Вспоминая события в перечитке постов, отчетливо понимаю, что события апреля перевернули восприятие и сознание. И все пошло, спотыкаясь на каждой кочке. Считая в какой-то момент, что всё плохо, спустя время хочется вернутся назад, ведь было не так уж и уныло, как оказалось. Корчась внутри сейчас от непонимаемых чувств, действительно возникает желание стать мартовской две тысячи двенадцатого. Но есть столь сладостные пережитые моменты всех этих неурядец чувственных, что сомнения ненадолго отступают. Собирая волю в кулак идешь с надеждой, что станет легче, что отпустит и возможно всё перевернется вновь. Только вот, как всегда, героя этих событий не хочется менять.

P.S. трудно выплеснуть все мысли словами.

Слово твоё — щелчок 
Выключатель счастья, включатель боли…(с.)
Из забывших меня можно составить город. Стать бы каким нибудь холодным камнем.

Нечем помочь мне и даже некому сказать "не позволяй упасть мне". Слишком долгое время не могу разобраться в себе и понять, что происходит. 
В моём сердце скопилось море. 

Прокричать ненавистный
подстрочник, застрявший в груди:
"Я люблю одиночество!"
"Я люблю одиночество!" —
А потом прошептать перевод,
беззащитное: "Не уходи!" (с.)

Бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной, что всё кажется равнодушным. Хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. Хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. Больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. И именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинока по сути. И хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли. Я бы, правда, сейчас всё отдала.
И лучшее, чтобы это был сейчас ты - Mr. A.V. (увы)
 

she: - скажи оно стоило того? 5 лет.
me: - для меня - да. 
(с.)
слишком много. не вместится. больше чувствуется, чем формируется в мысли. с закрытыми глазами. да и уже давно не щемит.
и.....нет, не сознаюсь. была лишь минутная мысль. 
от всей оставшейся теплоты - береги себя. 
об****ю.

Отступать больше некуда. Полная внутренняя дисгармония. 
Нескончаемо играет мелодия. Потому как - ты.

Стерлась. И нет причин винить, увы такова я.

Ревную внимание.Слишком много думаю о последствиях и о выборе. Слишком многое требую от тебя, наверное... И каждый шаг, действие, слова, поведение в целом кажутся неверными. А прошедшие дни - утерянными навсегда.
Запуталась...и что/как дальше ума не приложу. Хотелось бы наладить. Поскольку вернуть не удастся. 
 

Устаю. Устаю ждать, выяснять, разочаровывать, просить, жалеть, желать, думать.
Хотелось бы расплакаться, правда хотелось бы...

Каждый год, только слабость в руках, боль утраты – взахлеб по щекам. Не надежда, не вера в себя. Не суди ты меня по словам. Все внимание только тебе. И не подпускать бы лишних к себе. Я готова, мне осталось увидеть тебя.
Приснись. 
 

Мои дни пусты.

Лишь бы просыпаться и не рассыпаться. смогу.
 

Бессонница мыслей, завал на работе, бесконечные переживания - резкие падения и взлеты. Помесь необъяснимой осторожности и лихорадочной эмоциональности. Силы на исходе, плечи опущены и внутренне сдаюсь. Подумала, взвесила и решение - профессиональные и в особенности сердечные дела не стоят столь затраченных нервов, бессонных ночей и срывов. Приоритеты - не жрать! и увеличение время на спорт. Хватит с меня - больше думать о ваших задетых чувствах и как показать мое небезразличие на вас и исправить взаимное недопонимание. Хватит разрезать меня снова и снова. Прочь из моей головы!!!
Найдется тот, кто сбережет.

Приснись мне таким же смеющимся и теплым, к которому хочется прижаться и обнимать, я соскучилась, 

Тайландские подарки, питерские разговоры и долгожданные люди - раскрасили субботний вечер. Покричите сегодня за меня на Голландия-Португалия.
Мысли спотыкаются, то вихрем летают - А.В.

Мысли спутаны, внутренний стоп-кран не всегда срабатывает, что неимоверно огорчает. Силы воли совсем не осталось, срываюсь, присваиваю абсолютно "не моё", ко всему этому ревную его и засыпаю в семь.
Надо пробовать (уже в который раз) не столь остро воспринимать события, гравируя у себя в мозгу "женат" и не ждать по утрам. Но ты становишься таким притягательным.
Жду спасения в двадцатых числах августа.
 

Тихий шелест печали, громкий смех тишины....

Давно уже глаза в пол опустили - ждем с моря погоды. Внутри все поникло. Музыка уже не та, просто что-то долбит. Смотри на небо - оно серым стало и эта серость внутри нас, на душе.
Завтра новый день, новая история, новые дела и снова скажу "новая я".

« Всегда есть момент, когда ваши дороги расходятся.
И каждый выбирает свой путь, в надежде, что их дороги снова сойдутся.
И вдруг приходит осознание, что все закончилось. На самом деле.
К сожалению некоторые вещи случаются лишь однажды в жизни. 
И неважно, как сильно ты будешь пытаться чувствовать это снова.
Ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над уровнем неба. ».

Для самого ищущего и пропащего, южного и настоящего.

Расскажи мне, что значит весна!
Я забыла, что это такое.
Говорят, там цветут города,
А ещё не бывает горя.

Покажи мне, как надо любить!
Я не знаю, что это за муки.
Чувства могут спасать и губить,
А ещё помогают от скуки.

Научи меня ждать и терпеть!
Иногда очень тяжки минуты.
Говорят, они могут лететь
По запутанным длинным маршрутам.

Задыхаюсь от пустоты!
В жизни — сон, и ничто не ново.
Расскажи мне немного: кто ты?

Я забыла об этом снова. 

Таня Красильникова

Ты удивил [сразил] меня и заодно всех наших коллег.