-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в saint_oma

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.09.2011
Записей: 32
Комментариев: 12
Написано: 53

sublustrum


Я всегда знала, что умею летать, но никому не говорила.

Потому что если кто-то узнает, из-за этого можно упасть.


угодно

Четверг, 16 Февраля 2012 г. 18:46 + в цитатник

получается, я могу быть кем угодно - преданным другом, товарищем, верной собакой, титаном, мумией, ожившим воспоминанием, памятью. но не могу - любимой девушкой. вот так-не могу, значит

Серия сообщений "шум":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - проходит
Часть 3 - наука здавствуйдосвидания
Часть 4 - колюще-броский Бродский
Часть 5 - угодно
Часть 6 - Без заголовка


колюще-броский Бродский

Среда, 15 Февраля 2012 г. 14:55 + в цитатник

Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

 

 

 

Серия сообщений "шум":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - проходит
Часть 3 - наука здавствуйдосвидания
Часть 4 - колюще-броский Бродский
Часть 5 - угодно
Часть 6 - Без заголовка


наука здавствуйдосвидания

Среда, 15 Февраля 2012 г. 14:49 + в цитатник
В колонках играет - Two Steps From Hell – Heart Of Courage
сегодня я вдруг заглянула в свою голову и теперь нужно в ней что-то делать.
 
 
начинаю все чаще путать слова, имена, определения вещей. не потому, что выхожу из ума. нет.
по причине вечной растерянности.
 
посмотрев в зеркало, можно встретиться взглядом с человеком, чьи глаза побитой собаки все еще пытаются найти хоть что-то, хоть немного теплого чего-нибудь.
порой меня удивляет такая преданность, которая откуда ни возьмись, возникла, и ставить точку пока даже и не намеревается.
сегодня, как и вчера и завтра, бурно эмоционирую. шквал каких-то ненужных переполняющих впечатлений, которые и выеденного яйца-то не стоят, создают внутреннюю чрезкрайность и чувствапролитие.
наверное, стоит порадовать за человека, которому хорошо и без меня, как говорит Настя. и поздравить. мысленно. да и вообще хочется уткнуться губами в колени. но поскорее запрокидываешь голову, чтоб не испугать прохожего пустошью. или бурей в пустыне глазниц. кому что привидится.
при встречах, вынужденных на самом деле, с людьми, нет, не с теми, которых лучше бы и не было в окружении, а наоборот, кажущихся ранее значимыми и близкими, ощущается почти физическая усталость. хочется поскорее вернуться в свою нору из книг и учебником, дабы не выжимать из себя оскал, как последний сок из жухлого лимона.
 
 
да, и встрече боле не может идти и речи. на ближайших недели две, по ркайней мере. ощущение налипшей грязи не покидает. ощущение такое, будто запихнули в меховую вагину и заставляют в ней обживаться и заводить потомство.
сейчас бы под землю. дабы пронизывающий холод и сырость, и плесень на стенах хоть немного осели в голове, заполнив бреши,в которых еще не кончалась зима.
 
 
а еще сны дурацкие снятся. в с я к и е.
 
-
 
 
оказывается, бывает так, что есть, например, а уже нет, человек, с которым долгими вечерами мог часто-часто видеться. и радоваться друг другу. и говорить говорить говорить. и вроде бы почти все друг о друге знаете.
а потом вдруг встречаетесь и прячете друг от друга глаза. и сказать-то нечего. как будто и не было ничего и всего, что было, не было.
и кто-нибудь скажет дежурное "как дела", с надеждой на ответ "хорошо" или "нормально". чтобы избавиться от обязанности задавать еще какие вопросы. а второй скажет "хорошо". и оба облегченно вздохнут и попрощаются, так ни разу и не взглянув в лицо, ранее оказывающееся слишком рядом и слишком близко.
и, уходя, даже не оглянутся. потому что очень спешат. каждый в свою жизнь. каждый в свой мир.
и не было у вас ничего общего. и вы сами себе такие иллюзии заплетали в нити.
и все. .
 
 
-
 
и мне хочется выстрелить в руку, которая меня гладила за ухом.
беспричинно. выстрелить.
 
