Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех, кто
занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все
меньше и меньше. Опишем стадии этой болезни ...

Пеpвая стадия (легкая)

Симптомы: Человек садится за компьютеp, включает его, pаботает и уходит
домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компьютеpе до
следуещего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные боли и какие-либо другие
отсутствуют.

Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.

Втоpая стадия (полулегкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компьютеpу,
выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающем его пpи виде указанного
объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный, со вскpикиваниями и
повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.

Лечение: Удалить больного от компьютеpа, пpинимать внутpь медецинский
спиpт 2 pаза в день по 100-200 грамм. Компьютеpную литеpатуpу убpать в
недоступное место. С pаботы встpечать.

Тpетья стадия (сpедней тяжести)

Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов. Копит деньги на
личный компьютер. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминологию
и не pеагиpует на расшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон
беспокойный с выкpикиванием компьютеpных жаргонных словечек и беспpичинным
смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компьютеpа или пpи встpече
с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю
стадию.

Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компьютеpа, деньги
отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения, вводить
внутpежелудочно 1-2 бутылки водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции
1:2. Тазик не давать.

Четвеpтая стадия (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает компьютеp и модем. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит
денег на приобретение компьютерных комплектующих для модернизации
имеющегося компьютера. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое
вpемя суток, пpи ее наличии. Пьет много пива, т.к. мучается жаждой. Спит
3-4 часа в день, т.к. ночью сидит в Internet. Половое влечение сниженно.
Рвота, pабота, бpед и понос отсутсвуют.

Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.

Пятая (безнадежная)

Симптоиы: Больной заводит себе Web-сайт, котоpому уделяет все свободное от
пpогpамиpования и игр вpемя. Речь невнятная, состоящая на 90 и более
пpоцентов компьютеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой видимости,
независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание
только в том случае, если они пpоизносят фpазы, связанные с компьютеpом.
Половое влечение отсутствует полностью.

Лечение: Лечению не подлежит.
-----------------------------------------------------
гыгыгы, всетаки у меня ещё не пятая степень)) а точнее от жаргона меня Диса вылечил, а влечение все ещё в норме))

100 Подвигов… которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина!
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Клинским?».
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл») всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

В колонках играет - Gorillaz - Fell Good Inc
Настроение сейчас - дерьмо!

дерьмо!

о черт. только что объелся пирогами с шампиньонами и картошкой + сметана и молоко. ыыыых. это даже стоит поста!

блин влом вылаживать результат каждого теста в отдельный пост, так что все соберу в один:
------------------------------------
Вы не лишены комплексов, как и всякий нормальный человек, но прекрасно справляетесь со своими проблемами. Чем больше баллов, тем лучше. Вы оцениваете свое поведение и поступки людей взвешенно и объективно. Ваше ровное душевное состояние помогает Вам преодолевать превратности судьбы. Вы никогда не опускаете рук и считаете, что безвыходных ситуаций не бывает. Свою судьбу держите в собственных руках, не полагаетесь на счастливый случай и везение. Может, именно поэтому судьба к Вам и благосклонна. В компании чувствуете себя легко и свободно, и люди чувствуют себя так же легко в Вашем обществе. Если кто-то утверждает обратное - не верьте: наверняка этот кто-то сам имеет массу комплексов. Вам же можно посоветовать одно - так держать!
------------------------------------
Вы обладаете самым ценным даром - умением изменяться. Где надо, Вы способны расстаться с собственной иллюзией, где надо - позаботитесь об охранной окраске. Вы умеете рисковать собой. Иногда у Вас появляются сомнения: кто же и во что, собственно, - изменяется?
------------------------------------
Вы здравомыслящий человек, знающий цену себе и людям. Умеете ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Ясно видите теневые стороны жизни, но не склонны их смаковать. Для своих друзей и близких Вы - надежная опора, потому что умеете и утешить в горе, и остудить чрезмерный восторг.
------------------------------------
Вы достаточно спокойный человек. Серьезные неприятности порой выводят Вас из равновесия, но Вы умеете не расстраиваться по пустякам.
------------------------------------
Вы - веселый и общительный человек, Вам легко с другими и с самим собой. Не принимая действительность чересчур всерьез, Вы любите юмор и шутку. Вам охотно рассказывают анекдоты - Вы благодарный слушатель и реагируете искренним смехом. Вас нельзя назвать записным шутником, но иногда Вы вполне можете повеселить компанию. При желании Вы могли бы развить в себе эти способности.
------------------------------------
эти тесты взяты с http://test.msk.ru
только настораживает какаято положтельность в ответах, что то тут не то.

