sanguivorous, О!

sanguivorous, а все-таки любопытно,какой воздух в Тибете...Расскажи,как-нибудь на досуге,ок?

Так то оно так, но мне кажется это следствие, должна быть причина. Поясню :)
Если смотреть на мир со стороны что все что происходит, все происходит чтобы помочь тебе, то тогда возможно увидите что меня смущает.
Возникает сразу вопрос: помочь в чем? А вот тут ветви размышления устремляются в бесконечность ибо у каждого свои мотивы и восприятие мира. И только каждый конкретный человек в конкретный момент времени может определить свою ветвь дальнейшего размышления. Если все же взять меня, то мои мотивы просты. Хочу чтобы мне было истинно хорошо :) это состояние когда "поет" мое сердце и если Вы посмотрите в этот момент мне в глаза, то услышите эту песнь :) И сердце мое подсказывает мне что делать, чтобы оно "запело". Я сейчас живу мгновенье, а оно не поет :( оно говорит мне что делать, а я не могу. Нехватает сил, суета терзает и не дает раслабиться, искушения искушают и не дают сделать то что говорит мне сердце. Раз не сделал - камень образовался на душе, два не сделал камень потяжелел. А один раз услышав сердце я не могу его уже не слышать и оно постоянно говорит что нужно сделать так и так, а я все не делаю и не делаю. И скаждым разом, груз увеличивается ибо видишь что не сделал. Потом груз становиться совсем тяжелым и в отчаянии ты все таки отпускаешь все что знаешь и все во что верил и за что цеплялся твой разум и наконец раслабляешь полностью ;) и в этот момент сердце начинает петь и вся сущность вселенной в тебя вливается, да так вливается что становиться сложно определить где же в ней есть ты :) это дает силы, это оживляет. Но мгновенье сменяет другое мгновенье. бытие продолжается и все что было, все соблазны, они ни куда не деваются, они заново начинают тебя искушать и сердце заново тебе говорит что делать, если сделаешь, то все впорядке ты продолжаешь улыбаться, если нет круг начинается заново, вселенную постепенно внутри тебя замещает, тот самый злощастный камень.

Я может быть и жил бы и воспринимал бы все подругому, да только меня не кто не спрашивал и так со мной происходит :)

net_cognition, все, что вокруг происходит, просто происходит, движимое Единым Законом. Как к этому относиться (искать в этом какую-то помощь или еще что-то) - дело лично каждого. В этом мире мы просто наблюдатели проявлений (При_Рода(х)).
"...Я может быть и жил бы и воспринимал бы все подругому, да только меня не кто не спрашивал..." - когда Ученик будет готов к приему Знания, он ВСЕГДА найдет себе Учителя. Собственно, а кто тебя дожен спрашивать и о чем?
Но то, что с тобой происходит, т.е. твое восприятие этих событий, достаточно распостранено у тех, кто хоть раз пытался проникнуть в свой внутренний мир. Описанный тобою случай лично я ощущаю как накапливающуюся усталость. Правила игры в обществе не располагают к медитативной практике и Пути Сердца. Рано или поздно, когда мы посчитаем, что все долги этому миру мы роздали, мы все равно уйдем от общества, чтоб найти ответы на те вопросы, которые мы себе задаем, и жить той жизнью, которую считаем правильной. Это Закон.

Ты прав, но что за странный оттенок придаешь своим мыслям?
Ты рассуждаешь так словно, видел все, но отткуда этот странный оттенок что следует за табой по пятам?
Да мир прекрасен, но ...
Да бог есть, но ...
Что с табой произошло, что ты не доверяешь Вселенной?

Исходное сообщение net_cognition
Ты рассуждаешь так словно, видел все, но отткуда этот странный оттенок что следует за табой по пятам?