 
1329302933_y_1bf5cd60 (650x434, 25Kb)
 
 
 
 
а еще, ночью хочется не дышать
 
 

Серия сообщений "шум":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - проходит
Часть 3 - наука здавствуйдосвидания
Часть 4 - колюще-броский Бродский
Часть 5 - угодно
Часть 6 - Без заголовка


не буду

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 17:33 + в цитатник
В колонках играет - сплин

никакие псевдоитоги подводиться мной не будут.

а нечего и подводить.

я стала сильнее, вот и все. я готова.

 

и пусть нечто продолжает случаться.

а почему нет? 


сделано

Понедельник, 16 Января 2012 г. 17:36 + в цитатник

допоём, доиграем и договорим. 

именно таки и сделаем.

даже уже-сделано.

 

 

просто, я в ы м о т а н а.

а еще столько сил нужно. столько всего нужно сделать.

 

 

от поездки в финляндию отказалась.

вот и все.


проходит

Пятница, 13 Января 2012 г. 14:17 + в цитатник
В колонках играет - god is an astronaut

за время моего отсутствия много чего произошло.

кто-то ушел, кто-то вклинился в мою жизнь, кто-то явился радостным солнечным лучом в окно. но никто не остановился так же прочно, не зачел внутри, не расположился на заботливо предоставленном диване в душе как тот, что ушел.

даже не ушел, будто вырвался, впопыхах, сломав по пути все, что можно, нельзя и невозможно, казалось бы, сломать.

говоря откровенно, это было неожиданно. нет, я научилась справляться с потерями. однажды уже были те, кто вот так же с корнем выкорчевывались, однако сейчас это было слишком внезапно. да и корни пустить успел глубже, мягко, вкрадчиво, воистину по-кошачьи.

"тот, кто однажды под кожу запущен бы, продолжается, там, происходит"

Дорогой Кот.

спасибо тебе, за тепло и заботу. спасибо, что можно было верить, спасибо, что верил и не давал обманывать и обманываться.

видимо, это все.

 

 

 

 

то, чему я молилась, о чем просила, все же произошло-

 Душа моя вернулась.

теперь я уже не смогу ее отпустить. и не отпущу. совсем-совсем.

она соткана из Солнца и Льдов.

вернулась. вернулась.

Спасибо, Кто-то. Ты меня Услышал.

 

 

 

 

 

слишком много правды за последние месяцы было сказано.

слишком мало сказано вообще. однако, какого-то дефицита не ощущается. мне, в принципе, всегда проще было одной. и вот, убеждения и подтверждения не заставили себя долго ждать.

да, одной оно комфортнее как-то. интимнее. секрет, который знают двое-уже не такой уж и секрет. а тот, о котором знают трое-знает весь мир.

поэтому душу лучше хранить в коробочке-сейфе. так там никто не потопчется и не останется. да и вообще, по сути, никого там и не окажется.

сейчас, наконец, и рисуется, и пишется и даже естся. (хотя это к общему перечню относится весьма и весьма косвенно)

 

только вот кот у меня весь день вчера от меня не отходил и плакал. только когда рядом ложился, успокаивался.

 

 

 

а еще мне много всего снилось. столько!..полеты, пустыни, ледники, спирали…а сейчас снится Вечность. снится Космос. и меня пугает то, что я не могу его в себя вместить. страшно, если вдруг для него не окажется места.

 1326449523_y_a9ef303c (700x467, 146Kb)

Серия сообщений "шум":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - проходит
Часть 3 - наука здавствуйдосвидания
Часть 4 - колюще-броский Бродский
Часть 5 - угодно
Часть 6 - Без заголовка


Метки:  

без времени

Пятница, 13 Января 2012 г. 14:07 + в цитатник
В колонках играет - John Murphy

воздух уже казался менее сухим и обжигающим. N-nый день, проведенный в этой пустыне, постепенно приучил его кожу не чувствовать обгоревших плеч, не ощущать пляшущего солнечного пламени на щеках. ступни покрылись темной корочкой ожогов и сетью трещин. он упорно отказывал себе в обуви. нет, ему не хотелось причинять себе боль, совсем нет. по крайней мере, он так думал. ХОТЕЛ думать.