В колонках играет - System Of A Down - I-E-A-I-A-I-O.mp3

вобщем бабки на мобиле появились, но пост всеравно никто не отменял.
где-то около месяца назад закончилась триальная версия файрвола, ну и мне волм стало кейген искать, я и забил, а вот позавчера разгребал последствия. подхватил где-то вирь и троя. а на машине не антивира ни файрвола нету. ну ппц.
часа 2 наверно с ним ипался, пытался вручную удалить, сука, это второй раз в жизни, когда вирь заставил меня переставить систему по чистому. блин, стал на ночь глядя ставить систему, и сука, опять ебучий кейген тебует, но теперь уже винда, а коробку от диска я посеял уже давным-давно, откуда я спрашивается достану в час ночи кейген, с нерабочей машиной. забил, вырубил машину, пошел спать. утром мама начинает меня будить, причем довольно таки рано. типа говорит вставай-вставай, а мне сука с просонья кажется она меня зовет гыгы сжигать канаплю, и пылесосить. блин, я ей грю типа не пойду я никакую канаплю сжигать, потом уже сам понял че сказал, встаю, смотрю она хохочет. блин. пошли на дачу, там почти весь день провозились, всякую херь делали. потом блин, на даче пока пол мыл, придумал где серийник можно достать)) вспомнил одну часть серийника: hry4y, гыгы и ввел в ваповском гугле)) первая же ссылка выдала серийник))
домой пришел, доставил винду, кстати както на удивление быстро поставилось. все, настроил инет, и хоп Диса звонит, оказывается он сегодня ночью уже уезжает. гыгы, последний разговор по телефону как всегда был самый тупой)) говорили часов с 7-8 до часу ночи. причем! один час говорили о том, что будет с горцем, если на него упадет солнце, и что будет с горцем, если он попадет на поверхность черной дыры. блин так ржали конечно. потом еще часа полтора говорили про черные дыры.  потом, НАШЛИ наконец то ещё одну тему, на которую мы с ним за все время знакомства ещё не разу не говорили)))гыгы, как вы думаете что это? ну конечно самое тупое что можно предположить и является правдой)) мы не гвоорили о хокее)))блин, он начал заниматсья хокеем еще раньше чем мы с ним были знакомы, и мы ни разу не говорили о хокее)) мы говорили уже помоему обо овсем что можно, и обо всех видах спорта, но вот о хокее почему то мы не говорили)) он даже расстроился чуток, после того как мы поржали)) вобщем ладно, седня он уезжает. ещё напишу. гыгы кстати я нашел че ему подарить тупого)) гыгы, абсолютно енужную уещь какую только смог найти. гыыг, подставка под чайный пакетик)). правда в том году я ему подарил колбасу пепперони, из песни System Of A Down - Chic 'N' Stew, инструкцию по модему какому-то левому на корейском языке, и ещё кучу каких-то вещей, которые я хотел выкинуть)). вот колбаса - единственное помоему что я купил)) кароче все. че та я остановиться не могу.

Кстати на мобиле деньги кончились, и кредит кончился, теперь я не могу постоянно быть в инете. время от времени только могу в кредит выходить и почту проверять. кстати, не помню писал я или нет, но у меня все признки признаки инет-зависимости:
1) Я трачу много денег на инет
2) Окружающие люди считают что я слишком много сижу в инете
3) Меня постоянно тянет проверять почту
вобщем мне теперь легче будет пост переносить, ибо если вылазить в инет, то только за бабки, и сука дорого.
Во, вспомнил, я же Дисе обещал сделать его домашку до его отъезда)) а уезжает он 7 числа.
ладно, возможно ещё напишу, если не умру от отсутствия инета))
зы на самом деле этот пост, не тот который я пощусь, а этот который я пишу, просто предлог вылезти в инет)))

фух. устал я от инета. пожалуй нада пост устроить. ограничение только на почту и дневники. ну и на сайт, который я разрабатываю.
блин, щас вспомнил, я же ещё и без музыки окажусь. кошмар. че я делать буду.

