-Пока. Я позвоню тебе завтра.

- Правда позвонишь?

- Конечно.

- Ну я же знаю, что не позвонишь....

Мы оба это знаем. Я не позвоню. Никогда больше не позвоню. Это бесконечно милое, очаровательное, нежное существо... Она безумно мне нравится. Именно поэтому и не позвоню.

Я снова здесь.

долго.. да, долго меня не было.

На то были свои причины. Не важно, какие, но поверьте, они были достаточно веские.

Вижу, многие уже перестали ждать, отписались от меня.

Ну что ж.. Я никого не держу. Никого не зову и не прогоняю.

Уходить или оставаться - на то ваше право.

Но все же хочу сказать, что одно из главных качеств, которые я всегда ценил и к которому, на мой взгляд, надо стремится - это умение ждать.

Однажды один очень хороший человек сказал мне: "Я не понимаю, куда все спешат? Ведь впереди нет ничего. Но возможно что-то есть здесь, совсем рядом, но мы не замечаем этого в спешке. Просто нужно уметь ждать. терпение - великая вещь. Оно поощряется даже больше, чем добродетель"

Эти слова запали мне в душу...

Я совсем запутался во всем. Но мне говрят, что сейчас это даже нормально. Возможно..

Эти стихи - отражение того, что я сейчас чувствую. Просто я пока пытаюсь разобраться в себе.

Сборник стихов Осипа Мандельштама мне подарил мой сосед по палате со словами "Возможно, это поможет тебе найти то, что ты давно ищешь. Чужие мысли всегда помогают лучше понять себя"

Сначала я не понял, что именно он имел ввиду. Но теперь, кажется, начинаю понимать..

 ***

Я наравне с другими
Хочу тебе служить,
От ревности сухими
Губами ворожить.
Не  утоляет слово
Мне пересохших уст,
И без тебя мне снова
Дремучий воздух пуст.
Я больше не ревную,
Но я тебя хочу,
И сам себя несу я,
Как жертву палачу.
Тебя не назову я
Ни радость, ни любовь.
На дикую, чужую
Мне подменили кровь.
Еще одно мгновенье,
И я скажу тебе:
Не радость,а мученье
Я нахожу в тебе.

И, словно преступленье,
Меня к тебе влечет
Искусанный в смятеньи
Вишневый нежный рот...

Вернись ко мне скорее,
Мне страшно без тебя,
Я никогда сильнее
Не чувствовал тебя,
И все, чего хочу я,
Я вижу наяву.
Я больше не ревную,
Но я тебя зову

Возвращаться всегда приятно. Особенно туда, где тебя ждут.
Я не забыл и надеюсь, меня не забыли.
Все объяснения потом. Сейчас это пока не важно. Просто я здесь, а остально не имеет значения.. сейчас. Потом. Я расскажу все. Но потом.


Хочу поблагодарить некоторых очень близких мне людей:
Lorica Vite
Ami Re
Сестренка

Спасибо, что были со мной и поддерживали меня все эти нелегкие дни, недели... месяца. Без вас я бы не справился. На самом деле вы сделали намного больше, чем можете даже догадываться.
Я люблю вас. Спасибо, что вы есть.
А теперь и спасибо, что есть я.

Ты пришла, чтобы спасти меня от скуки. Ты развеяла легкий дым, застилающий мой разум. Ты открыла мои глаза и помогла мне снова начать видеть. Теперь я вижу свет. Я больше не боюсь его. Теперь я знаю - он красив. Он безмерно красив и чист, так же как ты.. как мы. Могу я снова говорить "мы"?

Ты пришла, чтобы спасти меня от безумия. Ты сняла повязки с моих рук. Ты стерла кровь с моего лица. Я видел лишь тьму, но я знал, что рядом ты и мне уже не было страшно. Я знал, что пока ты здесь, со мной, мое сердце еще будет биться.

Ты пришла, чтобы забрать меня с собой. Ты протянула мне руку, помогла мне подняться и сказала, что все будет хорошо. Я не вижу смысла в словах. Иногда они могут причинять боль, иногда - исцелять, а иногда они просто ничего не значат. Именно такими были для меня все слова, что говорили другие. Но ты.... ты сказала именно то, что я хотел слышать., то, на что я в глубине души так надеялся. И я поверил тебе.

