http://www.liveinternet.ru/users/morrie_grunge/profile/

Слишком много мыслей и слишком много всего сложного в моей голове, даж думать об этом не хочется. Замечаю что я стала лучше. И со временем становлюсь только красивей во всех смыслах, что не может не радовать. Это поднимает настроение. Страшно подумать что было раньше, в каких ситуациях я бывала...я выкинула их вместе со школьными тетрадками.

просыпаюсь сутра с мыслью о нем. хах, так странно. почему я просыпаюсь с мыслью о нем??? потому что всю ночь он был в моем сне, потому что перед снов я слышала его голос, потому что....потомучто я люблю его.
как будто глаза открылись на то, что ВСЕГДА было рядом...ведь он действительно всегда был так близко....всегда...
мне говорили его девушки как он переживал за меня всегда, он поддерживал меня как мог. я в такое дерьмо вляпывалась, а он все равно был на моей стороне.
потому что это нужно мне, нужно как воздух...чтобы ктото был не равнодушен..а ведь я то всегда была не равнодушна к нему. он знал меня тогда когда я еще не начала встречатся с первым мальчиком, знал про все моё счастье и переживал когда мне было плохо.
спасибо.
хочется всегда говорить ему спасибо. ведь только ценой его дружбы я поняла что такое любовь, я стала уверенной в себе...он мне показал то, на что я даже не надеялась...и вот с того момента я поняла что всё действительно так и есть, и люди вокруг полюбили меня...

а если перейти к реальной жизни...то я чувствую какое то предвкушение осени...ведь вот она. так близко.... вместе с ней учеба...все что было в школе уже так не важно.... остались только теплые воспоминания от неё.... забылось плохое ведь это было только детство...а вот и она, реальная взрослая жизнь подступила. я уже не такая дружная со школьными друзьями...почти потеряла когдато самую близкую мне подругу, просто потому что мы перестали чувствовать потребность друг в друге...зато все начало заменятся новыми людьми....както странно. . только после выпуска я сдружилась с девочкой с пареллели хотя всегда предчувствовала что мы будем подругами...уже подружилась с одногруппницей. видишь, я УЖЕ погружаюсь во всю эту атмосферу...
остались только мелкие приготовления к учебе... а это наверно так занимательно, учится там. хотя не сказала б что очень занимательно просыпатся в 6 утра...но я люблю утро и все будет круто.
я забыла того о ком плакала все время существования этого дневника....зашла недавно на его страницу и ничего не почувствовала...видела и других записи и тд...и единственное что могу сказать так это то что они неудачники, а я действительно счастлива. я знала что с приходом осени все станет хорошо. ведь все хорошее действительно в моей жизни происходит осенью.
иногда пробивало желание встречатся с кемто, быть ближе...но чтото меня всегда отталкивало...за это время я поразбивала чувства многим. почему? не знаю, потому что не мое.
я просто наконецто поняла, что моё.
остальное не важно.

а еще у меня сегодня умер попугайчик

В колонках играет - Мика Ньютон - Выше чем любовь

я тебя люблю...и не нужно слов! :)

на удивление, на редкость я так счастлива.
нет ничего что разрушило бы моё настроение)) оно у меня все лучше и лучше.
наконецто я нашла тебя. любимый...такой дорогой, такой хорошиЙ, такой родной...
это лучшее что было со мной за последнее время...и я знаю что не пожалею об этом...потому что он всегда давал мне все самое лучшее..и этот год нашего знакомства он был для меня самой сильной опорой..единственным что еще держало меня здесь. спасибо.
В колонках играет - loc dog - крики ласки

просто хочется писать иногда... хотя бы чтото. читаю днев одного человека...и понимаю насколько я была глупой что верила ему. я переросла это. переросла боль от разлуки с бывшим, так почему ТЫ такой слабак, ты не можешь этого пережить. чертов неудачник.
научись наконецто ПРОЩАТЬ.
и стань наконецто ЧЕЛОВЕКОМ. а не этой озлобленной тварью.

В колонках играет - Мика Ньютон - Выше чем любовь

...а хочешь, я покажу тебе всё самое прекрасное, что есть у меня?...
хочешь...хочешь я отдам тебе все мои цветы души?...
я верю тебе.

пустые строки, правда?..
кому это надо. глупые мечты.
кому это сказать?...только дневнику.
а ведь я не заслужила таких оскорблений. я не заслужила этой боли.
возможно, когда то эти люди и поймут это.
да меня уже не будет.
"это как будто на тебя накатила усталость, и от тебя самого ничего не осталось..."

