Почему я не хочу побеждать
С детства я всегда проигрывала. При дележке игрушек, за внимание и любовь мамы, в любых спорах и тд. Ребенок не может быть сильнее взрослых. Взрослые возложили обязанности взрослого, но забыли что я тоже была ребёнком. Для них "уступить" по взрослрму, для меня было заранее поражением. (Не хочу взрослеть, потому что ненавижу взрослых.). Зачем мне ввязываться во что то, зная заранее о своём поражении?

С дочкой гуляли на улице. Было все хорошо, пока было светло. Но когда упали сумерки... опять посмотрела вдаль улицы с надеждой. Я ведь никогда не ждала его днем, всегда ночью...
Там вдали горит фонарь. Я могла сразу узнать тёмный силуэт. То чувство предвкушения с примесью страха, сводила с ума. Ведь тогда я делала,что то запретное.
Когда то я решила: пусть воспоминания останутся, они то мне вреда не принесут. Но сейчас эта тяжесть, которую тянуть тяжело, а избавляться не хочу.
Теперь каждое воспоминание это ещё олин камушек в мою душу.
Пора к психологу...

Еххоооу. Я снова здесь. Жизнь поменялась, я поменялась. Надеюсь настроение этого дневника изменится. Хотя... Может быть и нет. Надо же кому нибудь понять

Каждая твоя песня, твой голос отзывается болью в душе, поднимается из глубины души. Ведь никто и ничто так глубоко не добирался.

О да, я на 5 месяце. Скоро родится мой комочек, моя кровиночка. Так жду зимы, как никогда не ждала, так жду, чтобы это лето быстрее пролетело. Знаешь сейчас настолько пофиг на все обсолютно, хочется душевного спокойствия и не хочется ни с кем общаться. Обиды обостряются и висят на горле словно ком. Бедненький мой ребеночек, что он там чувствует? Настроение что то, совсем не радостное и депрессия преследует попятам, хочется иногда свернуться в клубочек и лежать в темном укромном уголке. Нет, я очень рада беременности, но столько сомнений одолевают. Смогу ли я его воспитать, хорошим человеком, смогу ли дать то, что ему нужно, смогу ли сдерживать свою натуру по отношению к нему... может эти мысли нормальные?? Ведь пишут, что беременные очень мнительные и чувствительные. Знаешь я его не чувствую, раньше думала, что сразу почувствую, что внутри меня есть кто то, а сейчас молчание моей интуиции пугает. Жду не дождусь его шевеления, чтобы я хотя бы знала, что с ним все хорошо.

Эта страничка наверное так и останется той самой нитью которая меня связывает с ним. Здесь слова которые ни одна единая душа не слышала. Самый потаенный уголок сердца. В деревне я много о нем думала, вспоминала, скучала, хотелось все это вернуть. Но как муж приехал и увез меня домой, вовсе не хочется про него вспоминать. Да не могу сказать, что я рада этому. Я привыкла к мыслью что я скучаю понему. И вот связи с этим стих:
Я нe пишу тебе... и ты молчишь в ответ,
Но по yтрам до боли руки в кулаки сжимаю…
Мне хочeтся взять телефон и написать: «Привет!»
И многотoчие в конце... А это значит – очень я скучаю...

Я обещала твoю жизнь покинуть... Я смогла!
Я обещала не писать... Сдержала слово!
Мосты, что между нами были... Я сожгла!
Нельзя любить далёкого... чужого...

Пусть разрывается от этого «нельзя» душа на части...
И тяжело на сердце – ведь оно всё помнит.
Хоть и не долгим был период счастья,
Но слишком глубоко любовь в меня пустила корни!

Ты не читаешь те стихи, что я пишу...
Ты занят... Нет... Не так... Тебе не интересно...
Не жду тебя уже... И ни о чём я не прошу...
Я просто буду вспоминать, уж если до конца быть честной...