2проста_я, как это не рассказывал, помоему многое рассказывал начиная с 1 сентября. ну да ладно. что же я о тебе думаю? мм, во, знаю! расскажу что ещё не расказывал. вобщем где-то в середине сентября, или в октябре, я решил поставить такой эксперимент)) уж извини, над тобой)). даже не знаю с чего начать. я думаю все знают что такое root в системе? ну если не все, то я скажу. root, это суперпользователь. т.е. абсолютный админ. он может делать в системе абсолютно все что заблогарассудится ему. в теории, он знает абсолютно все о своей системе. и может предсказать каждую реакцию на какое-либо событие. ну так вот, эксперимент был таков, что я попробовал добиться от человека (т.е. от тебя в данном случае) этих самых прав root'а, т.е. абсолютную вседозволенность. сначала просто общался, потом попробовал изменить в тебе чтото, был момент, примерно с месяц (но это в общей сумме, не постоянно), когда я думал. что я какуюто херь выдумал, и хотел на все это забить. но как то само сабой все восстанавливалось. вобщем где-то через полгода, я своего добился)), а потом, все начало рушиться)) даже и не знаю почему, тогда мне казалось, что я не могу контролировать твое поведение)), но сейчас я думаю, что допустил ошибку ещё раньше, я как то перестал придерживваться определенных правил, которые устарновил для себя. как говорил Эйнштейн:
"Слава делает меня все глупее и глупее, что, впрочем, вполне обычно. Существует громадный разрыв между тем, что человек собою представляет, и тем, что другие о нем думают или, по крайней мере, говорят вслух. Но все это нужно принимать беззлобно"
только в данном случае речь идет не о славе, а о том, что я расслабился. хотя вполне возможно, что я просто недооценил тебя, и на самом деле, все что я написал выше мне только кажется, а на самом деле ты являешся сильной личностью, и просто позволяла сама все мои выходки.
вобщем я отвлекся, когда я знал о тебе все, и можно считать добился своей цели, то пожалел об этом)), на самом деле это так хреново когда человек рассказывает о себе все подряд. почти всем людям в душе хреново, это на протяжении долгого периода времени картина. и вот когда каждый раз, тебе полностью доверяют, а ты слушаешь что тебе рассказывают, а ты не можешь слушать равнодушно и  перелаживаешь чужие проблемы на себя. вобщем из всего этого я получил только 2 полезные вещи:
1) Понял, что то что я сделал, лучше было бы не делать, ибо ничего слишком хорошего не получилось.  Хотя, кто знает кто будет читать мой дневник, если ты читатель когданибудь захочешь сделать нечто подобное, то лучше оставь и поверь моим выводам. Хотя конечно можешь повторить, если для тебя более важен вторая полезная вещь, которую я получил.
2) Я стал лучше разбираться в женской психологии, и вывел ключевые отличия женской психологии от мужской. Обо всем этом я конечно мог прочитать где-нибудь ещё, но как говориться пока на своей шкуре не почувствуешь - не поймешь.

Хочу отметить ещё один пункт. когда видишь чужие проблемы, и понимаешь, что ключевая проблема в самом человеке, то лучше не вмешиваться, если только человек не воспринимает нормально критику, и не отстаивает свою т.зр. только ради того, что это ЕГО точка зрения. тут можно получить только вред, ибо если человек действительно не рассматривает критику, то ему не поможешь в данный момент одними словами, а если он рассматривает критику, но при этом отстаивает свою точку зрения, то лучше опять же не спорить, ибо скорее всего этот человек - мастер слова, и может доказать почти любую точку зрения. Вобщем то тебя я отношу к первому типу. хотя учитывая тот факт, что ты ращместила у себя в дневнике подобную заяву о желании узнать чужие мыли, я думаю что ты исправляешся))
ну чтож, хочется верить, что ты как и написала в своем посте готова была к тому что я написал. хотя некоторые могут мне конечно же предъявить то, что как так можно обращаться с человеком, ставить над ним эксперименты, итп. даже и не знаю правы вы или нет. нужно подумать. хотя с другой стороны, сомневаюсь что ни один человек из читателей этого поста не ставил подобные эксперименты. Да и в конце концов, последствия этого всего пошло на пользу и мне и Юле, появился некотторый жизненный опыт, и осознание своих ошибок. хм, надеюсь никто не принял меня за бездушного эксперементатора?)) напротив, я всегда старался своими действиями помочь тебе. и если ктото не согласен с этим моим последним утверждением, пишите прям сюда, готов ответить за каждое свое действие))
ну а теперь добавлю ещё чегонибудь общего. на самом деле, я думаю что ты тоже никогда не желала зла другим, и ты простой и открытый человек, если ктото и терпит от тебя неприятности, то виноват в этом он сам, я заню что ты дружелюбна и незлопамятна. по крайней мере, так я оцениваю твое поведение как со мной, так и по твоим рассказам о своих друзьях и недругах. Кстати, все что я нехорошего про тебя писал выше, если ты мне поверишь, то можешь не расстраиваться, все это со временем исправляется, и готов поспорить, что через полгода, ты ото всего этого избавишься. единственная по настоящему серьёзная проблема, которая как мне кажется в тебе есть это то, что ты сейчас ищешь себе парня из тех кто на несколько лет старше тебя. ты в чем то умнее своих сверстников, но это совсем не значит, что ты уже можешь наравне общатся с парнями лет по 20.
вот в принципе и все. ну чтож, я даже сам не ожидал, что проблем в тебе только одна. после написания этого поста, я понял что несколько переоценивал твою вину в том, что с тобой случилось)) поздравляю, по пятибальной шкале я ставлю тебе 4,6

