разговаривала со Стасом...Совсем он меня скоро испортит
-Лисско, ты же не умеешь на гитаре играть?
-нет.А нафиг надо?
-так прикольно же с гитарой то...
-в троем что ли???
*дикий хохот с обоих сторон)))*

В последнее время стала ленится даже сидетьв инете.

Вчера мои родители ходили на педсовет. Я думала умру там. Нет. Осталась жива. Теперь надо стать пай-девочкой. В моем случае это не возможно. Мой разум не способен на такой шаг.

В последнее время, я перестаю себя узнавать. Я стала истеричкой. Стала нервной. Грубой. Совершенно не женственной. Перестаю себя любить. Но мнение о себе становится все выше и выше. Я начала грубить учителям. Хамить им стала. Совершенно не делаю д/з(если раньше я его делала хотя бы раз в неделю, то за январь я не сделала его не разу). Сегодня надо все таки сделать географию хотя бы. Обещала училке. Тем более она завуч и была на педсовете. А еще мои предки теперь буду раз в две недели посещать школу, дабы поссмотреть как я исправляю оценки. Мать моя женщина...

Ушла изменять дизайн и оставлять каменты.

9 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Apart

со мной все хорошо... странно но я опять пропала на неделю.Ну что ж. Я попытаюсь исправить свою вину и пойду оставлю всем камменты. Опять подсела на Лакримозу. Сломала на химии последний левый наушник. Я осталась совсем без наушников. Что же я теперь буду на уроках делать? ппц... Мне надо переписать 27 страниц истории из коих я переписала только один. Мои серые звездочки мне мазолят глаза... Сегодня наверно выложу музыку в этот днев и пару видео. А то уж больно он пустой. напишу что нибудь в сообществах поставлю пару симп человеку, который у меня их уже требует самым наглым образом. Отдохну под Лакримозу и отмечу д/р моего отчима =)

Только что я приехала на машине из Тихвина. Так классно было... И я хочу рассказать, то чего не знает даже моя лучшая подруга, которую Иришко звать. Насколько я помню я всем уже говорила, что хочу встретится с Стасом. Все дни кроме вторника я с ним гуляла. Все самое интересное произошло уже за последние 3 дня. В среду мы с Иркой и Стасом пошли в поликлинику. Ирке надо было с больничного выйти. И тут нам на встречу идет Маша. А Маша как оказалось это девушка Стаса. Я была в шоке когда ее увидела. Что в ней такого??? Совершенно обычная девочка. Только если я по мозгам лет на 10, то она на 6. А я со Стасом поговорить хотела. А тут Машка. Потом Ирка Машку увела на 3 минуты. И то не хватило. Потом мы гуляли. Сначала проводили Машку, потом Ирка ушла "домой"(на самом деле дальше гулять поперлась), а Стас меня пошол провожать. Все говорил мне, что хорошо живет. Что все супер и вообще он просто счастлив с Машкой. Ну я говорила, что рада за него. А дальше я вообще очень плохо все помню. Я помню, что всю неделю мы или у школы сидели или у меня в подъезде или в подъезде у Стаса. В общем вчера было самое интересное. Сижу со Стасом вдвоем у меня в подъезде. Стас меня что то щупает я ему говорю :"Ты чего меня щупаешь??? У тебя Маффко есть!" Он мне говорит, что соскучился сильно. Полгода все таки не виделись. Потом обнял меня, смотрит мне в глаза и так искренне сказал: "Люблю я тебя, Лизка" Впервые так искренне сказал. А смотрел на меня так... это не описать. На меня еще никто так не смотрел. Еще никто так не признавался в любви. А потом Стас начал говорить, что не хочет меня отпускать. И плакал... Его слезы капали мне на ладони... Потом меня мать домой позвала, посуду помыть. Через пять минут вернулась. Сижу на лестнице Стасу какую то историю рассказываю, а он тут взял на колени встал и говорит: "Лизка, выходи за меня!" Я тут просто дар речи потеряла... Я блин так расстерялась. Никогда этого не забуду. Тут мысль сразу в голову "Он что, с ума сошел???" ну я так ему и сказала... О чем сразу пожалела. Я ему начала обьяснять, что мне до свадьбы еще как минимум 3 года ждать. И Стас начал требовать с меня обещание, что его имя навсегда останется в моей памяти. Глупый он... Оно итак бы было там и будет)А еще мать меня уломала ее с Стасом познакомить. Я чуть себя не убила, когда их познаомила...


