ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ ПРОГРАММА ДЛЯ ВСЕХ, КТО ПОЛЬЗУЕТСЯ ICQ

Иногда бывает очень полезно знать, на месте ли нужный нам человек или прячется ли он в Invisible.
Долгие годы проверка на невидимость в ICQ работала исправно, потом сломалась,
и через некоторое время AUR придумал новый алгоритм для опредения Невидимого статуса UIN'а.
Используя его наработки, был создан сайт, который позволяет определить реальный статус любого номера ICQ.
Для проверки отправляется специальное оповещение "Вас добавили" от случайного девятизначного номера.
Проверить!

*умирала от хохота*

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

***

- Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу.
Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами.
Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус.
Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.

Читать далее...

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

Избавляемся от антипатий;)

Вам мозолят глаза поставленные вам антипатии? Вы хотите от них избавиться? Я вам расскажу как это сделать, но для многих это уже не будет новостью.

Сначала залазим в свои отношения. Напротив вашей антипатии есть ссылка [скрыть] Кликаем на неё правой кнопкой мыши, копируем адрес ссылки.



Вставляем этот адрес в любой текстовый редактор. К примеру, в блокнот. Залазим опять в свои отношения и смотрим на отношения которые ставили вы. Справа есть ссылка [удалить] Копируем оттуда адрес и вставляем его в тот же блокнот. Сразу видно что номера там похожи..



Копируем номер (только цифры) из первой строчки, заменяем похожий номер второй строчки. Оба номерая обвел на картинке и стрелочкой показал что на что заменять. Заменили? Переходим по ссылке, что у нас получилась.
Тоесть копируем адрес второй строчки и вставляем в ваш браузер. Лиру вам должно написать - Отношение удалено

Всё.
(с) Efefefef

В цитатник!

жертва "искусства"

Некий костариканский "художник" подобрал на улице бездомного пса и привязал его к стене в художественной галерее, чтобы посетители выставки могли воочию наблюдать, как пёс умрет от голода и жажды. Это произошло в августе прошлого года. В поимке пса помогали дети, которые получили от "художника"-убийцы деньги за помощь.






В течение некольких дней животное мучалось, пока, наконец, несчастная собака не умерла прямо у стены галереи. Некоторые посетители просили освободить животное, но им было отказано.
Вы думаете, это жесть?

Мало того. Престижная Центральноамериканская Биеннале Искусств не только не осудила этого, но и предложила этому "художнику"-живодеру повторить акцию в 2008 году на Биеннале в Гондурасе.
Имя живодера Гильермо Варгас "Абакук". Имя пса было Нативидад (c испанского - Рождество или Рождение).

Теми, кто считает данную акцию беспрецендентной жестокостью и крайним проявлением негуманного отношения к животным, была составлена петиция в адрес руководства Биеннале с требованием запретить проведение акции. На данный момент под интернет-петицией подписалось более миллиона человек.
Петиция здесь (на испанском): http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html
Любой может поставить под ней свою электронную подпись.
Требуется ввести:
Name - Имя
Email Address - адрес электронной почты
Ciudad / Localidad - город/деревня
País - страна
Ниже опции адреса электронной почты:
Private - не виден никому
Available to Petition Author - доступен только автору петиции
Public - виден всем

Я бы в петицию добавил предложение привязать к стене Гильермо Варгаса "Абакука".

Это произошло в Galeria Codice в Никарагуа. Сам Абакук по просхождению костариканец.

Без заголовка

судьба...

Медицинский юмор

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

Памятка воинам Шаурмы

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

http://eu-shestakov.livejournal.com/186101.html