявлений психофизиологического дискомфорта, возникающих при сниже-
нии уровня половой активности ниже индивидуальной (конституционально-воз-
растной) потребности.
Абстиненция половая парциальная - вынужденное половое воздержание,
смягчаемое наступлением эякуляций при суррогатных (мастурбация, петтинг)
или непроизвольных (поллюции) формах полового удовлетворения; абстинен-
ция половая тотальная - абсолютное отсутствие половой активности, когда
эякуляция не наступает ни при каких обстоятельствах.
Аверсия сексуальная - негативное отношение к сексуальному партнеру;
наиболее тяжелая форма партнерской сексуальной дисфункции.

Вложение: 3615536_KRATKIY_SLOVAR_SEKSOPATOLOGICHESKIH_TERMINOV.txt

реснички надо подкрашивать........

я даже умею завязывать пионерский галстук!

у кого длиннее

СУП N 1

Сухари - 6 больших ломтиков ржаного хлеба (ближе всего к
традиционному латышскому - московский, только без пряностей),
сухие фрукты (изюм, чернослив) - 100 г или свежие яблоки - 6-8
штук, корица и лимонная кислота - на кончике ножа, сливки взбитые
- 2/3 стакана, сахар по вкусу.

Сухари залить кипятком, накрыть крышкой и оставить на 15-20
минут. Размокшие сухари протереть через дуршлаг. Отдельно
отварить очищенные яблоки или сухие фрукты. Во фруктовый отвар
добавить сахар. Хлебную пюреобразную массу разбавить охлажденным
фруктовым отваром до консистенции жидкой сметаны. Суп заправить
лимонной кислотой и корицей, добавить взбитые сливки.


СУП N 2
Хлеб ржаной - 46, изюм или сухофрукты - 20, сахар - 35, корица -
0.02, сливки - 27, клюква - 20, яблоки - 30, пудра сахарная - 5

Ржаные сухари поджаривают и заливают кипятком, настаивают,
процеживают и протирают через сито. Затем полученную массу
соединяют с отцеженным настоем, добавляют изюм, сахар, корицу,
яблоки, нарезанные дольками, протертую клюкву и кипятят 5-10
минут. После этого суп охлаждают. Подают в холодном виде со
взбитыми сливками.

"Парящий журавль" - одна из популярных в Китае систем саморегуляции с
целью оздоровления, лечения, повышения физической и умственной
работоспособности, творческих возможностей, продления жизни, инициации
скрытых способностей, относящaяся к цигуну - "работе с ци" (жизненной
энергией). Кроме пятиступенчатого комплекса автор знакомит с многими
специфическими упражнениями, отвечая на вопросы, часто возникающие у
занимающегося.


Для интересующихся системами саморегуляции, китайской медициной, восточной
культурой.


Позвольте начать по-восточному, с притчи, хотя и на современный лад.
Два студента сдают профессору перевод одного и того же древнекитайского
текста. Они перевели его каждый по-своему и с нетерпением ждали, что
скажет профессор. Однако он поставил им обоим по пятерке. Студенты
недоумевают и даже возмущены: как же так? Кто из них сделал правильный
перевод? На это профессор ответил, что не знает, как было бы правильно,
но сам бы он перевел текст иначе.


Этот пример говорит о том, насколько непроста задача переводчика древних
текстов. Не менее сложная проблема - перевод терминов древнекитайской
медицины, не имеющих аналогов в русском языке. В данной книге сделана
попытка почти все китайские термины перевести на русский язык.
Сохранены только те термины, которые уже вошли в русский язык
(в специальную литературу): инь, ян, ци. К ним обычно дается комментарий.
Ряд терминов впервые предложен для употребления.

Вложение: 3615528_Kitayskiy_cigun.txt

Вадик «Рембо» Галыгин
Монолог «Травмопункт»

Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Комеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он опадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть.

Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.

Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.

Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит.

Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку. Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.

Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.

Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, б**… До сих пор в мозгу этого школьника…

Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так.

А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой.

Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождения тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела…

Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении…

Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, сука, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах.

У Визбора часть вещей довольно
трудно переложить на 6 струн -
просто на 6-ти не все аккорды
можно взять как на 7-ми.
Такая-же проблемма с Юрой Устиновым.
Вот Ланцберг сам позаботился и
снабдил сборники песен аккордами.

"Нытье - вещь поверхностная, это проще всего:
у кого нет неприятностей? Нужно выявлять более сложное,
более глубокое. Нужно заразить людей светлым, хорошим.
вот, элементарно говоря, мое кредо."

Любите, радуйтесь, живите на земле,
И в облаках еще витайте.
Пусть будет счастье в вашей маленькой семье,
Но только вы его не старьте.
Не забывайте среди радостных дорог,
Что знают бабушки и дети.
На золотой цветок садится мотылек,
Жизнь продолжается на свете.