Новость недели: отец видел, что я курю. Наконец то. Теперь можно не боятся и курить на глазах у родителей)

Поздравляю, всех, с праздником еще раз и хочу обьявить, что я уезжаю! Я уезжаю завтра! и до воскресенья. Но мне нечего радоваться. Гулять я там буду не больше 4-х часов в сутки. За это время там впринцепе ничего невозможно обойти вокруг. Да! хоть город и маленький, но у меня там столько друзей, что невозможно с каждым наболтаться за 4-е часа. А еще там Иришка, она сегодня издавала дикие крики когда услышала, что она завтра встречает меня в половину седьмого у пожарки... Как всегда... Я так счастлива, что я еду туда. Я уже придумываю коварные планы по поводу того как буду уходить гулять ночью, что бы мамко не узнала... Только если она узнает мне будет большая кирдык бошка... ну и ладно, главное сейчас что я уезжаю.

Меня осенило, что у Стаса вчера было д/р. Вот сидела тут, недавно, и вспоминала всю ту боль, что он мне причинил. Все те обиды. Все вспомнила. И поняла, зачем я так на нем зацикливалась? Что он мне такого сделал что я так на нем замкнулась? Что меня так глюкануло? какой сбой был в моей голове?Я нашла ответы на все эти вопросы. Я просто на самом деле его любила. Странно, но мое бесчувственное и мстительное сердце еще способно любить. Откуда это любовь взялась я не могу понять уже больше часа. Но все же, как это не странно, я сегодня, с опозданием, отправила ему смску с поздравлением.А написала я ему вот что: "Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю счастья тебе и твоей новой девушке!!!" Иришка говорила, что не смотря на то что у него теперь есть другая он хочет со мной поговорить(причем в живую). Я сказала, что бы она передала ему - пусть позвонит! На тот момент когда я узнала, что у него теперь другая девушка, я его не хотела видеть и слышать. Теперь я сама хочу с ним поговорить. И хочу посмотреть ему в глаза. Я уже так давно не смотрела ему в глаза, что уже забыла какие они...

Всех поздравляю с Рождевством! Желаю счастья в личной жизни, хорошего настроения и всего того чего вы все сами хотите =)

Как хорошо, когда у тебя все хорошо. Я надеюсь, что моя мама все таки отпустит меня на Родину, хотя бы дня на три. Это будет хороший подарок на новый год. И на рождевство. На все эти каникулы. На весь год. Сегодня мне разрешили посидеть в инете целых полчаса и это уже достижение. Так что я надеюсь, что мне разрешат и поехать в мой любимый город.

Отныне и навсегда я буду с вами друзья мои. После долгого затишья я поняла, что не могу не выкладывать все то, что находиться в моей грешной душе. С изменениями в моей пустой голове пришли и изменения в этом дневнике. Почти в рифму=). В общем поменяла дизайн. Я уже почти два месяца мечтала стать кибером, попробовать на себе этот стиль. Но получив такую возможность, поняла, что он мне совершенно не идет. Поэтому все что я могу, это восхищатся кибер штуками И при помощи инета мечтать глядя на симпотичных киберов. Я решила, мой дневник должен начать новую жизнь! Я не буду удалять все посты, что написаны раньше. Пусть люди знают какие у меня были червяки в голове. Но одно я знаю точно. С этого момента я буду ходить по сообществам, дневникам и оставлять множество камментариев. Я очень хочу что бы здесь, в единственном и не повторимом месте, где я могу выложить всю себя, было много ПЧ и друзей). Я очень хочу что бы мне ставили симпочки. Что бы мои серые как жизнь звездочки поменялись на более позитивный цвет. Итак, я ушла на поиски новых друзей! Да здравствует ли.ру!!!

В колонках играет - Emily Autumn - across that sky

Настроение сейчас - very good

Мне так нравится Эмили. Я ее услышала впервые только вчера и все. Теперь это любовь всей моей жизни. Мне очень нравится ее музыка. Я сейчас украду песню любимую с какого нибудь человека. Что бы все желающие могли послушать. И вообще мне надо заполнять мой профиль. А то у меня пусто везде все. Так даже не интересно.

Дорогие ПЧ. Которых всего 2-5 штук. Скажите мне как у вас дела?

Не была здесь уже в течении 2-х месяцев. Соскучилась по этому дневнику.

Депрессии не мучают... И наверно к счастью. Хочу жить хорошо. Только, что это значит жить хорошо. Кто знает ответ на этот вопрос??? Может поможете с ответом?

Ушла в себя вернусь не скоро

Давно я здесь не была. Замкнулась в себе. Из дома не вылезала. В инет не выходила. Сидела тупо смотрела в потолок или в книгу. Расстроилась я в жизни. Нет в ней ничего красивого. Радующего глаза и сердце. Нет ничего чему я могла радоваться кадое утро когда открываю свои заспанные глаза. Нет ничего, что могло успокаивать когда мне очень плохо. Наверно я слишком много думаю о себе. Может у меня мания величия? Наверно... Но ведь раньше я слишком много думала о других. И мне это надоело. Так, что же мне нужно получить в итоге. Что я хочу в этой жизни. Ответ конечно должна знать я. Но я его не знаю. Я глупый человек. Если меня вообще можно назвать человеком. А вообще я хотела написать здесь о школе о не *этом*.

Скоро школа. Девятый класс... Выпускной. Не хочу учиться... А ведь всё из-за того, что лето прошло мимо меня. Ведь на самом деле, если лето хорошо провёл то в конце августа тебе должно очень сильно хотеться в школу. А мне не хочеться. Потому что этим летом я сидела дома. И ничего не делала. Только работала(причем бесплатно). Поэтому это лето мне ничем не запомлось. Ну если только весёлыми выходными в Тихвине. А так больше нечего не было.
Класс выпускной... Нада учиться хорошо. В десятый хочу попасть. Правда, если этот год будет проходить в том же духе, что и прошлый то мне прямая дорога в путягу... Или на помойку. Надо взяться за ум. Если он конечно у меня ещё остался. Ну вот вроде сказала, то что хотела. Или большинство того, что хотела.

*кричу почти несуществующим ПЧ*
Как то не люблю я виртуальные дневники, все почему то рассказывают как они провели свой или очень хороший или очень плохой день. Хотя я тоже не отличаюсь от них... Но всё же я очень часто пишу здесь свои мысли. Вот даже сейчас. Здесь очень много моих глупых рассуждений. Очень много моих слёз, моих радостей и всякой лабуды.
Удалила старый дневник. И подумала а может мне дать этот на критику? Если тот я отдавала и мне всё время говорили "Ах, какой у тебя замечательный дневничок!!!" "Как я хочу стать твоей/твоим ПЧ!!!" , то здесь одна правда, которая как говорят режет глаза...
Ну, что ж я приняла твёрдое решение. И думаю все позитивные и все грусные мысли я напишу позже, так как в моей тупой голове нечего нет. Да и наверное не будет...

а может смерть? Жить надо хотя бы просто потому что тебя родили на этот свет. Да! А ведь так не хочеться. Мама вчера рассказывала про то как она хоронила мою бабушку. Это больно. Очень больно. Но почему жизнь так не справедлива. Это не честно. Почему люди умирают??? Не справедливо...