© Зоя Кондратьева

Хочется вернуться туда, где был он и я. Глупо... зачем мне туда где я страдала?
Видела его в городе. Мы с мужем зашли в магазин, искали кое что, а он там был со своей женой. У меня сердце не екнуло, но счастлива была. Такая встреча не может быть случайностью. Только чего хочет судьба? Свести меня с ума? Сейчас чем больше я лежу в деревне тем больше и больше вспоминаются вечера и ночи когда я была в предкушении встречи. Но фоне страданий я была такой счастливой. Так хочется превратиться в птичку и полететь к нему, сесть в окошко и просто наблюдать за ним. Еще раз хочу напомнить себе, что я люблю не его, а воспоминания. А воспоминания такие сладкие....

Нужно уезжать домой...

Настроение сейчас - веселое с неопределенным

Ехоооооуу!!!мы переезжаем. Или уже почти переехали. Да, вУфу. В столицу моей души. И весело и грустно одновременно. Судьба ждала пока я привыкну. Теперь тяжело отрываться от квартиры. Я так приросла к нему. Что будет, чего ожидается.... фиг его знает. Ни в чем не уверена. Сейчас лежу в деревне, жду когда позовут на работу. А кстати, уволилась я с тобой работы. Долой 2 на 2, долой общепит. Врагу не пожелаешь там работать. Счастлива? Да не знаю, эта не определенность портит всю картину.
Внутри у меня нет ничего... плыву по течению реки.

Мы с тобою встретимся однажды
И в груди защемит от тоски,
Но нельзя в одну и ту же реку дважды,
Даже если хочется, войти.

Слишком долго были мы в разлуке,
Ждали друг от друга первый шаг.
И чужими стали твои руки,
И не будоражит больше взгляд.

У тебя, наверное, другая
И меня в квартире ждет другой.
А когда-то, время коротая,
Мы мечтали стать одной семьей.

А потом болезненные ночи
И безумное желание вернуть
Ту любовь, где ты поставил точку,
Разграничив наш с тобою путь.

Но смирилась я, переболела,
Научилась жить и без тебя.
И не важно, как бы я хотела,
Не со мною – значит не судьба.

Мы с тобою встретимся однажды,
Будем с грустью отводить глаза.
И поймет из нас, конечно, каждый -
Ты ошибся, отпустив меня.

Мария Куткар

Мы с тобою встретимся однажды
И в груди защемит от тоски,
Но нельзя в одну и ту же реку дважды,
Даже если хочется, войти.

Слишком долго были мы в разлуке,
Ждали друг от друга первый шаг.
И чужими стали твои руки,
И не будоражит больше взгляд.

У тебя, наверное, другая
И меня в квартире ждет другой.
А когда-то, время коротая,
Мы мечтали стать одной семьей.

А потом болезненные ночи
И безумное желание вернуть
Ту любовь, где ты поставил точку,
Разграничив наш с тобою путь.

Но смирилась я, переболела,
Научилась жить и без тебя.
И не важно, как бы я хотела,
Не со мною – значит не судьба.

Мы с тобою встретимся однажды,
Будем с грустью отводить глаза.
И поймет из нас, конечно, каждый -
Ты ошибся, отпустив меня.

Мария Куткар

моя радость, моя слезинка. моя душа и понимающие глаза. как же мы по тебе скучаем. не одна мысль о тебе не проходит без слез. сколько лет прошло, но душа плачет о тебе как прежде. ты единственный, чтобы увидеть тебя я перевернула бы весь мир. увидеть бы тебя хотя бы на минуточку.
Собаки врать не умеют.
Всё говорят как есть.
И если хвостом метелят -
Это любовь, не лесть.
Нет у них задней мысли
В дружбе искать расчёт.
Пёс не предаст ни в жизни
друга - скорей умрёт!
Воет, когда уходим
Мы по своим делам.
Много ль друзей найдётся,
Готовых завыть по нам?
Если хозяин грустный,
Пёс ему тащит кость -
"На, похрусти, это вкусно!
От грусти должно помочь.
Не хочешь?-Вот тапочки, мячик...
Чем бы тебя ублажить?"
Сердце своё собачье
Готов он к ногам положить!
"Спасибо, дружок" - ответом
Звенящий от счастья лай.
Может как раз за это ?
Все псы попадают в рай?...

