"...когда кончиками пальцев..."

Когда я встречался с Наташей, меня приучили к одной немаловажной вещи.

Всегда - были мы в ссоре или в мире и согласии - я знал, что мне открыто скажут о своих чувствах без моего напоминания. И я мог просто открыть ее блог - а там были такие же душевные излияния, как у меня - здесь. Только там - еще более открыто. Куча нежности или бездна жгучей ненависти. И всегда ее посты трогали за живое. И я мог с ней не разговаривать, но всегда знал, как она там. Помнит обо мне или старается забыть.

Я - это любое искаженное отражение полированных поверхностей там, где ты находишься.(с)

Картинки. Песни. Даже - если мне не изменяет - мне писали стихи? Надо проверить. Один был... вроде... как я мог забыть. Или оно не мне было о__О Всегда это в ней бесило. Хуй поймешь, кому она пишет свои восторги - мне или Кате, которую она потом то ли полюбила, то ли не полюбила, хз >___< Бывали правда и адресованные посты. Конкретика меня радовала больше.

Она меня любила. И хоть я приверженец мысли, что не бывает любви невзаимной - она, наверное, любила. А может, просто находилась в плену своих привязанностей, зависимостей, воспоминаний. Искала во мне свое чудо и порой ведь даже находила!

Да, я первый... человек этого пола, которого она полюбила. Я и забыл.

Может, мы просто играли в любимых? Играли... Тоскливо.

Сейчас тот поток эмоций, который задевал, даже когда я был бревном - а ведь я был, и каким бревном я был!.. - настолько ослаб. Я почти не получаю того, чего так хочу. К чему так привык. От меня тогда не скрывалось ничего - получая проблему, получая недомолвку, она всегда бежала ей навстречу, чтобы разрешить, понять, что не так. И демонстративно уходила, надеясь, что сейчас я побегу за ней, а я... я не бежал. Я просто вздыхал и жаловался, что она истерична. Да нет же... Сейчас, когда люблю я сам, я понимаю эту паранойю, когда человек и сам не врубится, что сказал, а ты уже накрутил себя, приписал его словам не ту интонацию, не тот смысл - и поехало. А потом самому тошно от того, что наговорил.

Сейчас - иначе. Мы же все сильные.

К чему я все это.

Как же трудно встречаться с парнями.

P.S.

А еще, если продолжать стол откровений... Не хватает ее причудливых метафор, логики, которой шугается даже Курт (и вопит потом, что она взъебала ему мозг xD), взрывного характера, глубины переживаний. Самых искренних "люблю" и самых искренних "ненавижу" - ведь эти слова всегда искренни, если говорить их в правильную минуту. Хрипло-тоскливого голоса и странных подъебов. Необычной романтики и моего желания смотаться куда-нибудь, только бы не быть дальше столь неправильно смущенным. Да что там. Нехватает ее неправильности. Нестабильности - не абстрактной, а именно ее нестабильности.

Единственная девушка в моей жизни. Не в том плане, что она для меня - одна в сердце и для других дам места там не найдется, ну и тд... никаких романтичных соплей. Просто она и правда была единственной девушкой. Девушкой до мозга костей.

Остальные так или иначе оказывались парнями.

Странно осознавать, что в этот раз - все. Наконец-то все. После нескольких лет "прощай-подожди", расставаний с итальянскими ссорами, ее выкриками "Бревно!" и моими неоправданно-похуистичными "Истеричка-_-" и робким (через несколько месяцев попыток обособленной жизни) "Привет? Я скучаю", дрожанием в пальцах и ощущением "Охуенно, что, вместе снова, что ли? о_О"... после всего этого так странно, так непривычно осознавать, что больше точно не будем вместе. Что наконец-то ее мысли не обо мне, а мои - не о ней. Что я не люблю ее (и даже не пытаюсь больше обманывать себя, что люблю ее), а она - не любит меня.

Скучаю до безумия.

И хорошо, что она об этом не узнает.

P.P.S

Позвонил ей. Она охуела. Сонная. Голос... Иной. Тоньше. И не акает больше. Хотя интонации те же.

Восторг. Я не слышал ее с дня своего рождения, когда она будто выбрала момент, когда звонить - под некую романтичную мелодию.

"Позвоню завтра... Ближе к вечеру."

Сейчас она с кем-то спит. С хахалем очередным или с кем там.. не помню, да и не знаю, она всегда любила секс и парней. А я даже не пытался запомнить ни одного из этой бесконечной очереди о_О да и смысл, когда я никогда к ним не ревновал. К Кате - ревновал, к ним - нет, хоть с ними она спала и мне в этом признавалась, где логика =)

Назвала меня по имени.

Ыть бля! Меня даже Орик по нему не называет, бля!

Как непривычно... *смеется* Для нее я никогда не буду Саем.