Я трахну ваших мам а вы будете смотреть и плакать как побитые шалавы!

И боюсь того, что я там увижу. Боюсь того, что увижу, как стройные ряды людей, за которых я когда-то был способен пожертвовать чем угодно, распались на маленькие группы по интересам. Боюсь того, что всё уже не так как 2 года назад, да и совсем не так, как 4 года назад. Как же мне не хватает той весомой алкогольной заполненности и уверенности, что всё будет круто.

I just seen a video explaining what shit game is and showing game process more or less. To me, this game looks a lot like a variation of original Mario,

with different textures, black and white background and different enemies. I wonder why author choose black and white colours . Did he want to

make the game look more simple than it is, underlining the fact that it is not a commercial product? Or is it another cheap shot to make yet another

worthless game look more artsy? Well i guess it is up to creator to decide, although i definetely liked the style. Flying eyes, giant foot – it is something

that an inside of a notebook of a usual teenager looks like? Well, maybe not every one of them, but this is a style that is certainly attracting a big

croud nowadays. Especially in internet community. It reminds me of an animated series "Superjail", except there was some colour involved in the series

. How is it became normal for us to see flying eyes and monsters? It is that we are so twisted and crazy or we are just overcomplicating matters and

asking unnecessery questions? I believe video games are reflecting society and the way it shapes them reflects the problems it has. Or maybe i am

asking too many questions instead of enjoying a good game? Who knows. All i know is that the game is good . It is extremely hard like any game

was 15 years ago. There was no story, very few dialogues, but i could play them for days and still enjoy them. Amen.

Another thing tht really caught my attention was a name of the game. Is author trying to show what his game really is? I hope not, because

it is certainly not shit. I think the name was created in order for the game to attract more attention, which it undoubtely did . Hey, i am analyzing

it, dont i?

Сегодня пришёл к выводу, что вокруг меня очень много двуличных мудаков. Также пришёл к выводу, что не стоит относиться к ним с пониманием и пытаться завоевать из доверие. Лучше уж быть тем самым ненадёжным вечно пьяным сукиным сыном, который посылает всех нахуй и никому не верит. Искренним сукиным сыном.

А я д'Артаньян. Узнал много нового про своих знакомых и одногруппников. Всё плохое. А так хожу,улыбаюсь.

ещё один новый год, ещё одно разочарование. ну что за нахуй????

А ведь я пытался. Я патался быть весёлым и радостным. Для всех. Чтобы все были рады. Только все мои добрые намерения пошли к чёрту. Всегда можно напомнить, как 3 года назад я нажрался как скотина и начал выделывать фертеля от которых сам копперфильд упал бы в обморок. Можно напомнить, как 2 года назад я взбесился изза потерянного стояка. Можно напомнить, как год назад я чуть не проснулся с хуем в жопе. Можно напомнить, какой я козёл и мудак каждый день моего существования. С утра до вечера.

И сегодня с утра я проснулся и почувствовал что смогу стать новым человеком. Что точно смогу перестать быть мудаком и что может быть брошу пить и найду себе кого-нибудь, кого можно любить. Каждый день я спускаюсь за новой дозой алкоголя и вижу в доме напротив счастливую семью, новогоднюю ёлку, любящую друг друга семью. Я всегда строил из себя мачо и говорил, что эти вещи мне не нужны и желал другого. И что самое интересное мои желания начинают сбываться.

А что самое сложное в жизни? Когда всё сбываеться, как ты того захочешь. Захотел уехать. Уехал. Захотел работу. Получил. А итог? Не был дома 2 года. Родители расстались, ибо я был единственным фактором, который держал их вместе. Друзья отдаляються один за другим. Новых не предвидиться. Новых найти сложно, ибо на меня смотрят плохо и тут и там.

Девушки. Даже не хочу начинать. Чуть не стал бойфрендом стриптизёрши с ребёнком. Потом трахал офоциантку которая тупо тянула из меня деньги. Сплошной пиздец.