да я счастливая! рядом есть мой муж. он стал для меня и другом, и мужем и любовником. так же он мое спокойствие, мой воздух, моя тихая гавань.
А мир... мир ужасен... то есть люди в нем ужасны и завистливы. даже если взять меня...
из-за зависти чужих, удалила все фотографии из соц. сетей. блин так жалко.

боль, которая сохраняется у меня в душе, пяти - семи летней давности. уже столько прошло, подумать страшно! живу в целом счастливо и спокойно, но в день несколько раз промелькнет мысль о нем, воспоминания о нем. все это причиняет или напоминает о боли, которая была. тот день когда я решила не выходить к нему, была самым сложным и правильным выбором в моей жизни. и этот день навсегда останется внутри меня. в этот день, я почувствовала, как душа хочет выскочить из тела, душа толкала к нему, но когда поняла, что все на свете против нее, она скручилась, причиняя физической оболочке адскую боль. я рыдала и он тоже. наверное у него тоже в душе творилось тоже самое. после того дня, я наверное, смогу перетерпеть многое. но сколько же эта адская боль будет меня сопровождать?
вот что я нашла на просторах интернета, что то сходится со мной!
Адская боль прожигает душу,
Сердце леденеет в холодную стужу.
Игла огнеметом сплошным вышивает,
Крестики-нолики. Будто играет.

А что прошивает? Зачем искрится?
Душу задевает. Заставляет убиться.
Адскую боль люди бояться,
Такими не хотели казаться...

Слабаками. Бегает игла
Между телами.
Ведётся игра
Между всеми нами.

Ночью боль придет. Прожжет сильно уши.
А потом опять уйдет. Ты только послушай...

Больно сильно, в сердце пустота.
Могут ранить простые слова.
Сижу, обдумываю. В доме суета.
Наводится всякая красота.

В душе пусто - странное чувство.
У всех хорошо, у меня одной грустно.
Паззлы мне одной не хватает,
Что теплом меня согревает...

Паззлу не нашла - опять домой пошла.
Улыбку натягиваю - раны затягиваю...
А пустота осталась...
И Боль не забоялась.

Серия сообщений "Он...":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - душа
...
Часть 10 - прости...
Часть 11 - вернемся к баранам
Часть 12 - боль

Серия сообщений "любовь или жизнь":
Часть 1 - LIVE
Часть 2 - не понятно
...
Часть 9 - так как?
Часть 10 - у меня теперь есть компьютер.
Часть 11 - боль

о чем писать? ......
в голове крутятся много мыслей и ничего путного. постоянно мысленно возвращаюсь в то время, когда достаточно перестрадала, а душа рвется туда. Наверное мне хорошенько втыка не хватает.

Бриллианты новых планет
Бисером бросал к ногам, но
Снова шаг и новый альбом
Фотографий на полку.

И друг другу вечером "нет"
Глупо, да чего уж там
Всё, что ты давно так хотел,
Но боялся сказать.

Припев:
Делай мне больно, делай мне больно
Делай, но только не уходи
И я самой нежной для тебя стану
Только ты не заметишь.
(2 раза)

Лего из несказанных фраз
Я вчера пыталась собрать
Складно всё сложилось, но мы
Снова в разных постелях.

Чувства выставлять на показ
Жить не поднимая глаз
Неужели этого мы
Так с тобою хотели.

