Сегодня я лишний раз убеждаюсь в том, что некоторые люди,слепо верующие в какие-то свои нерушимые идеалы готовы растоптать тебя только за то, что веришь в тот же идеал что и они, но веришь по другому.Пытаешься смотреть на него с разных траекторий, пытаешься анализировать то, что видишь, а не бесспорно соглашаться с каждой нужной и ненужной псевдоистиной.
Хочется так-же сказать, что такие люди может и готовы видеть тебя в ином аспекте,но что-то внутри них не позволяет это сделать.Только что?Гордыня? Категоричность? Мнимая нерушимость их стереотипов? А к чему это их приведет - к тому,что потом они сами вопьются друг другу в шеи как клубок змей???Чего добьются они, когда их идеал начнёт разрушаться как карточный домик. И какие чувства погребёт под собой этот самый домик из карт?
Мне их с одной стороны жалко.Но мне жалко и себя. Почему не всегда понимают меня? Почему не всегда понимают то, что находится у меня внутри... Они даже не пытаются этого сделать, не пытаются хоть как-то посмотреть на меня, изнутри, снаружи, с ракурса, сверху...Эта бесконечная система того, что постоянно меняется.Я меняюсь и мои мысли тоже меняются.Только это мало кого интересует...

День прошел нормально.Фактически - даже незаметно.Я снова выспался.И мне начинает казаться,что я превращаюсьв какую-то сомнамбулу.Сплю по 14 часов в сутки, и всё равно не высыпаюсь.Может,меня опять похищали пришельцы, или я снова проваливался в Мир Таинств, или снова перемещался?Может,мне нужно задать этот вопрос кому-то другому.Тому,кто сможет наконец сказать мне - что произошло сейчас.Но даже если я буду громко кричать,меня всё равно не услышит тот,кто должен...

У меня сегодня какой-то странные день.Прямо таки я сильно меняюсь-
в какую сторону????????Я долго думал, уходил из дома, на качелях
катался,ходил в шерстяной кофте по дому, плел для Иринки браслет,
и много чего ещё делал.

Давно уже не писал.Может,потому-что и написать мне пока не-
чего.Было несколько интересных фактов,но пока они все рас-
плылись как краски по неровному листу рисовой бумаги...

Снова в голову приходят странные мысли - наверное,на меня конец недели и два трудных дня так действуют.Хотя,что в них трудного - было же ветдь ещё хуже - правда.Была боль, разочарование,серые стены,постоянный бой - а сейчас всё просто укладывается во мне одном.Хочется думать и надееться только на лучшее.Да, так оно и будет.Всё будет лучше всех и иначе быть не может - а что потом,снова всё по старому кругу - главное,выдержать завтра.С другой стороны - проблемотичные уроки,дежурства...Всё будет лучше всех,я просто уверен в этом и не могу сомневаться - возьму завтра с собой Атаку, и всё будет лучше всех...

- И где же ты был на этот раз?
- Я,конечно же в пустом городе,пил чай в пустом кафе...
- И как чай?
- Отлично,мамочка.Я вообще ничего не боюсь,скоро я найду то,что ищу...

Прошло несколько дней,и я ничего не писал.Но теперь - я напишу что я думаю снова.Кажется,что то,что происходит со мной в последнее время - ужас на всех парах.Который я пока затрудняюсь объяснить.Пока не могу,но скоро я найду ответы на эти вопросы.Наду,когда приду в Храм потерянного Солнца или в Дроль Семи злых богов.Думаю,это будет уже интересней.Позавчера захотел перечитать Стивена Кинга,но осилил только первый том "Томминокеров".Да,что то подсказывает - это опять таки не моё... Сегодня на меня нападали ужасные мраморные,черные пауки из червонного тёрна, как же я хочу их убить...