отчет с моево другово дневника мне просто лень переписывать

"Наконец дошли руки и тело до кампа. Киса уехала... пэпэц. убью её каданить. как я могла забыть про то что она очень капризная...

Итак отчет нахЪ:
3 августа.
поехала на вокзал народу *цензура нахЪ* разберёт. В электричке сидела на одной скамейке с ещё 5 челавеками . пипец чуть не пукнула от щастья йоптить. я кстати там сваево первово бойфрэнда встретила. он на мна всю дарогу сматрел... интересна узнал??? я сама всю дарогу на нево сматрела и только када к Тихвину подъезжала вспомнила что эта за такая знакомая рожа на меня лыбиться . С Иркой и Стасом мы договаривались у пожарки встретиться. Она сразу за вокзалом. За 15 минут до прибытия я позванила Ирке и она сказала что Стаса нет. я чуть в слёзы не ушла. На вокзале сзади на меня налетела какая то дура с криками "я зае**лась уже здесь тя ждать". сматрю а это Киса. Оглядываюсь а Стаса нигде нету. пЫпэц. А потом Ирка гаварит что он сзади. Я повернулась сматрю и как закричу(сама от себя не ожидала такой реакции... психЪ). (кстати он обещал на меня налететь при встрече с поцелуями и т.п. хрен вам всем млин толька посматрел и всё... я даже апиделась) потом мы пашли ко мне домой я шмотки относила. потом погуляли я Ирке отдала 500 р которые уже 2,5 года должна была . она щасливая меня всю расцеловала. Стас потом ушел к сваей родне которые тоже в гости приехали. и через полчаса вернулся сказав что не может без меня .ну мы погуляли и пашли по домам.
4 августа.
чесна гаваря я плохо припоминаю что случилось в тот день. Киса познакомила меня со сваим бойфрэндом и мы потом сидели у нево на хате. Стас в это время былу сваей родни... потом мна нажратая пошла к окну(да простит мне это весь белый свет) села и чуть не свалилась с седьмова этажа. пипец я в штаны чуть не неаложила от страха. потом почти сразу пришел Стас и тут то всё и началось. на хате в конце дня было человек 20. а када мне всё это надоело(у всех интересы одинаковые... все сидели на гитарах играли песни арали... думала сдохну... ладно бы что нить нормальное с играли... только одна песня крэдлов бышла... и то это я попросила =)) я ушла в другую комнату. завалилась на кровать и отдыхала... через минут 15 пришел Стас... . вы только нечево не подумайте ничево не было хотя дело доходило... вернее почти дошло када в 22:30 вбежала Ирка с криками что времени нету( до дома нам идти полчаса... а в 22:00 мы должны были быть уже дома) пипец. я блин как вскочила с кровати быстро убежала домой (я ещё на шпильках была ) позванил батя спрасил дома ли я . я в своё время узнала дома ли он... оказалось нет и сказала что я уже дома стою набалконе. батя сказал что он гуляет и скора придёт. я бытро бежать дамой. Добежала... Быстро побежала в толчок потом в ванную потом в холодильник за жрачкой потом едя побежала переодеваться и прятать одежду ... просто один человек которово я ласково зову киса на меня весь стакан пиваса вылил. потом врубила музыку на домашнем кинотеатре и сидела отдыхала)))
5 августане помню что было... мы в двоём с Стасом гуляли афигенна долга... утром мы ходили по врачам... ему медкомиссию нада было проходить... пипец мы ушли в 8:30 а в 12 только вернулись... прикол был в том что между каждым врачом мы делали перерыв как минимум в полчаса. потом гуляли... потом нех не помню... 7 августа
мы прощались... афигенна долга... пипец... я плакала... Стас там тоже чуть не плакал... пипец... уехали с Иркой. приехали зашла в инет. написала пост показала Ирке картинки и дрыхнуть пашли.
был такой прикол. заходит Ирка в толчок, потом дверь открывает и кричит" Лизка а как тут у вас смывать?" я ей показала... а она сильна дёрнула и вода без конца лилась. мы как две дуры сматрели на толчок а потом я говорю "всё ты ево сломала" Ирка крышку поднимает и вода закончилась литься и тут прозвучала гениальная фраза " не это он просто писать хотел"
8 августа.
пошли по магазинам я думала её убью ушли в 8 а ботинки ей купили только в 18 :37 . чуть не убила пока выбирали.
9 августа
опять по магазам потом просто во дворе сидели. потом фоткались и ржали как лошади...
севодня
проснулись рано поехали на автостанцию... билеты закончились пришлось на следующий покупать... просидели ещё 5,5 часов на автостанции. пипец. недавно вернулась... уставшая... скоро отсыпаться буду а то я уже неделю нормальна не спала.