Припев

слушаю песенки моей молодости. да, я правильно выразилась, моей молодости. такое ощущение, что моя жизнь на закате. глупости конечно, у меня вся жизнь еще впереди. но эти песни напоминают прошлое. как мы гуляли ночами, танцевали в клубе, напивались.... воспоминания остались, песенки тоже... а людей тех уже нет рядом со мной. мы уже не общаемся. как будто их и не было, от этого еще больнее. хотелось бы вернуть дружбу со Светой, с Гузелькой, с Эльзой. из них я только могу общаться с Эльзой и то чувствуется не доверие с ее стороны и с моей. да, я перед виновата за все гадости говорила в маленьких классах, по любому об этом она слышала. вот и не доверяет мне. ну кто бы тогда мене научил, что нельзя так делать. и она очень изменилась, как мы разъехались по университетам. а те двое... с одной просто дороги разошлись и нет общих тем, у меня была учеба, а у нее гулянья и работа. с другой... поругались... не то что я злюсь за все гадости, которые она мне наговорила. просто больше не хочу оправдываться в том, чего я не делала. не доверяет мне, и ладно. пусть живет спокойно без меня, хотя наврядли у нее это получится, она кидается на всех кто находится рядом. а остальные... мальчишки мои.... Азат, Рустам, Венер, Альберт,Бублик, Курчак..... сними наверное никогда в одной компании не соберемся, у всех скоро будет своя семья, и у нас не совсем такие отношения крепкие, какие бы хотелось иметь. с одним Азатом я могу нормально поговорить при встрече, он один самый простой друг. ))) еще бы не только друг, ну и брат, одноклассник, любовь дошкольного возраста.
да не мало нас было.... когда мне было 16-17 в деревне столько компании было, чем больше лет проходило тем меньше компании оставалось. в последний раз когда я уже гулять выходила, у нас осталась одна компания. кто выходил гулять, с нашего времени, все собирались и гуляли вместе. на данный момент вроде бы остались только парни, а все девчонки уже с мужьями, практически.
так же мучают воспоминания о горе, и о речке, о старой библиотеке, где мы всегда были вместе. это ведь все было, это такие счастливые моменты. как их забыть?. да сейчас не менее счастливые, даже может быть больше и лучше. но.... все было, и того уже нет и не будет, точнее и не было, от чего мне больнее в тысячу раз. и не перестаю думать об этом. в последнее время... на-на-на вспоминаешь обо мне и слезинки по щеке на на на оказалось все не так .... на нан ана нан анн ан на завалюсь я к пацанам... день рождение у тебя... не могу тебя обнять... почему же, почему же, ветер дует в спину мне...
это я так пою, не удивляйся)))) муж пришел, выйду я и пойду его доставать)))))

привет... у меня дела нормально, только вот никак времени не могла найти написать в дневник о своей жизни.
Видела такой сон, который скорее всего сбудется. бывает у меня такое, некоторые сны сбываются до мелочей, а некоторые нет. на утро обычно я знаю что сбудется, а что нет. сегодня почему то показалось, что это пророческий сон.
Там я собирала вещи в свой огромный чемодан, при том собирала абсолютно все. и под кровати доставала дорожные сумки, и засовывала туда даже угги мужа. теперь я боюсь, куда же мы должны переехать? в последний раз когда я видела сон с переездом сбылось все, нас выгнали с того съемного дома.
Боюсь, что сбудется. сейчас не лучший момент менять квартиру, работу и все остальное. у нас столько долгов, дай Бог, справимся до лета.

Вроде и неважно где живешь, вроде и важно. Этот город ужасный. Работы нет, моих знакомых нет, муж был на сессии, и мне очень скучно. Очень.
Что то не хватает. И телика нет, может как нибудь заполнил бы пустоту. (((((

Короче, мне требуется психолог. Не могу разобраться в себе.

Серия сообщений "Радость моя":
Часть 1 - вот и скоро Новый год!
Часть 2 - судьба или все таки люди
Часть 3 - у меня теперь есть компьютер.
Часть 4 - пипец...
Часть 5 - неважно...

все хорошо.... даже иногда боюсь сглазить. мне повезло с мужем, пусть я его характер полностью не знаю, но я уверена в том, что любит меня.

у нас уже почти все готово! фото и видеограф за 25, тамада за 12, оформление заказано, кафе 600 рублей за человека, платье присмотрели, точнее уже купили, кольца есть (купили по 10 - комбинированные), в загс заявление дали... вроде все важное готово, осталось по мелочам.

то есть к барану. мне звонил тот, с которым я встречалась 2 года. уже около полугода не звонил. слышала, что он с одной женщиной живет, с одной прост...
как то уже пофиг на него, вроде всего того что было, я не переживала. забылось уже со временем.но все равно при его звонке сердце замирает.
но этот звонок доказал, что он все еще думает обо мне, что ему важно, что со мной твориться. пусть помучается он теперь за все, что он сделал. я его предупреждала и уговаривала уехать с этой деревни. к нему осталась только жалость,потому что его жизнь так же будет убогой и несчастной.

Серия сообщений "Он...":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - душа
...
Часть 9 - это всего лишь история!!!!!
Часть 10 - прости...
Часть 11 - вернемся к баранам
Часть 12 - боль

опять сижу без работы. делать нечего, скучно!
до свадьбы осталось 2 месяца и примерно 18 дней. ничего не готово, да и денег нет. вот что делать?
страх овладел, начала сомневаться в своем выборе, да не то что он сомнительный, скорее всего боюсь ужасно. боюсь вот этих бытовых проблем, боюсь, что после этого станем чужими людьми. сколько видела пар, которые любили и уважали друг друга, а потом оказывается, что они совсем разные.
я с его стороны безразличности не смогу пережить, а с моей стороны боюсь своего характера. я эмоциональная и бываю грубой, легко вспыльчива. и кто будет со мной рядом, тому уж очень то не легко будет. Дай Бог, моему жениху терпение и понимание.

была ложная беременность(((( воспалительные процессы выдал мне все симптомы. 2 недели лежала в больнице, на той неделе только выпустили на свободу. что пришлось мне пережить, это нечто. мы уже свыклись с тем, что у нас скоро будет малыш, и я начала даже вести себя капризно, то хочу, это хочу. поехали в Уфу, чтобы пройти платное УЗИ, где мне сказали, что у меня внематочная... и увезли на скорой. да я начала трестись не то от страха, не то за малыша. в другой больнице уже сказали, что это обычная киста и беременности не может быть.

чувствую себя, как после выкидыша. я хотела этого ребенка не смотря на все загвоздки.

кажется я беременна!!!! больше недели идет странные выделения, пошла в больницу сказали либо стресс, либо горомоны, весна все таки. но врач сказала на счет беременности тоже надо подумать, потому что угроза выкидыша может быть.

с утра сделала тест, слабо выражена 2 полоска. значит вероятность беременности 50 %. Парню сказала, он посмеялся, сказал: "ладно не вовремя, конечно, но что ж поделаешь".
блин вот интересно какой шустряк добрался туда, если подтвердится беременность, то это будет не ребенок, а шустрый вундеркинд.

свадьба же только будет в июне, раньше сделать никак не возможно. ну если что скрыть от мамы до свадьбы получится. кроме нее больше никто не волнует.

Серия сообщений "Радость моя":
Часть 1 - вот и скоро Новый год!
Часть 2 - судьба или все таки люди
Часть 3 - у меня теперь есть компьютер.
Часть 4 - пипец...
Часть 5 - неважно...

еду в газельке.надо было сегодня срочно, завернуть деньги в бумажку и отдать одному человеку, а дома это сделать забыла. ближайший киоск был закрыт на обед (весело!!!!). что делать??? ну ладно есть моя сумка... листочки вырвала из блокнота, мой дневник, кстати говоря. завернула деньги. теперь надо приклеить чем- нибудь, слава Богу есть лак для ногтей. а потом еще подписать свою фамилию, но ручки в сумке, естественно, не оказалось, зато есть подводка- карандаш для глаз! классс!

никак не могла закончить ту свою мысль. ну дык ладно, по фиг.
дела у нас все как всегда, только на работе отношения испортились с новой бухгалтершой. история длинная, и не хотелось бы такой глупостью сорить свою страницу. короче ведет себя как будто я ее обидела, не разговаривает, только сидит и на вопросы отвечает. ну не я же у нее комп отобрала... а наоборот. взрослая женщина, а ведет себя, как ребенок.

сижу и смотрю на календарь, практически осталось 3 месяца до лета. в июне типа возьму отпуск и буду лежать дома, надо убраться во дворе, покрасить, отремонтировать до свадьбы)))) как бы все это выдержать???