Думаю сегодня я обо всём.Немного обо всём.Странно,но никто из тех, о ком я думаю не могут так жить долго.Они сами или мне помочь..Думаю,они и так всё достаточно пострадают.Хотя,мне бы лучше,чтобы всё это прекратилось.Почему не в силах я это прекратить - потому-что не хочу.Потому что мне всё ещё больно от того,что каждый раз стоя перед стеклом,я понимаю - оно будет вечно разделять меня с ними.Настолько вечно,что больше уже не будет.Холодно, знобит каждый раз от этого вида - каждый раз говорю,что расстанусь и упаду посреди пропасти...Останусь в зазеркалье,вернее в застеколье...А потом - всё побегут по кругу, по горячим следам, и в конце никто из них не будет видить.Все они будут думать о том,о чём думаю я...Видеть то,что вижу я - они до слепоты будут смотреть на яркий свет.
А я буду ждать,пока мой яд отравит и их, пока мои слова запутают их в мои капканы,пока мои глаза не заставят их быть слепыми,пока они не утонут в реках моих слёз и камнях моей боли...
А я - наверное,мне не чего сказать и некого ждать.Тогда, в тот день, пять лет назад всё сильно изменилось, переломалось и вышло из под контроля...Да, но теперь я стою на берегу большой реки,в которой плывут деревья,трупы,рыба... Я стою на её берегу, на моей стороне опустевший город, на другой - осенний пейзаж холодной зимы. Из рта идёт пар незаметного дыханья - холодно и никого нет.Никто не придёт на этот берег и не вытащит меня оттуда.Все не хотят меня понимать,все говорят - что они лучше...Стоит ли им что-то доказывать или можно просто нажать на тормоз и заставить их утонуть в этой реке.Нет,мне же их жалко - кого я в конце концов обману...Кому я сделаю хуже убив их - только себе...
Мой очередной сон:я стою посреди безжизненной пустыни,дует иссущающий ветер, гонит пыть а пустыня из твердого, бардового камня - солнце так далеко, а его свет не теплый, а адски горячий.Но я не чувствую его жар - на мне лёд...Я чума...Я покой...Я с ума...Я с тобой... Вдалеке от меня стоит какая-то база или спец-комплекс.А может это гигантский корабль потерепел здесь крушения... и я...и я...
Я иду к ниму, иду и вижу - что на меня нападают его адские машины, у которых от людей только окровавленные туши а всё остальное - плоды работы генной инженерии и генной механики - в их голове бъется солнце,
а в их глазах лишь туман мертвых рек.Я отрезаю им всё,что только можно и иду к вратам.Они открываются и впускают меня в бывшую концелярию - где теперь в воздухе дух ядовитых испарений а на губы ложится запах свежей крови...

Во мне что-то поменялось.Я был в хищном лесу, где живые пни
хватали меня за ноги, уховертки столкнули в воду,грибы пытались
сьесть,лист,который упал в реку,имел глаза, а дно реки было
похоже на водосточную трубу с ядовитыми улитками и камнями,
которые выпрыгивали и хватали меня,рыбы,которые плевались
звёздами...
Я разговариваю, когда хочу и о чем хочу, декламирую стихи, ког-
да мне вздумается, рисую, как мне заблагорассудится. Не делаю
ничего по чьему-либо требованию, приказу или просьбе.Если мне
не хочется ни о чём не с кем говорить - я не говорю, могу мол-
чать постоянно и ни на кого не реагировать.Иногда мои словестные
излияния становятся долгими и злыми, иногда я общаюсь с окру-
жающими посредству рисунков или стихов.Меня в таком состоянии
не все понимают,но теперь мне всё равно что они подумают - мура-
вейник он и есть муравейник.

У меня всё нормально.Сегодня утром встал в 4 утра и
попёрся кататься на качелях.Небо такое странное было - месяц в форме зловещей улыбки, звёзды - то-ли пентаграммы, то-ли символы анархи...Странновато немного в это время на улице - холодно, за спиной полутени.Тень - не как отсутствие света,а как материя. Последнее время что-то думать начинаю на странные темы.

но я -если честно уже и не знаю,как можно довести себя до такого,
чтобы жить только в своём мире и своими - пусть безумными,но всё
же идеями.Да,оно так и есть...
Всё, я иду к Кроносу.Наконец-то я добрался и до его владений...

Даже не заню что и сказать.Вчера наконец добрался до нового этапа.Он называется "Место мёртвых драконов".Там очень опасно,хотя и змеи сползают с крестов, а в корнях деревьев живут такие ужасные твари,что и говорить про них не хочется.В конце длинной дороги есть обрыв в реку, справа заброшенная церковь, в которой живут Мердоки и химеры.Но с ними ещё можно справиться.Только не знаю - так долго вниз спускаться...Мердоки ещё нападают по пути.Уже даже не пойму как от них отбиться...

Иногда в голову приходит то, что врят-ли может прийти нормальному человеку – хотя, где эта разница между нормальностью и бредом? Это тонкая леска, которая тянется от одной правды к другой. На пути этой лески все прошлые и настоящие мысли. Которые – как мне кажется смутно связанны с реальностью. Кажется, будто они расплываются по тонким, тонким линиям и убегают прямо на небо.
Мы все живем в мире текстур, которые живут на изнанке. На изнанке пустоты, на изнанке собственного понимания. Там холодно, там странно – нереально бредово. Там действует закон шахматных клеток – это ещё одна юдоль порядка в мире хаоса. Кажется, что за каждым углом прячется ещё одна изнанка – ещё страшнее той, что живёт совсем рядом с нами.

Всё ещё болею.Сижу дома, рисую карандашом,читаю книги.Вчера пробовал читать Кабаллу.Понят,что триптих Гермеса это ещё не самая ужасная вещь,которая могла бы попасть мне в руки.С другой стороны - Разоблачённая Изида тоже интерестна своей необычностью. Точно могу сказать - такие книги очень сильно влияют на мои мысли,которые и так кишат необычностью и опасностью.Да ещё подливать масло в огонь...
Вчера придумал такую вещь,которая будет называться - "генератор чёрных дыр",интерестно,будет ли он работать понастоящему.
Хочу чтобы была зима - снежная и морозная...

Я посмотрел на себя изнутри...Там так всё необычно и ужасно - огромные красные леса, в них живут ужасные создания...там огромные пустые города, где всё чисто и спокойно и такой большой соблазн там остаться.И этот лес где живут дикие грибы, кусающиеся корни...Храмы где египетские вазы сами нападают на тебя...И так страшно обернуться.В море большие волны, которые разбили последний берег и на нём постоянно кто-то страдает...Кто-то бежит сам от себя, в этих бесконечных лесах..Может он очень похож на меня???

ОТметил свой день рождения.Всё вроде бы ничего.Я - сам в себе.Как всегда...

ПОЗДРАВЛЯЮ СЕБЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!
Ну вот, теперь я старше на целый год!Только подумать - когда вчера ложился спать мне было ещё 15, а теперь уже 16...Да, теперь я старше, теперь я совсем другой...

Я всё ещё болею.Да,именно так.Хотя, теперь мне этого даже чуть-чуть хочется -мне надо отдохнуть от учёбы.Терпеть не могу, одна мысль о том, что придется вернуться в стадо этих дегенератов меня просто разъедает хуже кислоты.Хотя, об этом не буду говорить.День рождения через два дня, двадцать восьмого мне исполнится 16 лет!Отмечать буду с родными,а 31 с друзьями...Хотя,всё равно тот, кого я хочу видеть - никогда не придет,наверняка этот человек даже не знает,что у меня послезавтра праздник - а как, какой мне праздник,если самого главного человека не будет...

Электрошок
Широко глаза открою к небу-
Но это лишь бетонный потолок
От этой боли разлетется мне бы,
Как больно бъет в виски электрошок,

Как много причиняет он страданий,
Тому, кто не хотел под маской жить
И болью отпечатались желанья,
И шок вдруг разучил меня любить...

Думать не хочу не о чем.Болею,горло болит.Снова мне сняться странные сны, снова болит голова от них, и хочется чего-то другого.Как бы мне хотелось сейчас быть не здесь.Хорошо бы, где нибудь так далеко.Такое ощущение что все меня бросили, все ослепли и никто не хочет меня понимать...или понимает но не показывает этого.О господи, да что я такого говорю-никто меня никогда не понимал.Я придумал себе новую историю:
...темнота, побережье,идёт холодный дождь(или это океан плачет) каменные скаллы и за ними лес.Сквозь него так тяжело прорываться,фактически невозможно - ветки бъют в глаза, становиться всё хуже и хуже, и под ногами снова размытые куски земли.Наконец, выхожу к дому, тому самому, с гравиевой дорогой, дождём и полным пустых воспоминаний...Когда-то, я пойму к чему это, но теперь это одна из самых больших моих реальностей....Плохо без него,а с ним ещё хуже...

Не знаю что произошло - но всё же мне как то не по себе.Может- я меняюсь, может мир вокруг так сильно изменился.Сегодня мне снился необычный сон: это был огромный дом, с гравиевой дорогой,которая уводит в лес.Это были сумерки, облака плыли прямо над домом и надо мной.Тихо, не слышно ничего...Как будто звуков нет вообще.Потом что-то меняется - появляется какое-то беспокойство.НИкого нет - всё пусто.Нет никого и ничего, и даже если я буду кричать, то всё равно меня никто не услышыт.Я продираюсь сквозь лес, выхожу на закат, потом на большой пустой город.Улицы полны темноты - они все пустые, на них нет ни одного человека.Всё люди ушли- но почему?Может - так и к лучшему.Даже того,кого я люблю там не было.Кроме меня никого - старые дома, отражающие лучи солнца -они все уже очень старые.На полу иногда встречаются лужици крови, которая уже вросла в асфальт.И только я...тихо...как хорошо что тихо.Думаю - это ещё только начало.Будет что-то ещё.Никак не пойму, почему у меня не было с собой самурайского меча, или хотя-бы мясницкого ножа????

Прошел ровно один день, с тех пор как я завёл дневник.Всё надоело и хочется чего-то особенного.Может-просто хочется чтобы кто-то тебя понял и послушал.Но пока этой вещи я не могу себе позволить.Сегодня мне приснился странный сон - я сижу в комнате, за столом.Больше из мебели ничего нет.Белые стены.Передо мной на столе лежат какие-то рисунки.Я смотрю их, а потом замечаю - в комнате нет ниодной двери. И тут я понимаю - сначала за приделами этой комнаты был лес, потом океан, потом красный дом, а теперь там только пустота - огромная тёмная бездна.Я начинаю биться об стены, но двери так и не появилось...К чему бы это..

Итак, наверное пора начинать.Меня зовут Bujumz, вернее,мне этого очень хочется.И почему-то многие люди меня боятся.Даже не знаю, что происходит но это так. Глупо бы было говорить - что мне это не нравится.Хотя, о том что все эти люди гнилые внутри - говорить не надо.Это понятно итак. Слушать предпочитаю тишину, люблю дождь, ракушки, люблю рисовать всё - от японских мультиков до пастели и настенной живописи.Всё,что мрачное - всё это моё.Лучше уж так. Не знаю почему - но я часто думаю о смерти.Думаю о том, что она рядом и скоро придёт.Не за мной, а за теми,кто вокруг...За многими из них.Да, так будет.Стараюсь одеватся в чёрный,темно-зеленый и серый цвет. Не люблю штампов и предпочитаю всё нестандартное.Помимо живописи пишу книги и стихи: - как говорят, это у меня получается лучше остального...