нужно поговорить.. с кем нить


дабы получить подтверждение того что я умная, хорошая, красивая и т.д. и все толлько в положительных тонах

..догнать заходящее солнце?
НЕа!
Нужно сделать так, чтобы солнце двинулось навстречу! Просто повернуться в обратную сторону – перенаправить ход мыслей от средств достижения на саму цель. И тогда в реальности отразится конечный результат, а не борьба за него.

Реальность – это зеркало наших мыслей.

"..ты никогда не сможешь знать наверняка какие тараканы у меня в голове и каковы причины того, что я делаю или не делаю.
Я и сам не понимаю." - сказали мне однажды.


Можно предположить.. иногда даже с очень большой точностью угадать.. Знать наверняка - пожалуй нет. А самое главное - это относится ко всем.

Между Издательским домом «ВЕСЬ» и Латвийским издательством «OGRE» подписан договор о передаче прав на нашу книгу «Трансерфинг реальности». Это первое из числа зарубежных издательств. Теперь Трансерфинг будет и на латышском языке.

Не понимаю людей, которые

- жалуются на что-либо в своей жизни, и вместе с тем совершенно не хотят ничего менять

- говорят одно, думают другое, а подразумевают третье, при этом называя это неким "искажением фактов", ставя данное действие себе в достоинства.

- Папа, ты музик?
- Да, я мужик. А ты мужик?
- Не, я Артур.

(2,5 года)

О феномене влияния полива комнатных растений через дуршлаг известно с древнейших времен, есть документы, подтверждающие использование этого ритуала еще Первыми Посвященными - жрецами Древнего Египта. Подобные практики использовали также шаманы для вхождение в состояние глубокого транса.
Ученые всего мира исследовали этот феномен несколько десятилетий, и, наконец, в Японии в 1979 году было сделано открытие, представленное на Всемирном Академическом Конгрессе в Нью-Йорке, которое полностью перевернуло представление ученых о взаимодействии клеточных структур мозга с энергоинформационной субмолекулярной структурой воды.
Полив растений через дуршлаг было любимым занятием Эйнштейна, о чем свидетельствуют его дневники.
Сальвадор Дали считал, что именно благодаря этому процессу, он сумел написать лучшие свои полотна.
Через дуршлаг поливали свои растения Моцарт, И.С. Бах, Гендель, Гете, и даже Спиноза.
Эйнштейн так объяснял этот феномен: "Вода имеет особое свойство хранения информации. В тот момент, когда она проходит сквозь отверстия в дуршлаге, происходит мгновенное изменение ее структурно-молекулярного состава, что вызывает чрезвычайно сильный резонанс и изменения в спиралях ДНК растений, в результате чего при взаимодействии с воздухом растения выделяют особые активные вещества - эврикаусотонины - которые с воздухом попадая в легкие и оттуда в кровь, активизируют определенные зоны головного мозга, способствуя выбросу особых, прежде неизвестных науке гормонов, отвечающих за творческие способности человека.

* * *
Встретились Дон Карлеоне и Дон Хуан.
-- В чём сила, брат? -- Спросил Дон Карлеоне, направляя на Дона Хуана пистолет.
-- В пейоте, -- ответил Дон Хуан и швырнул в морду Дона Карлеоне кактус...
* * *
Встретились Дон Хуан и Дон Педро.
-- Дружище, а поехали в Бразилию, где много диких обезьян! -- сказал Дон Педро.
-- Зраааасьте, я ваша тётя! -- ответил Дон Хуан и швырнул в морду Дона Педро кактус.
* * *
Встретились как-то Дон Кихот и Дон Хуан.
-- Во славу Дульсинеи! -- вскричал Дон Кихот
-- Дули синей... -- поправил его Дон Хуан и сжевал очередной бутон. А потом все-таки бросил в морду Дону Кихоту кактус....
* * *
Встретились как-то Дон Карлеоне, Дон Кихот и Дон Педро. Набрали кактусов, затаились в засаде и стали ожидать Дона Хуана. Заскучали, выпили по первой. По второй. После двенадцатой упали мордами в кактусы.
А Дон Хуан так и не пришёл.
* * *
Переоделся как-то Дон Жуан Доном Хуаном и давай приставать к Донье Соледат! А она ему:
--Ты бы хоть кактус из кармана вытащил, охальник, колется же!
-- А это вовсе и не кактус -- сказал дон Жуан и густо покраснел.
* * *
Увидала как-то Донья Соледат Дона Карлеоне, Дона Педро и Дона Кихота, спящими мордами в кактусах и подумал:
-- Не всякий Дон -- Хуан!
* * *
Встретил как-то Дон Хуан Дона Жуана и сказал:
-- Ты с бабами-то поосторожней, однофамилец, а то чувство собственной важности отвалится…
А Дон Жуан потрогал свой кактус в кармане и густо покраснел.

