-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в saluza

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 2034

tern ontune indrop out

быть плохим

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 10:17 + в цитатник
возьми салфетку и каплю спермы с iPodа сотри

Без заголовка

Вторник, 29 Января 2008 г. 19:16 + в цитатник

необъяснимое ощущение виноватости без вины. когда обидно и совестно не от содеянного, а от того, что тебя не поняли и тем самым хоть и косвенно обижаешь того, кто      кто кто

все это из пустого в порожнее. ясно резко четко. и совершенно бесполезно потому как беспочвенно.

можно видеться раз в вечность, но быть бесконечно счастливым минутным объятьям. если ты голоден до безумия, пары изюминок достаточно. если ты любишь - двух слов и взгляда довольно. знаешь  будет еще много минут и шипучих карамелек. выброшенных в пепельницу соломинок и объятий. я хочу этого. знаешь.


творческий беспорядок

Четверг, 24 Января 2008 г. 16:07 + в цитатник

обычно мысли рассредоточенны  внутри моей сравнительно небольшой черепной коробки. зернышко к зернышку, орешек к орешку, грибочек к грибочку. как у белок и ежей. сегодня в голове откровенные авгиевы конюшни.

кто нибудь уже должен переместить русла рек, что бы все наконец пришло в норму? или это месиво, которое заставляет так по разному ощущать множественность слоев моего мира,  на пользу?

все это похоже на вагон трамвая. где  женщины в старомодных дубленках обсуждают тряпки и блестки, которые некуда носить. старики спорят на перебой с каким то елевыговаривающим крепкие выражения узбеком о непонятной и такой далекой от него, да и от этих странных старикашек, политике. где дети столько минут напролет могут рассматривать неаккуратные пробоины от компостера на маленьком билетике за десятку. и вагоновожатая  как королева-мать ведет свой странный электрический корабль через заснеженную вселенную. все это разом. вместе. единовременно. и все это в моей голове.

или нет? 




Процитировано 1 раз

Без заголовка

Суббота, 19 Января 2008 г. 10:08 + в цитатник

пустые минутки пустых часов выскобленных из пустых дней и пустых месяцев комкаются в пустые года, складывающиеся в пустые жизни.

дни когда мне хочется тебя видеть и это укладывается в твои непостоянные планы не кажутся мне пустыми. кажется мы живем двумя жизнями : пустая длинная и скучная, а полная короткая и яркая, как утреннее сновидение.

неужели когда кому то неочем писать он будет вспоминать о смерти шахматиста или премии дарвина( будь он трижды проклят свихнувшийся пугливец храмовых колоколов). скрежещу зубами и понимаю что где то это уже писала, думала о похожем или обсуждала с кем то малоприятным. все уже было. и так же казалось, что солнце светит не с неба, а из окна четвертого этажа, что напротив. и так же хотелось холодных мандаринов. ммм.

я бы сегодня занялась каким-нибудь пьяными глупостями расточая проклятья и куря сигаретки. 


Без заголовка

Вторник, 15 Января 2008 г. 16:22 + в цитатник

длинные длинные длинные письма, в которых прочувствованно что то непонятное другим. хорошо что это есть в чужой жизни которая льется рядом.

я всегда на первом ряду в ежедневном кинопоказе. мне нравятся порванные чулки и мятые простыни. маленькие синяки и спать без одежды. я хочу курить все на тех же простынях. я часто передергиваю плечами, замечаю, но не пытаюсь исправиться. я плохо вру и не считаю это достоинством. я спрашиваю одно и тоже у разных людей и не сравниваю ответы, а забываю их.

мне не идет  цветная помада или я так думаю потому что не крашу губ. зато ей невероятно приятно писать на кафельных стенах и зеркалах как делают красивые, совестливые и человечные потаскухи. я никогда не закатываю скандалов сама,  потому что знаю, что это такое на практике. я скорее всего умею водить авто, просто не пробовала этого делать.