Вложение: 3615526_YURIY_VIZBOR.txt

При демократии общество контролирует выбор средств, которые
используют люди в процессе своей деятельности, в том числе и
средств вооруженной борьбы. Только в том случае, если намерения
людей имеют под собой как моральную основу, так и
технологическую, этот выбор будет разумен. Но если о моральности
не задумываются, то возникает эффект домино: теряется поддержка
со стороны общества, не используются передовые достижения
технологии, и в результате вооруженные силы остаются без средств
вооруженой борьбы. В рамках данного подхода данная статья
постулирует теорию информационного оружия в общем контексте
средств вооруженной борьбы и предлагает способы использования
информационного оружия на стратегическом и оперативном уровне.
Сейчас уже имеются средства, позволяющие создать
информационное оружие, и так как информационное оружие является
таким мощным оружием, как войска, так и гражданское население
должны быть защищены от него. К воздействию информационного
оружия уязвимы все. Правительство должно принять решение -
разрабатывать ли средства информационного оружия или преследовать
в судебном порядке тех, кто разрабатывает такие средства. Это
решение должно быть принято на основании тщательного анализа всех
деталей и с пониманием моральных и Этических рисков
информационного оружия. Помимо учета всех рисков при принятии
решения о создании информационного оружия, люди должны понимать
принципы действия Этих средств и теорию их использования до того
как они начнут применяться.
Под информацией будем понимать содержимое или значение
сообщения. Целью средств вооруженной борьбы является воздействие
на информационные системы врага. В широком смысле информационные
системы включают в себя все средства, с помощью которых противник
получает знания или выдвигает гипотезы( knowledge and belief
systems). Для военных информационные системы представляют собой
средства, посредством которых противник получает информацию о
состоянии боевых действий и управляет войсками. В совокупности
информационные системы являются обКединением знаний, гипотез,
процессов принятия решения и систем противника. Результатом
информационных атак на любом уровне является дать противнику
информацию, заставляющую его прекратить вооруженные действия.

По какой причине противник может прекратить боевые действия?
Существует ряд возможных причин: невозможность управлять
вооруженными силами, деморализация, получение информации(
истинной или предположительной) о том, что войска уничтожены, или
о том, что более выгодно прекратить войну, чем продолжать
воевать. Эти "сообщения" о прекращении войны могут различаться
как по содержимому, так и по смыслу, как например: "Ваша
контратака провалилась" или "Ваши собственные люди не
поддерживают вас в войне, в которой убивают детей ". Хотя методы
передачи сообщений, вынуждающих прекратить войну, могут меняться,
смысл сообщений остается неизменным - прекратить войну.
По мере развития социальных институтов информационные системы
усложнялись, а процессы принятия решения становились все более
сложными. Финансово-промышленные организации, возникшие на базе
доминантных политических структур увеличивали сложность систем по
мере увеличения своей деятельности. Появились сети информационных
взаимосвязей между работниками умственного труда - самая
современная форма институциональной структуры, и их количество, а
также доступность средств информационной технологии резко
увеличилась.
По мере развития информационной технологии информационные
системы привели к появлению знания, или ноу-хау, которое
позволяло делать остальные институциональные формы более
эффективными.

Вложение: 3615525_Teoriya_informacionnogo_oruzhiya.txt

- Друг человека, а они его в намордник!
- От каждого по способностям, каждому по-фигу!
- Один ум - хорошо, если ума - палата.
- Стакан самогона с содовой.
- Женщина была такая лапушка... А мужчина - лопух!
- У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?
- Подарили коня без зубов.
- Цент доллар сбережет.
- Накурился, хоть противогаз вешай.
- Годяям все вдомек.
- Не все дураки - Иваны. Бывают и Михаилы, и Борисы...
- Если пресветлый эмир - дурак, то надо стараться быть Ходжой Насреддином.
- Если не вставить сюда эту пошлость, то будет совсем неприлично!
- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице!
- Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, ну, разве
это были люди?
- Это был тонкий английский юмор. И книжка была тонкая. И
написана очень по-английски. Ни слова не понял!
- Не вешай мне лапшу на уши! Давай, я ее так съем!
- Не плюй в колодец: вдруг он пустой?
- Его посадили, и он сидел долго-долго... Бедный кактус!
- Принципиальный принц.
- Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
- Гитлеровский фашистский субботник.
- Лишняя буква в тексте романа - лишняя копейка в авторском гонораре!
- Пьяный человек - это полчеловека, причем, его нижняя половина,
которая не умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.
- Нужна была тема с изюминкой, а он выдал тему, посыпанную маком.
- Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.
- Наступил на песню собственного горла.
- Мало быть человеком разумным. Надо еще этим разумом и пользоваться!
- Сомневаюсь, что какой-нибудь министр или президент может стать моим
другом. Но вот зато какой-нибудь мой друг вполне
может стать министром или президентом.
- Я постоянно цитирую сам себя. Потому что других классиков не помню
из-за склероза.
- Не стой под стрелой, кран сегодня не работает!
- "Сударь, вы неправильно припарковали лошадь", - сказал слуга
д'Артаньяну.