как жаль что время так быстро пролетело.

если смагу получить инн то 25 я снова еду в Тихвин.
завтра можт ещё выйду в инет. пасмотрим на моё состояние


забыла рассказать
позавчера мы на петроградку в 11 ночи. в час фильм закончилсо мосты развели и мы всю ночь на улице шатались мать чуть не убила"

Наконец я здесь. Я была на даче не полторы недели а 2,5. ужас. Я еле выжила. Времени нет. Пост нормальный напишу только когда оно будет... А это примерно часов в 12 ночи. Заметила, что у меня есть первая ПЧ. Ну что ж, если ты меня действительно читаешь то aeternus animus, добро пожаловать в мой дневник. Надеюсь тебе будет... ээмм... "приятно" (зря употребляю это слово, но других у меня нет) в моём депрессивном позитифф - дневнике.
Все новости тоже потом расскажу
вот такую картинку я сдулала в фотошопе для конкурса. уверена что нечево не выйграю, но я ещё буду над ней работать.

Папа отказался меня брать к себе. И поэтому я должна буду пожертвовать мучением на даче что бы после неё хотя бы умотать в Тихвин. Самый прикол, я должна отсидеть 1,5 недели на даче ради 3 дней в Тихвине. Как всегда не справедливо. А я со Стасом разговаривала вчера. Он мне говорил как он меня любит и ждёт. Я схожу с ума. А ещё он сказал что неверит тому что я в четверг приеду. А мне предки обещали. Что я ему теперь скажу. А папка не хочет брать потому что он работает до позна и целый день я не под контролем вернее целый день я буду сходить с ума(тут они все вспоминают как в прошлом году я сбежала из дома). Ехать на дачу вообще не хочу. Я там никого не знаю. Мне даже поговорить будет не с кем. Единственное насколько я знаю дача под лугой. А у Наташки тоже дача есть только я забыла как называеться. И она тоже под Лугой. И если они близко можно будет бегать друг к другу в гости. А так как мама говорит там молодёжь гуляет, но чуть постарше меня. Впринцепе это тоже не плохо. Но если это гопота какая нибудь я думаю как бы я не хотела меня всё равно не возьмут к себе. А ещё и пошлют куда подальше. Но если мне повезёт, то наверно там я смогу и быть той какая я есть. Не подстраиваться под всех ради дружбы. Ради общения. Ради того, что бы не умереть со скуки в этом мире. Наверно я рождена что бы умереть. Впрочем также как и все. Нет. Что то должно быть такое в этой жизни. Что нибудь хорошое. Положительное. Нельзя же мне всю жизнь быть тем кем не хочу(готом???). Я буду скучать. На даче даже мобильник плохо ловит. Придеться терпеть 1,5 недели без общения. Самое страшное 1,5 недели без музыки!!! хотя я кое что могу придумать но не уверена в этом. 1,5 недели без музыки это страшно. А там будут грядки и... В общем работа, книжки и никакого счастья и всё ради 3-х дней в Тихвине. Жестоко. Обидно. Ладно интернета нет это ещё переживу. Но там даже телика нет. Не выживу... А ещё если жарко будет так вообще ужас.
Всё пошла собирать вещи. Хотя мне даже брать туда нечево.