моя жизнь стоит на месте, мне нравятся  только проснувшиеся люди  и дети, которые едят попкорн. наверное не умею делать так что бы кто то терял голову и решила не стареть хоть это и не достойно цельной натуры.

это я знаю. об остальном сказать нечего. не ясно.

 


damnation

Четверг, 10 Января 2008 г. 17:06 + в цитатник

чорт и еще три тысячей чертей

ненавижу.когда отчего то кто то не может все сказать как есть. а еще больше ненавижу знать наперед когда ничего не будет. но все равно придерживаться каких то планов. не люблю планов.особенно сорванных

особенно когда я не могу быть одна. а я никогда не могу.


addled boredom

Четверг, 10 Января 2008 г. 13:56 + в цитатник

все будет очень ярко.технично.быстро и свежо.болтающиеся плетьми руки аккумулировали энергию сбежавших небесных тел.ах сколько абрикосов в йогурте. почти столько же сколько слов я выплевываю за сутки.хочу несколько пустых комнат и пару наполненных стаканов. музыка и тело. ммм.

столько мыслей о лете. короткие платья и волныволныволны. шевеление пальчиков ног.

 

 


Без заголовка

Вторник, 08 Января 2008 г. 19:11 + в цитатник

saluzavtoraya (10:40 PM) :
работать нужно что бы было приятнее отдыхать.
чем сейчас занята молодежь в вашем лице?)

GooD (10:42 PM) :
да...ничем... Так если надо будет, бедем стрелять инакомыслящих...
GooD (10:42 PM) :
будем*
saluzavtoraya (10:43 PM) :
знаете миша мне всегда интерсна иницитиатива  как явление. объясните мне отчего вы хотите поставить людей в один ряд?
и еще  по каким признакам сегодня отличить "инакомыслящего"?
GooD (10:44 PM) :
да все, кто не ровно дышит  и самовырожается не так...
GooD (10:45 PM) :
я курить пошёл...
saluzavtoraya (10:46 PM) :
я почти бросила.
потом задам тебе еще вопрос если можно.
GooD (11:13 PM) :
давай
saluzavtoraya (11:17 PM) :
а я смотрю даже спрашивала в составе предидущего. зачем вам это? чем мешает свобода выражения мысли?
 я привыкла не строиться в колонну по четыре. и мое мнение по многим вопросам весьма отличается от мнения большинства. и я никогда не считала это недостатком. уникальность каждого человека и нго ценность для общества не оспарима. получается стоит опасаться быть уничноженной?
GooD (11:19 PM) :
нет. Одно дело, это кода человек мыслит неодыкватно,а  другое - это когда это неодыкватное мнение превращается в отброс общества...
saluzavtoraya (11:24 PM) :
не хочу вас учить толлерантности. думаю это все приходит.
а вот увлечение эпротажем или внешним выражением неординарности тоже проходит. и те кого вы считаете отбросами переболеют своим имо детсвом и будут другими. и насилие тут не поможет. как и устрошение. это лечит только время.

GooD (11:25 PM) :
нет... пара сломанных ног и пробитых голов и всё... неферы начнут прятаться,либо меняться...
saluzavtoraya (11:33 PM) :
нифера. убогое слово ) странно их позиционируете. нельзя причесать мир под одну гребенку. и кому ломать ноги? девочкам в розовых ободках с проколотыми пухлыми губками.
вы вот учитесь на творчемкой специальности и если будете работать в этой обдасти то придется сталкиваться с людьми неординарными в своих проявлениях. не бить же их за это по морде. лучше воспитывать своих детей как хочется. выбирать себе подругу как нравиться, а не приватезировать мир и объявлять себя директором. хотя опятьже навязывать ниче не собираюсь.
расскажи мне лучше как выглядит среднестатистческий "нифер"?. вот у вас в группе скольким нужно выбить по зубу что бы мир стал добрее и лучше.?