Ты пришла ко мне во сне. Нет, ты - это и есть сон. Ты мой самый смелый сон, моя самая извращенная фантазия, мой самый страшный кошмар. Ты - моя мечта.

Мне так хорошо сейчас лежать рядом с тобой, держать тебя заруку и шептать тебе на ухо нежный бред, который на утро ты даже не вспомнишь. Я тоже на утро не вспомню ничего. В голове останется лишь легкая блажь, похожая на пыль, и тень сомнения - было ли это на самом деле? Но я так никогда и не узнаю этого.

Нет ничего. Все пусто - душа, комната, кровать. Пасмурное утро. Я один в холодной постели. Смирение. Я покорился. Лишь где-то глубоко внутри - глупость, мелочь, взор - надежда, маленький островок надежды и желание, чтобы...

Ты пришла, сестренка. Ты пришла.

Недавно вернулся из больницы. Все-таки выписали меня. Пришлось подписать какую-то бумажку. Но ведь с другой стороны - не могут же они держать там насильно. Все-таки, медицина - вещь добровольная. Им это вовсе не надо. Даже наоборот.

Я не люблю больницы. Они нагнетают на меня тоску, вводят меня в состояние уныния. Врачи, медсестры, белые халаты, запах каких-то лекарств, бинты, шприцы, капельницы, звон пробирок - все это невыносимо. Лучше лежать дома (что, собсвенно, я и буду делать). А все  эти больницы - дело бесполезное.

У меня теперь постельный режим. Я целыми днями лежу и смотрю в потолок. Мне даже читать нельзя. Скучно, но все же лучше, чем в больнице. Мой потолок мне, несмотря ни на что, мне милее обшарпанного больничного. Как только совсем поправлюсь - возьму отпуск и отправлюсь куда-нибудь отдохнуть.

Все так глупо.

Все больше и больше поражаюсь жестокости и ничтожности людей. Я, конечно, и раньше не страдал наивностью в своих представлениях об этом мире и о людях, его населяющих. Но и, признаться, никогда не думал, что все НАСТОЛЬКО запущено. 

Зато теперь я это очень хорошо понимаю. Особенно сейчас, когда стираю кровь с лица...

Мне больно. Но болят не синяки и ушибы - болит уязвленная гордость. Оказывается я - ничто. Впрочем, как и все в это м ире.

"Со мной что-то случилось, сомнений больше нет. Эта штука выявилась, не так, как  выявляется нечто бесспорное, очевидное, а как болезнь. она проникла в меня исподтишка, капля по капле: мне было как-то не по себе, как-то неуютно - вот и все. А угнездившись во мне, она затаилась, присмирела, и мне удалось убедить себя, что ничего у меня нет, что тревога ложная. И вот теперь это расцвело пышным цветом.

Например, что-то новое появилось в моих руках - в том, как я, скажем, беру трубку или держу  вилку. А может, кто его знает, сама вилка теперь как-то иначе дается в руки. Вот недавно я собирался войти в свой номер и вдруг замер - я почувствовал в руке холодный предмет, он приковал мое внимание какой-то своей необычностью, что ли. Я разжал руку, посмотрел - я держал всего-навсего дверную ручку.

То же самое на улицах - там множество непрестанных подозрительных звуков. Стало быть, за последние недели произошла перемена. Но в чем? это некая абстрактная перемена, н с чем конкретным не связанная. Может, это изменился я? а если не я, то, стало быть, эта комната, этот город, природа; надо выбирать.

Думаю, что изменился я, - это самое простое решение. И самое неприятное".

Это человек, не имеющий никакой

значимости в коллективе, он всего-навсего

индивид.

Л.-Ф. Селин "Церковь"

Сартр посвящает свое произведение Бобру (это дружеское прозвище Симоны де Бовуар). А я возьму на себя смелость посвятить этот роман (точнее те обрывки, которые я буду иногда здесь публиковать) себе. Это настолько глубоко и близко мне, что я просто не могу поступить иначе.

Итак, начнем...