кто - он? случайный некто, выбранный мной из некоторых их, и некоторых нас. буду звать его просто - Он. если когда-то у него и было имя, он утратил его, ступив на эту землю. была фамилия, прозвище? канули в лету. остались на краю пустыни, вместе со всем материальным хламом, что он нажил, скопил, насобирал. остались пеплом, уничтоженные погребальным костром. съеденные страстным пламенем, столь падким на вещи. ранее он мечтал о подобном чистилище для слов. Если когда-то и оставался от них след гари, то ныне его развеяло в ничто. только «когда-то» это потеряло всякое значение, потеряло временные рамки, превратившись в «тогда» .счет времени давно утратил свою важность. здесь не было времени, били лишь сейчас, тогда и потом., ночь и день, сухие трупики деревьев и блестящие змеи.

его лучшими друзьями давно стали пески, звезды и жадные сухие ветра, певшие ночью тоскливые песни о Вечности.

 1326449193_z_acce815b (700x447, 81Kb)

у этого человека не было возраста. если бы кто-то увидел его лицо, то сказал бы, что он очень стар, а если бы увидел тело-сказал бы, что тот еще совсем юн, и только взглянувший в глаза задумался бы. дерзость и свежести юности, кипящей молодости была туго переплетена с мудростью стариков-волхвов. человек-без-времени. человек-без-возраста.

 

 

сегодня он искал. впрочем, как и вчера. впрочем, как и тогда, и потом. искал и будет искать. но чтобы что-то найти, нужно что-то потерять. поэтому, сейчас он ищет то, что потерял.

 

 

он всегда что-то искал. иногда находил, но чаще нет. наверное, каждый чаще теряет и не находит, нежели находит и не теряет.

 


Метки:  

о недонаболевшем, которое еще наболит

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 13:53 + в цитатник
В колонках играет - Ulver

Как бы ни старался накрутить себя, что, мол, «все хорошо», где-то внутри остается такой с виду невзрачный осадок того, что не так все ладно в Датском королевстве.

 

Сегодня я ощущаю себя беззубой старухой, выжившей без ума, держащей в руках костеподобную трость, вечно больную, брюзжащую, но которая, тварь такая, все никак не сдохнет. Улыбаюсь черной прорезью на лице, которое и лицом-то нельзя назвать - обвисшая тряпица поверх потрескавшихся, иссушенных костей, навечно искривленных в лживой клоунской ухмылке.

Нет, я совсем перестала лгать. Даже по мелочам. Однако ощущение именно таково. Наверное, так бывает, когда врешь себе.

 

 

 

Сильной. Быть. Страшно. Кто бы что ни говорил. какие примеры из «бесценного собственного опыта», о котором их никто не спрашивал, ни приводил - тщетно. Это действительно страшно. Страшно, что когда ты сильная, тебе уже нельзя просить о помощи. От тебя постоянно ждут помощи. Тебе можно ничего не объяснять – ты ведь сильная, ты выдерживаешь все. Ты – амазонка, валькирия. Тебе все по плечу.

Ты большая девочка, Ома. ты, правда, большая девочка. А что там говорят о больших девочках? – Big girls don’t cry.

Ты сильная, у тебя нет права плакать там, нет права чувствовать боль. В то время, как она будет сжигать твое нутро, уподобляясь нехитрой H2SO4, у тебя нет права этого чувствовать. Нет права кричать, когда сквозь вены-капилляры прорывается термитами чужая ложь, молчание, безответственность.

Почему в ты должна быть в ответе за тех, кого приручила, даже если не хотела этого, а те, кто преднамеренно приручали-приручили тебя – отворачиваются от ответственности? У них ее нет? Они неприкосновенны? Или они желают, чтобы ты извивалась ночами по кровати, кусая подушку, или говорила со своим отражением? Чего вы хотите? О чем вы думаете? ! а хотя, думаете ли, это еще тот вопрос, да.

ну хорошо. давайте любить друг друга только тогда, когда мы под одним одеялом. или когда руки наши-ваши рядом. давайте и дружить только тогда, когда хочется.