по краю над пропастью

надо сьездить на кавказ

часто видел эти загадочные сооружения на верхушках гор

Тишина обнимала меня своими мягкими руками. Темнота окутала город, но мне это только на руку. Ведь я взломщик. Вор. Ночь – это мое время. Я жду, когда город провалиться в темную яму вечера и лишь тогда выхожу на работу. Так было всегда. Год назад, месяц, вчера. Вчера я получил задание. Кто-то скинул интересное письмо на мой бесплатный сетевой ящик. Потом я встретился с этими ребятами в баре. Кажется в баре, что-то я не припомню в каком. Что было вчера? Не помню. Голова сильно болит! Прочь, глупые мысли! Я на работе. Передо мной стоит задача. Моя цель. Больше я ничего не должен знать, ничего не помнить, ничего не чувствовать. Сосредоточится на своей цели, никаких посторонних мыслей! Вперед!

Вложение: 3615081_VZLOMSCHIK.doc

...каждой девушки

Одна из наиболее совершенных интегративных техник — голотропное дыхание или пневмокатарсис создана американским ученым С. Грофом [14], который, развивая учение о психотравме, ввел понятие системы конденсированного опыта (СКО) — патологического устойчивого образования в нашем бессознательном, возникающего вокруг первоначальной психотравмы. Даже будучи осознан, СКО все равно не поддается сознательному контролю и продолжает активно влиять на нашу психику (тонкие тела), деформируя и блокируя наше поведение. Уничтожение, аннигиляция таких СКО является необходимым условием оздоровления психики, пробуждения ее глубинных резервов, работы с тонкоматериальным миром. В последующем создано новое поколение интегративных техник, являющихся дальнейшим развитием пневмокатарсиса [40, 63].
Все перечисленные методики как первой, так и второй группы, направленные на восстановление тонких тел, как правило, сложны, далеко не безопасны, абсолютно не приемлемы для самостоятельного практического применения и не очень эффективны.
В то же время существует гениально простой метод, известный человечеству еще с глубокой древности, с помощью которого любой человек, не обладающий экстрасенсорной чувствительностью, используя современный уровень знаний о многоуровневой структуре человека, может, с одной стороны, открыть в себе систему диагностирования, заложенную в самой природе человека, и, используя ее, самостоятельно обнаружить повреждения во всех своих телах, то есть выяснить причинно-следственные связи своих болезней: с другой стороны, используя ту же систему, устранить найденные повреждения, не прибегая к сложнейшим древневосточным и современным западным методикам, которые, повторяем, далеко не безопасны и не очень эффективны при практическом применении.
Что же это за метод? Это так называемый радиэстезический метод, более известный как биолокация. Термин «радиэстезия», в переводе на русский, означает «ощущение волн, колебаний».
В чем суть этого метода?
Известно, что все объекты живого и неживого мира излучают, но ощущение от приема этих излучений в виде тепла, холода, покалывания и т.п. органически присуще только экстрасенсорно одаренным людям. Однако таких людей, по американской статистике, немного: всего 2-4%.
Биологически средний человек физически не ощущает излучений от окружающих объектов. Иными словами, система приема излучений, заложенная в природе человека, имеет пороговый уровень, а принимаемый уровень излучений от окружающих объектов у биологически среднего человека находится ниже порогового уровня его биологической системы, в связи с чем у биологически среднего человека не возникает никаких физических ощущений. Однако примерно у 25% биологически средних людей при настройке (сосредоточении внимания) на определенный объект и приеме излучений от него спонтанно, самопроизвольно формируется идеомоторный акт и, если в руках у этого человека находится рамка, маятник, лоза или просто рогулька, то она начинает вращаться. Это так называемый радиэстезический эффект, известный человечеству со времен VIII века до н.э. Именно этой цифрой датируются наскальные рисунки с изображением фигуры человека, держащего в руках лозу.
Радиэстезический эффект был известен на всех континентах различным народам, начиная от полинезийцев, перуанцев, индейцев и кончая египтянами, персами, римлянами, греками, друидами, славянами и пр. Применялся он разными слоями населения, начиная от императоров, королей, царей, жрецов и кончая горнорудными рабочими, для разных целей. Так, известны исторические факты, когда радиэстезическим методом пользовались царь Соломон, Екатерина II, отец реформатора католической церкви Мартина Лютера, который был горнорудным рабочим [41, 42, 65]. Радиэстезическим феноменом интересовались М.Ломоносов, И.
— В. Гёте, другие выдающиеся личности. По высочайшему указанию Екатерины II в герб города Петрозаводска был введен символ радиэстезии — лоза.
Лозоходцы (в современной терминологии, радиэстезисты, биолокаторы или просто операторы) использовали радиэстезический эффект при поиске полезных ископаемых, воды, пропавших людей и т.д. Известно, что в Германии более 60% горнорудных залежей было найдено радиэстезистами [41]. В Саудовской Аравии радиэстезистами были найдены уже в наше время источники воды в Аравийской пустыне, и тем самым был отвергнут дорогостоящий «проект века», согласно которому для орошения аравийских пустынь предлагалось растопить льды Северного ледовитого океана и по специально проложенным трубам перегнать эту воду в пустыни.

