Давно я тут не писала. Но я предупреждала, я писать не умею, когда есть мысли пишу.

Я вот что заметила. Я поняла чем я отличаюсь от других людей. У меня в голове происходит очень много и быстро "операций". У меня столько мыслей. Много тактик. Я знаю на перёд, что мне ответит человек и что он будет делать. Если же что-то идёт не так, то у меня опять происходят эти "операций" и опять всё идёт по моему плану. Но есть минус этого. Они происходят на столько быстро, что я не успеваю просто прочитать эти мысли, но я знаю ход и ответы. И минус то, что если кто-то попросит описать мне что же ответит тот или иной человек я не смогу этого сделать, т.к. именно сформулированного ответа у меня в голове нет, имеется только сам смысл, знание, интуиция.

Я дома. Сегодня день был вроде бы сонный. Заснула в 01:15, проснулась в 09:35.. Полежала с котом 6 минут, включила компьютер и..это было нереально - в контакте - входящие сообщений - 10 сообщений. И от одного человека. У него прямо какой-то порыв был. Писал мне до 3 ночи, а лег спать в пол пятого. Фильмы смотрел. написал мне, то что если я захочу погулять, то чтобы я его разбудила, позвонив. Я думаю: если он писал мне в 3, а лёг неизвестно во сколько, дам ему поспать, не смотря на то что всё таки хочу с ним пойти гулять. И что получилось? Он САМ проснулся в 13 с чем-то, отписался мне и где-то в 16 мы пошли гулять. Я за сегодняшний день проснулась морально примерно в 6 часов вечера. при этом за сегодня я съела две печеньки и выпила с другом по 2 чашки капучино. А потом мы опять повалялись в снегу. Я наконец-то его сама повалила. Но зато теперь я гном)

Пришла недавно я домой.. Отписалась Саше, поднял мне настроение фразой: это был кофе). Всё. Настроение на весь день. У него сейчас завтрак недавно был..)
Сегодня день вообще хороший получился. Я учусь конечно по субботам, но это ничего не меняет. В смысле Сашка не учится, а у меня 5 уроков, а это значит, что я зря трачу время на последнем уроке. А у меня сегодня ещё было двое курсов по алгебре. ЕБ нас очень хорошо готовит к ЕГЭ и к ГИА, а мы с ней так жёстко. Сегодня по классу пустила записку: Давно у нас небыло переписок по классу. Кто что хочет пожелать ЕБ? Столько всего понаписали, но вообще в частотности хорошее. Я этот текст процензурила гелиевой ручкой и замазкой Селивановой..
О, что-то я долго пишу, уже как часа 4. Надо бы отправиться этот пост всё таки)

Пришла домой где-то пять часов назад. Зашла в контакт, отписалась Саше и Сашке, которая в итоге мне позвонила. Поговорили...о печеньках)
На самом деле сегодня день был не одним из тех дней, которые у меня обычно происходят. Этот день был удивительно длинным и..как сказать пранстрационным. Конечно нет такого слова, но могу пояснить моё понятие. Пранстрационным - это значит, что я весь день, либо большую его часть не разговаривала не с кем, часто уходила в себя и дома старалась не с кем не связываться. Как то так. Такое бывало у меня часто, но со знакомством с одним человеком, моя жизнь резко изменилась. У этого человека был такой характер, что в общении с ним человек сам по себе изменяется. Эта реакция неизбежна. Я начала мыслить по другому, изменила взгляды на жизнь, стала более внимательной к людям, они стали моим интересом. Все мы так ничтожны перед природой, но всё таки пытаемся подстроить её под себя. Уничтожаем леса, озера, строим коттеджи всякие. Моральные принципы современность уже исчерпала. Эти компьютеры. Дети сидят за ними вылупившись, играют во что-нибудь и я не отрицаю, что я иногда бываю такой же. Ладно, это уже играет и ненависть и интерес к людям.

Ну вот, я же говорила, что не умею вести дневники. У меня много всего происходит каждый день, но я не люблю писать об этом, хотя и хочу.
Эх..сегодня мы с Сашей ходили в бар. Это было просто..очень классно. мы очень много смеялись и шутили, рассказывали что-то из своей жизни, разговаривали на разные темы. Было так хорошо. Он пил вино, а я пила разливное пиво. хаха. А потом мы сидели на одном сидении..х)
Когда мы пошли домой, мы по пути повалялись в снегу. Было так хорошо. Я не думала, что он может быть таким..весёлым и романтичным.
Я зашла в подъезд и прижалась головой ко второй двери, а он стоял около первой. Ему позвонил телефон, он поговорил немного и продолжил со мной. Мы немного посмеялись и он зашёл в подъезд. На прощанье он поцеловал меня в щёчку.