GooD (11:35 PM) :
у нас в группе 2м точно...
GooD (11:36 PM) :
А ты будто не в курсе, как неферы выглядят... взять того же кочу
saluzavtoraya (11:36 PM) :
у меня есть там знакомые. с именем можно. а я скажу знаю или нет)
saluzavtoraya (11:36 PM) :
дима - "нифер"?)
saluzavtoraya (11:37 PM) :
он лысый мальчик в пуховичке)
GooD (11:37 PM) :
да, он нефер... как раз один из тех, кого надо менять
saluzavtoraya (11:40 PM) :
ммм
мне все же это странно
если уж я знаю теперь как выглядит нефер. как выглядит приличный человек?
GooD (11:47 PM) :
ха... я приличный человек, близкие мои приличные... но точно не нефоры
saluzavtoraya (11:52 PM) :
так ведь хорошо что чувствуешь себч правым)
но мы все мыслим как мыслим. а то в какой обуви ты ходишь или какую музыку любишь все индивидульно весма. мир прекрасен своей многогранностью. и чем больше мнений тем ближе истина.  чем больше фарса и насилия тем она дальше.

GooD (11:56 PM) :
в каждом зле есть доля добра, в каждом добре есть доля зла, так давайте будем зло, что бы в нашем мире было хоть не много добра
saluzavtoraya (11:59 PM) :
добро это абстрактно. мораль абстрактна. но есть и общие ценности. так вот беспочвенное насилие это противоречие человеской природе.

есть люди к которым стоит применять лоботомию или трепонацию почти законно. горбатого исправит могила, а тах можно лечить толко их метедами. а они склонны считать, что руководствуются идеалами.


requiem for a dream

Четверг, 03 Января 2008 г. 10:25 + в цитатник

милая. рыжеволосая. ты написала всем до встречи 3 января. все встретятся с тобой что бы проститься навсегда. перелетая через океаны скорби целуем твои ладони. мы обе так ждали встречи. а тебе как оказалось - не успеть. я не боюсь, потому что это не конец. это твое новое начало. карт бланш. я люблю тебя. всех этих вермишелевых червяков, старые книги, написанные на рыжих обоях телефонные номера. я рядом даже когда ты не можешь открыть глаза. ты осталась на неве без меня.


Без заголовка

Вторник, 01 Января 2008 г. 20:19 + в цитатник

лечь на лед твоих снов и замерзнуть от очарования. вечность плести корзину из гибких прутьев своих нервов. аутизм  это способность построить высокие стены. рифма это способ отплевываться чувствами. ненависть это потребность в одиночестве. все опять просто.

жизнь это объятья.


Без заголовка

Вторник, 01 Января 2008 г. 20:09 + в цитатник
праздник?
к чорту.
где то кто-то с кем то. а я даже не могу остаться одна.
звездочки вкручены в небосвод как лампочки в туальтной комнате. тусклые и освещают только разнообразное дерьмо.
сплю в чужой квартире. запах необжитого помещения. весь мир пахнет как будто в нем никого нет, только я и тараканы. усатые поедатели хлебных корок.

как там было?
сдохни сдохни сдохни
даша

Без заголовка

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 19:31 + в цитатник

 максимальная неопределенность событий.

у  меня много плохосформулированных вопросов.

достоверно известно лишь то, что завтра мне многое будет не важно. хотя и это под вопросом. нет. это вообще откровенная ложь.

трехкилограммовый фиолетовонитяной шарф.

наверное это что то значит.

дерьмо. дерьмо.дерьмо.

быть может действительно все зря, из фарса не выкроишь и квадратного сантиметра счастья. мы не счастливы. ну объясни от чего.

даже мне мало понятно что значат предыдущие опусы. все это какое то блядство и подстава. а главное что все это внутри и я не виновата. я не виновата. я не виновата.


unallowed pleasures

Среда, 26 Декабря 2007 г. 13:52 + в цитатник

разогреваю в глубокой чашке портер смешанный с густым как чернила вишневым соком.