Великий Мастер, мой Учитель, когда-то говорил нам, что Знание, которого мы жаждали, подразумевает монастырский образ жизни, а как идти по этому Знанию в миру даже он не знает. Якобы наша задача и есть нахождение реализации Пути Знания в миру.
Тогда мы были молоды, поэтому смело брались за поиск. Но в это же время мы уже были связаны по рукам и ногам обязательствами к обществу, родным и близким.
Все достижения, которые приходили на Пути Знания, были получены как раз в те моменты времени, когда мы уходили от цивилизации и жили по своим (монастырским) законам на лоне природы.
Действительно, на Пути Знания, мне многое пришлось повидать и узнать. Это - как глоток свободы, как высшая Радость и Милость. Но мы живем среди людей, поэтому приходится каким-то образом приспосабливаться к мирской жизни. А мы в ней задыхаемся. Задыхаемся от ощущения несвободы, наложенной на нас нами же, т.е. не выполненными обязательствами по отношению к тем людям, которым мы позволили в свое время идти рядом с нами по жизни.

Я так понимаю прошло не мало времени с тех пор.
Как же ты живешь час за часом, год за годом... как же за все это время ты не задахнулся ?
что дает тебе силы? что дает передышку и снемает удушье ?

Последний раз я жил правильной жизнью в 2000 году. С тех пор только недельку - 10 дней в году могу уехать от людей и цивилизации куда-нибудь на природу. Происходит это обычно зимой, т.к. белый снег быстрее возвращает ощущение внутренней чистоты, а зима способствует размышлению о жизни. Делаю некоторые практики, сливаюсь с окружающим миром, живу так несколько дней (3 - 4), а потом возвращаюсь к людям. Хватает почти на год. Иногда балую себя "походами выходного дня". Да и год назад купил дом в пригороде Киева, теперь постоянно живу там. Тишина и покой. Но только вечером и ночью...

Как видешь друг мой :) лично я тоже ощущаю накапливающуюся усталость...
Как не прескорбно, но это так ибо мы оба избрали жизнь в обществе (возможно по разным причинам, возможно по одним же) И жизнь на природе это не правельная или не не правельная. На мой взгляд она просто легче, войти в мидитативное состояние легче когда чувствуешь любовь мира к себе, и запах леса вводит в мидитацию мгновенно. Над городом стоит видимый не вооруженным глазом купол... Черегз него пробиться сложно, но можно =) Это как когда суета сводит мой живот и толкает совершить безсмысленые поступки, а сердце говорит сядь и успакойся. А рядом нет скамейки, то послушать сердце сложнее чем если бы скамейка была ;) Как то я сел посреди улицы... :) ни кто не обратил на меня внимания, пока я находился в медитации. Но боль ведь причиняет не купол, а то что чаще всего я не сажусь. когда сердце просит :)

Мне кстате еще дайвинг помагает, 30 мин. подводой. месяц переживаний и слабостей перекрывает спакойно :)) а нармальное дайв-сафари это просто как заново родился :))) под водой милитация постоянна :) даже выйти из нее сложно =)) столь сильна она.

Есть разные подходы к Пути. Нажми на ссылку и поймешь мое отношение к распостраненной медитации
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=776737&jpostid=6790478
Дело не в прибывании в медитативном состоянии, точнее не только в пребывании, основа - это ДЕЛАНИЕ. В нашей традиции существует несколько практических систем упражнений, делая которые ты продвигаешься по Пути. Эти системы имеют очень жесткие временные и пространственные рамки для выполнения. Чтоб находиться в этих рамках в условиях нашего образа жизни, приходится прилагать неимоверные усилия, что в принципе недопустимо. Не зная этого, мы шли по системам через "не могу", доходя до предела и даже переступая через него. С одной стороны, это принесло свои плоды в развитии внутреннего луча Воли_Могущества, но с другой - все мы дошли только до определенной ступени прохождения. Мы нарушили один из основных принципов внутренних практик - Закон Естественности. Нельзя идти по Пути как "жадный". Нужно быть "не сонным" - "не жадным". Это очень близко к пониманию "Серединного Пути".
В мирской жизни я ежедневно делаю практики, направленные на поддержание работы дыхания. На большее не хватает времени.
Но знаю я, уже скоро приходит время "окончательной раздачи долгов". Я его столь терпеливо ждал, накапливая в себе стремление вновь вернуться "домой".
В свое время я также профессионально занимался подводной охотой (когда-то даже выполнил мастерский норматив по плаванию), но после аварии что-то нарушилось, и не выравнивается давление в правом ухе. Сколько не продувайся. Поэтому самая доступная мне глубина сейчас 3, ну может кратковременно 4 метра. После подводной обычную рыбалку не понимаю. Не могу сидеть и ждать, когда какая-то дурная рыба соизволит клюнуть на предложенную приманку. Только сеть или тротил!!! (шучу).

Долги - это дети подростают ?

net_cognition, подрастает. Уже 17 лет отроку, студент Универа Шевченко, но и не только в этом. Есть еще супруга и обязанности перед ней.

Будешь смеяться =)))))) но моей дочке 5 лет. А значит когда мне будет сколько тебе сейчас, ей будет ровно 17 =))

С дочкой проще. Для нее примером будет твоя жена, а ты будешь другом. У меня наоборот.

Почти :) жена 2 года назад сбежала, не выдержала моего пробуждения :) сам знаешь пробуждение это разрушение всех концепций и после периуд полного опустошения, когда не чем эти концепции заменить. У меня это длилось 4 месяца. На работе я читал книги, мой друг закрывал за меня запросы. после работы приходил дамой с измучеными глазами забивался в угол, и думал... думал ... думал... ночью плакал... на выходных уезжал в храм... возвращался и опять думал... думал... потом сказал ей что секс унижение любви и я не могу с ней этим заниматься. Потому что я действительно ее любил и когда заканчивал, было дико больно на сердце, я тогда много не понимал. И в итоге она сбежала. Я ее не виню. но это и не важно. Важно что ее сейчас нет в моей жизни.

Кто тебе такое сказал, что секс - унижение любви?!!! Наверное, какой-то импотент-неудачник, который кроме как застегнуть типа религиозный шлемофон готовым слушателям-то и не может. Все женщины его, видать, игнорировали, раз он мог такое сказать кому-то.
Если ты жалеешь об этой утрате, то все еще можно повернуть вспять. А ежели смирился с этой утратой, то, как говорится, учи уроки жизни.

:) Ни кто не говорил, странно но за все время своего пробуждения и первого поломнечества я не общался ни с одним священо служителем. Я приходил в храм, находил там уголок и наслаждался покоем, потому что за неделю пустоты, я начинал сходить с ума. А там я закрывал глаза и меня наполнял покой.
Про секс, это я чувствовал. Я занимался и мне было унизительно. Мне ни кто не говорил что со мной. ни кто не обьяснял, я читал от эклезиаста до ницше, потом открыл Ошо и это было маленьким, но все же спасением. Я думал что сошел с ума =) Я всегда отличался тем что был очень разговорчив. За те 4 месяца можно было сосчитать на пальцах слова, которые вылитали из моего рта.
А насчет нее, любовь это движение двоих, а она двигаться не хочет =) Очень мало людей которые хотят двигаться =) я вообще не встречал, но предполагаю что они есть =)

Вот мужики =))))) это да, они блин как метиоры, в данный момент у меня 5-ро друзей, которые испытали нечто схожее, и тоже двигаются по пути каждый по своему, но двигаются. Женщин не встречал не одной =))) не имею ни чего против прекрасных дам, я всегда относился к людям как к человеку и половое разделение ни когда меня не интересовало. Но есть женское и мужское начало и оно не связано с X и Y хромасомами :) к полу я относился имено с этой точки зрения. А чловек ... человек существо биполое =) в разной степени. Но факт остается фактом.. Женщин не встречал таких... и это очень жалко. :)

"как идти по этому Знанию в миру даже он не знает" - а как идти по нему в ЛиРу тем более :D

городской путь в корне отличается от храмового... требует постоянного напряжения... и при этом покоя. эдакой спокойной напряжённости. как только расслабишься, провалишься назад.

Ох искатель, как хочется с табой не согласиться, так хочется сказать что город от храма отличается тем же чем отличается сегоднешний день от завтрашнего. Но тебе поверю. Ты же за меня запросы закрывал :D