хыхы, не может быть))

только что приехал с Ирка. погода была классная, только под конец дня испортилась. сходил по магазинам. я кажется заразился от Дисы мажорством. закупился вещами. сходил посмотрел частный сектор напротив музыкалки, у меня там дядя живет)) жил.. теперь в квартире живет. Диса уезжает уже скоро. 7 числа( жалко, почти не пообщались( и он грит что вероятно на следующий год не приедет, так что возможно я сам к нему приеду. думал вот сегодня о походе. Жентяй говорил отведет куда то на песчанные пляжи. Едем 8 числа. эхх. какая то ностальгия охватывает при этом. или музон такой?
ходил сегодня в нархоз, чувствовал сам себя как не свой, пытался сырать в старик какой день - лень, на коньки не прет, Олег звонил просил колонки, я говорю приезжай, забирай, кстати, звонил Жентяй, говорит утратил пасс от своей машины, помог чем смог, дальше его ждет судьба ундины, был такой серил на канале ртр, какое то гавно, кто только выдумал его? оказывается ему звонил Лекс, поведал тоже какой то сериал, мол типа чтото может там случится и в результате у него не сможет получиться. блин. хреново сочиняю, но ведь стараюсь, вобщем Лекс возможно не приедет.
все чесно гря стыдно за то что выше написал, но удалять жалко сука. все. пока не придумаю чего хорошего писать не буду.
зы Ундина помоему и то лучше)

В колонках играет - Звери - Дело не в этом.wma

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя на дневе и ответить всем желающим...
Только вы лучше сами спрашивайте у меня чего)) а ещё лучше в аське)). А то сам я не смогу придумать чего такого писать))

-------------------
от SAMOKILLER:
ИЗБРАННОЕ
самое интересное, что само содержание этого текста заповедует не говорить о нем)) но без него не наступит понимания, для тех кто не интересуется))
--------------------

Принять себя (Ошо Раджниш)
Я слышал один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза.
Затем он нашел только одну посадку - анютины глазки - неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка: "Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил."
Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть! Иначе здесь был бы кто-нибудь другой.
Тем, какие Вы есть, Вы выполняете что-то очень существенное, очень фундаментальное. Почему Вы должны стать Буддой Если Бог захотел бы другого Будду, он мог бы создать столько Будд, сколько захотел. Но он создал только одного Будду, и этого было достаточно.
С тех пор он не создал ни другого Будду, ни другого Христа. Вместо этого он создал Вас. Только вдумайтесь, с каким уважением отнеслась к Вам Вселенная! Были выбраны Вы - ни Будда, ни Христос, ни Кришна! Их работа уже сделана, они уже подарили миру свой неповторимый аромат. Теперь здесь Вы, чтобы дарить свой аромат.
Просто взгляните на себя. Вы можете быть только самим собой... нет необходимости, чтобы Вы были кем-то еще. Вы можете наслаждаться этим и цвести или можете засохнуть, если Вы вынесете себе приговор.
Ошо Раджниш. Из книги Будьте проще. Перевод Ма Ананд Джахин


Дзен-буддизм
(Несколько притч, историй и правил)

Можно долго говорить о воде, но уста от этого не увлажнятся. Можно полностью объяснить природу огня, но тело при этом не согреется.
Не прикасаясь к подлинной воде и подлинному огню, человек не познает этих вещей. Даже объяснение, основанное на знании книг, не углубит его понимания. Пищу также можно детально описать, но это не утолит голода.
Едва ли можно достичь подлинного понимания, опираясь на объяснения других.


Так, я не могу видеть гору Фудзи, если её заслоняет толстое дерево со многими ветвями и листьями. Но как огромную гору Фудзи может заслонить одно-единственное дерево. Я не могу видеть гору Фудзи в силу узости моего видения, а также потому, что дерево стоит в поле зрения. Мы продолжаем думать, что дерево заслонило гору Фудзи, хотя на самом деле виной тому узость нашего зрения.
Не понимая сути вещей, люди подчас делают умные лица и критикуют понимающих. И хотя может показаться, что они надсмехаются над другими, в действительности они надсмехаются над собой. Об этом знают, по крайней, мере, те, кто подлинно понимает.


Но если вы не посадите дерево каштана, даже небеса не смогут вырастить его. Хурма тоже не вырастет, если вы не посадите её. То же можно сказать о сливе, персике и других деревьях. Они не вырастут, если их не посадить. Подобное можно сказать обо всех растениях. Таким образом, небеса сами по себе не создают каштанов или хурму. Они лишь помогают им вырасти.


Прозрение буддизма, революционное и доныне, состоит в том, что жизнь и смерть существуют в уме, и нигде более.


Вся беда в том, что язык - этот самый ненадёжный инструмент, который когда-либо изобретал человеческий разум. Мы не можем жить, не прибегая к помощи этого средства общения, ведь мы существа общественные, но если мы только примем язык за реальность или сам опыт, мы совершим самую ужасную ошибку, и начнём принимать за луну палец, который всего лишь указывает на неё. Язык - это обоюдоострый меч. Если пользоваться им неосторожно, то он поразит не только врага, но и самого нападающего. Мудрый избегает этого. Он всегда очень осторожен в обращении с языком.


Монах по имени Дзе пришёл к Ринзаю и спросил:
- “В чём сущность буддизма?”
Ринзай поднялся со своего соломенного сиденья, схватил монаха, дал ему пощечину и затем отпустил. Дзе застыл на месте. Монах, находящийся рядом, сказал:
- “О, Дзе, почему ты не кланяешься?”
И не успел Дзе совершить поклон, как к нему пришло понимание.
... Прежде всего, он не пришёл к Ринзаю случайно. Нет никакого сомнения, что этот вопрос был продуктом долгого размышления и жадного поиска истины. ...
Умственные загадки встречаются везде, но трудность состоит в том, чтобы поставить вопрос, который имеет жизненную важность и от которого зависит судьба самого вопрошающего. Когда задаётся такой вопрос, то сам по себе он представляет собой большую часть ответа. Одного небольшого движения со стороны учителя иногда бывает достаточно, чтобы пробудить в вопрошающем новую жизнь. Ответа нет ни в жестах учителя, ни в его словах он находится в собственном разуме вопрошающего, который теперь пробуждается.


- В чём суть буддизма - спросил Бо Цзюи.
- Не делай зла, твори только добро, очищай себя - таково учение всех Будд, - ответил Дорин, повторяя слова исторического Будды.
- Даже трёхлетний ребёнок знает это! - воскликнул Бо Цзюи.
- Верно. Даже дети знают эту заповедь, но восьмидесятилетние старики не могут следовать ей, - ответил Дорин.


... неугомонные мысли возникают, потому что должны возникать, и исчезают, потому что должны исчезнуть. “Позвольте им возникать и исчезать”, - говорит Ганто.


Люди задают вопросы “что”, “как” и “зачем”, пытаясь оправдать свои недалёкие поступки. Иллюзия, как говорит Ницше, позволяет жить. Мы можем врать до тех пор, пока наши слова не станут истиной, но такие истины не фундаментальны. Мы должны научиться видеть глазами. А для этого нам нужно лишь смотреть - смотреть на змею, пока она не перестанет казаться отвратительной, смотреть на обнажённую женщину, пока она не перестанет казаться привлекательной, смотреть, пока змеи и женщины не станут просто интересными.
(от SAMOKILLER: на самом деле, нам не нужно такое зрение)


- Как можно войти в воду и не утонуть; как можно войти в огонь и не обжечься - спросил у Хофуку монах.
- Если бы это был водогонь, ты бы утонул или обжёгся?
(Смысл этого оригинального ответа в том, что мы горим или тонем, потому что отличаем огонь от воды. Мы умираем, потому что отличаем жизнь от смерти.)


от SAMOKILLER: а вот это самое главное:
- Что самое глубокое в мире - спросил монах у Дого.
Дого поднялся со своего места, поклонился монаху, как это делают женщины, и сказал:
- Ты пришёл издалека, но у меня нечего тебе ответить.
(Действия и слова Дого очень глубоки. Знать о том, что знать ничего нельзя, и сожалеть о том, что этого нельзя передать другим - вот что такое жизнь дзэн. Глубже этого нет ничего в мире.)