Интересно была ли у кого нибудь такая же проблема. Любовь на расстоянии... Я не верила, что она существует. Мне казалось, что бывает только... забыла слово. Надо словарный запас расширять. Пойду завтра в библиотеку наберу книжек. А то в последнее время кроме компьютера и телевизора ничего не читаю)
В общем я вообще не верила в любовь. Хотя о ней мечтала. Мне казалось существует только привязаность.
Почему меня так называют?
1)ЭМОциональный гот. Соглассна, я очень эмоцианальна. Но я не эмо. И тем более не гот. Хотя говорят настоящий гот никогда не скажет, что он гот. Наверно это только из чувства, что он гот и обязан так делать. Я не люблю такие условие. Всякие там заповеди, типа" если ты гот обязан носить черное, обижать эмо, не показывать эмоций" в общем делать тоже, что и все. Дебилизм. Всегда делала так как хотела. И при этом меня всё равно считали готом. И до сих пор стоит мне выйти на улицу в черном как сразу тыкают пальцами и кричат "ГОТ". Не ужели брюки и футболка это так готично? Мне казалось так много кто одеваеться.
2)Сатанюга. Ну весит у меня пентаграмма на шее. Тем более не настоящая. Зачем из этого истерику делать. Я не понимаю. Я её всю жизнь ношу. А вот когда отказалась от готического стиля нада сразу кричать. Раньше почему не кричали? Боялись что ли? Дебилизм.
3)Дух. Прозвали меня так. И мне нрава. Не знаю почему но нрава)Что ж если меня так будут называть наверно я буду спокойна. Что-то в этом есть... Я всю жизнь себя считала "умершей". Так сказать я есть, но я мертва. Умерла душой. Призрак. Дух.

Пережила своё не существование. Сижу. Пишу. Делаю кисточки для фотошопа. Живу. Пою. Петь надо друзья. Это прогоняет любую депрессию. Особенно если выкладываешься на 100 проц. И поёшь с душой. Пою в последнее время только ВТ. Скачала их клип the howling красивый клип.

Или даже чуть меньше. Траур. Написала на руке Never ever. Зачем?. Да уж. Совсем я псих. Ну и ладно. Сегодня еду за паспортом. А Эмка будет петь. ужас. Пока что ещё не плакала. Держусь. Наверно слёз не осталось...

Да я плачу. Плачу потому что уже завтра выступает моя любимая группа. Завтра выступает Эми. Завтра будет тот самый единственный концерт в Питере. Завтра будет шоу. Море фанатов. С ними я не смогу познакомиться. Море игрушек, записок, подарков. И всё одной Эми. Интересно сколько она уже всего этого получила. А я никогда не смогу увидеть Эми. Я не смогу услышать её в живую. Я не смогу петь с ней. Я не смогу спрятаться в толпе фанатов и громко кричать какие-нибудь лозунги. Я не смогу петь вместе со всеми. У меня не будет всего этого. Ну что ж... Пожелаю удачи тем, кто пойдёт. Всем тем людям кто сможет её увидеть хотя бы краем глаза. Наверно им везёт по жизни. Наверно... Они будут счастливы... Счастливы завтра в Питере. Счастливы послезавтра в Москве. Счастливы сегодня в Хельсинки. Я ведь всю жизнь мечтала увидеть Эми в живую... Но у меня этого не будет. Я смогу только услышать записи, посмотреть фотки, посмотреть видео... И всё после концерта. Невезучий я человек. Значит, так мне и надо. Значит, я провинилась в этой жизни. Значит, мне повезёт в другом. Или не повезёт вообще.


Вечер. Ночь. Самая пора для того что бы поплакать. Поплакать тихо в подушку. Откуда во мне столько слёз?. Я ведь никогда столько не плакала. Какой то плаксивый год выдался. Я была сильной. Почему я стала такой? Такой слабой девочкой? Может мне не хватает внимания? Наверно... А может из-за того что я могу общаться со своей лучшей подружкой только по телефону? Наверно. Раньше я могла выплакать ей всё. Выплакаться один раз и потом идти по улице смеясь. Теперь я плакса. Я ребёнок. Я ужас. Так не может продолжаться. Скоро поеду в Тихвин. Выплакаю там всё моей подружке. Моей Иришке. Моему сокровищу. Сокровищу с которым мы уже почти 11 лет непрерывно дружим. Любим друг друга. Дарим подарки. Дарим счастье. Счастье. Которого у меня почти нет.

Коварная. Хищная. Лёгкая. Кровожадная. Прекрасная.
в общем всё я выразила на этой картинке

Я поняла. Я всё ещё фанатею от Эми (теперь уже) Харцлер. Меня заставили удалить папку evanescence. Я плакала. Я пересматривала всё, что накопила за 2 года заново. И плакала. Рыдала без конца. Слёзы текли у меня сами. Текут и сейчас при одной мысли, что больше у меня почти ничево нет. Я плачу. Я очень плаксивая девочка. Может я эмо? Нет я не могу быть эмо даже если очень захочу. Мне просто не идёт этот стиль. Концерт... После завтра выступление Evanescence у нас. В Питере. Что я буду делать? Поеду наконец получать папорт. Я буду раписываться пером у себя в паспорте в то время как, моя любимая группа, моя любимая Эми(боже, что я говорю) будет петь. Петь у нас. У нас в Питере. Я буду смотреть на свой паспорт, в то время как все будут танцевать и петь мои любимые песни. Я буду ехать домой, в то время как Эми будет говорить спасибо залу. Может она скажет спасибо на русском языке. А я это пропущу. Я не могу это пропустить. Но так мне суждено. Суждено мучаться всю жизнь, за фанатизм. Я фанатка. Я дурачка влюбившаяся(может я лезбиянка?) в человека, которого никогда не увижу в живую. Ужас. Сколько таких девочек? Милионы. Миллиарды. Миллионы миллиардов. И все влюблены в одну Эми.

мдя... затянулся мой так сказать завтрак. Ну и ладно мне всё лень. всё. точка. Сёгодня ещё всю ночь болтать будем...

Вчера сильно измоталась завалилась спать и вот только недавно проснулась.
Это было прекрасно. Всё было очень красиво. На саму разводку мы конечно опоздали, но зато увидели много другого. А ещё я позорище. Я в Питере живу уже 1,5 года и до сих пор не выучила названия мостов. Впрочем я и не стремилась к их изучению. Мы стояли и смотрели на 4 моста сразу. Точно не помню как они все называются, но похоже это были Литейный, Дворцовый, Тучков и Биржевой. МЫ долго стояли. Народу тьма. Потом они все исчезли. И я подбежала к самой воде. Там плавала какая то странная штука, очень похожая на торт. Я конечно не хотела его забирать себе, просто было интересно, что это такое. Так и не поняв что это за хрень, я уже собиралась уходить и тут увидела что то синенькое. Это был шарик. Я его выловила и теперь у меня есть маленькая радость.

Остальное потом дораскажу. Сейчас пойду сделаю завтрак и вернусь

Только что вернулась с прогулки с родителями по городу. устала ужасно. Очень хочу спать. Сейчас засну на месте. Все подробности прогулки завтра расскажу, а ещё мои выводы на счёт зрения.

Зря я конечно всё это затеяла. Но у меня должно быть что то новое, что то личное, что то что не должны знать другие. Жалкие мысли. Правда, которую не должны знать другие. Мои серые будни. Моя жизнь. Моя не лучшая в мире жизнь. Находясь здесь я буду надеяться, что мои ПЧ с моево немного лживого дневника меня не найдут. Я не буду говорить здесь свой ник я буду скрываться, но я буду говорить правду.

Я - Стервозная маленькая девочка с комплексами, которую лучше обходить стороной.