В колонках играет - Ария - Свет Былой Любви

так жалко... уходить отсюда.
а так хочется уйти. хочется начать все с чистого листа.
а может не стоит....?
не знаю...
хочу новую жизнь, новый днев...
боже, а ведь здесь столько воспоминаний, столько боли!! столько мыслей...и столько желаний.
а может на следующей будет лучше?
может будет новая жизнь....
да не хочу я другой жизни, понимаешь!!!!!! НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!
господи, а так хочется бросить все к чертям...
нет, я не собираюсь притворятся что счастлива.
не хочу!
хочу....чтобы всё, что было сказано, осталось сказанным и жило в моей душе .

В колонках играет - Вячеслав Бутусов - Я хочу быть с тобой

вчера я купила открытку. на ней нарисован мальчик, который дарит мне плюшевого зайца. классный такой мальчик. милый такой заец. и я представила что эта открытка от тебя. я даже придумала повод тебе подарить мне её! хотела написать в ней пару красивых слов, чтобы было приятно читать. но потом вспомнила. а у меня ведь...не твой почерк.

В колонках играет - Сплин - Бонни и Клайд

не могу поверить что за такое долгое время мои чувства к нему не остыли. господи ведь почти год прошол. а я все еще с трепетом думаю о случайной встрече с ним....почему случайной?? потому что он не хочет встретится со мной. а ведь я могу существовать в его мире как случайная прохожая. говорить ему "будь здоров" когда идя домой под дождем он чихнет, улыбнутся, когда грустно посмотрит на мир. поэтому я и дремлю той мыслью, что возможно вскоре его увижу, потому что я постараюсь с ним всячески столкнутся. потому что всегда любила только его. и это единственный парень в моей жизни, которого я не считаю своей ошибкой. остальные -- никто в сравнении с ним.

настроение на удивление повысилось. наверное потому что последние 2 дня были дожди. радует :)
хочется всегда просыпатся под звук грозы и сквозь открытое окно видеть летящие капли, новую жизнь, которая летит к нам на землю.
а что еще нужно? верю в будущее. надеюсь на него. слушаю музыку. рисую. фотографирую.
и это счастье.
знаю, что есть люди, которые меня любят.
какое нафиг одиночество?
не сказала бы это глядя на то что каждый вечер звонит мой маленький телефончик, и по ночным улицам я иду гулять с людьми, которые мне очень нравятся.
я нашла много занятий по себе.. нравится работа, нравятся друзья, нравится окружающий мир. нравится каждый вечер, нравится утро, и запах кофе, нравится музыка из "Амели" в наушниках. нравятся мои решения, нравится что вычеркиваю из своей жизни то, что портит её, и нравится, что на это хватает духу. нравится. что я способна принять твердое решение, и сдерживать себя от ошибок, нравится что я нахуй шлю всех ублюдков, не ценящих моё отношение к ним. а ведь я знаю, что гдето там, ктото делает тоже самое, и мечтает обо мне. и в один прекрасный день, хочу чтобы это было утром, под тонкий аромат кофе сквозь мокрые от дождя, но залитые солнцем, улицы, я встречу его. улыбнусь. и мы спросим друг друга. где мы так долго были. мы ждали, и мы найдем друг друга. да, я в это верю. и он будет такой как нужно, может и не мой идеал -- но он будет тем, кто будет лучше любых идеалов и вкусов -- он будет моим, всем сердцем и душой. и я подарю ему свою жизнь, и он не на миг не попортит её. будет хранить бережней самого великого счастья. а я смогу дать ему то, чего нам обоим так не хватает -- любовь, тепло и заботу. и через года, я вспомню об этом письме в никуда. и мои дети искренне улыбнутся мне. а он обнимет, и я почувствую всё тот же огонь внутри, что и десятки лет назад -- потому что настоящая любовь -- никогда не закончится. и каждое прикосновение, и каждый взгляд -- будет смыслом моей жизни.
но прийдется пройти еще дорогу к нему. и я пройду. но уже верю, и уже люблю.
В колонках играет - Dazzle Dreams - Мила

я чувствую, как осень опять медленно вкрадается в мое сердце...и, честно, мне это очень нравится. нравится чувство пустоты и холода, нравятся слёзы, нравится, что всё вокруг так спокойно...
мне стоит остановится. любовь только портит мне всю жизнь, вот и обещаю сама себе, не впускать в свое сердце больше никого,, по крайней мере ближайшие годы.
хочу опять любоватся жизнью..хочу чувствовать шелест листьев у себя под ботинками...и чтобы голову не покидали идеи, душу - покой, наушники - любимая музыка.