- Что, если повозка останавливается, а бык продолжает идти - спросил монах у Тодзана.
- Почему бы не спросить у погонщика.


Забирайте свое себе
Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.
Он повернулся к ученикам и сказал:
— Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?
Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:
— Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.
Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:
— Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
— Вы — свободные люди, и то, что вы сделали — ваше право. Я на это не реагирую.
Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу. Теперь я спрашиваю вас Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?
Один человек из толпы сказал:
— Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
Будда улыбнулся.
— Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.


Земляника
Человек пересекал поле, на котором спал тигр. Обнаружив тигра, человек побежал со всех ног. Тигр за ним. Подбежав к обрыву, человек стал карабкаться по склону, уцепился за корень дикой лозы, и повис на нем. Тигр фыркал на него сверху. Дрожа, человек посмотрел вниз. Там стоял другой тигр...
Только корень лозы удерживал несчастного. Две мышки, одна белая, другая черная, вылезли из норки, и потихоньку стали грызть корень. Окруженный со всех сторон опасностями, человек стал осматриваться, и увидел неподалеку кустик земляники с одной единственной спелой ягодой. Держась одной рукой за корень, другой он потянулся и сорвал землянику.
Какая же она была вкусная!


Деревянная статуя
Жил человек, всем сердцем преданный Будде. И была у него прекрасная старинная деревянная статуя Будды, настоящий шедевр. Он относился к ней как к величайшему сокровищу.
Однажды холодной зимней ночью человек этот остался один в соломенной хижине. Был жуткий мороз, и он в отчаянии дрожал от холода. Похоже было, что пришёл его смертный час. Не было ни щепки, чтобы развести огонь. В полночь, когда человек уже почти окоченел, перед ним явился Будда и спросил:
- Почему ты не сожжёшь меня?
Деревянная статуя всё так же стояла у стены. Человек очень испугался. Должно быть, это был демон.
- Что ты сказал? Сжечь статую Будды Никогда! Ни за что!
Будда рассмеялся и сказал:
- Если ты видишь меня в статуе, ты упускаешь меня? Я - в тебе, а не в статуе. Я не в предмете моления, я - в молящемся. И это я дрожу в тебе! Сожги статую!


Некто спросил у Дань Шэня:
- Ты столько говоришь о власти над чувствами, а что ты будешь делать сам, если тебе будет нестерпимо больно?
- Как что? - ответил Дань Шэнь, - Орать!.


Однажды Дань Шэнь шел по дороге и увидел человека, сидящего под деревом. Человек сказал:
- Я не ел целый день, дай мне чего-нибудь!
- Но у меня ничего нет, - ответил Дань Шэнь.
- Тогда не мог бы ты залезть на дерево и собрать для меня немного плодов, так как я не умею лазить по деревьям.
Дань Шэнь уже было собрался подняться на дерево, но спросил:
- А что же ты ел в последний раз?
- Добрый человек залез на дерево и угостил меня.
Тогда Дань Шэнь пошел прочь со словами:
- Мне будет проще, если ты научишься лазить по деревьям!


Будьте сами светом для себя
Будда умирал. Сорок лет он шёл, и тысячи следовали за ним. Теперь он умирал.
Он сказал:
- Это мой последний день. Если у вас есть, что спросить, спрашивайте. Настал час, когда каждый должен идти своим путем.
Беспросветная тьма окутала учеников Будды. Ананда - любимый ученик - заплакал, как дитя, у него из глаз катились слезы. Он ударял себя в грудь, почти помешавшись.
- Что ты делаешь, Ананда? - спросил Будда.
- Что нам теперь делать? - ответил Ананда. - Ты был здесь, мы шли в твоём свете. Всё было безопасно и хорошо. Мы совершенно забыли, что есть тьма. В следовании за тобой всё было светом. Теперь ты уходишь. Что нам делать?
И он снова принялся плакать и стенать.
- Послушай, - ответил Будда. - Сорок лет ты шёл в моём свете и своего не смог достигнуть. Думаешь ли ты, что если бы я прожил ещё сорок лет, ты бы достиг своего света? Чем дольше ты идёшь в заимствованном свете, чем больше подражаешь, тем больше ты теряешь. Лучше мне уйти.
Последние слова, слетевшие с уст Будды, были "Будьте сами светом для себя".