Что остаёться в этом наступающем сраном году? Сидеть одному в компании бутылки виски, которая, я знаю, никогда меня не предаст и не ударит ножом в спину? Или быть в кругу двуличных пидорасов и быть королём мудаков?Вся ситуация напоминает мне любую из книг стогова. Начало отличное, а в конце снова айца,алкоголь и драма.

Я слишком часто надеваю маску, пытаясь казаться тем, кем не являюсь. Вот и завтра придёться. А сколько ещё?

Всё идёт кувырком, через жопу и хуй знает в каком направлении. Черная полоса или это я мудак?

Моему дневнику почти три года и почти два года я ничего не писал. Почему? Я считал, что у меня в жизни есть более интересные занятия. На самом деле, самое важное - это быть честным с самим собой. Последнее наблюдение:

Иногда я смотрю на людей которые встречаються и мне тоже хочеться иметь девушку, иметь то, к кому я могу прижаться в холодную ночь, того, с кем я буду чувствовать себя любимым и в полной сохранности.

Ну а потом я просто трезвею и встречаю новый день.

Итак, выпьем же за тех, кто больше не может пить. До сих пор очень вкусно.

ТОлько что посмотел Американский пирог 10. И что я увидел? A bunch of loosers who want to get laid by being nice to women. Блять, да 10 лет назад нас не заботило, имеет ли женщина оргазм. We couldnt care less. Что стало с нынешним поколением? Куда всё ушло?

Два года назад делил кег с пятью людьми.
Год назад распивал кег на двоих.
Сейчас пью его один.

Куда все делись?

Куда всё ушло?

Что делать?

Вот начал читать Александра Дюма и понял, какое говно все наши нынешние авторы. Каким же приятным слогом он пишет! Само чтение доставляет мне несказанное наслаждение. Куда уж там всяким венечкам ерофеевым, экслерам и остальным графоманам.

И почему же так происходит?

Я сказал это. I want you to kick me as hard as you can.

Мне понравилось. После этого чувствуешь что everything is tuned down.

Чувствуешь что всё осуществимо.

Слишком долго я подстраивался под других, слишком долго пытался всем понравиться.Пошли они к чёрту.

Не в наших руках стать хендриксами.
Не в наших руках стать джексонами.
Но в наших руках обрушить этот мир и обратить его во прах.
Или остаться незамеченными рабами истории.

В колонках играет - The Sonics - Have Love Will Travel
Мой отец когда сказал про паланика - чернуха. И наверное он был прав.

Что за хуйня - первый раз пожелал прочитать книгу в оригинале, так по всей канаде не сыщешь.

Я хотел бы попробывать все алкогольные напитки.

Я хотел бы попробывать все экзотические бляда.

Я хотел бы прочитать все книги и посмотреть все фильмы.

Я хотел бы стать солнцем. Горячим и мудрым.

Я хотел бы стать сингулярностью. Простейшей и вечной.

Но я не вечен. И каждый день я пью баварию. А жаль.

— Послушай меня, Будда. Ты послушай, а я попробую сказать, о’кей?

Из-под волос на лицо скатывались капли жирного пота. От жары закладывало уши.

— Я буду говорить, Будда, а ты слушай! Хотя бы слушай! Или с тобой нельзя говорить ТАК? Хотя почему нельзя? Ты ведь такой же, как я. Только большой, сильный и умный. Но тогда тем более выслушай. Сильный должен быть добрым. Или тебе все-таки насрать?

Будда был многотонный, неправдоподобно огромный. Может быть, он не понимает по-русски?

— Что с твоими глазами, Будда? Почему ты не смотришь на нас? Посмотри, а? Хватит сидеть у себя в нирване! В нирване каждый может... но я-то не в нирване!.. слышишь?.. мне говорили, что ты любишь меня... ты любишь?.. только не спрашивай, люблю ли я... я не умею... ты большой и сильный... а я так... поссать вышел... я не умею любить... you understand?