© Алесандр Фадин

Есть всего несколько хмм.. вещей что ли.. в музыке, в общем.

Очень хочу:

1) На концерт QUEEN, что возможно частично, ведь есть и Брайен и Роджер, но ведь нет ФРЕДДИ МЕРКУРИ, а это главное..

2) На концерт Ночных Снайперов, что намного реальнее, если.. если они приедут в Латвию. Но Н.С. из разряда некоммерческой музыки, так что..

..) Это единственные группы, при каком либо упоминание о которых меня пробирает дрожь..

2 мои большие страсти в музыке..

Д.А. в пору сьемок клипа "Ты дарила мне розы".

В Новогоднем НеГолубом Огоньке на REN-TV это вещь, дальше которой запись не идет. Потому что постоянно ставлю на повтор)), так и не знаю, чем собственно заканчивается концерт..

Хочу все клипы Н.С. Времечко назад был прикол: мой малой, который в полном восторге от Верки Сердючки, запал на клип Н.С. "Катастрофически"))). Так вот, поставила я этот клип на повтор и крутился он у нас битый час))), даже мне надоело если честно))).

"Кто ищет, до того всегда доходит".. Дала одному челу на чтение первую ступень Трансерфинга. Вскоре последовала просьба о второй. Сегодня звонила, - оказывается, первую книжку прочитали еще несколько человек.

..это когда ты добавляешь чела в список своих друзей ..и он тебя..

..когда ты удаляешь чела из списка своих друзей ..и он тебя..

Вот о чем, по аналогии с пачкой сигарет, мог бы «предупреждать минздрав» на телевизионной коробке (к сожалению, скорее всего, с тем же эффектом):



Детям до трех лет телевизор смотреть не следует вообще. А в иных случаях – и до пяти - шести лет: если ребенок перенес перинатальную энцефалопатию, или у него были судороги на высокую температуру, черепно-мозговая травма, менингит, энцефалит; если у него повышенная возбудимость, плохой сон ночью и ранний отказ от дневного сна, заикание, тики.

Здоровые дети трех-четырех лет могут проводить у телевизора не более 15 минут в день, пяти-шестилетние максимум 30 минут, младшие школьники 1 – 1,5 часа 2 –3 раза в неделю.

Расстояние до телевизора должно быть не менее утроенной диагонали экрана.



(Журнал «Здоровье», № 10, 1996 г.)

И это доказано самой жизнью (просто никак не могла это сформулировать, поэтому пользуюсь чужими цитатами) - начинаешь вдруг заниматься спортом, дабы обрести соблазнительность форм, и вдруг - откуда ни возьмись - тебя повышают по работе со всеми регалиями и зарплатами.
Начинаешь учить какой-нибудь неродной язык - для души, просто так - и все свободное время на это тратишь, как вдруг встречаешь Прынца На Белом Коне - вполне родного - или даже двух . А когда времени этого свободного был вагон и маленькая тележка, и все оно уходило на поиски и происки, никаких прынцев не было...

Т.е. начинаешь удобрять помидоры - а на соседней грядке клюква развесистая поспевает.


И все сводится к одному - начать делать хоть что-то. Хоть совсем неразумное.
Даже, более того, лучше неразумное, нерациональное, что-то совсем смешное. И поспевать замечать лавинообразные изменения в твоей жизни.


Как еще Пушкин незабвенный наш советовал: "Откупори шампанского бутылку иль перечти "Женитьбу Фигаро". А лучше и то, и другое, и торт Флоксин с розовыми розочками и черно-белым шоколадом!

И еще: Искать себя надо в самых неподходящих местах...
(тоже, к сожалению, цитата)
Удачи!

ПАНДОРРА
http://subscribe.ru/catalog/ psychology.simoronstory

СЕКТЫ. ВОДНЫЕ ЛЫЖИ.
ЛАЗЕР:

Люди пьют. Некоторые кровь.
Почему? Потому что она жидкая. Вот и пьют. Иначе зачем кровь жидкой делать?
Твёрдой было бы удобнее. Но как тогда пить?
Я не пью. Но кто-то пьёт. Говорят, тёща. Врут. Проверял. Выпросил на донорском пункте. Принёс ей на день рождения. Получил ответ. Скалкой. Видимо, отказ.
Был в кино. Пьют. Люди с зубами. Длинными. Наверное, стоматологи. Проверять не пойду. Недолюбливаю.
Зачем пьют? Наверное, вкусно. Пробовал. Фанта вкуснее. Фанту не пьют. Может, портит зубы?
Не люблю, когда пьют. Многие не любят. Вот они и прячутся. А чтобы не искали, говорят что бессмертные.
Не верю. И никто не верит. Комары пьют. Смертны. Внезапно.

Знаю, что они осиновые колы и чеснок недолюбливают.
Но где нормальному человеку кол взять? Если он не школьник.
О людях думали. Раньше. Спички из осины делали. Спички кончились. Зажигалки. Из пластмассы. Опасность возросла. Может, кто наверху пьёт?
Надежда на чеснок. Те кто пьёт, его на дух не переносят.

Вчера девочку в кафе встретил. Симпатичная. Поцеловал. Чесночный салат дожевать не успела.
Недолюбливаю. Значит я тоже? Непонятно. Надо снова попить. Может, в прошлый раз не распробовал?

Попробовал. Человеческой не было. Нашел свиную. 2 литра. Подогрел. Добавил грудинки. Тоже свиной. Пропущенной через мясорубку. Пару стаканов отварного риса. Надо перловки. Не было. Соли. По паре ложек чёрного перца и имбиря. По ложке гвоздики, душистого перца и майорана. Перемешал. Набил оболочку. Час варил. Слил. Дал остыть. Вскрыл оболочку. Выпить не смог. Ура! Значит, чеснок мне не страшен. Добавил чеснока. Картофельного пюре. Огурец солёный. Два. Децилитр Немировской. Её выпил. Остальноё съел. Бедные. Зачем они её пьют? Без чеснока, оболочки и варки?
Может, болеют? Больных недолюбливают. Боятся. А вдруг умрут? Куда потом девать? Гробы дорогие и одноразовые. Вот и говорят, что бессмертны. А в гробах спят. Своих. Заранее. И прячутся. Секта.
Причём здесь водные лыжи? Не знаю. Надо подумать.

(с) Юрий Тулин

Соблюдая авторские права:
http://subscribe.ru/catalog/ psychology.simoronstory

1.Все правила игры создаются по ходу игры.

2.Если не получается симоронить в реальном пространстве-времени, переходите в параллельное.

3.Поскольку все, что ни делается — к лучшему, то нас устраивает любой результат, но лучше другой.

4.Невозможного нет. Есть препятствие — ПКМ. (Привычная картина мира). Хочешь изменить мир — меняй ПКМ.

5.Все симоронские действия, которые я произвожу, правильны и действенны. Я все делаю отлично!

