-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в saluza

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 2036

tern ontune indrop out

jast a fucking game

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 13:45 + в цитатник

ты актер. а я зритель. ценитель. критик. с одной стороны, отличный тандем. но права не равны. актер кривляется на экране и подмостках, а зритель не сходя с места страдает, смеется, плачет, злится. но если актер действительно хорош, он выходит за рамки ремесла и погружается в искусство. когда игра уже не игра. а жизнь. так хороший ли актер?

 

 

устала.

 (395x281, 32Kb)

превратности

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 12:34 + в цитатник
что то малоуловимое. убегает от меня, стекается к ресницам, острым коленкам, кончикам пальцев. если бы у меня были краски я нарисовала бы себе уверенность в завтрашнем дне, а тебе пульсирующее сердце на левой стороне груди.

Без заголовка

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 04:18 + в цитатник

наверное стоит осудить меня за все эти ненужные вопросы. но после этого твоего "шанс, как раньше, жизненно необходимо" что то екнуло. теперь не будет вопросов, если ты все равно уходишь от них. ты делаешь выбор, ты говоришь что сделал. а я без твоих ответов не могу сделать своего.  справляйся время от времени как я. нуждайся во мне самую малость.

дашадашадашадаша


Без заголовка

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 08:23 + в цитатник
решила просмотреть статистические данные оказалось переодичность публикуемых записей с 30ого августа резко увеличилась. самый большой перерыв в пару дней. иногда по несколько заметок в сутки. и все об одном и том же. потребность вылить в необъятное пространство свои чувства понятна. все это несказанные на прямую слова. как много их.

Без заголовка

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 18:38 + в цитатник
если я чувствую поторебность - звоню. мне хочется получать твои письма, даже если в них нет ничего особенного. я не знаю нуждаешься ли во мне. никаких больше историй про несчастную любовь. жизнь продолжается , киса. не я начала разматывать темы о любви. я не знаю кто ты, но с тобой мне спокойней.

is something that I need

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 15:32 + в цитатник
допинги. хотя бы алкодопинг. быть может поможет.

Без заголовка

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 15:20 + в цитатник
ощущение что все вокруг игрушечное,бутафорское, нереальное. и слова и мысли. сейчас необходим нон - стоп близости. я хотела откровенности до кончиков пальцев, что то почти, но не совсем. а дома одиноко, нет сыра и вокруг комковатый озноб. помоги.

вкус тебя.

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 07:22 + в цитатник
можно ли любить без оглядки и чувства реальности? можно ли прощать слепо, не добиваясь объяснений и причин? взглянуть на все с иной точки. любовь - рассудок. пара не совместимая? жить не вчера, а сегодня. но главное что бы сегодня не обернулось опять вчера. верю.

Без заголовка

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 07:09 + в цитатник
ответы не получены, рассудок потерян. но мне лучше. лучше так. нужно выяснить все равно. любить. ???

что есть смысл?

Среда, 17 Сентября 2008 г. 16:14 + в цитатник
пространства моего сознания не хватает что бы вместить все что чувствую. такие свежие следы, такая не затянувшаяся тонкой пленкой спокойствия память. столько нужно спросить, но боюсь что тебе нечего сказать. столько вариантов, некоторые вполне могут оказаться правдой, но она погрузит меня в черноту тревоги и бессмысленности существования. я и сейчас боюсь.

"но. я буду жить."

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 07:00 + в цитатник
совсем не хочется судить кого то постороннего и внутри своей головы перебирать все собранное на одной отдельной интернет страничке. совсем не похоже на меня. но сейчас сравнение неизбежно, и приходится делать вывод, что цитаты о любви списанные с обложек тетрадей по русскому и прочая мишура есть соль и душа людей ставших заменой. так странно. никогда бы не подумала. представление в театре абсурда продолжается.

НЕ

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 18:40 + в цитатник
cut your hair, change your name/ Every end's a new beginin'

Без заголовка

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 16:31 + в цитатник
наша жизнь - этапы. наша жизнь - ошибки. наша жизнь - вина и прощение. отрицание и согласие. наша жизнь - вода и песок. наша жизнь проходит среди теней. и когда тебе протягивают руку, не отталкивай ее. но некоторые держат эту руку на протяжении пути, а некоторые способны вырвать сустав и положить кисть в карман. но даже лишившись левой я могу подать правую.

мы прокляты.

ты урод уже год и один день.