Если бы напрячься... если в этом дело... я бы полюбил... но ведь так не делается... любовь либо есть, либо нет... у меня нет... это моя вина, да?.. ну, накажи меня, если вина... накажи, а потом научи... я ведь... ты же видишь!.. я хочу... просто не умею... слышишь?.. нет?.. чего ты молчишь?

Этот мир и так не был богодухновенным. А с моим появлением он стал просто богобездыханным. Может быть, на свете есть святые люди. Хорошие. Я таких не знаю. Я НЕ хороший. Это как врожденная болезнь. Я родился уже уродцем. Мне не бывает стыдно. Я понятия не имею, что значит это слово. Слышишь? Ты бросил меня, и я живу как умею. Как получается. Я не виноват!

Все говорят «быть хорошим»! Будто это старт. Как я понимаю — это финиш. До которого добегает один из сотни. Или нет? Если бы у меня был сын-инвалид... ребенок-уродец... я бы не наказывал его, а лечил... сидел бы у его постели... читал бы книжки, учил рисовать... а ты?.. хули ты делаешь в нирване, если я здесь?!. или ты не любишь меня?.. а говорили, ты всех любишь... я тоже хочу... всех... всегда... всем сердцем... научи, а?

Все говорят о какой-то чистой жизни. О какой чистой жизни?! Где она?! Ты знаешь: я хотел жить чисто! Не так, а... с женой... и вообще... И чего?! Ты видел: я старался! Пусть я мог не много... но ты-то вообще ничего не сделал! Что ты, блядь, молчишь?!

Каждое утро я просыпаюсь... решаю жить ХОРОШО... а потом... хрясь!.. всей рожей... в говно... как мне жить, если вокруг одно говно?!. если я уродец от рождения?!. а ты не желаешь даже открыть глаз?!. а?!

Дорогой Будда! Миленький! Ты же видишь, на что похожа моя жизнь. Это как летучка у плохого редактора. Собрались вроде по делу, хотели горы свернуть. А потом отвлеклись, заболтались, выпили и до утра рассказывали друг дружке старые несмешные анекдоты.

Мне говорили, что ты нам — как отец. Какой ты, на хуй, отец?! Даже я со своим ребенком так не поступаю. Хотя я — мудак. А ты — сильный и умный. Вот только глаза открывать тебе лень. Если на свете есть ад, то я знаю, что это такое. Но ты-то! Ты-то сделал хоть что-нибудь, чтобы вытащить меня отсюда?! Я в аду, а ты — в нирване. Супер получилось! И кто после этого из нас двоих хороший?!

Прости... слышишь?.. прости, что я так говорю... просто мне действительно нелегко... что я ни делаю, все без толку... я устал... слышишь?.. то есть... ты скажи, что это нужно... скажи, что это правильно... я же не возражаю!.. я заслужил этот ад... я готов искупить... НО ВМЕСТЕ С ТОБОЙ!.. не молчи... пожалуйста... помоги мне.

Я барахтаюсь в этом говне каждый день. Мы все барахтаемся. Вот ты — принц Сиддхарта Гаутама Шакьямуни. Ты родился царем. Но я-то — нет! Не родился! Мы — рабы, рабы — мы. Родись в свинарнике. Попробуй заработать на хлеб своими руками. Пообщайся с потными и грязными людьми, а? С блядями, предателями и подонками. И попробуй остаться чистым! Можешь?

Понятия не имею, как все это выглядит сверху... из нирваны... мне не светит туда попасть... не заслуживаю... но выпей с нами вина и останься трезвым... добрым и чистым... сверху смотреть просто... а если нам нечего жрать?!. ты дал мне это тело?.. дай и еды!.. дай мне хлеба и мяса!.. вправь мои вывихнутые ноги!.. когда я слепну, протри мне глаза!.. можешь?.. МОЖЕШЬ ИЛИ НЕТ?!

Если ты дал мне жизнь, то какая может быть смерть? Но я умираю! Я умираю каждый день! Слабо умирать вместе со мной? Корчиться и орать? Почему ты оставил меня, а? Если ты такой, как о тебе говорят, то взял бы и умер вместе со мной. А лучше — вместо меня. А еще лучше — чтобы никто никогда не умирал. Ты же сильный... или не настолько сильный?

Старайся понять природу ума! Это очень, блядь, важно! Незамутненный ум — это Свет Будды! Самому-то не смешно, а? Какой, в жопу, ум, когда меня бросила жена?! Когда завидев меня, плачет и пугается мой любимый ребенок?! Когда триста шестьдесят четыре дня в году я похож на предмет мебели? Какая, на хуй, медитация, если творится ТАКОЕ?

Я хочу жить просто... жить чисто... целовать тех, кто мне дорог... будь со мной в моих МАЛЕНЬКИХ делах!.. буддизм это религия сильных и смелых?.. значит, это говно, а не религия!.. ты можешь мне помочь?!. или нет?!. я тебе говорю!.. сегодня давай обойдемся без тибетских словечек, о’кей?.. поговорим лицом к лицу... как мужчина с мужчиной!.. что ты кривишь свои губы?!

Мне рассказывают о предыдущих жизнях, а я не помню никаких жизней! Я и эту — не вспомню? Тогда зачем все это? Я хочу подарить тебе свою жизнь. Но подарить САМ, понимаешь? Это будет МОЕ решение! Хочешь? Бери! Только объясни мне, что происходит! Ты делаешь со мной, что пожелаешь? О’кей. Не возражаю. Я — весь в складках. Я как флаг на ветру, а ты — как ветер. Я и на это согласен. Но ради чего?! Я заранее согласен на все, что скажешь... но ты ведь молчишь!

Короче, это... Слезай!.. если ты Бог — слезай! Иди к нам... людям... злобным и тупым животным... Научи и исцели! Ешь с нами!.. Вот моя шея! Положи мне на затылок свою добрую руку. Скажи... хотя бы скажи... что тебе не все равно! Намекни... немножко кивни головой... я замечу!.. честное слово!.. мне хватит этого до конца жизни!.. Дай мне понять это, и я упаду на колени... я уже на коленях... перед тобой, Будда!.. а ведь никогда раньше...

Не обращай внимания, что я плачу. Это так... сейчас я прекращу... извини... Если бы я знал, что ты со мной... если бы я точно знал!.. я бы щекой прижимался к твоим ногам... слезами мыл бы твои ноги... вытирал бы твои святые ноги собственными волосами... только пусть тебе будет не все равно, ладно?.. ничего, если ты не можешь мне помочь!.. это ничего!.. НО ХОТЯ БЫ ЗАПЛАЧЬ РЯДОМ СО МНОЙ!.. этого хватит!

На хуя ты дал мне эту надежду, если теперь молчишь?! Хватит молчать! Слышишь меня?! Слезай! Будь рядом! А если нет, то убей меня! Потому что я больше не могу!..

Я прижимал ладони к глазам и орал все громче.

— Я спрашиваю последний раз!.. Ты слышишь меня?!. Не смей молчать!..

И тогда каменный Будда широко распахнул многотонные веки.

И тогда я узнал эти давно знакомые глаза.

Один день ты показываешь проезжающим машинам жопу с крыши своего дома.

В следующий раз ты блюёшь с этой же сраной крыши.

А потом ты сидишь на работе и считаешь минуты до смерти.

Я почти перестал спать. Вы знаете, что человек спит треть своей жизни? Я хотел бы потратить это время более продуктивно.

Раз в пять лет на меня нападает жесточайшая депрессия. В этот раз она длиться уже пару месяцев. Единственный способ лечения - стакан виски со льдом.

Вчера качали фильмы с универа на скорости 250мб\с . Blu-ray за 10 минут? Легко.

Также наконец то научился сохранять документы в момент печати. Выбитые пробки убили 2 часа моего времени.

Первые шаги в си. Это тоже самое, что учиться ходить заново. Жаль в детстве я не мог нагуглить манов по ходьбе. Было бы намного легче. Несмотря ни на что, я пока что не убеждён, что процедурный кодинг круче ООП. Крутые перцы подсказывают что си шарп - это настоящая тема.