Вложение: 3615077_BIOLOKACIYA_DLYA_VSEH.txt

Судьбы людей существуют в истории, и историей, данными свыше
законами, определяются беды и радости, успехи и скорби любого из нас,
каждой бренной и временной человечьей судьбы, для которой краткий миг ее
земного бытия вмещает в себя безмерность мироздания, с чудесами далеких
земель и алмазными россыпями бесчисленных горних миров в океане небесном.
Прежде чем снизойти с горней вышины к тверди земной и погрузить ум в
кишение страстей злободневных, в суету сует, в судьбы, не ведающие вышней
предначертанности своей, - ибо так, близко-поблизку, погодно, от 1328 и до
1341 года будем мы разглядывать ныне тревожную историю родимой земли, -
обозрим с высоты свершившееся в мире к началу описанных событий, дабы
понять, к чему и зачем были труды и подвиги ныне исчезнувших людей и какой
смысл имело то, что содеявал московский князь Иван Калита в исходе первой
половины сурового и скорбного четырнадцатого столетия.
Птица, что летит над землею, вытянув клюв и упорно махая крылами,
видит леса и поля, видит курящие дымом деревни, и для нее невнятен тайный
смысл человечьего бытия. Чьи кони движутся там, внизу, по тонким извивам
дорог? Какою молвью толкуют люди? От мирных костров или ратных пожарищ
восходят огнь и столбы горячего горького воздуха, опасного распростертым в
аере крыльям? Птица не ведает истории, и человек, неспособный взлететь над
землею, видит подчас много больше птицы, ибо он смотрит духовным взором и
провидит неразличимое с высоты, но внятное разуму, видит не токмо огнь
живой, но и свечение пламени духовного, видит взлеты и угасания того огня,
коим живут и движутся судьбы народов.

Вложение: 3615076_BREMYA_VLASTI.txt

смотря какая кошка....и собака

Самое дорогое, что есть у человека - это здоровье. Особенно дорогим
оно становится, когда начинает пошаливать. Дорогим в прямом и переносном
смысле. Сегодня просто так не пойдешь в аптеку и не накупишь таблеток,
думая при этом, что вылечишься.
Жизнь заставляет искать другие способы сохранения и восстановления
здоровья. И здесь на помощь приходит лечебная диетология - наука, которая
изучает состав продуктов питания, их воздействие на организм человека,
влияние того, что мы едим, на наше здоровье.
История развития диетологии напоминает политический детектив:
различные виды продуктов то подвергались гонениям, то возводились на
пьедестал. Досталось в свое время и яйцам, и сахару, и кофе, и огурцам, и
баклажанам.
Потом они были реабилитированы. А сколько горячих дискуссий проходило
по поводу голодания. То его называли лучшим лекарем, то обвиняли во всех
грехах. Многообразие приверженцев различных теорий питания невероятно:
сыроеды, вегетарианцы, убежденные мясоеды, консервоеды, насекомоеды и
даже... людоеды. Очень модные в свое время и распространенные "калорийные"
диеты теперь подвергаются сомнению со стороны американских диетологов.
Как есть? Когда есть? Сколько есть? Что есть? Все эти вопросы
предстают перед нами ежедневно. Давайте попытаемся найти ответы на
некоторые из них.
Как есть?
Известно, что "кулинарные пристрастия" формируются с детства. Поэтому
особое внимание следует уделять тому, как должен есть ребенок.
ОДНА ИЗ ГЛАВНЫХ ЗАПОВЕДЕЙ: никакого принуждения, насилия в питании.

Вложение: 3615075_KAK_KOGDA_SKOLKO_I_CHTO_EST.txt

пора браться за ........