 

Ж-П Сартр "Тошнота"

Застал сестренку за чтением. Опять. Уже который вечер подряд она увлеченно что-то читает, заперевшись у себя в комнате. Взял книгу, посмотрел обложку - Ж.П. Сартр "Тошнота". Пролистал пару страниц... и меня захватило. Это же почти мои мысли! Я чувствую тоже самое, я думаю точно так же. Это так странно и в тоже время замечательно. На данный момент  эта книга лучше всего передает мое нынешнее состояние. Просто не могу от нее оторваться.

Я люблю выписывать цитаты из разных книг. Но здесь вся книга - одна сплошная цитата. Поэтому сделал даже раздел, посвященный этому произведению.

Потрясающе.

Заглянул в дневник к сестренке - она сменила дизайн. Совсем незначительные, казалось бы, изменения, а общее впечатление поменялось очень сильно. Все вроде бы осталось в ее любимых черно-голубых тонах, но как-то нежнее стало, мягче.   Я, вот, тоже решил последовать ее примеру и сделал небольшую "модернизацию". Получилось, кажется, еще мрачнее, чем было.  Ну уж как есть...      

Почему я это пишу? Почему решил посвятить целый пост простой смене обоев и шрифта? - Нет, это не слишком важное в моей жизни событие. Просто я чувствую, что что-то меняется вокруг меня. И во мне самом возникает необходимость что-то изменить. Что-то изменилось... Кто-то изменился.... Я изменился.                                                                                                                                                     

"Ничто не меняется, меняемся  только мы сами"

Да, ничто не изменилось. Мир остался прежним. Поменялось мое отношение к нему. И я понимаю - я больше никогда не стану прежним, как бы мне этого не хотелось.  Между мной "теперешним" и  мой "тогдашним" лежит огромная пропасть. И мне страшно стоять на краю этой пропасти.... одному.

Жизнь - бешенная гонка. Вот только в чем суть - прийти первым или последним? Кто может сказать наверняка? - Я не берусь делать выводы. Вот и играем в слепую. Точнее играеете вы. Я же просто наблюдаю. Я - наблюдатель. Кто-то бросил мне вызов, а я, вот, на протяжении уже стольких лет размышляю, принять его или нет. Есть ли резон? Какова цена сделки?

Жизнь. Ваша жизнь, не моя. Я не желаю быть частью Этого. Я пока не готов вступить в эту игру - игру без правил. Хотя нет, правила есть. Просто нас не просветили по этому поводу. Нам забыли сказать. Или не сказали преднамеренно... Может суть игры как раз в этом и заключается - разгадать правила?

Это  всего лишь мысли в бесконечном потоке сознания. Это я так, просто, чтобы не думать о чем-то более важном и страшном.....

"Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник. Все - Бог"

Значит Бог - преступник и смертник, ибо разрубил он сначала одну нить, затем десять и только потом уже все...

Ее нежные руки касаются меня. Но я почти не чувствую этого. Я не здесь, я растворился в вечности, я растаял вместе со снегом, я разлился дождем по грязным улицам. Мои мысли впитались в асфальт вместе с кровью. Его кровью. Я остался там, на сырой земле, под порывами холодного ветра, который несет собой срывающиейся с неба потоки снега и больно корябает ими лицо. А я не чувствую ничего. Меня здесь нет, она касается пустоты.
Дни бегут, как вода сквозь пальцы. Однообразные и пустые, глупые и холодные. Я не считаю их, они проходят сквозь меня, как проходит сквозь туман человек - робко и не решительно, но в тоже время целенаправленно и неотвратимо.
В окно постучался ветер. Он принес какие-то вести. Он что-то говорит. Я не слышу его, но я знаю, что он что-то знает. Нет, все не так... он ничего не говорит. Он молчит. И я слышу, как он молчит. Я слышу тишину, я начинаю видеть пустоту. В мою тяжелую, восполенную голову начинают постепенно приходить какие-то мысли, и я чувствую, как начинает работать расплавленная алкоголем серая бесформенная масса в голове - мой мозг.
Сейчас я вдруг ощутил тепло чьего-то прикасновения. Оно обожгло меня, как огонь. Я чувствую - она КАСАЕТСЯ МЕНЯ.