В колонках играет - Luciano Pavarotti - Caruso

узнала что умер Майкл Джексон.
это потрясение.
действительно.
в грустные моменты его песни всегда настраивали меня на хороший лад.
всего лишь час назад. и легенда поп музыки будет гнить в земле. так же как и все остальные. ну что ж....светлая ему память.

впервые мне не жалко...ничего терять...потому что нечего терять.

больно.
больно проснутся и понять что все что было теплым вокруг тебя, всё умерло. и никогда не оживет.
и не хочу больше. никогда. не хочу больше никогда любить.
и не буду.
пошло оно все...я больше не дам своё сердце на растерзание.
теперь я в этом уверена.
никогда. ни за что.
ушла. от всех. отрежу себя от мира. сменю номер телефона. удалю все страницы в интернете. все где меня могут найти...и буду жить...одна. так как положено мне..не хочу. никого знать...блять как больно..почему я такая дура. почему я всем верю...почему я умею любить....всё.

почему люди не доверяют друг другу.
сложно.
хочется улыбнутся.
и знать, что тебе поверят.
но какого это. когда тебе не верят? а вот так.
почему все утратило цвет?
вокруг меня. тускнеет.
я пытаюсь. хочу сделать всё красочнее и ярче. так хочу.так мечтаю. но не получается. только серый туман давит на виски.
а ведь так хочется сделать все чуточку улыбчивее. хочется чтобы меня могли понять. я же стараюсь.
стараюсь. иногда я выдавливаю из себя улыбку и приятные слова. ради чего? чтобы сделать другим приятно. я наступаю себе на горло. тогда когда хочется просто закрыться одной в комнате и плакать. я хочу счастья. хочу. я ведь не мало делаю для этого. почему все не может быть так, как хотелось бы. почему мне не верят. почему.
почему меня воспринимают не так как есть на самом деле?? я же не такая какой кажусь в общении.
вся я давно закрылась внутри себя. и никто меня оттуда покачто не вытащил. ключи выкинуты еще очень давно. ну и пусть.
больно же.
открытся. и опять наступить на грабли. не могу так. больше.
я не могу быть собой. ни с кем. и это меня душит.
потому что никто не знает меня. все знают как я выгляжу. знают чем я увлекаюсь. но никто не знает кто я.
и не узнает.
потому что это нахер никому не надо.

все мысли в этом дневнике такие депрессивные. аж плакать хочется. а потому что писать сюда есть настроение только когда уж очень плохо. у всех так. люди запечатляют не те моменты, которые принесли счастье, а те, когда им плохо.
это помогает выговорится. отпустить душу в безмерные просторы интернета и забытся, почувствовать облегчение, хоть кому то рассказав о своей беде.
я доверчивая.
потому что я уверена что никто из вас не знает меня на самом деле, и я врядли скажу вам привет лет через 5-10. поэтому можно жить открыто.

я думала что я хочу любви. ну что ж, несколько неудавшихся свиданий успели меня отговорить. отношения...лучше отдохнуть от них. на совсем отдохнуть.

В колонках играет - аматори - сломанный мир

надоела фальшивость.
глупая показуха.
я слишком часто натыкаюсь на фальшивые слова, фальшивые чувства и фальшивых людей.
одиночество - идеальный выход.
слишком сложно жить в окружении людей, которые врут тебе на каждом шагу.
иногда они предпочитают молчать но это не особо меняет моё положение.
так уж есть. жизнь построена на лжи. людям нравится это. даже мне нравится это. это как генетическая болезнь.
блин. я хочу работать.
книги писать.
картины рисовать.
фотографировать.
жить.
в ритме музыки в моих наушниках и не жаловаться на глупые жизненные проблемы.
наверное мне стоит просто научится держать язык за зубами.
хотя у меня нет секретов. но, признаюсь, мне бы не помешало еще чуть-чуть скрытности и аккуратности.
хотя меня это бесит. люблю открытых людей.
просто я пришла к выводу что лучше помолчать чуть чуть о своих проблемах, потому что чем больше я говорю о них, тем больше их у меня становится.
но как заставить все свои чувства замолчать?
ведь они то никуда не денутся..стану я открытее или замкнутей...всё равно во мне будут чувства. которые иногда руководят мной.
пора бы вырасти.
начать новую жизнь. построенную на более серьезном отношении к тому что меня ждет.
дада.
я начинаю новую жизнь.
прямо с этой минуты.
я изменю себя.
изменю график. сужу круг общения . еще больше. дневник позволяет мне выговорить и это мне нравится.
а еще мне определенно надо перестать проводить столько времени за компьютером.
взяться за мозги. если они у меня еще остались.
дада.
потерятся.
и найтись другим человеком.
пусть меня не узнают.
но труд никогда не портил людей.
просто запускать свою жизнь изза популярности или еще какойто фигни я не хочу.
люди хотят фотографий от меня. подождут.
я беру отпуск.
минимум на недели 2.
лучше 3.
к тому же надо отучиваться от вредных привычек. типо компьютера и семочек.
а еще.
я так давно не бегала по утрам.
стоит начать.
дада.
здравствуй, новая морфин.

В колонках играет - Bodyrockers - Round Round

хочу чтобы всё было в прошлом.
хочу новую осень, которая позволит мне понять что та осень уже закончилась.
я так её люблюю...осень это наверное лучше что у меня было всегда.
хочу новую жизнь.
новую осень.
новую одежду . есть уже :)
хочу быть довольной.
хочу пить зеленый чай с мятой и лимоном в светлой кенгурушке с небрежно заколотыми волосами и смеятся с друзьями на закате.
хочу чтобы было тепло.
хочу чтобы он пожалел.
чтобы мне было так приятно, романтическое ощющение внутри.
хочу любить когото другого.
не хочу думать о нем.
хочу чтобы всё это ушло в прошлое.
пожалею.

В колонках играет - ёлка - мальчик-красавчик

создаётся впечатление что в этом мире всё настолько фальшиво и не интересно...чувства фальшивые...ты веришь человеку, а оно то всеголишь фальшивка....потому что так модно или принято..
обманка со всех сторон.
как быстро чувства появляются так они и исчезают. как по взмаху волшебной палочки.
а кто умеет любить? редкие люди..

В колонках играет - Океан Ельзи - Відпусти 3:52

выходные были замечательными.
так хотелось вырватся...убежать от этого серого одиночества, зажатого в городских стенах...прорезать километры не виданных прежде дорог, улыбатся людям, которые улыбнутся тебе в ответ. сбежать, уйти и проникнутся духом другой жизни, которую ты не чувствовал прежде.
люблю дороги.
трассы. люблю область. не люблю шумные города.
они потеряли любые упоминания о правде. здесь все заврались....каждый носит свою маску, и даже не одну....
не хочу сидеть на месте...
хочу жить в пути.

вот так и было.
в субботу я вышла из дома в грустном настроении, но наполненном надежды на новую жизнь. я шла вдоль дорог и хотела идти только туда куда глаза глядят..не хочу идти туда, куда сердце зовёт, оно слишком часто меня подводит.
но как ни странно моя прогулка в одиночестве превратилась в веселый вечер, когда я встретила друга, а потом еще знакомых и впервые в жизни поиграла в сокс.
спасибо.
я давно так не смеялась.

воскресенье. день которого я так ждала. ждала всю неделю. но почему то сутра я не почувствовала что это именно тот день.
но потом всё изменилось.
спасибо ребятам, я вырвалась из одессы, наконецто другой город, железная дорога, стук поезда на рельсах, такой успокаевающий.
будто вот она, моя жизнь, такая новая.
я села в междугородний автобус, так как сутра пришлось побегать за электричкой, а я на неё опаздала....я проехала отметку у того поворота, за который рвусь эти пол года и поехала дальше.
и это был как знак.
знак того, что вот она новая жизнь.
и что я в силах оставить все позади. если бы я шла пешком, я бы точно туда свернула. но водитель ехал другой трассой и спасибо ему за это.

мы в другом городе. где нет никаких запретов. никаких звонков. вопросов. где мы такие как есть. где наши улыбки светят ярче солнца. потому что мы вместе, потому что жизнь тут другая, потому что не слышим буденной жизни.
никаких ограничений. другой мир.
мы в нем другие.
мы свободные.
да. этот ветер на наших лицах.
это ветер свободы

день позитива, ярких эмоций. с людьми, которых я обожаю.
а вот и мы.
и это было круто.
в памяти навсегда.
люблю люблю люблю

а в голове леса, пустые ветви..
холодный крик моей больной души...
как будто жизнь мою уносит ветром,
и в прах разбились светлые мечты..

удушье сладких поцелуев страсти
так давящих всё изнутри...
не может быть что все эти напасти
разрушить могут помыслы мои..

но боль сьедает, жизнь проходит мимо.
и стоя на пероне возле рельс,
пойму, что все мои напасти мнимы...
и не забуду тех красивых мест.

где сердце радовалось жизни яркой,
где в лёгких был лишь вкус любви,
дышу тобой, моей любовью сладкой,
дышу тобой...и ты мною дыши.

В колонках играет - Konishi Kayo & Kondoo Yukio - Lilium ~Extended DarkJedi Edition~

не понимаю, почему многие не любит оперу.
я обожаю тонкие женские голоса...и высокие мужские.
музыка льется непрерывным ручьем....
она льётся так как если бы в сосуд с водой заливали медленными потоками краску и мы бы видели только эти узоры искуственного северного сияния...прямо в моих руках.
хочу обнять воздух.
и поцеловать звуки скипки....и купатся в фортепианных арпеджио.
она пьянит меня...приводит в состояние невесомости и абсолютно отсутствия ощющения реальности...я будто лечу...
и проблемы забываются.
фруктовый чай. всегда со мной в такие моменты....

если бы мои чувства могли бы воплотится во что нибудь живое....они бы выросли большими бутонами белых и тёмно-красных роз. и пролились осенним дождем на них. остались бы блестящей росой на нежных лепестках. и всё бы застыло в беззвучности такой феерии красоты природы....и я бы медленно, смотря на небо...ловя ртом капли дождя шла бы по опавшим листьям, смешанным с лепестками в росе...

обожаю дикие цветы...такие яркие..маленькие но прекрасные.
в них столько чувственности и правды..хоть это и есть всего лишь цветы.

В колонках играет - Tarja Turunen - Шуберт - Ave Maria

довольно жить своей мечтою.
пора менять всё впереди.
мечта слепа сама собою.
забудь её.и сам живи.

иди спокойною походкой.
вдаль к облакам, и в солнца свет.
дыши весенним солнцем лёгким.
теплей него на свете нет.

взгляни решительно вперед.
чтоб жить и чувствовать порою,
что то, что было - всё пройдёт...
пройдёт зима...ведь я с тобою.

разбитое солнце в дрожащих руках..
и впились большие осколки..
когда то ты жило на небесах..
сейчас ты пылишься на полке.

былое утрачено время сиянья..
солнцу пора отдыхать.
оно приложило столько стараний..
чтобы чуть чуть поспать.

страшно и звук обранить перед солнцем.
когда ты его поламала.
я заверну его в ткань очень нежно..
и шепну что я очень устала..

солнце поймет и простит и поверит.
и буду хранить его бережней счастья.
но ты не солнце...тебя нельзя мерить.
любовь...ты совсем другой масти.

а я всё в том же дурмане. который в моей душе закрался медленно и незаметно....будто капая ко мне в кровь медленно и необратимо.
так честно...больно...мне так больно..
такое впечатление что я умерла...или медленно умираю...
вообще сейчас трудно собрать мои мысли в кучу потому что пьяная и потеряла любую логику...так что..сорри если что.
я просто чувствую себя дерьмом...
или сгнившем осенним листом который лежит в луже. и на него все наступают..а вокруг мир и день за днем...всё так движется движется...а я стою и смотрю на это, вокруг меня летают силуэты и ветер сносит меня то с одной то с другой стороны.
потерялась. дада. потерялась. в пустоте своих иллюзий. и мечты давно забыты. они слишком не сбыточны чтобы верить в них.

вдыхать и выдыхать свои чувства как кислород..
вдыхать то что тебе даёт любящий человек...и выдыхать ядовитую отраву на сердце ему..
вот что мы делаем каждый день.

каждый день проснувшись выползаем из постели, наверное единственного места, где человек хоть ненадолго но становится самим собой, и превращаемся в очередного носителя маски...а мы от них именно и устаем. а стоит чуть чуть приоткрыть лицо как в него полетят кучи дерьма и боли...
всегда так.

утром я проснулась новой. так новой и пустой как незаполненный сосуд, такой чистой как небо в ясный июльский день. такой свежой и красивой.
я удивилась сама себе. ведь позавчера и еще весь последний месяц я ложилась спать с грустными глазами, в которых застыла боль и слёзы обиды.
как приятно чувствовать что ты лишился всей обузы, которая тянула тебя только вниз и никогда наверх. я была счастлива сегодня. и была счастлива вчера. и не хочу вспоминать то, что было раньше. я ушла от прежнего мира.
как приятно всё таки почувствовать себя новой...
в душе такая лёгкость...чистота...спокойствие....заглохшая боль...та, которая стихла потому что не может больше жить...приятно так.
кажется что меня может поднять ветер и унести.
и я не буду сопротивляться ему.

я не хочу любви больше. даже такая приятная сначала, она приносит боль. лучше уйти, уйти от всех и от всего...
хотя...когда то она всё равно найдет меня. но уж точно я не позволю сделать ей это в этой жизни.
сердце рвётся на куски.
но и не полюблю никого больше.
не дам никому войти в мою жизнь.
и слава богу.
у меня есть то что отдалит меня от этого.
моё творчество.

В колонках играет - Konishi Kayo & Kondoo Yukio - Lilium

а ты найди меня в толпе. я не хочу быть знакома с тобой.
хочу идти по тенистой осенней улице, и увидеть тебя. и чтобы ты увидел меня.
остановится, и улыбнутся. так скромно опустив глазки. тихо тихо...шепнуть тебе..привет.
и увидеть в твоих глазах всё то тепло, которое они дарили мне раньше.
боже, я помню.
я помню как дарила тебе все улыбки, я помню, как запоминала каждый поцелуй и не хотелось забывать этого. никогда. и ни разу.
всегда чувствовать прикосновение твоих рук к моей спине. и слышать ту фразу..которую ты тогда, на закате сказал мне...

"я никому тебя не отдам..."





В колонках играет - Eros Ramazzotti - Bambino Nel Tempo

ох. я была не права...я думала, что надежда умерла у меня еще тогда. но сейчас я осознаю...что ей умирать еще не раз...потому что всё только хуже и хуже.
и каждый мой вдох и выдох приводит в действие часики, отсчитывающие срок моей жизни...а я так прошу их. чтобы они чуть чуть помолчали.потому что знаю, что время заведёт их в тупик и они остановятся навсегда. возможно даже раньше, чем положено.
а ночами я не сплю.
я уже неделю ничего не ем.
и волосы выпрямились...
меня тошнит от одной мысли о том, что это еще не всё, что я знаю и не всё что мне предстоит испытать.
хочу дышать в последний раз. хочу чтобы вот этот вдох и выдох были последними в моей жизни...
у меня всё равно нет никого дома. может просто тихо утопится?
да да.
когдато я это таки сделаю.
только я сначала доиграюсь до того что ты меня пошлёшь. громко и очень обидно.
чтобы я наконецто полностью осознала какая я неблагодарная тварь.
а так и будет.
умерем.
мы все умрем.
а я раньше.
и не хочу больше слышать песни ветра. и не хочу больше чувствовать сердце дождя у себя в груди.
навсегда. только сейчас и никогда больше.

В колонках играет - Eros Ramazzotti - Sta Passando Novembre

а я как старый картридж. его выкидывают и ставят новый. он живёт свой срок. красит слова. иногда даже картинки. а потом всё. его срок истекает. и ты судовольствием ставишь новый. какое же это блаженство, выкидывать чтото старое, наигравшее свою роль, назубок её выучившее, такое банальное и уже не интересное.
в детстве я обожала заводить новые тетрадки. а какое счастье было начинать писать на чистой странице. я всегда старалась писать так, чтобы почерк на ней был хоть немного,но лучше чем на предыдущей. чтоб всё было так аккуратно, так красиво. чтобы смотреть было приятно.
а теперь я понимаю, что это как моя жизнь. которую я то и дело пачкаю. и надеюсь что проснувшись сутра, напишу свою историю хоть чуточку красивее. чтобы приятнее было вспомнить.
всё бы ничего, если бы только учитель не чёркал своей уродливой красной ручкой. ненавижу красный цвет. он портит мне мои чистые, невинные детские воспоминания.
если бы мне было дано несколько жизней, я бы заменила одну из них как старый картридж, как сгоревшую лапочку. и чтобы всё работало поновой. и чтобы цвета были опять яркими, свет чистым, почерк красивым.
и всё равно, что было на той, предыдущей странице.
потому что сейчас я смотрю именно на эту.
этой и живу.

В колонках играет - Eros Ramazzotti - Il Tempo Tra Di Noi