шишкин

МОЛОЧНО-ГОРОХОВЫЙ СУП


Есть два варианта:

1. 1.5 стакана сухого гороха, 2 л воды, 1 л молока, 4-6 ст. ложек
гречневой крупы, 3-4 ст. ложки сливочного масла

2. 1.5 стакана размоченного гороха, 0.5 стакана гречневой крупы,
0.5-0.75 л воды, 1.5 литра молока

Горох отварить в воде до мягкости вместе с крупой, добавив ее
несколько позднее. Затем долить молоко, вскипятить, посолить и
помаслить. Вкус у горохового супа каждого варианта свой.


ЛИТОВСКИЙ ЛЕТНИЙ ХОЛОДНЫЙ СУП

0.5 литра простокваши или кефира, 0.5 литра воды, вареная
свекла, огурец, вареная картофелина, сваренное вкрутую яйцо,
соль.
Порезать все ингредиенты кубиками одинакового размера и залить
смесью простокваши и воды. Оставить минут на десять настаиваться.
Подавать холодным, в жару. Только я обычно так сильно не
разбавляю простоквашу, не пополам, а где-то 1/3-1/4 от общего
объема.

Здоровье является такой категорией, которая хотя и мотивирована
отчасти генетикой, становится заслугой и того, кто ведет правильный
образ жизни. Предлагаемые нами советы, помогут желающим жить здоровой
жизнью, особенно они пригодятся людям зрелого возраста.
Несколько советов для тех, кто хочет прожить долгую жизнь:
- берегите здоровье с детства: существует много болезней, которые
выявляются с возрастом, хотя их корни в детстве;
- будьте умеренным во всем;
- не толстейте, чтобы не затруднять работу всего организма,
убыстряя процесс старения;
- напряжение и раздражительность наносят вред сердцу и нервной
системе, поэтому чаще улыбайтесь, это помогает снять напряжение;
- в возрасте 40 лет вы в расцвете сил, но чтобы сохранить
бодрость и здоровье, определите стиль жизни;
- при первых же недомоганиях начинайте периодически проходить
медосмотры;
- активно отдыхайте, отсутствие движений облегчает возникновение
ряда болезней;
- отдыхайте по крайней мере 7-8 часов в день, сон восстанавливает
силы и часто лечит лучше всяких лекарств;
- не курите и не злоупотребляйте алкогольными напитками;
- занимайтесь физическим трудом, стараясь как можно больше
времени проводить на свежем воздухе;
- уделяйте время своим увлечениям, это помогает расслабиться и
делает жизнь разнообразней;
- цените каждое мгновение жизни и не разрешайте себе падать
духом.

* * *

По определению Всемирной Организации Здравоохранения, под
здоровьем понимают "состояние полного физического, психического и
социального благополучия, а не только отсутствие болезни". А если тело
непослушно, если что-либо угнетает человека или он чего-нибудь боится,
если нет острого ощущения радости жизни, то это уже болезнь.
Вот основные факторы, от которых зависит здоровье:
- психогигиена;
- нормальный сон;
- упражнения;
- закаливание;
- гигиенические процедуры;
- питание.
Рассмотрим их более подробно.

Вложение: 3615068_ZDOROVAYA_ZHIZN.txt

Миниатюра «Задорнов в посольстве США»

Матритосян: Здравствуйте!

Харламов: Hello!

Матритосян: Это вы тупой американец

Харламов: What?

Матритосян: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.

Харламов: Ok, What’s your name?

Матритосян: Михаил.

Харламов: Michael.

Матритосян: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!

Харламов: You’re Michael Jackson?

Матритосян: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!

Харламов: Ok, your second name?

Матритосян: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?

Харламов: Michael Lopuh?

Матритосян: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?

Харламов: I don’t understand what you’re saying.

Матритосян: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?

Харламов: What do you… what do you want from me?

Матритосян: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.

Харламов: Shut up!

Матритосян: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?

Харламов: Ок, а…

Матритосян: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.

Харламов: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here!

Матритосян: Что?

Харламов: Here’s your visa…

Матритосян: Что, хериз ё виза?

Харламов: Your visa!

Матритосян: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?

Харламов: (с акцентом) Слу… слу-шай-те.

Матритосян: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?

Харламов: Visa!

Матритосян: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?

Харламов: Goodbye!

Матритосян: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?

Харламов: Goodbye Michael!

Матритосян: Михаил.

Харламов: (уходя) ..микхаиль…

Матритосян: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)

Ступай, мой сын! Постранствуй! Погляди!
Мне, старику, оно уже не лестно!..
Как сонный кот, забившись в угол тесный,
Я не ищу отрады впереди;
А молодежь, с своим орлиным взором,
Летит вперед за волей и простором.

Учись! Пойми, что знание есть власть;
Умей страдать вопросом и сомненьем,
Умей людей любить с благоговеньем,
И претворяй бунтующую страсть
В смысл красоты и веры благородной:
Живи умно, как человек свободный.

Пора любви придет своей чредой:
Умей любовь проникнуть светом дружбы;
Но избегай, как гнета рабской службы,
Тяжелой свычки, праздной и тупой,
Где женщина, весь день дыша разладом,
Тревожит жизнь докучно-мелким ядом.

За истину сноси обидный гнет -
Без хвастовства, но гордо и достойно;
Будь тверд в борьбе и смерть встречай спокойно,
Не злобствуя и зная наперед:
Народы все, помимо всех уроков,
Сперва казнят, а после чтут пророков.

Итак, ступай! Мужайся и расти!
На все кругом смотри пытливым взглядом.
И, действуя наперекор преградам,
Не уходи с заветного пути...
Забудь в труде и страх и утомленье -
И вот тебе мое благословенье.

1859

ПРИМЕЧАНИЯ

Юноше (стр. 172). - Впервые - "Полярная Звезда" на 1859 год, с. 173-
174. Огарев использует лишь внешнюю форму напутственной речи Полония Лаэрту
(В. Шекспир. Гамлет, принц Датский, д. I, сц. 3), наполняя ее новым
содержанием, заключающим в себе призыв "людей любить" и быть твердым в
борьбе за всеобщее благо.

Примечания Г.Г. Елизаветиной

Об охране президента Союза немецких работодателей пеклась могущест-
венная организация - МВД Западной Германии. Круглые сутки доктора Ганса
Мартина Шлайера сопровождали полицейские: в МВД знали, что экстремисты
из Фракции Красной Армии (РАФ) наметили похищение Шлайера. Леваки видели
в нем ведущего эксплуататора немецких трудящихся. 5 сентября 1977 г. ли-
музин Шлайера выехал на улицу с односторонним движением. Следом шла ма-
шина с тремя полицейскими. Впереди какая-то женщина столкнула с тротуара
синюю коляску и тронулась через улицу. Навстречу лимузину катился, грубо
нарушая правила, желтый "мерседес". Чтобы не сбить женщину с коляской,
"мерседес" резко повернул прямо перед лимузином. Водитель Шлайера не ме-
нее резко затормозил, чтобы избежать столкновения с "мерседесом". Поли-
цейский водитель не ожидал этого, и машина сопровождения врезалась сзади
в лимузин. Из желтого "мерседеса" выскочили боевики РАФ и открыли ура-
ганный огонь из 5 стволов (автомат, 2 дробовика и 2 полуавтоматические
винтовки). Один из полицейских успел вскинуть автомат, нажать на спуск и
тут же был убит. Другой успел дважды выстрелить из пистолета и также по-
гиб. Их третий товарищ, а также водитель доктора Шлайера уже были мерт-
вы. Подъехал микроавтобус "фольксваген", Шлайера затащили внутрь и увез-
ли. Весь инцидент длился полминуты. Террористы через средства массовой
информации передали правительству ультиматум с требованием освободить
своих соратников, томящихся в тюрьмах. А 20 сентября газеты опубликовали
сообщение: "Шлайер мертв".
После этого руки у германской службы безопасности оказались развяза-
ны, и участников убийства скоро нашли. Компания боевиков РАФ на тюремных
нарах пополнилась новыми героями, и удалось выяснить подробности похище-
ния. Террористы располагали мощной разведкой: фиксировался каждый шаг
доктора Шлайера. Это позволило провести нападение безукоризненно. Терро-
ристы знали, что полицейская машина следует позади, причем чересчур
близко к лимузину Шлайера. Лимузин не был бронирован. Темперамент води-
телей также удалось изучить. Вместо того, чтобы своей тяжелой машиной
протаранить грубо нарушающий правила "мерседес", водитель Шлайера оста-
новился, напрочь забыв о том, что везет персону повышенного риска...
В начале 1978 г. боевики из итальянской "Красной бригады" задумали
похитить лидера итальянских коммунистов Энрико Берлингуэра. За ним уста-
новили плотное наблюдение и выяснили, что машина Берлингуэра бронирова-
на, а эскорт состоит еще из двух машин, набитых телохранителями и поли-
цейскими: одна машина сопровождения идет впереди, другая сзади. Телохра-
нители Берлингуэра имели большой боевой опыт времен второй мировой вой-
ны...
Утром 16 марта 1978 г. кандидат на пост главы итальянского прави-
тельства (однажды уже побывавший прежде на этом посту), лидер христианс-
кой демпартии Альдо Моро отправился в парламент. С ним находились води-
тель и телохранитель. Сзади шла машина сопровождения с тремя полицейски-
ми. Внезапно впереди затормозил небольшой автофургон. Водитель бывшего
премьера бессилен был что-либо предпринять, и машина врезалась в фургон.
Сопровождающий автомобиль полиции врезался в машину Моро. Из фургона
выпрыгнули двое и немедленно застрелили водителя и телохранителя Альдо
Моро. Одновременно сообщники террористов открыли шквальный огонь по по-
лицейским с обочины дороги. Один из полицейских успел выскочить из авто-
мобиля и выстрелил из пистолета, после чего упал, изрешеченный автомат-
ными очередями. Та же участь постигла других полицейских прямо в салоне.
Моро затолкали в фургон и увезли неизвестно куда. А спустя время убили.
Ответственность за это взяла на себя террористическая банда "Красная
бригада".
Террористов отпугнула мощная, отлично продуманная охрана Берлингуэра,
главного итальянского коммуниста. Им, в сущности, было все равно, кого
убивать, и они переключили внимание. Бывшего премьер-министра Моро охра-
няли из рук вон плохо. Пистолет его телохранителя заржавел и не мог
выстрелить ни при каких обстоятельствах! Телохранитель лишь назывался
телохранителем, ибо не имел никакой специальной подготовки: он исполнял
при Моро роль референта. Автоматы полицейских лежали бесполезным хламом
в багажнике их автомобиля. Машина самого Моро не была бронирована. Маши-
на сопровождения находилась позади, а не впереди: сам Моро ехал в неиз-
вестность, словно он охранял полицейских, а не наоборот. Внезапное тор-
можение фургона явилось для водителей Моро и эскорта полной неожидан-
ностью.

Вложение: 3615066_TELOHRANITEL_PRIEMUY_SREDSTVA_KRITERII_PRIGODNOSTI.txt

- Вражеский шарж.
- Стог сена из иголок.
- Жадина-баранина.
- Вам чем платить: фунтами или стерлингами?
- Батон из-под колбасы.
- Видео-кляп.
- Видео-клипсы.
- XXIX тусовка КПСС.
- Замерз, как фрицы под Полтавой... Ой, извините, как шведы под Москвой!
- Лук лапчатый и гусь репчатый...
- За Джонсоном бежал пират со ржавым кривым пистолетом...
- Похоронный вальс.
- Рыба голодного копчения.
- Искусствовед требует жертв.
- Читатель-почитатель.
- Попсовик-затейник.
- Энциклоп.
- Энциклопедик.
- Всем прибывающим в наши страну иностранцам предоставляются
высококвалифицированные гниды... пардон! гиды.
- Отроги Жень-Шеня... То есть, не Жень-Шеня, а Тянь-Шаня.
- Билла Клинтоном вышибают.
- Общество бухих.
- Верный лениниец (ульяновец).
- Я уже совсем дошел до авторучки.
- Он начал с ней фильтровать... пардон, флиртовать!
- Он ходил перед ней на задних цыпочках...
- Бег в трусах... то есть трусцой!
- Мушкет с оптическим прицелом.
- Ничего не понимаю! Впрочем, какая разница...

туманы зимой это ужас.особенно в сильные морозы,обледенение сплошное,раз чуть не замерз насмерть,было всего-27..........
Зато потом класс-красота неописуемая все в инее.

приятно познакомиться

из метеоров

.

Когда я приехал в Брюссель, был уже поздний вечер. Поезд прибыл,
казалось, на глухую, тупиковую станцию - никто не встречал его, да и
пассажиров было совсем немного. Странное впечатление заброшенности произвел
на меня огромный, почти пустой вокзал. Какое-то тревожное несоответствие
было между пышностью и размахом этого строения, отделанного изнутри красивым
желтоватым мрамором, и общим духом запустения и сонного, незыблемого
спокойствия. Ночевать мне было негде, и я, дважды пройдя по гулким залам в
поисках подходящего места, решил устроиться до утра прямо здесь, в одном из
закоулков полутемного вокзала. Сев на мраморные прохладные ступени, я стал
глядеть, как за окном мерно двигаются темные ветви деревьев, как мигают и
переливаются огоньки вдали. Постепенно тяжкая дремота начала охватывать мой
мозг; еще видя бледный свет от фонарей на улице и ощущая холод от окна, я
уже смешивал их с какими-то проступавшими в сознании картинами, с дневными
впечатлениями, ярко отпечатавшимися в мозгу; и понемногу эти призраки также
стали уходить и растворяться.

Вложение: 3614787_Vechernyaya_zemlya_Burmistrov.txt

Гарик «Бульдог» Харламов
и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Миниатюра «Психотерапевт»

Тимур: Психотерапевт?

Гарик: Угу

Тимур: Ну, в общем я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера

Гарик: Ещё бы!

Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ничё не получается…

Гарик: Что это значит, я ничё не понимаю…

Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…

Гарик: Вы уезжаете куда-то??

Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…

Гарик: Вы верующий??

Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…

Гарик: Ни чё ни понимаю

Тимур: Я не могу пристроить Антошку…

Гарик: У вас сын??

Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…

Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.

Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…

Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???

Тимур: Пошляк, я люблю её!!!

.

Сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам о небольшом приключении на
острове Цейлон, куда я, еще будучи юношей, сопровождал своего дядю.
Дядя был другом местного губернатора, устроившего нам великолепный
прием. И вот однажды я вместе с братом губернатора отправился на охоту.
Невыносимый зной утомил меня, и я несколько отстал от своего спутника. Идя
по берегу большого озера, я вдруг услышал какой-то шорох, обернулся и...
окаменел.
Огромный лев - в этом не было никакого сомнения - решил позавтракать
моей ничтожной особой. При мне было лишь ружье, заряженное дробью и
бессильное против льва. Я попытался все же его испугать и выстрелил. Это
еще больше раздразнило льва, и он кинулся на меня. Что оставалось делать!
Слыша рычание льва чуть ли не над собою, я бросился на землю - и вовремя:
лев пролетел через меня.
Но это еще не все.

Вложение: 3614782_Vechera_barona_Myunhgauzena.txt

.

Три мировые религии - Иудаизм, Христианство и Ислам имеют в своих истоках общие черты и в этом смысле являются родственными. Все это отчетливо видно при сравнении первоисточников этих религий Ветхого Завета, Нового Завета, Корана и Сунны. Однако именно эти сравнительные аспекты являются малоисследованными. В своем большинстве работы ученых были направлены на исследование проблем, связанных с Иудаизмом, Христианством, Исламом и их первоисточниками в отдельности.
Научное исследование библейского мировоззрения восходит к античному времени. Этой теме посвятили свои произведения древнеримские философы Порфирий, Цельс и император Юлиан. Основы современной библеистики были заложены выдающимся ученым и философом Барухом Спинозой. На протяжении последующих столетий над данной проблемой работали Ж. Астрюк, А. Кюэнен, К. Г. Граф, Г. Гупфельд, Ю, Велльгаузен, В. М. де Ветте. Одними из основоположников библеистики были также французские философы 18-го века, в особенности П. А. Гольбах. Среди современных библеистов следует особо выделить З. Косидовского, А.Донини, Б. Рассела, Л. Таксиля. Крупных успехов в этой области достигла российская библеистика. Здесь фундаментальные исследования были проведены такими учёными как И. Свенцицкая, А.Ранович, И.Крывелев, И.Шифман.
Научное исследование Корана и Сунны же предпринималось со стороны Л. Н. Климовича, Р. Белла, Г. Бергштрессера и других ученых.
Существует несколько работ христианских теологов посвященных сравнительному анализу Ислама и Христианства. Среди них можно выделить работы Петра Достопочтенного и Иоанна Дамаскина.
Несколько больше работ, посвященных сравнительным аспектам мусульманского и христианского вероучения, были написаны со стороны мусульманских ученых. Некоторые средневековые мусульманские учёные в той или иной степени касались этого вопроса. Специфической особенностью их работ являлась критика Библии с позиции Исламского вероучения. Среди них следует особо отметить таких ученых как Аш-Шахрастани и Ибн Хазма. В прошлом столетии этой теме посвятили свои работы Ахмад Дидат, Абдул Ахад Дауд.
Однако многие из этих работ в настоящее время устарели, и ощущается необходимость в новизне подходов к проблеме. Кроме того, многие ученые рассматривали проблемы с точки зрения привычной для них системы ценностей. Так, некоторые европейские и российские учёные подходили к проблемам с позиций атеизма. Произведения же христианских и мусульманских авторов средневековья носили в основном полемический и апологетический характер.
Данная работа является попыткой освещения проблемы сравнительных аспектов первоисточников Христианства и Ислама с новых позиций. Ее целью является исследование смыслов некоторых библейских и коранических повествований и выявление их истоков и взаимосвязи.

Вложение: 3614780_BIBLIYA_I_KORAN.txt

Имел Демея сыновей двух; отдал он
Зсхина Микиону, брату, в сыновья,
Оставил Ктесифона. Тот в арфисточку
Влюбился, и от старого отца скрывал
Его любовь Эсхин; весь слух про ту любовь
Переносил он на себя, в конце концов
У сводника арфистку отнял. Бедную
Гражданку обесчестил он же, слово дав
На ней жениться. Тяжко переносит все
10 И сердится Демея. В скором времени
Открылась правда; женится Эсхин на ней,
А Ктесифон владеет той арфисткою.

Вложение: 3614779_Bratya_Terenciy.txt