Саша в сети, но не пишет. Обещал позвонить, но не позвонил. Устал? Знаю, что он мне напишет, что он сейчас меня приглашает пойти гулять, но мне нельзя. Якобы темно на улице. наверное он гулял с друзьями. Он отрицает, что он избирает друзей. Почему? На сколько я заметила он общается со стервочками. Но у него год назад была девушка и я заметила, что она довольно милая, добрая..простая одним словом. Почему он общается со мной? Почему он не стесняется гулять со мной?Я знаю ответ, но..я не знаю его х)
Ваня устроил мне маленький скандал:
02.01.11 Ваня: Привет))
как посидели в баре??)
как там с погодой на улице??
02.01.11 Nastya: Привет Мы не пошли.
Нормальная.
Ты как?
02.01.11 Ваня: я тоже нормально
осознал что мнездесь больше делать нечего и решил свалить куда нибудь!!
кстати а что у тебя было в новогоднюю ночь?
02.01.11 Nastya: А кто тебе сказал что я нормально? Я про погоду)
Ничего у меня небыло.
Куда ушёл, уехал?
02.01.11 Ваня: Нет Насть, ты сказала "А ЕЩЕ ЭТА НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ"!
А у тебя дела щас супер?угадал??хотя нет, у тебя щас и супер и говно!))
И ещё кое что... меня щас просят из дома уйти, можно я к тебе прийду?таккая небольшая традиция сложилась что я к тебе вечером прихожу)))
02.01.11 Nastya: Я сказала?
Нет, не угадал)
Не стоит..
02.01.11 Ваня: Ну Насть, можно я принесу офигенно пахнущий чай с кружкой и мы на лестнице попьем чай?))
02.01.11 Ваня: что у тебя случилось?
02.01.11 Nastya: Не стоит, Вань.
02.01.11 Nastya: Ничего, всё хорошо)
02.01.11 Ваня: .
делай что хочешь, но не ври мне!
я стараюсь не обижаться на людей, но не терплю когда мне врут
у тебя не так все здорово как ты мне говоришь
воспоминания преследуют?
02.01.11 Nastya: Хм..не повышай на меня тон. Если я сказала, что у меня всё нормально, значит так и есть. Если я сказала, что всё плохо, так и есть. Я никогда не скрываю от людей своё состояние, настроение.
И ничего меня не преследует, глупый.
02.01.11 Ваня: Если у тебя все нормально, то просто залей мне горячей водой чай, я часам к 9 подойду. Не бойся, много времени я у тебя не отниму
ты мне так и не дала вчера сахарку))
02.01.11 Nastya: Не надо приходить.

Надо ему сказать, что у него нет никакой надежды на меня. Особенно тот момент когда он взял меня за руку. Я ему сказала не надо. Он спросил почему, а я не смогла найти ответ. Я знала причину, но не смогла сказать её. Я часто не умею выразить свои мысли, чувства, ощущения.

Целый день смотрю этот многосериальный фильм. Саша обещал позвонить, когда освободится. Так и не позвонил. Наверное он ещё занят. Сегодня такое какое-то состояние - пустое, сонное, вялое. Ничего не хочется делать, хочется спать, но в тоже время хочется чего-то активного. Состояние анабиоза. Никто не пишет сегодня, как будто забыли..

За окном всё так же прекрасно. Деревья мягко заснежены. Снег уложился как сладкая вата, которую мы все ели в детстве. А в голове всё такой же бардак, как и бывает у меня в комнате..)
Димка появился именно тогда, когда я хотела завести отношения с одним парнем. Он снова навёл свой беспорядок в моих мыслях. Вроде всё кончено, но он продолжает меня не отпускать от себя. Если я ему это скажу, он ответит, что у меня нет обязательств и что меня никто не держит. Возможно это так, но всё же он не отпускает меня своими чувствами. Я могу покончить с ним, но отношения мешают. Если я буду заново встречаться с ним, то..наверное это ненадолго. А если я не буду, а начну с Сашей.. Он выдержит, он меня дождётся. Так уже было с Егором. Тимон выдержал.
Но хочу ли я его вернуть? Какими будут наши отношения и чувства?

Кошмар как скучно. В колонках играет одна и таже песня  Low Vs. Diamond -  Heart Attack. Делать нечего, никто не пишет, ну если только Селиванушка напишет вопрос или пришёлт переписку. На что в ответ получит совет и мою переписку или мысли. В контакте статусы сократили, но зато ввели русские буквы в этот злосчастный код, который приходится в водить в доказательсвто того, то я не робот и т.д. Чипсы всё таки отдала маме, решила вести здоровый образ жизни. аххах.
 

Саша привёз мне из болгарии статуетку, отганяющую злых духов. Давно о такой думала.

Дома делать вообще нечего. В школе тоже, но там и то гораздно лучше. Там ты занят, там ты думаешь, изучаешь. Люди такие обычные и в тоже время странные. Все одинаковые, но всё же деляться на группы: тусовщики, батаны, задиры и т.д.  А вот моя личность всё ещё не может определиться с группой. Я люблю тусовки всякие, но не люблю дискотеки, вечеринки. Я люблю выпивать в барах, но не люблю пить. Я люблю быть умной, помогать советами, но я хочу быть такой как все..

Пришла домой.
И дальше писать ничего даже не надо - пришла домой и всё)
Под кроватью лежит спрятанная от мамы пачка чипсов. На столе шоколадка. Под ногами обогреватель. Кот на половину на коленях, на половину на кровати лежит, урчит.Собаке дала Immuno Pedigree, при этом коты половину съели.. За уроки садиться не охота. Хочется, что-нибудь длинное написать. В голове что-то крутится, но в одно мысль сформироваться не может. У меня в голове столько логических цепочек, планов, этапов. Я не понимаю, как я могу так каждый свой шаг поэтапно расписывать каждый день. Свихнуться можно. Сейчас вот пойду возьму чай, чуть-чуть посижу и что-нибудь напишу.

Эти отношение до сих пор после расстования. Пора закончить старые или начать уже новые. Я не понимаю почему он так себя ведёт?
Расстались под предлогом его поступления в унивеситет, мол там найдёт себе другую девушку и то, что рано или поздно это случилось бы(расстование) и что лучше сейчас, чем потом. Я его не понимаю. Если любишь.. ..

Сказал, давай останемнся друзьями. Я звала его гулять, он целовал, меня, обнимал. А потом в контакте говорил:
- Мы же друзья, зачем тогда звала гулять?
А я ему:
- А что друзья не могут пойти погулять?

Он после этого меня не звал. Но даже сейчас он пытается поцеловать, укусить за ухо..х)
Теперь я вовсе не понимаю своих чувств к нему. Я хочу закончить эти отношения, потому что хватит. Но в тоже время фраза - у любви нет прошедшего времени - заставляет задуматься. Но я знаю он не хочет обязательств, он не хочет начинать заново отношения, заново встречаться, потому что..потому что это тяжело и нужно время. И я как он тоже не железная, мне бы это надоело, не смотря на то, что я его прекрасно понимала бы, понимаю..
 

Вспоминается былое время. Как мы с ним сидели в музыкальной школе на втором этаже. Как он пытался целовать и как я сопроситивлялась..слегка:)
Когда мы расстались, возникал вопрос: а говорил, что любит. Захватывала депрессия и слёзы. Ходишь и ты в прострации какой-то. Никто не нужен, ни с кем не хочешь говорить, не хочешь, чтобы трогали, нужна лишь музыка. И ни о чём главное не думаешь. Просто..тебя как будто нет..

 

В колонках играет - Secondhand Serenade - Hear Me Now

Я никогда не умела вести дневники и всегда писала каждую ночь, а потом бросала это дело. Но здесь удобней. Пиши когда хочешь, что хочешь. Ничего не удалится. Пароль на почту пришлют. Удобно!
Хочется чего-то простого и необычного. Тёплый чай и переписка с другом или бутылка шампанского и музыка. Трудный выбор. Хочется написать, что-то, что очень долго сидит и никто не знает об этом. Но когда соберёшься с мыслями, приходит мама и спрашивает не хочу ли я есть или приносит мне еду - как сейчас - например.
Сейчас должен подойти Ваня и я ему отдам его подарок на новый год - рисунок Рериха. Нда...художник я не очень, но в художественную школу стоит пойти. У меня столько талантов и возможностей, а я ими не пользуюсь. Я лишь закончила музыкальную школу по предмету - скрипка - и всё. Я шесть лет занималась ей и почти каждый день у меня был занят. Сейчас, столько свободного времени..я не знаю куда его деть. Хочу пойти на танцы, но мама против - проблемы с копчиком. На бальные танцы - хочется, конечно, но не то.Ничего, скоро кончится зима и начнётся лето. Солнце будет поздно заходить, и я буду ходить гулять.. Мама так опасается за меня. 
Прибежала ко мне, включила телевизор где насилуют девушку - зачем? Я выключаю, она кричит. Ну не могу я смотреть на это. У меня отвращение к этому..
Не хочу об этом.
 

Сидишь, смотришь многосериальный фильм "Дневники вампира", и думаешь:
- А чем я от них отличаюсь? В детстве писать дневники было давольно глупо, да. Но сейчас..когда некому высказать свои мысли, почему нельзя их записать? Если каждый день так разнообразен, а не банален, как у людей: сон, завтрак, работа, обед, работа, ребёнок, ужин, сон и заново.
Пишешь и становится легче. А ведь если прочитать это через много лет - улыбнёшься.
Я не знаю, что со мной происходит. Я начала очень часто срываться на родителей. Ведь я так старалась, чтобы всё было хорошо. Мама что-нибудь не то скажет - я молчу. Папа пьяный - я обиделась и молчу. Я редко высказывала своё мнение, но сейчас. Что-то не так.. Может это из-за того, что я молчала и это накопилось? Кто знает.. Может надо к психологу обратиться. А смысл? Я сама могу справиться со своими проблемами. Да и все люди могут. Главное, просто подумать.
Я не могу всего написать, что творится в моей голове, но что мне приходит в голову, то я и пишу.
Ну вот, мама с папой зашли. Мама так усердно пытается показать, что ей ничего не дало от шампанского. Это у неё плохо получается.