Сегодня опять выискивала дорогое лицо по дороге домой. Не встретила...Но я абсолюно спокойна, зная, что сегодня вечером он прийдет домой.

Наверное это моя последняя запись)

никогда ни на кого не надейтесь!!! даже на тех кому всегда во всем доверяли - будет еще больнее когда вам откажу в помощи когда вы больше всего в ней нуждаетесь

не зря говорят, что история повторяется... и я опять не могу понять обида ли это предательство ли или так и должно быть... оно наверное и не надо. вот только скажите что делать когда больно, что делать когда страшно, что делать когда нечем дышать и хочется чуть - чуть чуть - чуть повыть, как избитой собаке?!

Я никогда не нарывалась тебе в друзья - ты сама меня выбрала. Я не напрашивалась в крестные. Ты попросила, я сомневалась. Ты уговорила. Я не могла себе представить, что это такое счастье держать на руках своего ребенка и знать, что от тебя зависит судьба этой малютки. Я ведь никогда не хотела детей, а ты мне дала понять какая это благодать. Ты попросила - поддержи. Я поддержала. Ты попросила - помоги вернуть мужа. Помогла. Ты решила, что он тебе не нужен. Ну что ж. Ты встретила Стаса. Я за тебя искренне порадовалась. Ты волновалась, что он младше, что он еще студент. Я сказала, что главное, чтобы тебе было хорошо. Ты просила посиди с Анечкой. Я сидела и радовалась этому. Тебе было плохо - я водила тебя в больницу. Вы дали мне радость жизни.
И можешь ли ты мне ответить, чем же я заслужило такое теперь к себе отношение. Я ведь тебя не предавала. Чем же я заслужила, что ты не отвечаешь на мои звонки, смски, письма? Хамство твоего дорогого Стаса? Запрет видеть Анечку? Зачем было дать познать счастье и тут же отнять его? Я ведь не прошу к себе любви или внимания... Чем же я тебя обидела?................

как же я устала без работы

Я в очередной раз забыла что надеяться можно лишь на себя

Ненавижу сайт вконтакте - сайт создающий иллюзию бытия. Сегодня совершенно случайно наткнулась на страничку человека, который уже 4 месяца как мертв. Как же плохо я понимала как он мне дорог. А ведь даже не знаю где он похоронен и единственный человек который мне может об этом сказать даже не станет со мной разговоривать

как же я тебя ждала

не знаю зачем я это пишу... все равно на эту страницу уже практически никто не заходит. знаете иногда количество обид просто переходит в качество и тогда ты понимаешь, что тебе больше ничего не нужно и все это просто иллюзия. но странное дело - обида страшная, злость, желание все забыть и на все забить и вдруг проходя мимо прилавка с серебрянными кольцами увидела такое какое он давно хотел и размер его и рука потянулась к телефону.... это идиотизм или остаточные рефлексы?

Никогда у меня не было такого, что бы утром не хотелось вставать потому что надо на работу. Когда об одной мысли о работе становится х...о. Я всегда любила, обожала свою работу. Всегда ходила на работу с радостью, неспала ночами, даже институт разок бросила. У меня никогда не было такого, что б я жалела себя и не вставала раньше потратить время на внешний вид, я даже на каблуках ходить разучилась, а раньше часов 12 и не ходила, а бегала... И дело даже не в деньгах, а в радости поставленной и выполненой задачи. А сейчас этого всего просто нет

Все может быть отнято у нас, кроме любви, и это делает любовь тем единственным, что мы можем давать. Все остальное – члены нашего тела, разум, имущество – можно отнять у нас силой; но любовь – нет средства добиться ее от нас, если только мы сами не дадим ее.
И хотя мы не можем сами вызвать ее в себе, однако, когда имеем ее, это единственное в чем мы можем отказать или что можем дать.

Пока мы пребываем в неведении, ничего не спрашивается с нас, но как только мы что-то узнали, мы отвечаем за то, как употребляем свое знание. Пусть оно дано нам в дар, но мы ответственны за каждую частицу истины нами узнанную, и как только она становится нашей собственной, мы не можем оставлять ее бездействующей, но должны проявлять ее в своем поведении. И в том смысле от нас требуется ответ за всякую истину, нами понятую.