 

 

Я снова рисую. Это почти радостный факт. Только вот если бы я помнила, как это происходит.

 

Предчувствие. Плохое. С

коро снова начнется. Сезон Теней и Шрамов. Сезон Беспамятства и Синяковподглазами.

Даже музыка не дарит успокоения.

 

 

п.с. и сходи уже в больницу, а. сердечко-то ух! выебывается не на шутку

 

А ведь все так хорошо начиналось.


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 13 Ноября 2011 г. 15:56 + в цитатник
В колонках играет - Ulver - Blinded by Blood

 

темные всполохи нервно чернеющей воды.

 

тягучей и липкой

словно смола. впускает в меня  прогорклие брызги-щупальца, обрушивается на больное сознание паническим страхом, внезапной смертельной усталостью. Апатия, умерщвляющая остатки воли, силы, желания, опустошающая стекленеющий взгляд.

ощущение липкой бесполой бесконечности, признание существования которой граничит с безумием, не дает спокойно спать. а хотелось бы.

вот уж действительно - забытье сейчас представляется лучшим лекарством, а если не лекарством, то анальгетиком. внутренняя пустошь атрофируется, анабиоз вступает в свои права.

 

 

так-то я падаю, получается. давно уже падаю. но не вижу, что там, в этой пропасти. знаю только, что Там есть Они. Они Там хозяева, самопровозглашенные правители. Они и толкнули меня, пока я колебалась, краем сознания заглядывая в эту бездну – Они и тянут меня вниз сейчас, опутывая незримой паутиной мертвого бессилия.

вообще, хочется попросить тебя . держать.

держать меня, не дать упасть на дно, которое там обязательно есть.

но не можется.

 

 

 

 

а вообще, все наверное, хорошо.

только вот зима, а не спится.4589031_vespyr__s_abyss_by_rainstar5711d38710k (460x700, 452Kb)

 

Серия сообщений "шум":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - проходит
Часть 3 - наука здавствуйдосвидания
Часть 4 - колюще-броский Бродский
Часть 5 - угодно
Часть 6 - Без заголовка


Метки:  

странники

Вторник, 08 Ноября 2011 г. 23:49 + в цитатник

есть "сейчас", "всегда",  "никогда" и "потом".

сколько же нужно жить между "сейчас" и "всегда"? сколько "потом" еще нужно прожить?

 

я вернулась, но куда? то место, что я звала домом пахнет чужими вещами. здесь нет ничего, что напомнило бы об уюте полумрака маленькой комнаты . 

здесь кошмары снятся чаще.

 

 

 

 


n

Среда, 19 Октября 2011 г. 15:41 + в цитатник
В колонках играет - God Is An Astronaut

беспокойными снами

звуками

мыслями

 

 

все вокруг в хаосе. когда же начнется зима? настоящая, снежная, бесчувственная. без огненных плясок.

когда люди как из ниоткуда и вникуда.

где я увижу то, что уже видела и в то же время увижу в первый раз.

да

 

моя нимфа. всем силам молюсь за Ваше здравие.

 

 

некоторые уходят вникуда, другие возвращаются из ниоткуда.

никто не приходит. никто еще не возвратился.

когда принцип-надо, найди, не надо-хер с тобой. кого же ищете вы?

 

 

это конец моих начинаний, и начало конца.

мы обязательно встретимся, не отпускай пока . 

 

 

 


Метки:  

пути пилигримов

Суббота, 15 Октября 2011 г. 21:07 + в цитатник

когда приходит беда-она приводит с собой стаю своих соплеменниц. и я обрастаю кустарниками, сотканными из пустоты, безликой, но мутной ночью.

когда все хорошо-солнце светит только в мои окна, солнце пульсирует, солнце слепит веки даже во сне.

 

ты-дын. обнаружено новое состояние.

не могу в данный момент подобрать слова для его описания. но когда-нибудь обязательно дам ему имя, дам обжиться во мне, пустить корни там и тому подобное.

 

ах да, сегодня я действительно не хочу туда ехать. собираться месяцами и в последние недели обозначиться "ненадобностью". отлично, но ты привыкла, да?

