Найдя свой комментарий к фильму на видеопортале, написанный в 2005 году, захотелось перерезать себя на части.
Все возвращается назад
и я не то чтобы очень рад, но точно не против.

Когда откроется окно

ФАКИНГ ФАКИНГ

ну если реально, то все это - нереально круто!

Когда все уже ушли, и на столе догорает анальная свеча
Я знаю, что становлюсь скотиной, даже хуже чем вчера.
Ударив по своим яйцам, я так хочу расслабится
Уходят желания и дергаются пальцы

Для всего есть задумка, даже для рваных на жопе трусах
И в соплях, стекающих на риск и страх.

Когда выпадет снова снег и следы будут идти по нетраханной дороге
Так хочется прыгать от радости и слышать приятный смех
Простить все и стоять радоваться, чтобы замерзли ноги,
А потом заболеть и ругаться нахуй громко матом.

Пойми меня наконец, пойми зачем я делаю все так, как делаю,
Криво, глупо, трусливо и непременно.
Возьми мою тощую задницу, а я возьму твое прекрасное тело
Никаких мыслей, мы будем красивыми, и ты будешь в белом.

Все настолько хорошо, что хочется раздеться
Легко будет, без одежды, на время.
Пусть хоть ты тоже будешь рыдать, я заверну тебя в полотенце
Мне все равно кто ты, за твоей грудью - мое сердце.

Истории подходят к концу, завтра новый день и он, надеюсь, будет мне к лицу,
Может получится все? Так как хочется. Из плохого будет хорошее.
Тошнотворно говоря фразы, сомненья утверждают, что ты опять будешь, как тот мифический тошнотик
не сдержу обещаний

сам себя наебу

А потом конечно найдуться отмазки, что все правильно сделал

очень нужен кто-то, такая же ебанутая нужна. чтобы выкинуть всю эту хуету проклятую ИЗ ОКНА

Где-то уже это было.
дветысячи четвертый год. и когда пропили последние деньги. и песни, которые абсолютно не про тебя. закрыли последние двери. этот старый чехол от мп3-плеера, это фильм такси-3, про то, как во Франции зима. Ожидание каникул, как облегчения. Эти одноклассницы, которые всегда были заняты, и ты, абсолютно неинтересный. Зимние прогулки по лесу.
Может такой я и есть? Зря все это делаю. Зря. Песня все равно закончится. И опять останусь ублюдком.

Неделя за неделей

Помню эту песню. Тогда напились с братьями вина из пакетов. Потом весело, но с трудом поднялись из-за стола. В комнате стоял мафон. Закрутился диск под названием "Киберакустика". Упали на диваны. Один человек пел мне текст, а я не понимал почти ни слова. Другой человек не очень интересовался этими звуками. Сразу нашла пьяная грусть и пьяное же счастье и развалившись на диване или кресле было все равно на все равно что. Неважно, что будет потом. Красиво, приятно, трахательно, пошло, неприятно, ужасно, мило, трогательно, непонятно, уверенно, расплывчато, вяло, бодро, сильно, усиленно, слабо, улыбчиво, печально и счастливо.
А потом пришли домой и упали спать. Тогда я первый раз понял - каково это - пить днем.

Ведь легко можно расстаться с воспоминаниями. Просто забыть, выкинуть все, что напоминает. Удалить всю музыку, все фотографии, картинки, рисунки, забыть себя в те моменты. Да, удалить времена года, снег, дождь, солнце, ветер. Магазины, троллебусы, двери, фразы, людей, свой дом, свое лицо, свое зеркало. Эти ночи. Тот снег, который шел, и мы шли и все шли. Лямки рюкзака, которые впивались в плечи, деревянные лавки, на коричневом линолиуме. Мокрый асфальт. Стук колес электрички по утрам. Эту изученную дорогу. Все, как напоминание. Эта музыка.. Все напоминает мне только о тебе) только об этом.
Даже если не будет ничего этого, это ведь всего лишь вспомогательные составляющие и помогающие и вызывающие привыкание. Все равно, под бледной, немного волосатенькой грудью, под левым соском, живет то, чему не нужно ничего. Оно просто есть. Живет там и тусуется. От этого хочется и плакать и смеятся и блаженно улыбаться и бить кулаками стенки. Нет, словами это не выразить. Просто причмокнуть эти воспоминания. Не стоит думать обо всем, как гребаный пессимист. Стакан наполовину наполнен водкой и наполовину томатным соком. Кровавая Мари, шит.
Никогда нельзя забывать это. Свои меморис. Стирать их. Ведь от них приходит такое гребаное счастье, что не хватает себя самого, чтобы его выразить. Чтобы потом не жалеть, никогда это не забыть.

