Все молчат, никто не пишет.
Я на себя накаркала. Так нельзя. Я поняла, что нужно стремиться к лучшему, а не оглядываться вечно назад. Я оглядывалась, а теперь я оглядываюсь ещё дальше.
Мысли стали более сумбурными, письма превратились в обрывки фраз. Длинные предложения разбились на короткие, простые.
Я доигралась. Теперь нельзя оглядываться назад, нужно работать, чтобы остановить ход падения и сделать что-то действительно хорошее. Неважно, что все молчат. Молчат, ну, и ладно.

Немного смешно, когда люди говорят о возрасте, когда говорят мне о нем, например. "А, ну все понятно - 18 лет!" И смешно оттого, что даже возразить, собственно, нечем. Чем возразить? Да ничем! Уж лучше праздновать триумф глупости и не вдаваться в подробности объяснения своего развития, потому что, если вдаться, человек вдруг может заявить: "А, все понятно! Было-было, знаем-знаем!" Нет, ничего не было. Я обыкновенный человек - учусь, ленюсь, сплю и ем.

Почему люди боятся общества и бла-бла-бла...
Честно, не знаю, для чего я все это пишу, но давно в мыслях мелькает текст наподобие статьи. Статьи я писать не умею, и порой мне кажется, что я вообще писать не умею, но сейчас не об этом.
Почему люди боятся общества и бла-бла-бла.

Человек живет в каком-то замкнутом мире, его вечно окружает некоторое пространство людей, вещей, обязанностей. Среди этих вещей так много ему встречается неискренности. Он боится выразить свои взгляды на тот или иной предмет. Боится не так часто, как можно подумать, но все-таки иногда, когда его сердце клокочет от восторга или негодует со всей своей страстью, человек вынужден смолчать, скрыть свои чувства, и это вполне логично, а помимо того, что логично, еще и приносит пользу.
Иногда у этого человека наступает чувство того, что он влюбился. Еще даже нет субъекта влюбленности, а сердце уже наполняется вдохновением. Но человек боится это выразить хоть как-то  - вокруг то вакуумное густое пространство, которое стискивает по рукам и ногам, которое заставляет даже любить других по своим правилам. И тогда человек ждет подвоха, насмешки, непонимания. И тогда он сам становится таким же.
Он мечтает о теплоте, любви, искренности и в душе сетует на то, что мир прогнил, а ведь так хотелось теплоты! Как же можно ждать искренности, если сам он, вовлеченный в игру, непонятно кем затеянную, остается неискренним и насмешливым? Скрываясь под масками, он не может достигнуть искренности ни для себя, ни для других.
Для того, чтобы надеяться на теплоту и любовь, и честность, нужно хотя бы самому стать таким. Искренним и добрым. А иначе весь этот запутанный ком человеческих понятий и осуждений никогда не даст полюбить:( и обрадоваться от души, а не от чужого понимания радости,  

Что правильно? Что неправильно? И как вообще нужно?
Все-таки верно говорилось кем-то(наверное, очень многими людьми и мной в том числе), что нужно быть самим собой и тогда все сложится хорошо, если не лучше. Также этот кто-то, - а может, и я сама это придумала, но просто люди из прошлого украли мои мысли, - сказал, что не нужно беспокоиться о том, что думают другие: нужно делать то, что ты хочешь, и не париться, нравится ли это кому-то или нет, и кому-то обязательно понравится.
О да! Эта невероятное осознание того, что ты СВОБОДЕН, наполняет тебя полностью, если ты, конечно, понял свою свободу! Меня она тоже заполнила в свое время, и я поняла, что даже могу манипулировать людьми. Могу быть лидером, вести всех за собой; если не найдется компания по мне, я могу ее создать! И я вообще могу делать все, что захочу, и именно поэтому меня будут принимать такой, какая я есть, и любить за это же.
Но... что случилось? А я сейчас скажу! Многие люди, - хотя что я могу действительно знать о них?(вот к этому вопросу можно возвращаться бесконечное количество раз) - любят кричать в обществе слова наподобие "я ПСИХ" или же "ТЫ ПСИХ", и это никого не обидит, а даже развеселит. "Я ПСИИИХ в КЕДАХ! Еу"(такая фраза, на мой взгляд, была особенно модной в 2008-2011 годах). Она положительна и говорит о неординарности. Разве человек, говорящий про себя или своего друга таким образом, подразумевает действительно сумасшедшего? Конечно, нет.
Теперь представьте, как много разного сумасшествия может таить в себе человек, - как много расстройств, даже не поддающихся описанию. Неадекватность, например. Что? Как же это объяснить. Эту неадекватность, непонимание, невидение? каким словом обозвать весь набор странных качеств?

Как оно все называется? Как называется сумасшествие, когда человек все же осознает, что с ним что-то не так. Он не может вспомнить, когда это началось, но с какого-то момента его посещают необыкновенные мысли. Нет, не глупые, идиотские мысли, которые сейчас, возможно, мелькают у тебя, и не те зловещие, которые, возможно, мелькают у тебя тоже, и которые так же вызваны сумасшествием, только другого рода. Мысли те, конечно, зловещие, хотя в целом все-таки необыкновенные, пугают своего обладателя возможностью действительно загреметь в психушку или еще не в столь отдаленные места. Они возникают не вспышками воображения - они начинают присутствовать с человеком всегда, и тогда он, идя по улице, например, смеется и боится одновременно - вот он, псих во плоти, переходит со всеми людьми дорогу, сливаясь с ними, и кто-то вдруг очень умный может разоблачить его, ткнув пальцем в него и сказав: "Я знаю твою тайну!" Снова смешно! Этого не происходит. Нет! Но человек уже не может быть свободным, и если девочка или мальчик из 2009 года прошепчет, закричит или напишет где-то слова "ты псих)))!", то это напугает. Разоблачения не хотелось бы ему. Между тем, человек понимает, что оно неизбежно.

А пока что он идет, и ему смешно(вот здесь я путаюсь - нужно ли ставить запятую в сложносочиненном предложении, если она по смыслу никак не подходит? ведь "он идет" и "ему смешно", по сути, одно и то же лицо. Но замнем это пока что). Он идет и ему смешно. Вокруг люди со зловещими, глупыми, гениальными человеческими мыслями, а он - псих, прикидывающийся адекватным и молчащий о своем знании.

Делать нечего, хотя так много дел нужно сделать! И верно пела Бьерк в своей песне о человеческом настроении - оно так непостоянно. А ведь когда-то мое настроение было одухотворенным и ровным, не меняющимся. Что же случилось? И когда случилось? Неясно! И гложет эта лихорадка написать отличный роман, который полюбился бы в первую очередь мне самой, но я начинаю и не могу продолжить - все не то, все не то... Вместо построенной картины в моей голове мелькают лишь короткие идеи, например, идея о противостоянии двух характеров, где один человек потерял свое счастье и озлобился из-за этого, а другой человек, будучи глубоко несчастным, вдруг нашел его, счастье. Две стороны одной монеты, и эти характеры должны обрамляться другими, не менее яркими.

Но как написать? Буквы не ложатся в строку! Надеюсь, что когда-нибудь это у меня получится. Однажды я уже начинала писать роман. Текст в итоге стал мне очень родным, но он абсолютно негодный. В нем есть такие глубокие, чувственные мысли, которым я удивляюсь сейчас , - где же сейчас эти мысли? Они исчезли. И я очень люблю эти прекрасные строки. Этот текст я разобрала на собственные афоризмы, и мне жаль, что целым он никогда не будет признан; к тому же, он незакончен.

Зачем же я пишу всю эту ахинею в интернет? Не знаю! Просто охота с кем-то поговорить, и все! Я меняюсь в худшую сторону - раньше со мной такого не случалось, точнее, я была мудра, а теперь растеряла эту мудрость. Вот как бывает! Теперь я сижу вот и пишу вместо того, чтобы другим давать советы.