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 05:58 + в цитатник
а вот теперь я стараюсь не знать ничего. стоит просто не думать и жить, отталкивая от себя все мысли связанные с этим. переоценить ценности? очень мило. понять тебя? ты не хочешь что бы тебя поняли. по крайней мере в том смысле,который обычно вкладывают в эти слова. пусть каждый день будет пустым и покрытым коркой созерцания. я устала. слишком много личного, слишком понадеялась на тебя. не стоило. быть может что то будет иначе. а пока. пока высокоорганизованная движущаяся материя сбавит ход. пиу-пиу.

just know

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 17:11 + в цитатник
все так,да,хотя есть одно 'но'. знаешь так хочется отбросить все но, за, против, до, тогда, вчера. весе это длящееся. до настоящего момента. я не знаю кому ты назначаешь встречи через 7 минут после, чем живешь, кому пишешь письма. знаю только, что пусть и сопливо заучит, ты нужен. вот так просто и без но. и самое главное что бы ты знал. что бы имел в виду, не делая меня печальней, чем могу быть. мы еще можем помочь друг другу, если будет нужно. согреть руки, посмотреть на солнце. если скомкать всю эту затянувшуюся рутину, обоюдные запреты, ты мне-я тебе. только, ладони, глаза и все.

как дислексично и провинциально. но как то так. не знаю.

белый порошковый налет

Среда, 10 Сентября 2008 г. 14:45 + в цитатник
читаешь о ненависти к человечеству и задумаешься, верно ли что оно в своем убожестве превратились в клубок из желаний, похоти и запахов разложения? или что то неуловимо великое и возвышенное все еще таится в его (человечества) заплеванной душе. и да и нет. хочется согласиться, вспомнить обиды, вашу отрыжку из комплексов, вранья и не исполненных обещаний. хочется закричать 'нет' многогерцевыми раскатами. все совсем не ясно. ясно что я давно отдельно от большинства.

вторая неделя вниз головой. хотя все это тошнотное любопытство и оно идет к чорту.

Без заголовка

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 14:37 + в цитатник
хочется видеть перед собой будущее, но пока только капли застилают глаза. хочется ощущать себя нужной, но пока только неловкие и очевидные ответы, на странные вопросы. не знаю.боюсь.пока.

барабанит по шляпкам зонтов. и молчат телефонные трубки. только тяжесть как от оков. только страх которые сутки.

сама я не смогу понять.

Без заголовка

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 11:07 + в цитатник
утро начинается с пустоты. но это легко. послеобеденные часы наполнены. чем то гадким.

ночь-день.

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 06:05 + в цитатник
до пяти утра сопоставляя минусы и плюсы, поводы и причины, сравнивая прошлое и настоящее, анализируя лица и характеры, по чайной ложке вытягивала выводы и принимала решения.
очнулась чуть после девяти, натянув первое попавшееся, наспех собрав волосы и не умывшись, вышла из дома. нужно было срочно найти пачку сигарет, в замен распакованной прошлым вечером папиной. так вышло, что я пройдя до ближайшего магазина продолжила перемещения. остановка лингвистический университет-апельсин-цирк-маркса-первый гастроном. чувствовалась утренняя свежесть,и совсем не осеннее тепло. солнце падало сверху на крыши, лица и капоты малочисленных воскресным утром авто. и вдруг спонтанно и органично родилась мысль о том, что все может складываться разным образом, ты можешь решать свои проблемы сколько угодно времени, заполнять его своими подругами, странными намеками и редкими письмами. мы можем за это время состариться и умереть, но главное что я могу жить дальше.и ждать. и мне не нужна жалость людей воспринимающих меня как бесплатное, вполне милое и разумное приложение к диме, с которым так приятно курить травку с похмелья. я не разбита - нет. я замкнута, расстроена, могу иногда сказать что мне пусто, горько и страшно. но не надо меня жалеть. я искренне благодарна за то, человек, не знающий меня близко, но близкий мне в некоторых мыслях, чувствах и взглядах, пожелал мне терпения и удачи. и заверил меня в готовности помочь в любую минуту. и даже если я не воспользуюсь этой помощью, а разберусь с этим катаклизмом самостоятельно, мне все же невероятно тепло от этих слов.
я не могу получать простые и незамысловатые удовольствия, я не чувствую вкуса пищи, я не нахожу себе места. я пишу трогательно глупые письма и знаю, что будь я рациональнее и жестче, всего этого можно было бы и не делать. но это мой импульс, который заставляет меня жертвовать свою любовь тому, кто со мной не справедливо холоден.
не стоит меня жалеть. дарите друг другу беззаботных тупых коров, печатайте занимающие пол стены дурацкие тесты, и пусть сейчас веду себя как сноб, но как бы тепло я не относилась к людям, которые в принципе ни в чем передо мной не виноваты, кроме того что по непонятным причинам приоритет у них, мне просто это совсем не ясно. или не интересно. или мы живем совсем в разных плоскостях. мне даже хочется оговориться, что это не обвинение или критика, нет, это всего лишь мой вывод и совершившийся факт.
я надеюсь для всего этого найдется разумное объяснение и когда ты сможешь, мы обсудим это и наконец поймем кто где летает, кто как играет.

Без заголовка

Суббота, 06 Сентября 2008 г. 06:03 + в цитатник
и ничего не осталось, только этот уставший пластик жевательной резинки, который я, дойдя до подъезда выплюнула. с горечью, обидой и солью от без удовольствия выпитой текилы.


Поиск сообщений в saluza
Страницы: 23 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь