Настроение сейчас - отличное

Не могу не похвастаться!!! :))))) Я с этого дня координатор AVON!!! )))) Теперь я смогу набрать свою команду консультантов и обучать её. Ура!!! Буду стараться на благо женской красоты!!!
:))))))))))))))

а я всё болею... пожалейте меня, что ли...;)

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

вот сижу тут... общаюсь по аське с классными перцами, температура 39 стабильно... весь день валялась в кровати, изучала каталог эйвон... всё-таки грамотно он составлен. И последовательность очень грамотная... А ещё я весь день сегодня читала книжки, спала и пила чай с мёдом... Иногда хорошо поболеть, т.к. обычно не хватает времени просто поваляться и почитать книжку;)

сегодня же Прощёное Воскресенье!!! Простите меня!!!

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------

ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну,
что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Один приятель рассказывает другому:
- Женщина за рулем - это кошмар! Прикинь, еду вчера, а в соседнем ряду едет женщина. Смотрит в зеркало заднего вида, при этом красит глаза, курит сигарету, да еще и припудривается. Я, елки, когда увидел, чуть бритву в кофе не уронил!

Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

совсем что-то расклеился самсончик... грипп где-то умудрилась подхватить...сижу вот с температурой... :(

кто не был студентом, тому не понять...
как хочется кушать, как хочется спать...

ну что вам ещё поведать... всё отлично, инето-мания в самом разгаре... надо с этим что-то делать... вроде захожу просто проверить почту, и затягивает на всю ночь... Эта практика ещё не в тему...

:))))))))))))

поела тортик, посмотрела хоккей... опять расстроилась... поэтому доела тортик, короче всё как всегда...

пойду тортик поем...

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!



Звонит телефон.
-Простите, а Катюшу можно?
-Катюшу? Да пожалуйста:
"Ра-асцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."

Реклама:
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай!!!

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!


Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.
-------------------------------------------------------------------------

Пациент на снятие гипса руки .
Пациент- Доктор , доктор , а я буду водить машину ?
Доктор -Конечно будете !
Пациент-А , а писать?
Доктор -да
Пациент -А на пианино играть смогу ?
Доктор-Конечно , будете
Пациент-Ух ты , а раньше не мог !



Еврейка приходит к гинекологу,а у неё последний месяц беременнсти.Говорит:
-Доктор,вы представляете,у меня плодик перевернут на бок,шо мне теперь делать,он будет жить?
-А отец ребенка Еврей?
-Да,конечно.
-Ну тогда как-нибудь выкрутится.

Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские.
Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

Тайные желания настоящего мужчины


1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 5.

5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

6. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

7. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

8. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

9. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

10. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.