<1288>

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
(c)

<1290>

Люди, как стакан холодного чая с сахаром: если остыли, то больше не растворяются друг в друге.
(c)

<1219>

я вырежу лоскуток неба и сошью себе нежность, обнимающую до мурашек
перевяжу длинными рукавами за спиной
не псих, просто так крепче
а у меня на футболке 4
нет, не порядковый номер
принадлежность
for you
улыбаюсь - всем и никому
персональность сейчас не в привычке
замечаю недостаток себя в других
и снова с конца на начало - так проще перематывать
перезапускаю сердце
знаю, почему остановилось
никому не покажу, просто почувствую, что
счастлива

(с)

<1205>

Любовь….историю этой болезни, не найдешь ни в одной медицинской энциклопедии, но у нее есть свои симптомы, протекание, развитие, рецидивы…..лекарства вот только нет. Ее не лечат добрые тети в белых халатах, и когда совсем хреново не вызовешь «скорую»…
Она поражает и мозг, и сердце, и нервную систему….медики называют это депрессией, зацикленностью или паранойей…прописывая «время» в неограниченных дозах и сильные антидепрессанты… только вот они не говорят, что ни то, ни другое не поможет еще ближайшие пару лет.
К счастью болезнь не заразна и не передается половым путем, спать можно с кем угодно, когда угодна и где угодно…..легче, кстати, все равно не становиться…..
В качестве временных обезболивающих можно применять крепкие спиртные напитки или легкие наркотики ….чем больше доза, тем легче должно стать, но это теория…..на практике все выходит иначе….
По данным статистики рецидивы у «инфицированных любовью» чаще всего случаются именно в алкогольном опьянении….
Больной, находясь под воздействием различных препаратов может нарушить спокойное течение болезни, начав писать смс объекту неразделенной любви или атаковать его мобильный звонками с «неизвестных» номеров….
В качестве основных симптомов: потеря аппетита, одна, постоянно повторяющаяся, мелодия в «плэй-листе», пустой взгляд, потеря внимания и интереса к окружающим, дежурная улыбка по пятницам и постоянные скитания по ночному городу, вздрагивание от телефонных звонков и смс.
Вообщем, объект невменяем и страдает хронической бессонницей….но, есть и хорошие новости случаев с летальным исходом зарегистрировано не было.
Соблюдайте меры предосторожности в общественных местах и хорошо мойте руки перед едой, что бы не стать носителем вируса.
Минздрав предупреждает!!!! Это опасно для Вашего здоровья.

(с) Only_upwards

<1212>


Все говорят сука! Идеально одета, идеально причёсана, идеальные мальчики и идеальная жизнь. Всегда хорошая работа, всегда дорогие клубы, бокалы шампанского и икра и каждую ночь новый мажор на красных шёлковых простынях. Богатые дома, шикарная внешность и минимум забот. Никогда не плачу, никогда не устаю, всегда счастлива и улыбаюсь. Предаю людей, шагаю по трупам, и выкидываю мужчин за ненадобностью. Имею всё, плюю на всех и живу самой лучшей и желанной жизнью в этом мире… ага, счаз…
А хоть кто-нибудь догадывается, что идеальное лицо – это результат пол-литра Визина, вылитого в глаза очередным утром и тщательно замазанные тональным кремом синяки на пол лица? Кто-нибудь знает, как дико болят ноги после очередного дня, проведённого на 10-сантиметровых шпильках? Кто-нибудь имеет хоть какое-нибудь понятие о том, как дико постоянно хочется жрать, а ты всего лишь выпиваешь стакан кефира? Кто-нибудь понимает, что успевание всего означает лишь пару часов сна в сутки – и так каждый день?
Нет, дорогие мои, вы всего этого не знаете. Вы не знаете, как это, когда надо идти работать, а ты встать не можешь с кровати из-за давления, которое оказывается чуть выше, чем у трупа. Вы не знаете, что значит встречать рассвет, всё ещё работая за компом. Вы не знаете, как уже в 20 лет ноги ноют от каждой смены погоды. Вы не знаете, что напиться – это просто способ послать всех на и не думать ни о чём хотя бы на одну ночь. Вы не знаете, что очередная проведённая ночь с мальчиком, даже имя которого я могу вспомнить с трудом – это всего лишь попытка почувствовать себя хоть кому-то нужной. Вы даже не представляете, что весь этот бал-маскарад – это всего лишь отчаянное бегство от одиночества, и как оказывается бегство по кругу.
Нет, я не говорю, что мне живётся хуже всех. Просто никто не догадывается насколько всё это хреново – когда даже плакать можешь позволить себе только тихо-тихо ночью в подушку…
А так да, я сука, бл*дь!

Источник неизвестен

<1183>

 

<1189>


Легко казаться счастливой, когда понимаешь, что любая твоя неприятность станет поводом для радости подруг. легко проводить всё своё время с учебниками, если с ними стало гораздо интереснее, чем с друзьями. легко плакать навзрыд, зная, что никто не придёт утешать. сотни тусклых лиц в час пик, запах дешёвых духов в лифте, "пополните баланс" в последней sms, белозубые улыбки на глянцевых страницах, памятные фотоснимки в дурацких рамках, мелки кости в жареной рыбе, кривые сердечки на тетрадных полях, родительский голос в телефонной трубке, кнопка "очистить корзину" под курсором мышки, холодные ладони.

И вечное, неугасимое, неистребимое - _завтра_будет_лучше.

(c)

<1161>

 

а я имен не помню.

вот просто беру - и не помню.

и первый поцелуй свой не помню. помню. [вру]

а его помню почему-то.

и время ни при чем.

хотя однажды тоже отмахнусь и удивленно спрошу у подруг: "а был такой?"

это, наверное, будет значить, что я счастливая стану. опять. заново.

иногда, когда приходит счастье, мы будто стираем из памяти все предыдущее, что бы для этого счастья было много места.

неправильно, наверное... но порой наша память именно так и поступает.

стираются черты лица.

больше нету его вкуса на губах.

будто на старом кассетном магнитофоне запишутся сверху его фраз, произнесенных его песочным голосом, слова новых людей.

и может быть одного из этих новых людей моей памяти стирать не придется.

(с)

 

<1170>


Знаешь, я даже не буду скучать,потому что мои антидепрессанты оказались сильнее наших чувств...

Порой мы по-глупости ждём чего-то там, где ждать нечего. Обманываем самих себя, в надежде, что наши старания принесут какие-то плоды. И даже когда нас отодвигают на задний план, мы упорно пытаемся занять достойное место в чьей-то жизни. Между тем, выбор есть всегда: уйти или остаться. Как правило, мы оказываемся слабее и остаёмся, продолжая жить в ожидании чуда.

Всё время, проведённое с тобой, я прожила в зале ожидания. Я постоянно чего-то ждала, стоя в конце бесконечно-длинной очереди за билетиком в счастье. Пока в один момент не поняла, что время идёт, а моя очередь всё никак не приближается к долгожданной цели. А я всё продолжала стоять, стараясь не считать часов, проведённых не с тобой, стараясь не замечать твоих ошибок и видеть только хорошее, хотя в твоей душе стрелка, по шкале человеческих качеств, явно зашкаливает в сторону"минус", а не в "плюс".

Но теперь только пустота и усталость...
Я выхожу из очереди, разворачиваюсь и возвращаюсь к своей жизни...

(с)fashions

<1177>

я - как кофе
меня смололи в порошок - шуршу и источаю загадку
добавите каплю кипятка - буду горечью на губах
разбавите сливками - буду нежной
настолько, что захлебнётесь
крупинки сахара - и вы будите смаковать каждый глоток
в данный момент я эволюционировала на стадию – 50 мл кипятка и 1 мл сливок
выкипела
выключите кто-нибудь газ, пожалуйста
а то я испарюсь и прилипну к турке

(с)

<1146>


Иногда я кажусь себе наркоманом. А наркотик всегда один - кто-то. Всегда разный, но привязывающий к каким-то сильным ощущениям. Но я могу отказаться от кайфа. Потому что за следующей дозой - только следующая/или ничего, а за ней - еще следующая/или ничего...
Когда-нибудь кончится этот наркотик. Неизменная ломка продлится несколько месяцев, недель или дней.
В это время я буду глобально любить всё живое, окунаясь в чужие несчастья и беды, отдавая последние деньги сукам, подонкам и просто хорошим людям, валяясь на паркете и выпуская кровь погулять не-по-венам...
Буду помнить, казалось, забытые взгляды, слова и утренний кофе. Все мелочи выстрою в ряд, чтобы знать свой наркотик на цвет и на запах, чтобы трудно и напряженно, следуя за солнцем, выработать антитела на этого "кто-то"...
Наступит день - и я пойму, что могу пройти мимо своей наркоты, реагируя слабо и позволяя лишь вежливое "Здрассьте" и беспристрастный взгляд через бывший наркотик на Солнце.
Я ненавижу людей. Каждый в отдельности - потенциальный наркотик. Мне надоело с улыбкой себя убивать.(с)

<1120>


без цензуры

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.

Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
Конструктивные последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
Конструктивные последствия наличия мозга, блядь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!»

Не достойна. Не достойна и точка.

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-макьято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядями и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!


Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?»

Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.

Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.

Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нонче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах.

И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь, насколько вы идеальная пара.

Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды «сурьезных отношений»? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть – а получить все, что хочется?


Ах, хочется «просто семью»??
Создавай ее с тем, кто «просто- не-против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни – « не хуже, чем у людей».

А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.


И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дикотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска.

(с)

<1126>

Не бывает в жизни белых листов. Новых-новых.
Бывает следующий.
Вот только не думай, что кто-то забудет, как охренительно ты испортил все предыдущие.

(c) Диктофон

<1139>


Нужно учиться не ждать.
Не ждать чего угодно: экзамена, весны, ночи, выхода книги
или того, что он напишет.

(c)

<1113>

В жизни каждого человека неизменно нужны моменты нежности.

Это когда вы сидите совсем рядом, а мир вокруг взрывается, раскаты музыки бьют по стенам, сидящие рядом люди что-то говорят о моде, политике, смешных моментах прошедшей недели, шутят, смеются, потягивают коктейли и курят. А тут под столом такая маленькая вселенная в замке ваших рук…

(c) Просто_Эли

<1115>

я уже близко, правда?
ещё чуть-чуть и мне уже не придется смотреть в пустые глаза тех, кто существует на другой параллели
ещё чуть-чуть и я буду улыбаться лучшей из своих улыбок
покажу лучшее из своих лиц тем, кто никогда его не увидит
одену лучшую из своих масок на придуманный мной маскарад
ещё чуть-чуть

(с)

<1118>

если бы я умела играть на скрипке, то сыграла бы тебе промёрзшую душу парижа
хрипоту прокуренного голоса в трубке
свет безликого фонаря за окном
и грусть брошенного котёнка

(с)

<1043>

это сложно, отражаться в городских лужах. только у неба получается.

(c) по_ту_сторону_севера

<1052>

Ты говоришь, мы друзья. Ты говоришь: ты - моя возможность взглянуть на мою жизнь по-новому. Ты - моя надежда успокоиться, когда трясет от пережитого за день. Ты - моя лучшая подруга. Ты - моя.
А я так не думаю. Друг - это когда звонишь по телефону и говоришь "это я" вместо "Это ***". Друг - это когда вы идете вместе к метро, чтобы провести вдвоем эти 10 минут, вместо того, чтобы месяцами планировать встречу. Друг - это когда приходишь к нему домой и он не спрашивает, зачем. Друг - это когда знаешь, что получишь помощь, даже если ее не просить. Друзьям не принято врать. Ты не веришь ни одному моему слову, а я не верю тебе. Ты дразнишь меня, чтобы убить скуку, а я отвечаю, лишь бы позлить тебя. Ты делаешь мне больно, надеясь, что я наконец сдамся и заплачу, а я радуюсь твоим неудачам. Что держит нас вместе? Ты использовал меня, когда тебе нужно было отвлечься, а я решила влюбиться в негодяя, чтобы жизнь моя стала похожа на книжку о любви. А теперь закрой глаза и скажи - друзья мы или нет?

(с)

<1056>

отсутствие сна - не проблема
проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам
©