если тонуть, то в темных водах, что бы не видеть собственных судорог. очень странные ассоциации. не хочу попасть в больничку. стала бояться. может быть становлюсь старше.

сегодня одни хорошие фотокарточки одной понятной мне барышни тоже заставили создать цепочку из ассоциаций. у крови странная сила. нет нет я не испытываю к насилию откровенной тяги, но все же есть в этом завораживающая эстетика. мы живем в мире этой эстетики и она не может остаться безынтересной. не знаю как всякий, а я  возможно коплю внутри  скрытый насильственный потенциал.

я не пойду на улицы размахивая холодным оружием, я не буду в полуматерных сентенциях изливать гневные тирады. все это опостылело. надоели эти дислексичные, захлебывающиеся собственной слюной поборники порядка. можно сколько угодно с камнем на шее плыть против течения. что бы все увидели какой неформатный путь мы выбрали. надо выходить на берег и не малюя транспарантов собственной кровью, жить так, что бы чувствовать свое движение, перемещение в любую из возможных сторон или же наоборот наслаждаться статикой. лишь бы своей.

иногда жесть невероятно приятная штука. я за удовольствия без шума.


Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 19:01 + в цитатник

давай потеряем голову.  миллион подушек и закрытые шторы. звуки. или полное отсутствие их. копаться в прикосновениях к чувствам.  перемещаться не выходя из зимы. какие нибудь старые-новые-понятные-непонятные-сладкие-страшные-смешные-трогательные-злые киноленты. кофе и маленькие лампочки. махровые полотенца и торты-мороженное.

что то такое приходит в голову. что то такое нужно.

когда день заканчивается, мне кажется, что мы еще раз перепрыгнули через скакалочку, которую услужливо крутят в руках непонятные божественные силы. и так снова и снова. главное не останавливаться, а то запутаемся и разобьем коленки. с детства не люблю ссадины смазанные  зеленкой.


change and development

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 18:05 + в цитатник

все делают странные замечания. все собирают в своих и чужих головах сотни маленьких кубиков рубика. какого они цвета ваши мысли? переползают в друг друга и продолжают жить даже во сне.

что то изменилось? нет.

потому что я все также дышу. все также не вижу главного. нам все так же скучно.

так же нет места для того, что бы думать. зато я знаю чего хочу в новом году.

я хочу посмотреть на  музыку.

и любить.

а так. нет все также

а сегодня родился человек, которого я простила состраданием.

 


lets look in our tomorrow

Воскресенье, 16 Декабря 2007 г. 19:09 + в цитатник

впереди несколько ответственных решений. впереди путь к переменам. я не ставлю задач. ставить задачи - это пошло. нет. я не строю планов, но  иногда пытаюсь задумывать. кажется, что не стоит ничего предвосхищать. стоит желать и жить так, что бы  дни неумолимо текли к исполнению мечты. не к достижению цели, не к выполнению или перевыполнению планов. а к исполнению желаний. все должно сложиться само. без давления. я буду лишь жить, чувствовать и надеюсь попробовать себя. раскусить как капсулу наполненную жизнью. и поделиться микрограммами себя.

несколько капель помощи. ну пожалуйста, если можешь.


Без заголовка

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 19:43 + в цитатник

возможно иногда мы не находим тем для разговора. естественно о чем говорить когда  видимся редко и мало. но возможно и причина то не в этом. а в том что скука. страшная серая ничего не предвещающая скука. сука. да.

я чувствую себя в одиночестве даже когда кто то рядом. все стали совсем чужими. а с тобой спокойней. не знаю как тебе, но мне спокойней даже молчать.все это ничего не значит. все что вокруг. важно только ощущать, что нужен, и ничего больше. важно что бы от нас шло тепло. что бы сжимать ладони. к чорту все остальное.