6.Срочно отвяжись от своего "хочется". Не мешай дать тебе самое лучшее.

7.Неудач не бывает!

"Неудача" — это тот результат, к которому ты стремился на самом деле!

Если то, что ты сделал, привело тебя к ТАКОМУ результату — сделай что-либо другое, и это приведёт тебя к ДРУГОМУ.

Приятно видеть в статистике, что ко мне все ж кто то заходит, хоть в сети особо уж не сижу и в дневнике записи делаю лишь изредка. Работаю с 8 до 17, потом занимаюсь с ребенком, так что к компу самое раннее после 21, и то если муж пустит.. Правда почту с работы в обеденный перерыв проверяю, а на большее нет ни времени ни особого желания.. на данный момент. Так вот.
Правда бывают исключения, как сегодня, к примеру))). Дома никого, ребетенок с бабушкой, а я в интернете..

Переводчики шутят.. Статья некоего А. Кафырова (Москва). Найдено: http://www.belpaese2000.narod.ru/Trad/trad0.htm

Шутят все: маляры и полководцы, садовники и физики. Причем последние дошутились до того, что издали два сборника своих шуток. Так поглядеть, то можно подумать, что первые шутники это физики. А ведь если кто и может претендовать на первое место в таком серьезном деле, как шутка, так это переводчики: ведь шутят они на несколько веков больше, чем физики или кто другой. Доказательства? Пожалуйста: переводческая профессия возникла не на пустом месте, а явилась прямым результатом строительства Вавилонской башни. Как известно, первый опыт международного общения без переводчика закончился плачевно. Но безвестные строители могут гордиться собой, они дали миру нечто большее, чем еще одну башню, они создали переводчика! Вскоре молодая профессия была юридически оформлена (мечта всех нынешних переводчиков). В Первом послании к коринфянам дается довольно-таки четкое определение обязанностей переводчика (а заодно и оратора):

«Если кто говорит на незнакомом языке, говорите двое, или много трое, и то порознь, а один изъясняй». И далее: «только все должно быть благопристойно и чинно.» («Новый завет», гл. 14, с. 27, 40). Таким образом на протяжении вот уже многих веков переводчики на законном основании занимаются своим промыслом, уделяя свободное время научно-педагогической деятельности и шуткам.

Пальма первенства в этом деле принадлежит устным переводчикам. Да это и понятно: работа отнимает мало времени, есть когда и пошутить.

Шутят над переводчиками-ремесленниками, чьи «перлы» вроде international furniture (международная обстановка) и surrounding Wednesday (окружающая среда) стали уже притчей во языцех. Шутят, когда перевод удался, можно с чистой совестью отдохнуть, и переводчик вправе гордиться собой. Например:

Оратор-американец, рассказывал о предвыборной кампании президента Джонсона. Все шло гладко, переводчица была довольна, как вдруг оратор процитировал лозунг, под которым проходила кампания:

Hey, Hey, Hey! All the way With L. В. J.

В переводе эти слова прозвучали как: «Всю дорогу — с Джонсоном в ногу.»

Или вот еще случай: показывали фильм «Чапаев» с синхронным переводом на английский язык. Помните фразу — «Я университетов не кончал». А вот ее перевод — "I didn't go to no universities". Ну что ж, переводчик может гордиться собой.

Надо отдать должное переводчикам-синхронистам — они не теряют присутствия духа и шутят тогда, когда уж и не до шуток: оратор говорит, кабина молчит.

Рассказывают, как начинающий переводчик работал на одном научном конгрессе. При переводе одного 20-ти минутного выступления ему удалось сказать всего два слова — «Коллеги» и «Но». К счастью, ученые остались довольны переводом и отлично поняли друг друга. К их услугам была доска и язык формул.