думала на 23 февраля поеду к Рустаму, но выходного не было и решили встретиться на 8 марта. это уже на следующее неделю, но именно эта неделя длится очень долго. кажется, что сегодня уже четверг, конец рабочей недели, но сегодня только вторник.
я от любимого отвыкаю, я знаю, что где то есть тот который меня любит и терпит какая бы там не была. но физически тяги нет. раньше виделись довольно часто, каждые 2 недели, а сейчас каждые 2 месяца.

Серия сообщений "любовь или жизнь":
Часть 1 - LIVE
Часть 2 - не понятно
...
Часть 8 - судьба или все таки люди
Часть 9 - так как?
Часть 10 - у меня теперь есть компьютер.
Часть 11 - боль

Серия сообщений "Радость моя":
Часть 1 - вот и скоро Новый год!
Часть 2 - судьба или все таки люди
Часть 3 - у меня теперь есть компьютер.
Часть 4 - пипец...
Часть 5 - неважно...

все таки все больше убеждаюсь, что жизнь такая, как видит тот или иной человек. для каждого она разная. для кого-то счастливая, для кого-то не очень. у кого-то квартира грязная, не убранная, и этот человек у меня спрашивает, чем я занимаюсь дома после работы. думает, что мне больше делать нечего и я должна брать работу на дом. у кого то душа низкая и жизнь у него такая же. хотя есть ведь люди богатые, которые живут так, что могут позволить себе все, что угодно. но душа у них твердая, мрачная и скупая. но какой бы человек не был, если он богат, я не могу его осуждать, вне зависимости, как он этого добился. потому, что он двигался к своей цели, воровал, возможно убивал или еще какими то методами, но ведь он делал для кого то. сумел найти способ выйти из дыры. его я не могу осуждать, по природе выживает сильнейший и умнейший.
сегодня в любимой группе "Великолепного века" разгорелась такая горячая дискуссия. девочка написила такой пост: как можно любить Хюррем. она ведь такая кровожадная и злая. но как бы мы не пытались ей объяснить, что она нам нравится не из-за того, что она была русской или то что главная героиня. а то что сумела из рабыни взлететь до султанши, которая вместе с Сулейманом правила такой большой империей.
мысль закончена....

Серия сообщений "любовь или жизнь":
Часть 1 - LIVE
Часть 2 - не понятно
...
Часть 7 - вот и скоро Новый год!
Часть 8 - судьба или все таки люди
Часть 9 - так как?
Часть 10 - у меня теперь есть компьютер.
Часть 11 - боль

за все это время как я в этом "дебильном городе" первый раз мама предложила переехать в Уфу работать. это для меня как глоток чистого воздуха. тетя сказала, что на своем заводе есть вакансия. мы созвонились, да действительно требуется. как я поняла очень хорошая работа, чуть ли не сразу начальником. казалось было, чего думать, ноги в руки и вперед, в омут с головою. но есть одно, но... Тетушка строго на строго, сказала: "никакого Нефтекамска после замужества. раз на такую работу попадешь. через меня же устраиваешься. будешь работать в Уфе." да, конечно, будет очень не красиво.
вот... что теперь делать...
с одной стороны, я хочу, очень хочу, смотаться отсюда. как я в одном городе, а муж в другом городе? с другой стороны, тетю не хочу подводить. что делааааать? и до июля как до луны!

Серия сообщений "любовь или жизнь":
Часть 1 - LIVE
Часть 2 - не понятно
...
Часть 6 - и все о нем...
Часть 7 - вот и скоро Новый год!
Часть 8 - судьба или все таки люди
Часть 9 - так как?
Часть 10 - у меня теперь есть компьютер.
Часть 11 - боль

Серия сообщений "Радость моя":
Часть 1 - вот и скоро Новый год!
Часть 2 - судьба или все таки люди
Часть 3 - у меня теперь есть компьютер.
Часть 4 - пипец...
Часть 5 - неважно...

"...Есть такие мужики, которые вламываются в нашу жизнь и калечат ее..." из к/ф "Очень опасная штучка"

мы не знаем чего нам готовит судьба. и сейчас даже не могу догадываться, что будет с моей жизнью весной... летом... просто прошу Аллах, пусть будет все хорошо, как хочет моя душа!