Существует ли Бог
Однажды, рано утром, когда Будда вышел на свою утреннюю прогулку, один человек спросил его:
— Существует ли Бог?
Будда секунду посмотрел в глаза человека и сказал:
— Нет, Бога не существует вообще, никогда не было, никогда не будет. Выкинь всю эту чепуху из головы.
Человек был шокирован.
Будду сопровождал Ананда. Он всегда сопровождал Будду.
В середине того же дня пришёл другой человек и спросил:
— Существует ли Бог?
Будда сказал:
— Существует, всегда был, всегда будет. Ищи и найдёшь.
Ананда пришёл в сильное замешательство, так как он помнил ответ, который Будда дал утром, но не имел возможности спросить, потому что вокруг было много народа. И прежде чем он получил возможность спросить, вечером, на заходе солнца, пришёл третий человек. Будда сидел под деревом, наблюдая закат солнца и прекрасные облака, и человек спросил:
— Существует ли Бог?
Будда просто сделал жест рукой, приглашая человека сесть, а сам закрыл глаза. Человек подчинился ему. Они сидели молча несколько минут, затем человек поднялся. Становилось темно, солнце уже село. Он коснулся ног Будды и сказал:
— Благодарю тебя за ответ, я очень благодарен тебе. А потом пошёл прочь. Тут Ананда не выдержал. Когда они остались одни, он сказал:
— Я не смогу уснуть сегодня ночью, если ты не ответишь мне. В один день на один и тот же вопрос ты даёшь три разных ответа. В чём дело? Ты привёл меня в сильное замешательство.
Будда сказал:
— Я отвечал не тебе, почему же ты пришёл в замешательство? Первый человек был верующим. Он верил в Бога и пришёл не с целью выяснить вопрос, а с целью получить подтверждение. Он был учёным, хорошо знающим Священное Писание. Ему нужен был шок, и я шокировал его, потому что не желаю поддерживать ничьи верования. Все верования ошибочны. Знание — совершенно иная вещь.
Второй человек был атеистом, он не верил в Бога. Он также был учёным и был набит всевозможными идеями, но он был просто противоположностью первого человека. Он хотел, чтобы я поддержал его неверие.
Третий человек был подлинным искателем. Он не искал ответа, он хотел испытать. Он был человеком с большим доверием. Он хотел, чтобы я открыл ему нечто, поэтому я не стал отвечать ему, а просто предложил сесть рядом со мной. И нечто произошло.

  Когда уходит любовь, когда умирают львы
  И засыхают все аленькие цветки
  Блудные космонавты возвращаются в отчий дом -
  Она приходит сюда и ест клубнику со льдом

  Она закрывает глаза, она шевелит губами
  Она разрешает смотреть, и даже трогать руками
  Каждый готов согреть ее своим теплом
  Но она не любит мужчин, она любит клубнику со льдом

  Кто-то делит с ней хлеб, а кто-то в поте лица
  Обливает грязной водой, тело ее из льда
  Слезы текут с потолка, тает фруктовый дом...
  Приятного аппетита всем, кто любит клубнику со льдом!

Андрей Дементьев

НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

1977

В колонках играет - Marilyn Manson - Sweet Dreams.mp3

ых, седня ночевал у Дисы, смотрели Шрека второго, такой фильм конечно ахрененный, несколько моментов порадовало: когда у кота так тупо наркоту нашли, это ппц просто мы минуты 3 ржали + когда пиноккио тупо спалили с женским нижним бельем. бугагагаггага.
- Ну давай, скажи чтонибудь нелепое, нам так нужен, чтобы твой нос вырос.
- Вот, вот, я знаю, скажи какую-нибудь бредовую мысль! нуу например скажи: "Я ношу женское белье"
Пиноккио огорченно:
- Я ношу женское белье.
Нос не растет.
- Пиноккио, это что правда?
- Да ты что нет конечно
Бац, нос на полметра
- Ты носишь женское белье?!
- Да нет конечно!
Бац нос ещё на полметра.
Какой то жук, оттягивая розовые стринги на пиноккио:
- А это тогда что?
- Это? Это не мое!
БАЦ. нос на 3 метра.
гыгы, кстати осла озвучивал Эдди Мерфи.
Вобщем ладно, это нужно смотреть.

Из других новостей, я наконец то закончил ремонт в своей комнате. Результаты: полная перестановка мебели + дополнительная кровать + смена обоев + смена линолеума + побелка на три раза (сука) потолка. Блин, комната определенно стала лучше, и несмотря на дополнительную кровать она стала почему то больше)) + аккустика получилась ахрененная, за счет того что ковры со стен и полов убрал (слава богу). Щас вот думаю может грушу в комнату перенести, ибо места много, только вот крюк нужен. Завтра буду делать полки стеклянные. Кстати Диса дал мне новый ник)) перфоратор)) за то что я с ним не болтал по телефону а всевремя перфоратором работал)) Нужно кстати какнибудь произвести ревизию всех своих ников. чтото настроение у меня хорошее и самодовольное. ой какой я молодец. (с)кирпичи
Но ремонт ещё не закончен, нужно ещё в коридоре и на кухне линолеум менять. эхх. эбучий рэмонт. как же о меня достал. Кстати та фотография-календарь, которую нам девушки-одногрупницы подарили, отлично вписалась в интерьер, за что им ещё раз спасибо. А ещё у меня новое увлечение появилось, натуризм aka нудизм. Сейчас ищу людей, кто уже занимается, в принципе хочу развить иркутскую направленность, ибо там это ещё не слишком широкое распространение получило, на удивление, в Ангарске существует уже не первый год пляж нудистов, но насколько мне известно, все это у нас не организовано. хотя в Иркутске даже и пляжа не было. На данный момент в Иркутске существует своего рода группа людей из около 6-8 человек, у которых есть свое "представительство в инете", но какое-то очень не развитое. и никакого сопровождения не имеющее. Из Ангарска пока смог найти только одну семейную пару, щас вроде как думаем свой сайт замутить, со своим контентом итп. думаю к следующему лету сайт будет готов, отлажен и будет сформирована уже некая группа. А щас лето уже кончается к сожаленью, абидна. завтра вот позвоню ещё раз Иркутским.
Что ещё. оказывается на август у меня планируется целых 3 поездки на Байкал:
1) С группой
2) С семьей
3) С братом двоюродным
И когда спрашивается все это мне делать? Я блин хотел ещё повторить первый курс, а тут на тебе.
Вобщем ладно, есть ещё что рассказать, но уже влом, пойду спать. кстати завтра может быть схожу на ночное катанье, эх, понравиллось мне это дело.
зы Кстати, Седня Диса мне подсказал одну грамотную разводку))гыгы только желательно заснять её на видео камеру))гыгы, ахрененная разводка над одним человеком с группы))ыыыыыыыыыы, главное сдержаться и не засмеяться)) хыхы, бойтесь))

В колонках играет - Массква - 7 этаж.mp3

фуф, только пришел. просто класс. покатался на 2 дня. оказывается у них ночная смена плата только за час, и кататься можно с 12 до 2. или даже с 11 до 2. ахеренно. щас уже полчетвертого, и мама ругается что я типа не ложусь спать, ну и х.
ноги в мозолях, и шевелю ногами только с болью. фак. но пресс работает. почемуто ещё устали руки.
все мама выгоняет не могу больше. позже допишу..

фуф, седня первый раз в жизни катался на коньках. ну те 2 раза в моей жизни, когда я катался на своих коньках сссровских)) можно не чситать, тем паче это было лет 5-7 назад, и это было далеко не катанье)) Эх, меня учил Диса. ну скажем так наполовину учил, наполовину усложнял мне катанье соими приколами)) когда он меня разгонял сука сзади, блядь, сумшедшая скорость. правда он сказал что разогнал чуть-чуть))гыгы, он рассказывал что там у себя в команде в Беларусии, среди мужиков по 25-30 лет, по скорости лицом впреред он на втором месте в команде, а по скорости спиной, на третьем, и ещё обгоняет спиной восьмерых человек, которые едут лицом. это пиздец. вобщем сначала я неимоверно падал, и колени сука болят, но падал я ещё нормально, так по  крайней мере он сказал)) а потом приловчился, и понял, что на скорости кататься легче как то. ТЕм паче я нашел свой способ как кататься)) гыгы, скажем так нужно выбрать себе цель и ездить за ней, а если уебешся, то быстро вставать разгонятся и догонять. сняли на мобилу несколько роликов. как он катался и как я)) гыгы. нада кстати засечь за сколько он делает круг и за сколько я. вот решили седня сходить на ночное катание, уж шипко мне понравилось)) там ещё музычка играет. и людей порядочно. вобщем сумбурно я все это рассказываю. Когда выходили, увидели Порше Бокстер. блин ахрененная машина. Оказалось это машина Быкова. ппц. вобщем все, приду дораскажу.

Поздравляю всех сисадминов с праздником!!!
Ваши будни самые тяжелые и невыносимые будни среди других рабочих.
Ваш отдых самый отрывной отдых.
Вас не много, но от вас зависит почти все.
Желаю вам побольше пива и поменьше работы, побольше юзверей и поменьше серваков, побольше ресурсов, и поменьше начальства))
Вобщем, с праздником вас всех, удачных выходных))