Время бежит медленно и не торопливо, будто ласкает меня своей сильной, властной рукой - как хозяин гладит побитого им щенка... Когда-то было за что, теперь стало жаль...
Боль стала меньше, на ее место постепенно приходит тоска. Теперь начали всплывать какие-то воспоминания... Черный, грязный асфальт, забор, мутное небо над головой, распахнутое настеж окно пятнадцатого этажа и кровь, перемешанная со слякотью...

Не знаю что сказать...
Больно, очень больно.
Не могу ничего делать.
Сижу, пью и смотрю в пол.
Может потом приду в себя и смогу излить душу...
А пока - мне больно.
Она - рядом, утешает меня.
Но даже это мне сейчас неважно....
Только боль имеет место быть сейчас.

Приглушенный мягкий свет лампы слабо освещает комнату. Пальцы немного лениво ложаться на клавиши.... В тишине периодически раздаются слабые звуки рояля... Они - как обрывки воспоминаний, фраз, как недосказанные слова... как чей-то заглушенный крик...Они сами по себе.
Сегодня музыка не идет. Чего-то не хватает... Ноты не складываются в октавы, отдельные звуки не дают музыку.... В душе как-то пусто, и я не чувствую инструмента. В голове не звучит мелодия - там пустота, а пустоту я играть не умею.
Бесшумно открылась дверь, тихо скрипнул пол, и на пороге появилась Она, впустив в комнату немного яркого света и свежие ароматы моря и цветов. Наверняка только что из душа... Узнаю запах ее бальзама для тела. Да и волосы мокрые... небрежно раскинуты по плечам.... обычно светло-каштановые, а сейчас почти черные. Она захлопнула дверь, потушила свет и уселась в кресло у окна, отодвинув занавеску.
- Сочиняешь?
- Пытаюсь..
- Я посижу у тебя немного... - как будто невзначай бросила она, даже не глядя в мою сторону. Ее взгляд был устремлен в окно - на беззвездное ночное небо.
- А в твоей комнате разве другой вид из окна?
- Не знаю...Просто нравится мне у тебя. Здесь как-то по-другому...Светлее что ли...
- С каких это пор ты любишь, когда светлее?
- Я не про то... Видишь вон тот фонарь? Он освещает вход в подъезд. Мое окно совсем далеко от него, его свет почти не попадает ко мне в комнату. А в твою попадает... Смотри, как луч падает на стены, преломляясь и изгибаясь, рисуя причудливые узоры... Как в театре теней..
Тоже мне придумала! "Театр теней"! И какие мысли еще бродят в твоей голове? О чем ты думаешь, глядя на это холодоное, пустое небо? Наивная мечтательница...
Сестренка... твой профиль в проеме окна так прекрасен...Этот легкий свет с улицы погружает все вокруг в легкую дымку...Как в сказке. Это ты? Или это просто видение, картина, нарисованная маслом на холсте. Талантлив был художник... как четко изобразил каждую деталь, каждый изгиб твоего тела под полупрозрачной ночной сорочкой. Ему ты улыбалась, так же как и мне, или ты тоже приснилась ему во сне? Была лишь прекрасным мимолетным видением в его пустой жизни?
Зачем ты пришла? Зачем ты проникла в мою душу, в мои мысли? Я не звал тебя... Но я так, хотел, чтобы ты была здесь.
И вот ты рядом, меньше чем в метре от меня, смотришь в небо, а иногда на меня.. Чего ты хочешь?
- Ты не простудишься? - нарушаю тишину я...
- Я, наверное, пойду...
Нежные руки обвивают мою шею, горячее дыхание касается мое шеки: "Спокойной ночи" как эхо еще долго звучит в моих ушах, а кожа еще долго хранит тепло прикасновения. Я закрываю глаза и погружаюсь в дрему... Пальцы сами ложаться на клавиши и я, будто в забытьи, начинаю играть мотив, который давно уже звучит в моей голове, с тех самых пор, как ты вошла... Музыка...
А была ли ты здесь? Или это был просто сон?
Слабый свет фонаря падает на рояль сквозь незашторенное окно... Как в театре теней. А комната еще долго хранит ароматы моря и цветов...