я волнуюсь. я скучаю. не известно.


internal diseases

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 08:37 + в цитатник

кажется с этим агрессивным, непрекращающимся кашлем я избавляюсь от чего мне ненужного. мало думала о здоровье раньше, сегодня ночью серьезно испугалась.

в кармане деревянная слива, в голове не мысли, а больничная тяжесть. вот и славно. хватит. хочется просто лежать, и не придавать значения ни чему ,кроме высокой температуры. хочется забыть обо всех желаниях, кроме желания  скорейшего выздоровления.

хочется что бы приходили те кому важно. мандарины, объятья, яркие картинки. пожелания поцелуи. нуждаться это так ново. но куда лучше чем не нуждаться.

путаться в сложной простоте  рассказов кафки, а не в побочных эффектах жизненного синтеза.

не раскрывать шторы, не открывать двери. дышать под незнакомый рок н ролл. уффффф


Без заголовка

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 06:41 + в цитатник

сегодня видела очень яркий, почти осязаемый и тем еще более странный сон.

как будто мы живем в узком, в несколько этажей здании, где неизменно тесно и душно. живу я, моя мама, брат и совершенно непонятные люди. сначала кроме духоты и потемок комнат ничего не было. потом пришел мужчина с бородой и сказал, что началась война. не знаю уж от чего, аво сне знала абсолютно точно, что я обязана идти туда. мама плакаа, заламывала руки, но ничего не говорила.  после, не помню при каких обстоятельствах я встретила высокую светловолосую женьщину, котороя что то мне говорила, а я ни слова не могла понять. перемящалась я во сне в отлично скроенном, но я вно мужском мундире с фиолетовыми нашивками и знаками отличия. женьщина продлжала орать, метаться, апотом начала меня бить. била по личу, очень больно, сжав кулаки. я не сопротивлялась абсолютног, не уходила, вообще не могла ничего сделать. после этого по лицу разлилась саднящая боль, но нак ощупь оно было совершенно как обычно, только любое прикосновение доставляло все туже боль.

потом я просыпалась, не полностью, а в каком то полусне отвечала на какие то письма. уснула а сон опять потек. у меня так почти никогда не бывает, много лет назад только помню один сон с продолженеием.

я лежала в странном месте, среди какого-то хвороста, рядом шумала река. хворост ломался в руках, я не могла ничего понять, кроме того, что больно, на мне все тот же мундир, на ногах высокие сапоги. там около реки вообще все застыло, какая то густая, неподвижная статика. а потом ко мне стал приходить человек. раскосый человек с широкими скулами. он был какоцй то весь мягкий, теплый и незнакомый. он ничего не делал. гладил меня по лицу. а я ничем не могла ответить, только смотрела.

понять не могу ничего. проснулась только что, не увиев конца. весок саднит как будто и правда пнули носком солдатского сапога.


cannibal's dessert

Среда, 05 Декабря 2007 г. 17:09 + в цитатник

бесконтрольное желание что-то поменять кружит меня по комнате. не дает минуты, что бы собраться с мыслями. зудит. точит. поддаюсь ему, ухожу ,ничего пытаюсь не понимать. потому что останавливаюсь и приходит горячая, мокрая тоска. льется из меня. капает на пол, растекается лужами. хочется в них утопиться. или просто нахлебаться вдоволь, а потом отпустить с потом горячки и бредом. только ничего не изменишь. ну что поменять? фамилию, номер телефона, пароль дневника, цвет волос?? хочется стряхнуть с себя всю эту мерзость которую накопила. хочется поверить, что ничего не повторяется, что это не порочный круг, в котором  демоны - олигофрены водят хоровод, а просто новый виток чего-то мне неизвестного, нового. так хочется.

просто пусто. пусто так, будто  даша попала в руки злого каннибала и он выел меня изнутри серебряной, десертной ложечкой. облизал губы.  звякнув ложкой о бокал, позвал официанта за новой порцией. возможно тебя он тоже съел.

хочу что бы меня обняли.



Поиск сообщений в saluza
Страницы: 23 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь