Справедливости ради стоит заметить что я сама долго и упорно практически выпрашивала его и вот...
даже когда Радость пошла за ним я до конца не могла поверить что она сделает это... она пошла с некоторой неохотой, как-то безразлично - спокойно...
Вернулась Радость словно счастливый вихрь! влетела в комнату не раздевшись и бросила на кровать пакет. ее лицо буквально светилось каким то счастливым безумием...
так вот я стала счастливой обладательницей ошейника... даже не знаю что произошло - я чувствую себя счатливой и это особенно приятно что и Радости нравится видеть меня в роли ее рабыни;) сегодня утром она доказала это в полной мере и отправила меня на работу в помокревших трусиках... так то вот... а я... я по прежнему чувствую тяжелый обруч вокруг шеи... и мне это приятно...

что же такое происходит в моей жизни что заставляет мое настроение так сильно и резко меняться по несколько раз на день? Радость... там вроде все впрорядке... относительно... впрочем... вчера вечером к ней пришла Юленька с подругой и с их проблемами и я поняла что какая то часть жизни Радости мне недоступно и скрывается от меня... причем это часть состоит из загадочных проблем которые она решает... я уже писала в старом дневнике что меня это пугает, но она теперь делает это так чтоб я не знала... так между делом - откуда у 15летней девчонки тысячные купюры для друзей и почему она их раздает? но это так...
а в общем все спокойно... рисовать просто не могу, но это пройдет... просто устала...
кредит в баре закрыли... в общем идет быстрый процесс увольнения растянутый надолго... что ж... я уже живу в мае месяце когда все это закончится... с понедельника начинаю двухнедельный отсчет...

Вам 18


Если количество баллов совпадает с вашим возрастом, все в порядке. Для тех, кто предпочитает творческую деятельность, желательно, чтобы психологический возраст не опережал паспортный. А если после 30 лет он "отстанет", то это будет означать, что вы в хорошей форме, свободны от стереотипов, а ваши возможности далеко не исчерпаны. Когда ваш психологический возраст "идет" немного впереди - тоже неплохо: вы успешно справитесь со стандартными действиями, требующими четкости и пунктуальности. Плохо, если психологический возраст значительно опережает указанный в паспорте. Это говорит о том, что вы плохо использовали свой "начальный капитал". Сядьте и поразмышляйте о прожитых годах. Может быть, вам удастся, пока не поздно, понять причины вашего быстрого психологического старения и то, почему в душе вашей царят безразличие и усталость?..

Психически - вы стопроцентная женщина. Сегодня это редко встречаемый тип человека. Если вы любите готовить, заниматься домашним хозяйством и воспитывать детей, если вы мягки и покорны - вы имеете все задатки, чтобы стать воплощением мужского идеала. Настоящий мужчина примет вас такой, какая вы есть, достаточно, что он вас полюбит. Если же вы мужчина - ваше положение незавидно...

Возможно это последняя запись в дневнике - мой мир разрушен почти до основания... все что недавно казалось прочным рушится...Читать далее...

Только что вернулась из кадров где написала заявление... так что работать мне осталось до 30 апреля... не знаю радоваться или печалиться... если родители уедут это одно если нет - другое... впрочем в этом случае они потянут меня с собой, а Радость должна сейчас ехать в Волжск решать с документами... да и мне отдых не помешает и работу подыскать надо нормальную...
так что...

наверное весной человек действительно сходит с ума... пятница и суббота прошли ровнео и спокойно... а вот вчера... постараюсь изложить все по порядку хотя это и трудно.
часов в 10 утра мы пошли в гости к родителям Радости - приехал ее дядя который и повезет ее в отпуск на машине... посидели неплохо - попили пивка с креветками и волжской рыбкой... ушли домой довольно скоро потому что мои родители ушли в гости и нам хотелось немного побыть собой... Читать далее...

Вот я и дожила до конца очередной рабнедели... несмотря на все треволнения на душе какая-то успокоенность... я больще не кидаюсь "на танки" но... Читать далее...

Вчера пивка выпили изрядно... потом - прогулка по вечернему городу в теплых сумерках, уют автобуса... и боль... от сознания собственной ненужности... дома разговор с Радостью... телефонный звонок Юленьки которая напилась по случаю чувственных расстройств...
ночью Радость меня буквально изнасиловала впрочем я не особо и сопротивлялась... Постоянное присутствие людей вокруг меня настолько тягостно что я лишаюсь оследних сил что либо делать...
Вчера шел даже дождик а сегодня снег... Впрочем на улице тепло по весеннему и... пасмурно... хочу раствориться в этой серости, исчезнуть...

И все по прежнему...
О выходных лучше не вспоминать... Это был настояший кошмар моих вконец измученных нервов... абсолютно все вызывало во мне бурное раздражение граничащее с безумием... страдали все - я, родители, Радость... впрочем с ней мы ночью мирились... до утра...
приехала Юленька. Кажется теперь ее жизнь начинает налаживаться - мать всячески выказывает свою любовь... давно уже я не видела ее беззаботно смеющейся... хотя... не сорвалась бы девчонка в разгул, но тут уже я ничем помочь не могу...
С утра я была полна решимости первым делом написать заявление об увольнении, но... Оказалось что у моей начальницы ДР. не сволочь же я портить настроение уважаемому мной человеку. А тут и работу принесли. я уже работала с этим заказчиком и естессно заказной дали мне... заказ будет делаться до конца мая так что... Может к тому времени родители уедут и мне станет легче разобраться со своими проблемами... и спокойно подыскать себе нормальную работу... пара предложений у меня уже есть но отчего то мне кажется что там будет то же самое... поэтому я не стремлюсь к ним... наверное просто усталость накопилась...