Иногда шутит оратор, «отбивая хлеб» у переводчика. И чем остроумней он шутит, тем серьезнее становится переводчик. Так, на одном из заседаний международной организации обсуждалась петиция граждан Сингапура. Представлял петиционеров английский адвокат г-н Фут (Mr. Foot), a председательствовал его родной брат, лорд, сэр Хью. Один из делегатов, зная о их родстве, обращаясь к председателю, сказал: «Г-н Фут! А ведь Ваш родной брат выступает против Вас...». На что председатель ответил: "We in our family have a long-standing democratic tradition: the Right Foot does not know what the Left Foot is doing". Тут уж и правда не до шуток.

В аналогичную ситуацию попал и другой переводчик, но «яму вырыл он себе сам». Оратор, говоривший по-английски, сказал что-то вроде «Если стремиться достичь обе цели, то не достигнешь ни одной». Переводчик, радуясь своей находчивости, перевел: «За двумя зайцами погонишься— ни одного не поймаешь». Каково же было его разочарование, когда он услышал, как один из оппонентов оратора сказал: «Э, да ведь ваши зайцы притянуты за уши!» Как обошелся переводчик с зайцами, увы, неизвестно.

А вот случаи, когда перевод был, но такой, что хоть плачь хоть смейся. "The Wisconsin ice-sheet", существовавший на американском континенте еще во времена норманнов, задолго до Колумба, у одного переводчика превратился в «норманна Висконсина, открывшего Америку задолго до Колумба». У другого переводчика представитель Ватикана (The Holy See) фигурировал в переводе как «представитель Священного Моря». Создание нового государства стоило переводчику «отлучения от кабины» на пару месяцев.

Можно было бы продолжить перечень переводческих шуток, но к сожалению, рамки статьи не позволяют нам сделать этого. Надеемся, что такая важная тема, как шутки переводчиков, найдет свое отражение если не в докторской, то уж в кандидатской диссертации непременно. Но даже из приведенных выше примеров ясно следует, что физикам и иже с ними далеко до переводчиков.

Привет, моя любимая подружка... (ну, скажем, ...) Аленка!
С момента нашего последнего разговора прошло не так уж и много времени, а все как мы с тобой хотели - волшебным образом преобразуется. Утром вышла - машина не заводится. Ну не заводится, и все тут! Даже не крутит. Плюнула, пришла с работы вечером - а все уже починенное стоит, ждет меня, родимую. Теперь ездит моя ласточка - тока колеса шуршат. Но самое прикольное в том, что я выиграла себе новый автомобиль. Так, случайно в лотерею сыграла и вах! Так что эту скоро "раздам бедным", а сама буду езить на крутой тачке. Не сомневаюсь, что мы с ней полюбим друг друга.
Погода у нас тут установилась отменнейшая - бабье лето просто. И говорят так до декабря будет. Ну, в ноябре чуть похолодает, но весь сентябрь-октябрь чуть ли не загорать можно будет. И вот еще, представляешь, думала-ломала голову, как быть, как деньжат выкроить, чтобы к Катьке с Вовкой на свадьбу слетать, как меня на два дня в Питер посылают! Представляешь! И именно в день свадьбы. Так что после работы во вторник сразу еду колбаситься.
Но ты погоди, это еще не все! На работе повысили. Зарплата в два раза выросла, и еще машину хотели дать компанейскую. Но раз я уж выиграла - буду ездить на своей, чай иномарка и новая - и МОЯ! Но бензин будут оплачивать.
Эх, Аленка, Солнце... Клевая ты. Ну, не переживай, что мы далеко, скоро увидимся. Я это точно знаю!
Тысяча чмоков!
Наташка.


Мася, приветики, сонцце!!!
Сто лет не виделись, не слышались!!! Надеюсь, у тебя всё отлично! На работе, как обычно, пропадаешь, да? Ну и правильно! Нечего себя домашними делами загружать, когда у мамы, папы и Тоськи здоровье и так из всех щелей прёт, без тебя справятся... им ещё бабушка в помощь! Надо ж кое-кому у нас карьеру делать! тем более раз такое дело со значительным повышением оклада и разряда пошло!
А у меня тож кое-что новенькое есть... вот, переезд затеваем... угадай, с кем! да-да, ты всё правильно подумала - именно с ним! Оказывается он так долго не появлялся потому, что сюрприз хотел сделать - квартиру покупал!!! Такая сказка, эта квартира... двушка в том новом доме, ну ты помнишь, как со станции идти. На третьем этаже, номер 32. Пластиковые окна, домофон - всё уже стоит. Теперь осталось только ремонт сделать - и можно въезжать!
Но это-то как раз не вопрос. С рабочими связи ещё остались - в два счёта всё забацаем! Тем более, Вовка премию получил. Плюс небольшой кредит - и мы легко купим всё необходимое сразу (шкафчики всякие, огромную кровать, новый комп - этот Манечке оставлю, технику бытовую и проч, и проч...я тут как раз обалденный ёршик для унитаза за 160 руб видела ).
Тем более меня берут на ТВ-Кварц (мы договорились, что с середины сентября). Оклад пока от $400, но для испытательного срока и по пол-дня - вполне прилично. Зато с учёбой напрягов не будет и почти рядом с домом. Буду домохозяйствовать за счёт времени на дорогу А там Вовка хочет себе новую машину купить, а мне и эта сгодится (она мне очень даже нравится, честно )
Ну а, собственно, писала я тебе для того, чтобы попросить тебя быть свидетельницей на свадьбе. Да, она планируется на начало декабря. Сейчас закончу с подготовкой к ремонту (ещё денька 3-4) и вплотную займусь списком гостей и прочей ерундой. За деньги, слава богу, беспокоиться не надо - у этого жучка давно всё отложено для клёвого торжества и колечко с брюликом у меня уже имеется. В общем, приезжай - все подробности при личной встрече!!!
Передавай привет всем своим, Татохе и гоп-компании!
Целую, Алюнька!


Привет,кума!
Помнишь, я тебе говорила, что кум мой - тот, кто вместе с тобой крестил нашу Юлю - сильно заболел?
Вроде бы все уже даже надежду потеряли... Представляешь, звоню я сегодня , а он мне и говорит, что стал чувствовать себя значительно лучше: ест и даже недавно вышел погулять!
Говорит, что дочка часто звонит, передал привет от жены.
В общем он еще повоюет!
Ну, до встречи!


Здравствуй, дорогая сестренка!
Большое спасибо, что часто пишешь. Рада, что у тебя все отлично: здоровье хорошее, с невесткой помирилась, нашла себе новую денежную работу, едешь в Испанию навестить подружку. Как приедешь - напиши, как она там, жизнь.
Меня последнее время жизнь тоже балует. Муж больше года не пьет, говорит, что самозакодировался на всю жизнь. А как меня любит! Обновки покупает, в турпоездки возит, по дому помогает! Ужин там приготовить, полы помыть, за продуктами в магазинчик сбегать - для него не проблема.
Джип вот покупаем прямо можно сказать сегодня. Скоро к вам на нем примчимся, ничего что между нами 2000 км, для нашей "рабочей лошадки" это пустяки!
Слава стал такой послушный, прямо сказка! И дома приберется, и посуду помоет, со старшими не пререкается, а книги "глотает" - за уши от них не оттащишь, телевизор и компьютерные игры его теперь почти не интересуют.
Свекр со свекровью тоже самозакодировались, чему мы очень рады. Каждые выходные приезжают: "Мы по внуку соскучились!" Дедушка забирает Славу на пару дней в деревню, они ходят на рыбалку и по грибы.
Слава счастлив!
На работе у меня большие перемены. Моей непосредственной начальнице, с которой мы друг друга недолюбливали и недопонимали, предложили высокооплачиваемую работу за рубежом, и они всей семьей улетели туда на ПМЖ. А меня перевели в другое отделение с повышением. Получаю теперь почти в 3 раза больше денюжек.
Да, чуть не забыла, я же ремонт в квартире закончила! Уже присмотрели мягкую мебель, спальню и кухонный гарнитур. К Новому Году обставимся.
Ну все, целую вас крепко. Бегу джип покупать, муж из автосалона звонит, уже присмотрел какой нужно.
Ждите нас летом в гости!
До свидания.

http://subscribe.ru/catalog/ psychology.simoronstory

Равновесные силы.

Если появляется избыточный энергетический потенциал, возникают равновесные силы, направленные на его устранение. Избыточный потенциал создается мысленной энергией тогда, когда какому-нибудь объекту придается избыточно важное значение. Например, сравним две ситуации: вот вы стоите на полу в своем доме, а вот на краю пропасти. В первом случае вас это нисколько не волнует. Во втором случае ситуация имеет для вас очень большое значение - сделай вы одно неосторожное движение, и случится непоправимое. На энергетическом уровне тот факт, что вы просто стоите, имеет одинаковое значение, как в первом, так и во втором случае. Но, стоя над пропастью, вы своим страхом нагнетаете напряженность, создаете неоднородность в энергетическом поле. Тут же возникают равновесные силы, направленные на устранение этого избыточного потенциала. Вы даже можете реально ощутить их действие: с одной стороны необъяснимая сила притягивает вас вниз, а с другой тянет отступить подальше от края. Ведь для того, чтобы устранить избыточный потенциал вашего страха, равновесным силам требуется либо оттащить вас от края, либо сбросить вниз и покончить с этим. Вот это их действие вы и ощущаете.

Действия равновесных сил по устранению избыточных потенциалов порождают львиную долю проблем. Коварство заключается в том, что человек зачастую получает результат, прямо противоположный намерению. При этом совершенно непонятно, что же происходит. Отсюда возникает ощущение, что действует какая-то необъяснимая злая сила, своего рода "закон подлости".

--------------------------------------------------------------------------------

Это ж надо так попасться!! Только буквально ток что до меня дошло, в чем дело..!! И это при том, что я не упускаю взможности лишний раз заикнуться о Трансерфинге!!
Дело вот в чем. На время отпуска у нас был запланирован ремонт в квартире, эдак на месяц. Малого отправили в деревню дабы не мешался под ногами. На данный момент, по истечении 2 месяцев, сделана половина запланированного, дома по прежнему все вверх дном, через дня четыре мелкого привезут домой ибо с 1-го сентября в сад, .. и .. я больше не могу.. самый что нинаесть псих. Я хочу, очень хочу чтобы ремонт наконец завершился, а все никак. Надо сказать, что муж сам все делает, один. Я все понимаю - один много не сделаешь, особенно по вечерам после работы, но с некоторых пор, а именно с того момента, когда мне СТАЛО ВАЖНО, чтоб в доме наконец был порядок, муж: то отмечает день рождения коллеги (2 дня неработоспособности), то чинит кому-то компьютер, то болеет, то просто не имеет настроения, то еще че нить, что исключает возможность завершить этот долбаный ремонт.
Сегодня был пик эмоций по этому поводу. Пришли с работы, за просмотром олимпиады поели. Уже семь часов вечера, а муж в сторону кухни с упаковками кафеля и не помышляет. Немног поцапались - пошел делать. Через пол часа приваливает обратно - его тошнит!! Наверно после еды.. Йохандры! Вместе кушали - мне ничего, а он с ног валится!! Ладно, попил чаю, вроде немного оклемался, поплелся снова на кухню. Положил 6 плиток - звонок в дверь!! Родственники пожаловали, диски записывать!! Я вскипела. Во время пребывания гостей предпочла отмалчиваться дабы не вставить кому бы то ни было шпильку, которая вызвала б бурю. Эпопею записыванья дисков можно описывать отдельно. Интересно то, что к моменту ухода незванных гостей наконец проснулся мой Смотритель. Я поняла, что при моем великом стремлении к завершению ремонта, оный станет хроническим..