 

 

Моя Душа. Она Жива. Она дала о себе знать.

ты не представляешь, какой груз с плеч, сколько слез облегчения. Я жду Твоего письма, Душа Моя. нетерпеливо проверяя почтовый ящик каждые 2-3 часа.

"И тебяя, по-секрету ждуу)" пальцы, они ведь как дикие, помнишь?
электричество никуда не делось.

 

я провожаю осень, она желает мне тепла зимой.


Метки:  

собирая

Вторник, 27 Сентября 2011 г. 17:01 + в цитатник
В колонках играет - ost Caotica Anna

люди-вскрыватели.


как-то все налаживается (тьфу тьфу). избегаю и пресекаю возможности повзодрить с недавно приехавшей бабушкой, что, несомненно, не может не радовать. исправляюсь, как она говорит :3
меня даже информация, поступившая сегодня не вывела. так, насмешила, позабавила, чутка шокировала, но не разозлила, не расстроила. да я в принципе, уже догадалась, как оно что будет. это как липкая-липкая паутина. сколько из нее не выпутывайся-все равно где-то еще обнаружишь. будем бегать друг к другу при живых-то людях-Солнцах.

кстати, о людях-Солнцах.
у Кирюши бееездик был тут. недалече как вс\чера, вооот )
тебе ведь понравилась наша песня, пааа? ну паааа? :D
хороший ты у нас, Кирюша :3
Happy Birthday ^^




Дочитала.




Когда сон сочится из яви, нет ничего лучше сна в пододеяльнике, это факт, я отвечаю)


сегодня наконец добралась до больницы. встретил меня чудеснейший дядечка добродушный изнутри и снаружи ^_^ зря тряслась только.


хочу зиму скорее-скорее. много снега, розовые носы у прохожих, хрустальные взгляды, сон, кажущийся вечным, заснеженные вечера и хлопья в волосах.
но не хочу мерзнуть. просто не знаю, что будет обогревать меня очередную зиму.
"чтобы лучше секреты хранить, нам пришлось окаменеть."-может быть, это лучший выход?

тоска солнечная. пасмурная хандра. синдром Маша-Маша (-D). вокруг все серое, несмотря на желание осени развернуться в плане цвета, запестрить-тщетно. все серо серо серо.



дичайшее желание посетить Африканские страны. Австралию. Тибет. чтобы удушающе-горячий воздух жег щеки и плечи, чтобы странные дикие люди оплетали своими песнями стопы, заставляя танцевать в бешеном, яростном ритме. чтобы Солнце-большой костер. чтобы нет-никаких обид. чтобы ноги по щиколотку в песок и тлеющие кости-порошок. чтобы выть по-волчьи, не боясь наказания.
чтобы the end of days.


Метки:  

костры

Воскресенье, 25 Сентября 2011 г. 22:00 + в цитатник
В колонках играет - Abney Park-The End of Days

чем чаще стрижешь волосы-тем короче хочется. не прописная, совсем не истина, но ощутимая-ощутимая.

все чаще я думаю, что нужно танцевать. все чаще мне хочется танцевать.

а время костров прошло. но не мимо нас. ребяят, давайте проводим тепло и это бредовое летоосень. в следующем году уже все, мы-не мы.

я как-то успокоилась. постепенно ступаю выше и выше, к умиротворению, что расположилось на высокой-высокой горе.

пока ночи мутно-лунны)

4589031_x_39db1a7b (450x337, 15Kb)

хотя все холоднее становится.

но я буду собирать тепло по крупицам. спасибо, что дарите.


Метки:  

и еще раз

Суббота, 24 Сентября 2011 г. 23:26 + в цитатник
В колонках играет - Hang Drum-Insomniac Jam

да нет, в принципе. но поныть не мешало бы. в очередноц раз подтвердилось убеждение, что люди, которые ойкакблизки становятся слишком быстро-перестают оставаться таковыми до того момента, в который они ихлили-таки в тебя свою. порцию шлакак, боли, слез и прочих проявлений своей несчастливости. да ладно, не жалко служить плотной такой меховой жилеткой. меня на всех хватит. НАТЕ!

 

второй день "медитирую". траванулась вчера чемто просто. а сегодня хожу с глазами навыкате от болей в желудке @_@

 

когда ного говорят, а нихрена не делают-по кляпу.

 

 

подготовка ко дню учителя все никак не может организоваться. ребьяяят, ну хватит ругаться по столь пустячным поводам. нервы на пределе уж, правда.

 

 

 

а вообще все хорошо. пока не дома. 

пока не дома-все просто отлично. откуда-то черпаются и смех, и радость и безудержное веселье. множества удовольствий,в общем.

куда все пропадает, стоит переступить родной порог? откуда берутся страхи, печалька?

 

*** 

уже который год мое внутренне-подкожное становление не может дойти наконец до своего логического завершения. постоянно находится что-то сломанное. то деталей не хватает, то лишние, то заржавели.

почему-то лучше всего спится в городе, который не спит. в моейм же извечно сонливом городском изваянии глаза постоянно остаются открытыми, а разум непомутненым грезами. слишщком тихо, слишком никак. удушающе пустынно.

 

 

 В поисках Милы. Я в растерянности. Я не знаю, о чем думать. Куда пропал столь большую часть моего сердца занявший человек. Где искать?

А хочет ли она, чтобы я ее нашла?

 

вообще, впервые вот так хочется подвести итоги недели прошедшей.

жутчайший недосып невыгодно выглядит на фоне с превеликим усердием выполненной работы. точнее, он портит все впечатление от целой недели.

и эти постоянные перепалки. (повод упоминался ранее). омо, в общем.

а ыообще, кажется, тчо время несется. я начинаю забывать все, что происходило два-тр ичаса назад. это все кажется сонным, туманным и таким нечетким, будето и не было , и не происходило, и не ощущалось никак.

и ничего после себя не оставило.

 

 

мама тут поразила-порадовала немного своей негаданностью)

по возвращению домой наблюдаю принтер, горделиво и по -царски расположившийся в центре письменного стола. каким образом она смогла выудить его из всей этой кучи сброшенной техники, пыли и старины. он еще очень даже на ходу, очень даже неплох. хотя прокашлялся изрядно)

черт дернул распечатать фотографии.

теперь не знаю, как бы научиться не таскать их везде с собой. такое....ощущение невероятного восторга, когда ты держишь в руках эти маленькие проекции внутрисердечности, маленькие изображения любви.. невероятных размеров волна недности переполняет. я держала в руках эти фотографии и плакала, плакала, плакала от радости. сейчас даже не могу объяснить причину слез) да и тогда не смогла бы.

Вы всегда со мной теперь.

aishiteru. ♥

 

 

Идеальное создание-еще один фильм в списке бездарнейших.

 

 

 

P.S. ах да.

скорее бы зима.

x_294e8c00 (604x453, 24Kb)


Метки:  

с позаглавием

Воскресенье, 18 Сентября 2011 г. 19:32 + в цитатник

когда-нибудь я точно дойду до точки кипения, до критической такой точки. и взорвусь. уровень озлобленности переполнит все мое существо и я наконец обращусь в пластмассовый сгусток отменной ненависти, которыйбудет играть вами, как пожелает.

 

 

ну а пока я поправилась еще на грамм спокойствия и мнимой смиренности, разъясню.

когда ломают пальцы, это больно

когда отнимают тупой пилой ногу-это адски больно.

но нет ничего больнеее, когда сигаретой прожигают дыру в душе. и сплевывают в ее нутро.

 

все тлееет, тлеет., тлеет.

я взорвусь.

или уебу нахер всех ,кто когда-то наглым образом зарезеровав часть в сердце, уничтожил этуот кусок мяса, ни во что его не поставив.

 

 

ну а пока фотки распечатаю. 


Метки:  

да так

Четверг, 15 Сентября 2011 г. 17:47 + в цитатник

вот когда я вырасту, я всем покажу.

напрашивается вопрос-а что покажу? что мне хочется показать?

ответ до безобразия омерзителен-ничего. все, что я хочу оставить после себя-горсть пепла, который впоследствии будет развеян по ветру. а лучше, попадет в мореокеан.

самое большее, что я могу оставить.

 

 

 


Метки:  

мимом

Вторник, 13 Сентября 2011 г. 22:35 + в цитатник
В колонках играет - Би-2, Сплин

пока я отчаянно запутываюсь в шаль правды и отстранения, жзинь, которая воодушевляет, как ни прискорбно, идет мимом. таким. основательным мимом.

повеяло печалькой и я ушла смотреть фотографии, которые когда-то кем-то были созданы. при моем непосредственном участии хотя бы в секундной мысли "ты/вы/они". какие же Вы.

хорошие)

да вообще, если подвести итог, то нынешнее окружение есть дар, что-ли. или награда. или благосклонность свыше, сниже, свсюду. 

 

 

 

кто там говорил, что желаемого можно достичь лишь отчетливо сформулировать свою прихоть? ах да, Трасса 60 вроде как. а хотя фильмов на эту тематику просто море морское.

а так же, помнится, кто-то утверждал, что желание сие должно звучать не как ойхочунемогу, а "я намерен блаблабла".

мда. и как же, стесняюсь спросить, я должна привести к подобной формулировке свое желание вернуться на год назад? хочу прожить то лето снова.

4589031_Foto0177 (700x500, 118Kb)

Настя, ты обо мне не забыла еще? а наше лето? 

ничего не знаю, но оно наше. и Милы.

 

 

 

 

Мила. когда ты подашь хоть какой-нибудь знак? я намерена узнать, жива ли ты, здорова ли. хотя бы.

4589031_x_b9452574 (293x400, 21Kb)


Метки:  

молчать, нельзя говорить

Воскресенье, 11 Сентября 2011 г. 18:22 + в цитатник

Когда уже все слова будут сказаны?

Когда вербальность перестанет занимать собой такую брешь в отношениях между людьми?

Я люблю молчать. Сейчас, наверное, это уже умение, или талант там, не знаю. По крайней мере, тишина это комфорт. Это бесконечный хаос среди мыслей, среди ощущений. Это переполняет. Это заставляет заниматься рукоблудием или словозапечатлением. Когда как.

 

 

 

Мозги превращаются в льющийся свинец. Пятый день болезни преподнес очередной сюрприз. ЖУтчайший кашель не дает спокойно падать в забытье сна, не дает пить лекарства. Я уже не знаю, куда податься и чем лечиться. ОВ, помоги же мне, ну ._.

ну позязя т_т

 

 

 

 

Мила, Мила, Мила, я в жутком беспокойстве, где вы? все ли с вами хорошо?

дайте хоть какой-нибудь знак.

 

 

 


Метки:  

lost

Суббота, 10 Сентября 2011 г. 12:57 + в цитатник
В колонках играет - Summoning Of The Muse
Однажды и на нас снизойдет благодать, Мила.


переезд с беона дался с трудом. здесь еще совсем не освоилась. не заю, стоило ли сейчас это упоминать. но что есть, то есть.
записей, заметок и прочих проекций памяти и внутрисердечности не было уже давно, знаю. как-то ну не доходили руки. или слишком уж важно было хранить и лелеять все происходящее внутри себя. чтобы случайно снова не забыть. чтоб закоренить, запечь внутривеенно, не знаю... но пока меня неожиданно подкосила ангина, считаю своим долгом запечатлить это хоть где-нибудь в материи.


внутренний хаос. вот что.
ко мне снова вернулись тени.
кошмары продолжаются уже два месяца, беспрестанно.


мне часто снится твоя мама, Кот. слишком часто.
прости.



***
люди, которые там "ближе некуда". хоть попрощались бы, уходя.
не сломали. вы такие не одни.


***
паутина радости. спасибо за нее тем, кто сейчас держит меня на плаву, держат за руку. с ними, кажется, этот ненавистный заранее год пролетит, нуу, фактически незаметно, да.

в последнее время слишком много сплю, слишком рано ложусь-просыпаю время, заполняюсь сном. ибо отрывками много не наспишься.

Метки:  

Поиск сообщений в saint_oma
Страницы: 2 [1] Календарь