Я не пессимист, но... Не бывает плохо так чтоб не стало еще хуже... Дозвонилась до Радости. к моему удивлению она мирно спала дома. Заспанным голосом она выслушала меня и так же безразлично поинтересовалась: "Что ТАК плохо?"... после этого мне расхотелось идти домой... теперь есть два варианта - выпить пива в баре или в магазине по дороге... пожалуй выберу первый и в метель... не знаю как жить дальше - полное безразличие ко всему...
как оказывается интересны люди... Мы никогда не встречались реально, находимся за тысячи километров друг от друга, а они почувствовали что мне плохо и поддержали... а человек, который рядом и который не далее как вчераубеждал меня в своей Любви... эх...
не хочу об этом... что-то во мне перегорело... ни желаний, ни стремлений, ни... ничего...
кстати заметила, до нашей встречи моя жизнь не была размеренной, но была хотябы предсказуема... теперь... хоть бы раз меня ждало что-нибудь приятное... Только проблемы которые Радость умудряется создавать на казалось пустом месте с наивностью ребенка не отвечающего ни за что...

Не могу дозвониться до Радости... а мне ей очень надо сказать... услышать ее поддержку прежде чем ломать то что казалось стабильным... я всячески старалась задержать этот шаг, но...
странно не думала что это будет так тяжело... но... Внутренне я уже не оставила себе выбора... причем давно... трудно...
наверное потому что сейча я плохо сама представляю себе что буду делать дальше...

Путь Солнца!«Я в этот мир пришел, чтоб видеть Солнце...»Нет, я не записываю тебя в ярые солнцепоклонники, просто солнце в твоей жизни играет важную роль, может быть, более важную, чем ты себе представляешь. Ты веселый и жизнерадостный человек. Ты в меру общителен, хотя временами тебе просто необходимо остаться одному. Всеми силами своей души ты стараешься верить в лучшее. И ты радуешься теплой солнечной погоде. Ну что, попробуешь как-нибудь посмотреть на солнце без очков?

как оказалась я права в среду:) впрочем еще неизвестно плохо ли это...
коллега мой еще не знает о моем намерении... только что позвал меня в бар обедать... да а мне уже в понедельник неохота выходить на работу... ощущение такое словно я уволилась еще в феврале...
АУТ!

Вот и все... впрочем я чувствовала это с самого начала года когда перестали принимать мои работы... теперь вот встал вопрос о моем несоответствии... смешно конечно но я предвидела подобный поворот еще в январе выйдя из "отпуска"... трудно сказать чем это продиктовано, впрочем ответ простой - когда предприятием управляет человек не имеющий образования но огромное самомнение:) честно говоря я уволилась бы еще в феврале, но сдерживало присутствие родителей... теперь уже все равно - сегодня вечером или в понедельник с утра пишу по собственному... возможно и правда - художник из меня фиговый... да ладно...
удивительно как могут навалится неприятности со всех сторон... сразу... одним словом - АУТ!...
удалила аську, фавориты, "лишние" программы и личные рисунки...
Аут!
дома тоже творится бардак... с Радостью мы вчера потеряли общий язык едва не до разбежались... впрочем это еще неизвестно...
Аут! с родителями придеться выслушивать стоны и переживания по поводу моего увольнения...
Аут! Второй ден над городом метель... вот так все и засыпает белым саваном... Это как раз то что мне нужно...

Совершенно вчера забыла что под новым именем у меня номера аськи нет... уже поставила...

Поставила аську... некоторые из списка контактов уже меня забыли... ну да ничего это даже хорошо... значит я им так нужна была... все равно радость:) теперь меня в будни можно поймать с 9:00 до 18:00 +5 Gmt... стучите:)

Видно правду говорят - отведав торт не станешь есть сухарь... ну это так к слову... просто забавно - когда я стеснялась признаться даже себе в своей сущности - я тайком постоянно носила кружевные трусики, колготки, чулки... то что можно было укрыть от посторонних глаз под обычной одеждой... Теперь когда я знаю ЧТО для меня дОлжно быть "обычной одеждой" я не согласна на полумеры и скрывать себя настоящую не могу... я ни разу не надела даже колготки с тех пор как приехали родители... мне стыдно скрывать их под джинсами... как же я устала притворяться...
заодно стало жаль многих моих рисунков которые по вполне понятным причинам никогда не будут представлены зрителям... не говоря уже о моих литературных вариациях...

сегодня в автобусе получила счастливый билетик... вот только надежды на это самое счастье уже не осталось...

с самого утра чувствовалось что неплохой день без неприятного не обойдется...
есть огромная вероятность что родители осядут здесь до самого лета благодаря бюрократии и нежеланию чиновников работать... документы на инвалидность мама собрала еще в феврале - коммиссия оказалась 8го апреля... вчера они с отцом сходили в собес куда впоследствии надо передать документы а там вместо живой очереди - нововведение - очередь по записи аж на 18 мая... да что это такое? потом документы опять к медикам потом... потом подойдет и мой отпуск... ехать на родину у меня уже никакого желания... а потом родителям опять сюда ехать - отмечаться в том же собесе... и какая у меня после этого личная жизнь... я уже начинаю забывать как разгуливать в коротенькой юбочке... сорвусь я!...
сегодня опять не приняли к печати разработки... опять не будет нормальной зарплаты...
стало безразлично... сижу бездумно пишу очередной "автопортрет" - весьма непристойный но... накопилось а выплеснуть больше некуда...
такая вот безрадостная "весна"... эхх...