В колонках играет - Наутилус-"Дыхание"

"Над головою млечный путь-
Печальным странникам дорога.
Как я хотел бы вырваться из пут
И тем путем пройти хотя б немного.
С той бесконечной высоты,
Где могут жить одни лишь Боги,
Увижу я как мы низки,
Как мы злорадны и убоги..."


Не знаю, кто написал, но почему-то очень созвучно бывает настроению...И ведь, чем старше становишься, тем меньше иллюзий остается относительно окружающих и( как это не обидно порой признавать) себя. Может и немногим присуще самокопание и самобичевание, и может это не плохо...Вероятно, если признавать меньше ошибок за собой и считать, что: "Я всегда прав!", то можно возвысить свою самооценку до фантастических высот...Лишь бы действительность потом не шандарахнула так, что искры из глаз...хотя...таких персон обычно озарение относительно СВОИХ заблуждений не шандарахает)))

В колонках играет - Sade-"Sweetest tabu"
Настроение сейчас - легкого Lounge(жа)

Бывает, что боишься своих желаний...Боишься их откровенности и того, до чего могло бы довести их воплощение. Боишься их захлестывающей притягательности. Страшно оттого, что их нереальность (как тебе кажется)и запрет, табу, наложенное на желания такого характера делают их еще более желанными...Мммм...пресловутый запретный плод!!!!

У меня День Скорби….не знаю почему сегодня, а не 9 Мая…ну просто так сложилось.
На фоне осквернения памятника в эССтонии накатила волна неконтролируемого горя и обиды. Как я надеюсь, что нет жизни после смерти и Те Кто Нас Защищал не увидят того позора, который мы вынуждены испытывать за их попраную честь, за их унижаемые подвиги. Кровь кипит, бурлит возмущение и хочется кричать на весь мир: «Не смейте трогать СВЯТОЕ!!!» Самое святое, что было, есть и будет у нас - это память о жертвах, которые понесли за нас наши предки!

В колонках играет - Olav Basoski-Waterman
Настроение сейчас - раздутого оптимизма

Тихо дома, тихо на улице и в душе тоже тихо-тихо...не тоскливо, не противно, не гнетет...просто тихо...научиться жить нужно заново...то, что умею-это скорее жизнь общественная, а ведь когда-то умела просто гореть так, чтобы искры из глаз и не только у меня, но и у тех кто рядом)))))и ведь знаю, что это есть во мне и всегда будет, только спит где-то искусственно усыпленное убойной дозой анестезии. Надо заставить себя проснуться, оглянуться, может замечу, что все на самом деле просто и радостно, а все, что кажется гнетущим и неразрешимым-это лишь шоры, к которым как правило прилагается кнут и уздечка.

В колонках играет - Chris Isaac-Wicked games

Терзает какая-то жесткая всепоглощающая депрессия….весна, все должно радовать, должны вопить гормоны о расцвете всего живого и красивого…но ничего не вопит, кроме дикой апатии и усталости. Как с этим бороться, если даже бороться не хочется?!…Жесть, как она есть! Ну что сделать, чтобы почувствовать себя принадлежностью этого мира, чтобы почувствовать себя ее полноценной частью, а не вялым созданием, которое приходя домой пытается замкнуться в своих думках….а лучше чтобы и думок никаких не было…КАРАУЛ!!! Я смотрю Дом-2! Напоминает главу учебника биологии о деградации! Надо что-то с этим делать, иначе меня засосет окончательно в мутные воды тупого физиологического существования и сотрет все напоминания о моей личностной индивидуальности…стала понимать почему америкосы жрут тоннами антидепрессанты…совсем безнадежно.

Какая-то проблема с поиском жилья...Такое ощущение, что в Москве живут только семьи с детьми, без вредных привычек, без животных, с московской пропиской, готовые платить за квартиру на пол-года вперед!!! Because остальные найти квартиру в Москве для съема не-мо-гут!!! Самое обидное, что есть деньги, стабильная работа, изрядная доля интеллигентности, подмосковная прописка, но при этом три девушки на одну двушку-это большая проблема!!! Ппц!!! Так напрягает!

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - расслаблено-позитивно-очаровательное

Как-то пусто в голове...то ли пятница дает о себе знать, то ли просто пусто. Сегодня Крещение...хм...то есть должны быть по примете крещенские морозы, а на улице ливень, причем номальный такой апрельский, или даже майский ливень))))
Хочется тепла: климатического, душевного и бытового-отопительного....есть только отопительное))) видимо свою дозу душевного я уже получила от общения со старым знакомым, а климатическое...ну в это время года с моей стороны вообще хамство его хотеть! А еще...а еще много чего хочется, chillout, полумрак, кальян и вино)))) было бы неплохо;-))

В колонках играет - Море спокойствия
Настроение сейчас - хм...

Ну вот и тепло, даже душно...но пофиг, все равно классно...так не хватало этого.
Очень хочется на пляж, но работа....Кстати, надо ее бросать, все равно выживут, а так хоть сама уйду. Только надо определиться куда и на какие деньги. Маришка выходит замуж, не верится...но я рада, ей уже пора чуть-чуть радости. Кажется, что если она уедет, здесь в России станет немного поменьше воздуха...хотя казалось бы ее все равно нет рядом, но ощущение даже территориальной близости оставалось. Хм...

Вы должны рассказать об этой игре 8 людям - (такое число вы написали рядом с номером 2 )

Человек Женя - это тот, кого вы любите (под номером 3)


Человек Рома - это тот который вам нравится, но к которому вы не можете подъехать (вольный перевод) (под номером 7)


Больше всего вы заботитесь о Маша


Малыш- знает вас очень хорошо


Стас - это ваша "звезда удачи"


Песня - Черный бумер ассоциируется с человеком Женя


Песня Ляля- относится к человеку - Рома


Locust- это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом(самой)


И Get lost показывает твое отношение к жизни (11 песня )


Что значит 5 никто не знает, но что-то оно для Вас значит, раз Вы его написали. (число под номером один)

День конфликтов...

Что-то кровавое витает в атмосфере офиса! Кто-то орет в телефонную трубку предложение засунуть себе свой заказ вместе со своими бабками в самое пикантное место (это уже не жопа, склад самых ненужных вещей со времен становления сапиенса на две конечности!).
В то же самое время кто-то другой отправляет "весь этот гребаный бардак со всеми еба...тыми начальниками" в самый востребованный пеший тур с эротическим уклоном с момента образования данного маршрута.
Дурь...удулись все что ли?
жесть...

Да уж! Вот заморочили девушки!

Ну что ж попробуем.
Значит мне нужно любимые слова на "С"

Счастье-такое редкое и неуловимое... То, что включает в себя весь мир и то, что нельзя обозначить словом, только ассоциации...

Солнце- нега и купание в расплавленном янтаре....не могу без него!

Слезы- бывают такими сладкими...

Стелла - привет!!!:)))

Сказка - всегда привлекает, всегда дурит, но в итоге учит.

Сало - моя фамилия КорниенКО!!!

Сила - завораживает так, что хочется подчиниться. Это сродни мазохизму: и больно, и сладко...

Сигарета - позволяет подумать, прийти в себя...Для лучшего эффекта употреблять с кофе!

" А я тебя по прежнему люблю и на тебя с надеждою смотрю
И ты меня когда-нибудь поймешь, и подойдешь и за руку возьмешь...."

Необъяснимая тоска неизвестно по чему или кому.
Непонятно, потому что все хорошо. Чего может нехватать моей зажравшейся сущности? Любви?! Ненависти?! Мира?! Скандалов?!
Есть. Все это есть. Есть и стабильность и взрывы каждый день.
Хм...

Странно…иногда чувствую себя мышкой, с которой играет хитрая кошка. Хочется верить, что это не так, но некоторые моменты настораживают. Один человек очень умен, имеет богатый жизненный опыт, да и много чего другого…Порой кажется матерью Терезой – так бескорыстны его действия, а порой хитрым змеем, который четко знает свою цель и медленно, обходными путями идет к ней. Не могу понять: или я разучилась верить в людскую честность, или я действительно не знаю правил игры!

Столько различных эмоций роится, столько переживаний...
Только не понятно они положительные или отрицательные.
Проснулась ночью и смотрела на тебя, а ты почувсвовал,но как?
А потом проснулась от того, что ты укрывал мои плечи...Так трогательно, так заботливо, так приятно!

Утром было тяжко заставить себя встать на работу, но стало легче глядя на тебя-большой сонный ребенок:))

На этой неделе ездили с работой в одно очень дорогое и очень престижное место для отдыхающей элиты. И вот тут-то я поняла насколько самое охрененное место может быть испорчено неудачной компанией!!! Я выполняла роль "клоуна Обоссышкина"-главное чтобы вам хорошо было!!! Нет, я, конечно, тоже повеселилась-не дала всяким уродам испортить мне халявный праздник, но где были все те люди, которых мне бы хотолось там видеть?! Как несправедлива жизнь-не совпадают места с людьми, ну никак не совпадают."Имею желание купить мотоцикл,но не имею возможности.Имею возможность купить козу, но не имею желания!"

Вот что делать с силой воли? Ее нет что ли? Упрямства дохрена, а силы воли нет. Беда...
А может поступить проще-ссылаться на силу воли, а делать все что хочется, но лень из упрямства?! Неплохая мысль.Пожалуй попробую с завтрашнего дня.
Ну вот, опять лень и никакой силы воли!
Ну с какого завтрашнего?!!!Такая отмазка с моим организмом не прокатывает: если есть завтра-значит можно на него отложить что-нибудь неприятное! Смешно!Таким макаром я могу откладывать на потом все, что угодно, причем так долго, пока не помру!!!
Обещала себе бросить курить:"С завтрашнего дня!"или"Вот пачка кончится..." ну и? Намеревалась похудеть до 49 кг. и опять:"сейчас. всего одну шоколадочку!"
Клялась, причем опять же себе, что в жизни не буду позволять ненужным мне ни с каким гарниром мужским элементам, прикасаться даже к моей руке, ха!-"ну ладно, дорогой, можешь совершить надо мной акт братского поцелуя в щеку! ой!м-м-м...а ты ничего не путаешь?..."
А потом начинается банальное до икоты самобичевание:"Я размазня...Я ущербенец...я не способна ни на что, кроме как на то, чтобы поддаваться всем известным с момента генезиса человечества слабостям и порокам...я ничто и звать меня никак...жизнь прожита даром..." ну и так далее.
Ну и что? Долго это тотальное порабощение ленью будет длиться????Я даже песенку"Lazy" и ту до сих пор люблю! С этим надо что-то делать!!! В общем берем быка за яица и начинаем сеансы самодисциплины!!!

Выстраданное, выплаканное
Горе мое синеглазое.
Выстрелами и выкриками
Досталось, но нет, не сразу.
Незаласканное, незалюбленное
Рядом всегда, на привязи.
Вывожу из себя и злю тебя,
Кидаю из счастья в кризисы.
"Почему так?"-спрошу у Господа-
"Для чего свою радость мучаю?
Дай душе моей тропку с посохом-
Пусть пройдет этот лес дремучий."



P.S.: Специально для алки! А то детка обвиняет меня в плагиате?!

Метель потихоньку стирает все эмоции. И хорошие, и плохие. И уже не важно как прошел день и какие неприятности сегодня случились. Уже не беспокоит и не радует то, что еще 10 минут назад как-то волновало. Мысли замедлились(заморозились?),стали казаться глупыми все размышления. Суета сует...все ничтожно по сравнению с этим ветром, этим царапающимся снегом,этой снежной степью вокруг. Все примитивно и бессмысленно. Ничего не надо, никого,"ни тебя, ни меня, ни его".

Я тебя люблю-приветствую.
Нечаянно слежу-не брезгую.
Я вижу ты с другой-мстительно.
И все ж тебя целую мысленно.
Что я? Желаю тебе счастья-искренне!
Пусть так больно аж в глазах-искрами.
Все пытаешься меня высмеять,
Что я верить не хочу в истину...
Калечишь меня звуками колкими,
Словно преданного пса-палками.
Подожди, оставь меня недобитую,
Будто рюмку из-под водки недопитую.
Пухом, перьями дорожку я выложу,
Вдуг случится что с тобой-выхожу!
Не выбрасывай меня-мусором.
Пригожусь. Пусть не брильянтом, а бисером.
Я люблю тебя-тебе все-равно.
Все мы люди-горя всем поравну...

Ну, сделаем вид, что это было со мной:)

Сквозняком гуляет по нутру
Чувство приближающейся бури.
Липкий пот со лба рукой утру,
Попытаюся отойти от этой дури.
Давит грязная болотная вода-
Забивает нос, глаза и уши.
Поглощает разом разум темнота
И за что-то душит, душит, душит...
Чувствую, что связки на пределе,
Понимаю, что кричу сама.
Черноты осколки зазвенели-
Я смогла! До света доползла!
Это все была лишь паранойя!
Все! Кошмар прошел! Могу дышать!
Страх с меня сползает слой за слоем,
Только ум еще не хочет понимать...

Значит говорите нужно поменьше бытовухи в дневнике?!
Ну что ж, могу, если хотите!
Могу больше творчества и глобализма в мыслях, такое меня часто терзает.

Вспоминаю субботу. Ощущение полета и эйфории: линии реальности и ирреального напоминают макраме-настолько тесно они переплелись.
И это не наркота, не выпивка-это необъяснимый момент счастья!
Да здравствуют такие моменты!

таково примерно мое утреннее состояние!!!
Никакого вкуса к жизни, никакой, так сказать, потенции!!!
Жуть...
Ничего делать не хочется...

"Одиночество-изнанка свободы."
Как это в точку...Как прав сказавший это. Чем жертвовать? Кто может легко решить для себя этот вопрос?!

Сигареты, кофе, мрак
Снова.
Мне не надо ни улыбки,
Ни слова.
Я хочу закрыв глаза
Плакать.
Не позволю взглядом душу
Лапать.
Отвернитесь и уйдите все
Прочь.
Я одна хочу прожить
Эту ночь.
Пусть я выть буду
И стонать.
Утром встану-все в порядке
Опять.

Пы.Сы.:Уж и не знаю чем навеяло?!

Я считаю, что такт и деликатность-это качества если не королей, то аристократов это точно. Не правильно говорить малознакомым людям что-либо хотя бы отдаленно отрицательное по поводу их черт характера или внешности. Это ранит тем больнее, чем менее знакомы вы с человеком. Я сегодня плохо себя чувствую и соответственно выгляжу не самым лучшим образом. Неужели я сама об этом не догадываюсь??? Зачем меня тыкать в это носом, как котенка? Просто бесит отсутствие такта!!! В этом сквозит какое-то плебейство.