Разучился делать вообще все, в том числе и писать предложения.

"Сейчас, только зубную щетку захвачу"

15:27

Зачем мне новая весна?

Взгляд на жизнь - это важнее всего.
Слишком близко, слишком быстро. Все так же, но чего-то не хватает. Ломает, но непонятно от чего. Знать бы, что надо искать. Это как наркоман, который не знает, чем ему надо замазаться и так и стоит с растерявшимся лицом.
До охренения важно иметь цель. Сейчас бы начать с блядского: "В детстве все по-другому..."

А лучше поговорить с ближним и не ебать коня.

Конкретно изменился.
Передвинул магнитики на холодильнике - стало легче.
Ужасно, когда невозможно выразить причину всего этого дерьма.
Когда я проснусь, то смогу увидеть красоту жизни. Увидеть из окна.

Это ведь все накладная грудь в водевиле. В это никто не поверит. И это правильно.

Танцевали на темной улице, ногами вызывали лифт и смотрели фильмы с романтическим уклоном.
Влюблялись, ревновали, не могли разобраться в себе, забывали, вспоминали, извинялись.
Искали хорошего, где плохо и плохо, где хорошо.
Говорили, смотря в глаза, присылали друг другу ссылки.
Смеялись.
Злились, бесились, тряслись.
Читали интересные книги под печальную музыку, поздно ложились спать, представляли то, чего нет. Писали об этом.
Ждали утра, и утром ждали вечера. Вечером - ночи.
Упускали свои возможности, оправдывались своим неудачам.
Радовались погоде. Теплой, холодной, любой. Проходили под закатом. Гуляли в тишине.
Не договаривали и говорили лишнего.
Открывали свои мысли и отрывали от них куски. С удовольствием дарили эти куски.
Плакали в кинотеатрах, смеялись в троллебусах.
Жадко глотали алкоголь и затягивались сигаретами.
Хотели вернуться, возвращаясь, хотели уйти. Ушли.
Искали виноватых и не находили. Переоценивали ценности, понятия.
Писали стихи и песни. В порывах бреда говорили гениальные вещи и тут же их забывали.
Писали музыку, кричали и пели. Со слезами на глазах кричали о своей цели.
Я хочу быть кому-то нужен.
Не мыли голову и не стригли ногти. Ругались матом и не ругались матом. Делали плохо и не извинялись. Извиняясь, делали плохо. Не говоря ни слова - делали хорошо.
Ловили ртом снежинки, прыгали под электропоезда. Своими мыслями стояли на краю и прыгали под электропоезда. Под землей думали о завтрашнем дне. Жмурились от солнца, вдыхали воздух. Грязный и чистый воздух.
Ждали, опаздывали, ругались.
Ругались, опаздывали и потом ждали.
Катались зайцем на поездах между двумя головами. Влезали в разговор, ошибались.
Вспоминали. Когда не было цели - находили ее вместе.
Заказали себя, как газету. Выписали на пол года. Каждое утро в почтовом ящике.
Болели, лечились и жаловались.
Ныли, искали плеча, топтались на одном месте. Здесь мы.
Забывали вещи, которые можно забыть и забывали, то что нельзя забыть. Не забывали, то что надо. А что надо? - этого и не знали.
Поддавались ностальгии и умело выходили из нее.
Щупали себя за нервы, ладонью брали за сердце. Скребли по нему ногтем.
Не мыли посуду и обувь.
Ухаживали за собой и за близкими. Вспоминали старое и забывали новое.



Через призму времени. тик-ток.
Напиши мне про себя. Дай узнать о тебе. Узнай обо мне. О чем это все написано?

Кончился ещё одни сериал. Герои снова ушли, оставив в тебе отпечатки. Потом все равно забудутся.

Когда и зачем?
Я буквально вижу жизнь. Это как воздух, который вдруг внезапно начинаешь видеть. Он густой и вязкий. Его не только видишь, но и понимаешь. Как будто доказал теорему и сам, мать ее, понял.

Кто мы?
Мы те, кто может думать и делать. Мы можем ДУМАТЬ И ДЕЛАТЬ. и наоборот. Мы можем существовать. Мы можем любить и ненавидеть. Мы можем ждать и уходить. Мы через расстояния летаем, как пчелы.
Смеемся и получаем удовольствие. Живем в своей сказке, на своих страницах. Слушаем своих тараканов и скелетов в шкафу. А тараканов на кухне. Сидя на унитазе утром или вечером или днем, рядом с метро за 25 рублей.
Мы можем поцеловать, мы можем обнять. Мы можем про это сказать и можем помечтать. На грани мы имеем силы потанцевать на ней. Пройтись на руках по лезвию, ведь за ноги держат крепкие руки и видны улыбки и сила. Мы все сможем сделать. Ты все сможешь сделать. Стоит придти в этот мир. Стоит родится на свет. Стоит помучатся, стоит порадоваться. Это - оно того стоит. ТЫ БОЛЬШОЙ. ВСЕ ВОКРУГ БОЛЬШОЕ. БОЛЬШОЕ НА ФОНЕ ОГРОМНОГО.
В путях, в колесах, в орфографических ошибках. В музыке, в повторе.
Будь ТУТ. Будь тут. Ттуттуутт. Мы все рядом, касаемся друг друга плечами.

Мы написали это вместе. Сейчас я был аэропортом, а вы самолетами. Между нами нет никаких виз, никаких паспортов. ВОТ ОНИ - МЫ!

Желания исполняются.
Не этого ли ты хотел? Ты в жизни или наблюдаешь за ней со стороны? Все равно придется в нее влезть. Даже если не хочется. Важно? Неет.
Я верю во что-то. Написать это сложно.
Пустооооо. Накатывает.

Иногда чей-то взгляд может вывести из глухого аута, музыка даст сил в коленки, разговор - развеет мысли и пара слов на экране телефона окончательно вернут из аута.
Спасибо тому взгляду, той музыке, разговору и телефону. Спасибо этим мгновениям.
Я за мелочи в жизни.Я голосую за детали.

Змей дурак скотобаза

Ты хочешь?Попробуй это на вкус.
Лиши себя всего, что ты имееш
На свой страх и риск.
Даже если ты очень хочешь, все равно нельзя -
Ты дал себе слово, находясь в эйфории души.
Думай. А ведь уже хочется обратно?
Не говори - я все вижу. Ты очередной раб.
Освободился? Убежал? Есть на это силы.
Главное не вернуться, тогда нет смысла.
В твоих действиях две системы. Не знаю какие.
И ты тоже не знаешь - написано для красного словца.
Снова и снова твои желания мучат тебяи заставляют вернуться.
А может надо? Может стоит отбросить свою решительность?
Даже не решительность, цель.
Предай самого себя! Это так просто.
Как нажать на кнопку. Попробуй.
А может тебе понравится именно это?
Жизнь - череда желаний.
Так и будешь уходить и возвращаться? -
Может это твой наркотик?
Когда ты скажешь о своем решении мне?
Я могу тебя подождать. Я тут. Совсем рядом.
Меня только надо позвать.
Есть решишься - сообщи мне. Я приготовлю сюрприз.
Или хочешь войти громко, без стука?
Решай сам. Но имей ввиду я не отпущу тебя.
Так просто это - ты думаешь? Нет.
Я всегда буду тут. И кто тебя заставит вернуться?
Ты сам или я?
Кто принял это решение? Улыбаешься.
Ведь ты знаеь ответ - мы оба.

В городском долби сараунде звучат летаргические песни. В не пришедшем автобусе, в промежутке между электричками, в который можно попасть, в сломанном светофоре, в абрегах на платформе. ГАГА. Смотри на меня. Не узнаю чувака, который смотрит на меня в отражении стекла метро. Че за хренота произошла сегодня в дождливый, душный день? Может я снова не узнал свою соседку, которая пыталась приучить меня курить? Или не пыталась. Помню только небольшую кухню и как она смолила в форточку. Когда я пошел в 5 класс, она пошла где-то в 10 или 11. Она изменилась, даже не знаю, что она сейчас делает. А тогда, помню, лазили по трубам теплотрассы и я случайно проговорился маме, потом никуда не отпускали с ней. Вспомнилось. А ведь тогда неловко было ужасно, когда не поздоровался, пролетел мимо. Только у домофона понял, что лицо знакомо.
Время идет в мегабайтах скаченных альбомов.
Смотря на крышу магазина подо мной, хочется выйти из окна. Ничего плохого, просто хочется лечь щекой на мокрую землю. Пропитаться ее запахом.
Ага, а может карточка на метро больше не работает. Идет какой-то хуй по шпалам в рваной телогрейке. А че выпить есть?
Нет, нет, нет весенние капели, июльские качели. Опусти меня обратно. Дай узнать чувака в зеркале.
Пришло сегодня ощущение сраной осени. Хотя может и не сраной. Гоняя в плеере Сакуру и Стигмату и окончательно охренев от дня святого Патрика, можно пытаться говорить себе, что это ничего не значит. Но внутренее состояние важно и ваще надо чтоб было хорошо там, тепло, уютно, все дела.
В потной собаке можно купить массажер для ног, сказки Андерсена в 3 томах и лунный календарь. Если хочешь послушай музыку. Сейчас зайдут музыканты со струнными инструментами. Дам им двадцатник. Спели Чижа. Спасибо-спасибо.
в скаченных фильмах. Самое хорошее в фильме это када все заканчивается и разрывает сильнее всего. Хотя уже не так цепляет.
Отдал бы всего себя, чтобы найти себя.
Преувеличиваешь опять. МАКСИМАЛИЗМ ЧТОЛИ!?
(-Хм, сам с собой базаришь? Это шизофрения. Отвали нахрен.)
ПО наклонной вниз, взлетая резко вверх. Хорошие строчки.
Запарило одиночество, до полного озверения. Я наверно очень много требую. Хочу получать человека полностью. ВСЕГО ВАЩЕ. И отдавать себя всего тоже. Без остатка, без какой-либо хреноты. ВСЕГО АБСОЛЮТНО! Полная отдача в бурю экшена и эмоций и страстей. Вот же блин.
Ты меня не спросишь, где я был так долго. Хорошая песня.
Я люблю, то что есть. Тех людей, что знают обо мне. Реально люблю. А может это нормально все? Нету в этом ничего плохого? Ты просто преувеличиваешь.
Я понял это недавно, но наверно это точно.
А может уже осатанел от монитора девятнадцать дюймов и окна браузера.
Странное лето, странный год. Отсталось немного ещё, чтобы порвать все.

И снова ахринительное кино. Снова этот привкус американской жизни, но теперь, я кажется понял, что все это может происходить и со мной. И дело не совсем не в стране, где я живу.
А так очень доброе кинцо. Ярко выраженные герои, все дела. И реальне интересно смотреть. Всем очень рекомендую к просмотру.
И ещё перевод офигительный. Тот же голос озвучивал "This is England" и ещё че-то..

Пы.сы: В русском прокате называется "Проделки в колледже".

Что же будет через 24 часа? Что будет завтра. Или послезавтра?
Очередная печальная песня и вонючие носки под диваном.
Внатуре, я не один - со мною тоска.

Время, музыка, в голове пусто. Изо дня в день.
В книгах красивые истории о любви, а перед тобой пьяные семечки на остановках. Хорошая музыка и хорошее настроение. Солнечные дни, красивые блики солнца. Пройдемся до метро пешком? Давай! И старые проститутки сразу исчезнут с поля нашего зрения. Надутые от алкоголя обитатели подземки сольются с грязным асфальтом. Ты отметишь, как органично это смотрится. Волосатые строители столицы при помощи русского мата, положат асфальт прямо перед нами. И русский прораб, довольный работой, закурит. Загудят трамваи где-то сзади. У тебя есть проездной? Есть, но давай пойдем пешком? Давай! Утренний парк. На траве роса. Солнце разогревается, как борец перед боем. Много фантазий, много воспоминаний. Приятно где-то в районе сердца. У тебя есть проблемы? Ну, они у всех есть. У меня тоже. А знаешь, проблемы мы создаем себе сами...
Неважно о чем говорить, хоть о коричневом фильтре мальборро. На моем столе сейчас стоит добрый сок, который по ночам улыбается. А когда ты последний раз улыбался? Я сейчас улыбаюсь. Хочешь мороженного?
Дороги, магазины..Постоянно надо крутить плечами обгоняя и уворячиваясь от прохожих. Такой шумный район, найти бы что-нибудь потише. Метро, пара пересадок и мы на месте. Тут машин меньше, по разросшейся зелени катаются трамваи. Купить попить. И попить сидя на низеньком заборе. У подъезда сидят люди. Зачем-то вспомнится история, как я жутко хотел срать, когда ехал в электричке. Дурак? Испортил романтику. А ты мог бы петь для девушки песни или играть там, что-то? Да хоть вечно.
Уже пора уходить, пора бросить через силу свое тело в дорогу. Потом будет дом и Добрый сок. Эта же музыка и опять миллионы точек. Нам пора прощаться. Ты доела мороженное? Ага. Снова тоже дерьмо. Очнулся лежа на грязном асфальте. Надо мной висело лицо работника столицы, а рядом лежала палочка от эскимо.

Просто стоит выделить пост ради этой анимации) Палим чувака!

В нормальном настроении че-то не пишутся всякие мудрые предложения. Хочется, скорее, просто написать что-то и все. Реально просто написать букв. И я почти уверен, что если сегодня настроение заебис, и ты знаешь об этом, то на следующий день оно будет погаными. И все потому что Геннадий Петрович Малахов предсказал хреновый лунный цикл.
Пришла сегодня следующая фантазия. Стою я в книжном магазине и так смачно критикую авторов и их книги. Типа этот гавно, этот левый ваще, это писанина, это тока ради бабок, этот автор копирайтер, этот старпер, этот молодой и тд. И мой разговор слушает такая деловая леди. Типа, как это.., карьеристка. Ну такая тетка, которая всегда одевается в вялые костюмы и оставляет детей стабильно няне. Она слушает меня, а потом подходит и говорит так, типа молодой человек вы гоните хреноту, вам не место рядом с полками с КНИГАМИ. Я потом завожусь и начинаю ее какбы "уделывать". Наш диалог заканчивается моей фразой о том, что у нее все сиськи в типографской краске. Сказав это я покидаю этот магазин, но эта тетка меня нагоняет и пристально смотря в глаза предлагает мне работу в самом крупном издательстве в Москве. На этом фантазия закончилась и собстно моя темная сторона продолжила мирно спать. К чему это написал - не знаю, просто буковки. Не стоит ждать откровениий и излития души в виртуальный толчок. Стоит нажать на слив и все это гавно смоет потоком ржавой воды.
Пора приходить в реальность, надо начинать чувствовать весь вкус этого бытия( небытия, бла-бла-блаалал).
Реально уже даже страшно заниматься этим делом. Боюсь окончательно превратится в неадеквата.

И ещё малеш дерьмеца про, конечно, П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Ю ЛЮДЕЙ. Громко звучит, согласитесь. Вернуться бы мне на 3-4 года назад, я бы написал тут грусную реп-балладу, о граффити и тяжелой судьбе мальцов, которые всего добились сами. Или про первую любовь.
Так вот, зачем люди сдерживают свои эмоции?? Для чего? РЕАЛЬНО. За каким хреном таить в себе обиду или скрывать радость и много ещё подобного?
--------маленькая поправка по ходу пьесы: вот кто, по-чесному, прочитав у кого-либо пост, прислушался к нему и что-то изменил в себе или в других или в жизни там. Я ваще никогда так не делал. Можно написать комент, понимающим тоном ( и он реально понимающий, потому что понятно все тока тут, сидя жопой на стуле перед монитором. Реальная жизнь! - где же ты. Пипал ждет тебя, проводя часы в мморпг, чатах, форумах и порно-сайтах) и гордится собой - ты приобрел новый жизенный опыт, к полоске твоей экспы прибавилось несколько очков опыта. Но ведь реально насрать, че написано тут. Ну да ладно - это все фейки, фейки, фкйкиктиицк.
Назад к эмоциям. Объяснением сокрытия эмоций является, по ходу, только окружающие люди. То есть например, если я буду абсолютно эмоционально честен, то буду абсолютно открыт перед человеком и он может потерять ко мне интерес. (вялая теория)
Я настаиваю на том, чтобы в общении и прочих вещах, когда люди находятся с людьми, была абсолютная чесность. Ну правда ж - нахрена скрывать себя??

Много несвязанных букв..Много галимых фраз, но я боюсь их стирать, потому что у меня фобия "потерянных слов". Это када что-то пишешь и потом недописав, стираешь, то мысль исчезает из головы, и совсем не хочется с ней прощаться.
Но это все не важно, это все понты, загоны и фейки. В заключении стоит сказать, что Дарья Донцова - кибарг-убийца, а Юра Куклачев - скупает на рынках шаурму и дресирует ее.

Вы ещё не в астралах? Поседите побольше за компом.
Но знаете, я все-таки порой люблю все это дерьмо. В моменты, когда ржешь до трудности с дыханием или узнаешь что-то важное. Я об интер - пышь пышь- нете.
Бороться с этим нет смысла и я завязываю с этим, самым галимым постом и, не проверяя орфографию и пунктцацию, нажимаю на отправить.

Бааля...

Ничего писать не надо, дабы не быть неправильно понятым и обвешанным ярлыками.

И сегодня последний звонок, по ходу. А када он бывает?.. В 9 классе или в 11? Или и в том и другом..Хрен его знает. Только две школьницы с бутылками пива и красными лентами. Они шагают по мокрому городу и им совсем не хочется идти домой. Они сами не знают, чего им хочется. Просто идти куда-нибудь. И чтобы потом запотеть, как стекла в автобусе. И сквозь пленку видеть огни города. Города, который в такие моменты становится, как лучший друг, которого знаешь с самого детства. Но потом придти, все же, домой. И пытаться сохранить в себе это ощущение. Сначала это будет получаться, но ближе к вечеру оно начнет рассеиваться.
На следующий день дождь кончится и на тротуаре будут стоять две бутылки от пива, наполненные дождем.

Но все-таки, что ни говори, порой страшно остаться одному.

Послушай глэм металла. Забей на проблемы. Купи пива именно в бутылке и как можно чаще матерись.
Вот чем хорош английский язык, так это наличием слова FUCK. У нас конечно богаче матерный лексикон, но ФАК - это прям слово для глэма. Так прям поорать со сцены, кроя хуями всех зрителей. А они в ответ привественно кричат тебе и показывают не средний палец, а указательный и мизинец.
Какое грамотное чувство - ощущаться себя, пусть даже только в своей же голове, в другой жизни. Как в детстве: "Кем будешь, когда вырастешь?"
Мечтаем о космосе и глэм металистах.
В колонках играет - Emily Rose - Обратная сторона красоты