В старом дневнике был адрес http://sandyfille.deviantart.com/ там расположена моя галерея... к сожалению русская кодировка на сайте не работает так что этот пост пусть будет вместилищем комментариев;)
кстати приятно было узнать что на девианте выставляет свои работы и широко известный Анри:) приятственно...
в общем ВИЛКОМЕ :)

Все из рук валится... в голове какой-то туман - нет ясных мыслей нет желаний нет... ничего... наверное это как затишье перед грозой...

Открыла дневник... пусть... в конце концов кому то это может помочь...
вчера была почти весна а сегодня опять упал свежий снег и -13... странно - меня вдруг окутал какой то необъяснимый покой. не апатия а именно покой... возможно это связано с прошедшей ночью когда Радость буквально изнасиловала меня в отместку за мое молчание... даже не знаю что с нами будет дальше... впрочем поживем увидим...

в последнее время нет времени... нет времени чтоб рисовать... тут поневоле задумаешься... тупик...
Сегодня тепло и пасмурно... наверное в такой день весной обязательно шел бы дождик... как я соскучилась по обыкновенному дождю не говоря о ливне... снова чувствую странную усталость...
вчера после работы пошла переустанавливать систему приятелю... начали как и положено с водочки;) и тут выяснился неприятный момент - на его бутявке не оказалось смартдрайва:( пришлось звонить домой Радости и просить ее привезти мою боевую дискетку с парой литров пива естессно:) она приехала почти одновременно с женой Сергея вернувшейся с работы... Наташа тоже принесла пиво (по просьбе мужа) :) в общем систему поставили на славу;) попутно конфисковали дендик... и диск с порнушкой;) когда вернулись домой сели ужинать... завязался разговор который впоследстви вылился в богословскую дискуссию... сошлись на том что принадлежность к любой церкви есть противоречие самой вере (это только о христианстве)... потом посмотрели кассету с записью балета с участием Радости:) и пошли спать... впрочем Радость перед сном не без удовольствия посмотрела принесенное порно... сошлись на том что ошейник - неплохое украшение для строптивой девчонки каковой я в последнее время стала;) а вот сил заняться "чем-нибудь" у нас уже не было... так и уснули... впервые за уже много лет мне приснился эротический сон пугающе развратный и непристойный до безобразия:)
а теперь вот работа... парочка образцов выложена мной на девианте... так приглашения... вот пока и все...
вечером видно придеться топать за телевизором для денди... не хочу... хочу покоя, одиночества и... Жутких непристойностей:)

что-то ненормальное со мной происходит... неожиданно для себя я в субботу вдруг проявила активность граничащую с садизмом в отношении Радости... не знаю что на меня нашло... впрочем при этом я не получил ни малейшего удовольствия и напротив, когда Радость "объяснила" где мое место;) я едва не задохнулась от наслаждения... странно это все... а вчера вот пришла апатия... все валится из рук, в голове туман... ничего не понимаю...
хочется все бросить и какое-то время отдохнуть от рисования и прочего подобного... просто побыть... сегодня вспомнилось время когда я работала на пилораме и плотничала... наверное если бы не бардак при реорганизации и я осталась бы работать в СМНУ все было б по другому - труд был сам по себе - творчество само... а вот когда творчество связано с работой это наверное и вправду добротное ремесло, но... фиговая я ремесленница... живу порывами души... наверное так тоже нельзя, но по другому у меня не получается...

Выходные... странное дело, за два дня устать ничего не делая... тем не менее это так... пыталась отвлечься от всего на свете бездумно предаваясь игре и... видно я все таки выдохлась - ни фантазий ни желаний... дажен не знаю что делать... сознанием понимаю надо чем-то занять себя, но оглянусь и понимаю что все никому не нужно и вообще глупо... в такие моменты особо остро стоит вопрос о смысле всего сущего... наверное искать смысл жизни занятие безнадежное и нелепое, но скажите - зачем тогда жить вообще?..
все выходные Радость безвылазно просидела дома и я ясно увидела что у нас общего будущего нет... и вовсе не потому что мы не любим друг друга - тут нечто иное... вчера она задела вопрос о свадьбе - зря... я вижу то чего не хочет видеть она пребывая в мире лени и спокойного растительного существования не выйдет у нас ничего... а меняться она не хочет... и зачем? никаких особых проблем - ничегонеделание и беззаботность... мы живем менее полугода а уже многое изменилось - неуловимо но...
на улице по-зимнему тепло и кружит снег... в такую погоду хочется неги домашнего уюта... а тут... даже не знаю как обозначить это... сильное желание бросить к нехорошей маме работу и... куда-нибуть в никуда...

вот и все... такой ненужности я еще не чувствовала... если б не Радость и не родители - наверняка я совершила бы очередную глупость... теперь только поняла насколько я выдохлась... не могу сделать даже простенький коллаж... впрочем...я прекрасно вижу что художник из меня никакой... да и зачем я здесь вообще когда рядом сидит опытный мастер проработавший здесь 10 лет? пустота... по большому счету мне в жизни только и нужно что свобода творчества...наверное ван гог пустил в себя пулю находясь в таком состоянии... странно, когда я устроилась на эту работу ее действительно было... потом казалось незначительная реструктуризация и сразу... ничего... ни внятных заданий ни толковой работы ни простого человеческого отношения в коллективе... полный развал... мы с коллегой пожалуй единственные в отделе между кем нет напряженности, хотя у меня сложилось впечатление что начальству этого очень бы хотелось... ему отдают заказные со стороны даже если он загружен...а мне - внутренние заказы глупые и неоплачиваемые, да и они в последнее время редкость... в общем состояние - полный аут. ничего то я не умею... наверное правы были родители когда говорили что художник это не профессия... эх... жаль мне доставшего меня заказчика... думая что я все брошу и буду заниматься его проектом в таком состоянии... ох нарвется он...
ну да ладно... доработаю до отпуска (если не сорвусь) и с последующим... я вдруг поняла почему спиваются люди... простой вывод - человек человеку - волк... хотя непонятно почему... ДОЛОЙ ТВОРЧЕСТВО! да здравствует рутина!...
так-то... вот...

вчера проводили Юленьку... перед отъездом она позвонила матери и... та ее попросила больше не звонить... странно... все равно в голове не укладывается...
с Радостью вроде у нас начался "конструктивный диалог"... не знаю что будет дальше...
по зрелом размышлении все-таки решила отказаться от заказа - уж очень мутный клиент... дело не в деньгах - он безусловно заплатит, но это вряд ли стоит той нервотрепки которую он мне обеспечивает... фиг с ним... проблема только в том, что я не умею отказывать людям... придеться сослаться на сдохший комп... противно но иначе похоже от него не избавиться...
неожиданно поняла что меня начинают раздражать родители... они бы уже давно уехали, но из-за нашей "заботы" о больных людях вынуждены ждать...
и еще пару строк о себе любимой... состояние полной апатии и нежелание видеть кого-либо... а те с кем хотелось бы пообщаться - увы далеко... вспомнился Лешка... он уже давно уехал в Тольятти а я время от времени скучаю... иногда мне без него очень плохо... пыталась найти его через и-нет - безрезультатно...
устала я...

Юленька уезжает в 21:00... ну проводить ее надо вот только меня беспокоит мнение родителей по поводу сегодняшнего отсутствия дома Радости... самое интересное что именно это меня и напрягает...

День будет напряженным и беспорядочным... Неопределенность в отношениях с Радостью, завал в работе, выяснение отношений с частным заказчиком... конечно 15 тыс. хорошие деньги но... человек со своей стороны относится несерьезно видимо считая что мохно создать проект из воздуха без данных (а требования предъявляются ого-го!)... в оющем я посчитала и поняла что мне это крайне невыгодно... ничего... переживу...
Юленька сегодня должна ехать в Тюмень, но похоже и тут все не так просто... ну почему я всегда так переживаю... собственно я боюсь что мои тревоги оправдаются...
что со мной творится мне тоже неясно... Хочу быть нигде и никогда... уехать куда-нибудь от Этой жизни... стоя на остановке утром думала о городах где мне могло бы быть уютно... оказалось что их не так много и все они находятся в других странах... Париж, Марсель, Сен-Тропез, Токио... может еще Берлин... И никаких шансов там жить... по крайней мере - пока...
На улице -25 и ледяной ветер... снег уже сводит с ума... Плохо мне отчего-то... Кто я? Откуда? Зачем?...