В колонках играет - Marilyn Manson "The fight song"

Дорогая жизнь, спешу сообщить тебе, что несмотря на все твои старания тебе пока не удалось меня сломить. Я разбит, я раздавлен, но со мной все еше есть то самое главное, что позволяет мне бороться, - моя гордость. Ее тебе не удалось у меня отнять. Ну что же ты? Ты отняла у меня все: покой, любовь, гармонию, ты отравила мое существование, заставила меня страдать, корчиться от боли... Вот он я - лежу в грязи... растоптан, ранен почти смертельно, истекаю кровью. Ты всадила мне нож в спину, ты разбила мои мечты, мое сердце. А теперь стоишь и смотришь на меня сверху вниз, как на последнюю падаль. Твой взгляд полон тщеславия, самодовольства и презрения, но отчего, скажи, в нем нет радости? Не оттого ли это, что я не молю тебя о пощаде, а просто нагло смеюсь тебе в лицо. Ты видишь, мой рот не скривила гримаса боли - мои окровавленные губы расползаються в глумливой улибке, когда я смотрю на тебя. Ты снова будешь бить меня - больно, жестоко, расчетливо... Но я буду продолжать смеяться, захлебываясь собственной кровью. Ты не заставишь меня просить о пощаде. Убей, уничтож меня, сотри меня с лица земли... но я никогда не буду ПРОСИТЬ. Слышишь! Никогда. И никда не возьму твою руку, даже если ты протянешь ее мне в помощь. Я сам. Я встану сам. Я залижу раны, поднимусь и вновь пойду... У меня есть то, чего ты боишься больше всего. У меня есть гордость. Вот поэтому ты, победительница, смотришь на меня сейчас со страхом и презрением, а я, побежденный, смеюсь над тобой. Я свободен. И ты знаешь это, потому и ненавидишь.
А я, вот, люблю тебя. Cвободные люди не чувствуют ненависти. Слышишь! Дорогая жизнь, я люблю тебя, тварь!

В колонках играет - Placebo "Every me, every you"

Ну что, сестренка, ты ведь смотришь сейчас это кино, ведь так? Знаю, что смотришь... Заходил к тебе, а ты так лихо переключила канал... думала я не догадаюсь, что ты смотришь? Зря, я слишком хорошо тебя знаю...
А я, вот, саундтрек к нему слушаю... Помнишь эти песни? Ты тогда сказала, что это наш фильм... Хм? Что ты под этим имела ввиду? Искалеченные судьбы и смерть героя (то есть меня)? Или свою стервозность? Нет, не похоже..ты у меня хорошая...
Хотя не важно...Все не важно. И сейчас не важно, и тогда не важно было. Особенно тогда. Когда твоя голова лежала на моей груди, а я нежно гладил и перебирал твои волосы. От них пахло морем. Ты вообще похожа на море - такая же своевольная, независимая, загадочная и в то же время такая притагательная и манящая...
Я тогда уже знал, что ничего хорошего не будет. Я чувствовал тепло твоего тела, слышал, как бьется твое сердце и понимал, что отравлен. Это было не чувство - это была отрава, яд, который проник в мою душу.
Я никого не виню. Никогда не винил. Просто тогда ты сказала: "это наш фильм"... а понял я только сейчас, к чему это привело. И самое страшное, что это еще не конец...

Сегодня звонила Она...Моя бывшая девушка... Просила вернуться...
Я был настолько поражен, что с полминуты просто молчал. Мы же все выяснили и решили при расставании! Зачем она звонит? Спросила, как жизнь, как работа... и началось. "Я думаю о тебе", "Я бываю там, где мы любили бывать вдвоем", "Ты помнишь нашу песню?"....
Странно, но меня это даже не разозлило, а тронуло. Я не ожидал, что еще могу чувствовать что-то, помимо боли и сумасшедшей любви. Я не люблю ее больше, да и никогда не любил...Но я испытываю к ней невероятную нежность.
Воспоминания нахлынули слошной волной и затопили рассудок. Ее голос.. Такой знакомый и родной - тихий, спокойный, как всегда немного грустный. Я так давно не слышал его и, казалось, уже забыл, как он звучит.... но как только услышал вновь - показалось будто и не проходило столько времени, а только вчера вечером мы говорили по телефону и она сказала тихо и приглушенно: "Я позвоню завтра..". Она всегда звонила мне сама.
Она говорила о том, что было когда-то дорого для нее, для меня...для нас. А я предавался воспоминаниям. "Нас" больше нет.. Теперь есть Я и есть Она...Но где-то там, далеко, под сенью старых дубов еще бродят тихо и безмятежно две тени - "мы". Это роща...Это наша роща.
Я ушел. Я навсегда ушел из твоей жизни и вычеркнул тебя из своей. Но где-то глубоко внутри осталось воспоминания - прекрасное, светлое, чистое. Я буду всегда носить его с собой.
Вдруг Она тихо спросила: "А ты вспоминаешь хоть иногда ТО время?"...И я ответил: "Нет". Я не хотел ее обидеть, но я не хотел давать ей надежду. Все кончено.
Она полмолчала немного и предприняла последнюю попытку: "Ты ведь больше не вернешься, ведь так? Даже если я буду хотеть этого больше жизни.." И я ответил:"Так". И это была правда.
Ее "прощай" коснулось слуха, как холодный ветер в летнюю ночь касается лица. Ни ненависти, ни боли, лишь печаль и слепая неизбежность...
Я буду помнить тебя всегда. Ты занимешь тот уголок в моем сердце, который еще не разъела боль и не сожгла тупая страсть. Спасибо тебе.

В колонках играет - Lacrimosa "Der Erste Tag"

Не могу стереть прошлое... Не могу забыть тебя. Я хотел начать все сначала. Я завел новый дневник - это был новый, чистый лист моей жизни. Я думал, здесь не появится ни строчки о тебе. Я хотел. Правда, хотел. Но не могу... Слышишь, не могу!!
Ты. Перед глазами всегда ты. Каждый день, каждый час, каждую секунду - ты всегда в моих мыслях. Твой образ всегда со мной. Я закрываю глаза и вижу твой лик, открываю - ты передо мной.
Как можно забыть, когда я вижу тебя каждый день! Я проживаю с тобой твою жизнь - я вижу, как ты смеешься, как плачешь, как злишься, скучаешь, мечтаешь, думаешь...
Я знаю, что ты читаешь мои записи...Пусть. Ты и так все знаешь. Но теперь ты еще и знаешь, что все мои обещания н6ичего не стоят. Но ничего не могу с собой сделать.
Можешь злиться, кричать, ударить меня, можешь даже убить меня. Мне все равно. Делай, что хочешь....Но не проси разлюбить. Слышишь, не проси! Не могу. Не смогу!
Что ж, ничего не вышло... Я все еще люблю тебя, мой маленький коварный демон с ангельским лицом и развратным взглядом! Этот дневник для тебя, сестренка!
Прости, любимая.... прости меня.

В колонках играет - Marilyn Manson "Born again"

Однообразно и жестоко. Тихо и глупо. Жизнь движется по спирали. Она проходит мимо, а я стою в стороне и смотрю, как она проносится сквозь меня. Я смотрю на нее, как на проходящий мимо поезд. Это не мой поезд. Это не моя жизнь.
Этот мир не создан для меня. Я пришел не туда, я ошибся. Я хочу домой. Но я не знаю, где мой дом.... Я брожу по пустым улицам...один. Я ищу себя. Но нахожу лишь смеющееся одиночество...
Все двери закрыты, все души пусты. Я не вижу людей, я вижу лишь их тени. Краски смешались. Вокруг все серое. Белое испачкалось, черное полиняло...
Красота - лишь маска. Внутри - убогость. Как первый снег прикрывает собой разложившееся тело. Когда-то здесь лежал человек. Он тоже искал себя. Он мечтал, он любил. Теперь его тело жрут черви, глаза выклевали птицы, а мечты сгнили вместе с ним. Его больше нет. Его душа плачет.
Я не хочу здесь жить. Я не хочу гнить....
Тихо и пусто. Однообразно и жестоко.

Тихо, пусто и одиноко