Что то странное начинается... вчера мы чуть не расстались с Радостью, впрочем вполне возможно это еще случится... ночью между нами состоялся крайне неприятный разговор... обсуждался вопрос: "где ты живешь?" ... в последнее время она приходит домой только вечером проводя время у себя дома... а вчера явилась в 12 ночи изрядно выпимши... я конечно понимаю что Юленьке сейчас плохо до истерики, но... я как чувствовала - не хотела идти домой... в 18:00 позвонила ей и сообщила что выхожу после чего задержалась еще на час... когда пришла домой ее еще не было... позвонила... трубку никто не взял... мда... села ужинать... звонок. Юленька. сказала что Радость у нее чтоб я не волновалась и попросила для нее разрешения задержаться до полдевятого - девяти... что ж...
Радость не вернулась ни в девять ни в десять... впрочем я не дожидаясь ее легла отдохнуть... она позвонила часов в 11 чтобы позвать меня выпить с ними мартини... я спала и естесственно никакого приглашения... да я бы и не пошла...
это уже потом выяснилось что они куда-то ездили, какой-то подруге нужно было помочь... а вто это меня окончательно зацепило - во-первых вранье что она будет у Юли, во-вторых - могла бы подумать и обо мне... и о том что у нас гостят родители... конечно если бы не это все было бы иначе... в общем я сказала ей - пусть думает... я даже напрямик предложила ей просто встречаться как было вначале по существу наша жизнь и так похожа на встречи...
поживем - посмотрим...

я так уже привыкла к ночи что глядя на сумерки за окнами думаю о том как странно идти по неночным улицам с работы... впрочем - скоро начнуться белые ночи и полная потеря чувства времени... неохота идти на мороз... Радость задержится у себя, Юленька должна туда подойти... завтра она уезжает в Туюмень... не знаю почему я волнуюсь за нее... не как за подругу - скорее как за дочь...она напоминает мне сейчас загнанного зверька который не знает куда бежать... и я не могу ничем ей помочь... страшно...

если кто-то из моих друзей неожиданно обнаружил свежую симпатию - не пугайтесь;) теперь это и от Sandifille :)

Что ж... написала о тяжелом, надо бы и о забавном... все таки немного странно быть ПОдругой;) Немного оттаяв Юленька с довольным видом похвасталаст мне новым лиючиком... естесственно продемонстрировав его на себе;) чуть позже мне были показаны и симпатичные трусики - с намеком на то что я должна обзавидоваться:) Девчонки весело сообщили что если я буду паинькой они и мне купят такие :) Эххх... Уставший завидуй!

Даже не знаю с чего начать... вчера возвращаясь с работы обнаружила Радость беседующую в подъезде с Юленькой... Ее мама окончательно выгнала дочь из дома предварительно избив до полусмерти... у меня не укладывается в голове как мать может ТАК обращаться с ребенком... это конечно уже далеко не в первый раз но... я понимаю юлькина мать тяжело больна психически но чтоб так... а ведь она работает в скорой помощи! накануне она выгнала девчонку на 30ти градусный мороз в одном халатике...
в общем Юленька решила на время уехать в Тюмень... билет смогли достать только на пятницу и ей просто не было где даже переночевать... оказалось вдруг что среди массы приятелей и подруг у нее есть только две настоящие - Санди и Радость... Сегодня с утра она побежала решать свои невеселые проблемы и домой - собираться (мать на сутках)... эхх... самое тяжелое то, что это все-таки МАМА и Юленька ее любит. поэтому не жалуется - любая жалоба и мать сразу отправят в психушку, что на мой взгляд было бы полезно...
после такого свои проблемы кажуться просто смешными... девчонка вчера даже чай с трудом смогла пить - руки тряслись... и это у 17ти летней девушки... счастливое детство...
трудно писать...
а за окошком солнечный оччень морозный день и пронизывающий ледяной ветер...

меня переполняют желания... ужасно непристойные и невозможные в данный момент... вот уже долгое время я не могу быть собой... тяжело...
вчера отмечали день рождения коллеги и набрались изрядно... водовка, коньячок-с, пивко на закусь... домой вернулась поздно, падая с ног... зато сон был крепкий и без сновидений... а вот сейчас накатило... стыдно признаваться но мне безумно хочется быть изнасилованной сию минуту... чтоб меня поимели везде - грубо и чувственно... я буквально схожу с ума в плену непристойных фантазий... эхх... трудно...

Вот и прлетели выходные... столь несуразных дней в последнее время у меня не было... в пятницу начали с пива а закончили дома у коллеги в компании его супруги и бутылочки водочки... мда... с работы я вернулась домой часов в 12 ночи... потом был долгий непонятный разговор с Радостью... даже не понятно о чем - так пустая болтовня, но... что-то во мне надломилось... даже не знаю... и в первую очередь - чего я хочу от жизни... неожиданно поняла что просто не хочу жить... нигде, никак никогда...
собственно в выходные я работала и похоже бесполезно - от работы придется отказаться - вчера машина мертво висла пытаясь просчитать картинку, а ведь еще и освещение толком не выставленно было... в общем с лаврами видеохудожника придеться расстаться... впрочем я даже рада - пора наконец перестать метаться и "осесть" в чем нибудь одном.... такие вот дела...
но самое интересное происходит у меня в отношениях с Радостью... вроде и живем вместе и почти не видимся... наверное виновато присутствие родителей которые из-за заботы о людях не могут уехать, а может я отчуждаюсь пытаясь выяснить что же мне нужно... а может просто устала...
на работе наконец появилась работа... такой вот каламбур... впрочем работка так себе... ну да ладно... тут опять задумалась - зачем нужно искусство?... и ответа не нашла... по крайней мере не в этой стране...
вчера попивая принесенное мне Радостью пивко ушла в воспоминания и... мне так отчаяно захотелось вернуться назад - туда где небо было голубей, солнце светило ярче и воздух бул живительней... плохо когда ТВОЮ страну уже и не поминают а ты живешь словно сомнабула не в силах привыкнуть к новой жизни... не из-за собственной инертности, а из-за неприятия обездушенности окружающего где человек - машина для зарабатывания денег...
Устала я...

Вот и подходит к концу неделя... к сожалению работать придеться еще и дома и круглосуточно... что поделаешь я понимаю что для некоторых 15 тыс. - всего лишь "устная благодарность", но... для меня это солидная сумма... на приличный монитор конечно не хватит, хоть винт новый поставлю а то мучится с 10Гб - жжуть...
но я хотела не об этом... настроение испортили окончательно... полтора года назад когда я устроилась сюда - скучать не приходилось - работа была постоянно и соответственно зарплата... теперь же на нас (художников) обращают внимание когда "петух клюнет"... целую неделю не знала чем заняться а вот вчера выяснилось что нужны макеты благодарственных писем и всяких прочих дипломов... указание то-же - что нибудь этакое...
надоело... когда уже будут точно говорить что надо?... Эх... Аж работать расхотелось и руки опускаются... наверное доработаю до августа, до отпуска и... с последующим... предложения есть и сейчас но они не настолько заманчивы чтоб куда то срываться... хочешь не хочешь - вспомнится Союз с уверенностью в завтрашнем дне (грустно улыбнувшись)... да...
Устала я... знать бы отчего... наверное от глупого времяпрепровождения за подачку именуемую зарплатой и ненужности себя как художника... себя и своих работ... наверное не будь сейас Радости я б точно рванула бомжевать в европу - лучше сдохнуть под чужим небом чем быть дешевой проституткой на родине... впервые мне не захотелось писать это слово с большой буквы... да и где она - Родина? Разорвали на куски и продолжают утаптывать в асфальт... грустно...

итак... начало положено... настроение сразу стало приподнятое... сегодня пятница но это не радует - послезавтра представлять проект заказчику а я из-за своей болезни почти ничего не сделала... да и в работе напряг возник а голова пустая... вчера пришла домой поужинала и собралась поиграть немного как пришла Радость... сначала она была не в меру весела а потом психанула на меня на весь вечер... Ну я и не обиделась:) отправилась в звездный мир фрилансера и вволю налеталась... а тут еще телефонные звонки... сначала Аришка позвонила - достала... человек который постоянно звонит низачем и ничего не говорит... отшила... потом Леночка... ну тут вопрос серьезный - девочка оказалась в центре внимания 3х парней... ситуация... в общем пообщались... Радость похоже ревнует... еще бы! Ведь это была ее подруга:) она психанула окончательно и спать легла... а я ушла в ванную на два часа:) потом ждала пока волосы сохли, потом не могла от игры оторваться... А потом в 3:30 утра разозлилась и объяснила ей что она не может на меня злиться;) как? об этом лучше умолчать... блин как же мне нравится смотреть как она извивается в моих руках! ОНА ПРЕКРАСНА!... потом естественно настал миг расплаты и моя прелесть без слов но убедительно показала где мое место;)...
не выспалась я в общем... а утром открыла ей старый дневник почитать и...
это не объяснить... прошлое вернулось... вот первым делом и завела новый дневник... в нем будет все что есть в моей жизни, чтобы потом пережить все вновь...

Новый дневник о старом.... не смогла я без общения с людьми ставшими мне близкими... впрочем теперь это будет все же именно дневник, причем закрытый и пускать в него я буду только тех кто действительно для меня важен... старый дневник должен был умереть поскольку давно перестал быть таковым.... вчера перечитывая его сначала я вдруг поняла ЧТО ТАКОЕ ДНЕВНИК.... дала почитать Радости и она... в общем мы поняли что я должна вести дневник и что это важно... так вот...