хотелось сейчас оправдать всех и вся перед собой. "а может..." "просто он не может.." "а может и он не может.." "он занят", "она без инета". не чтобы обнадежиться и воспрять духом - это вряд ли, эмоций ноль. скорее, чтобы оправдать их в своих глазах. не, не верю я что-то, что все разом просто не могут. не бывает так.

скажи, ты правда думал, что обещание будет исполнено?

то один, то второй, то третий, то все разом. как бы я хотел найти доброе и светлое. клянусь.

забей, чувак. мир вокруг сошел с ума.

так странно. а я и правда не ждал. чисто для галочки - исполнят или нет. потрепыхаются хоть для вида - или ни слуху ни духу не будет.

ну, теперь проще.

мы не выберемся из этой каши. да и как-то... похуй.

снова шел снег.

снова холодно. и улыбался я сегодня - улыбался, но, блин, беспочвенно так. липкая улыбка сковывает губы.

рано успокоился.

голова не перестает болеть. говорю глупости, делаю глупости. глупость - ключевое слово всего моего состояния сейчас. просто глупость.

размазаны глаза. больше не буду пиздеть, когда не спрашивают. сохраняй радость для себя, когда она появляется, ее и так мало.

такая смешная ненужность. ощущаю себя странно, ничьим, никем и ничьим никем.

а мы так и не согрелись. давай же. это ведь легче, чем ты думаешь.

Господи, ну и как мне вообще комментировать происходящее, а?...

*глубокий вздох* Ну, я хоть так попытаюсь.

Холодно. Колотит в ознобе - что-то случилось на паре древнеанглийского, будто ушел в транс, с дикой головной болью и пошатыванием. Резанули слова: "И после этого ты говоришь, что ты его любишь?"

Да, наверное, я просто дерьмо. Самое что ни на есть дерьмо собачье.

Звонок и истеричные слова в трубку. Сашка опять разругалась с Куртом, она - в больнице, болеет... "Прости, мне просто некому позвонить больше, кроме тебя" - и опять, как по живому ножом - больно. Чертова эмпатия. Как же это тяжело - жить с Куртом, да еще и в чужом городе, где у тебя мало друзей и "некому позвонить".

Температура. Холодно и жарко. И грустно так...

Все же будет хорошо. Я всех сумею в этом убедить, кроме себя.

Настроение сейчас - нормальное

- Ну, как ты? Все в ожидании?

- Чего?..

- Чуда.

Вот думаю. Сегодня или завтра идти в парикмахерскую. Завтра, скорее всего, покраситься. Отловить Атора и купить дунуть до выходных, чтобы в выходные с Дахой было чем заняться. Сегодня или завтра валить к бабушке и пожить там пару дней, я обещал. Взять себя в руки и потопать на физру - в конце концов, иногда это мне даже нравится, физические упражнения мне на пользу, не так ли. Не курить - впрочем, я помню обещание, данное Теме, и не начну. Повидаться до пятницы с Ориком - послезавтра, к примеру, так как завтра я тупо буду у бабушки (Орик, читай, планируй ^__^). Дорисовать этот комикс про Нау - о как, я вдохновлен, мне это дело нравится. Спросить Санька про собрание ЛГБТ - вдруг они (и та очаровательная Таня *__*) соберутся на выходных у Курта, тогда будет вдвойне клево переть туда с Дахой.

Итак, на этой неделе у меня, получается, два свободных дня. Сегодня и завтра - хотя насчет завтра не уверен. Парикмахерские и так далее, впрочем, это займет немного времени.

Может, еще Максик приехал, надо бы позвонить.

Бля, еще в свободное время надо впихнуть брата-Димку, меня звали поесть пиццу. Мы с ним помирились, надо хоть Темке рассказать.

А еще в свободное время было бы неплохо впихнуть курсач... Но я играю в Утопию, извините. Мне это куда интереснее. Пятый день из двенадцати!

Тема сказал, что у меня нет проблем, что я себе все только надумал. Мне стало смешно. Конечно, они есть, солнышко... я же не буду тебе рассказывать *cencored*

- Я тебе тут усердно ною. Ну же, пожалей меня. Пожалей, а?

- Ща, секунду... придумаю, как.. Во. "Ай, бедненький".xD

- Спасибо.

Должно же быть что-то хорошее в этом мире.
Сессия - на пятерки. Ну, радуйся, Сай.
Тебе купили новые трусы. Радуйся, Сай.
Что-то еще по-любому - радуйся, Сай.

Вместо радости - усталость, боль по всему телу, хандра. Боль в животе из-за ебаной, не приносящей плодов диеты. Желание ничего не чувствовать, зашиться в уютный, теплый, меховой кокон с подогревом. Закрыть глаза и упасть в спячку... на девять месяцев. А еще - хочется быть сытым и не чувствовать приступов головокружения больше.
Не радует голос, не радуют слова, не радует погода, мысли, фотографии, музыка, люди, настроение, чувства, физкультура, небо, зима. Январь... Каждый январь переживается как маленькая смерть.

Странное дело - эта моя душа.
Я буду счастлив, буду счастлив, буду счастлив, буду...
Я обещаю.

Просто слишком тяжело переносится это расстояние.

Вот что сейчас мне надо. Не больше.

Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.
Я сижу у окна.

выворачивает наизнанку.

настолько пусто,... настолько до смешного пусто, что не верится, что еще недавно я говорил с уверенностью, что мои желания имеют привычку сбываться. это я верил в себя, это я был столь омерзительно счастлив?

злость съедает с остатками. поглощает. злость, легкое чувство вины... и снова злость, она здесь доминирует.

злость... и грустная пустота. тошнотворная пустота.

не хочу ничего. абсолютное "ничего".

только кока-колу.

___

нет... мне не нравится это состояние. ты не прав.

так здорово - дышать воздухом в +20. слышать от прохожих возмущенные восклики:"что, гомосеки?!" и смеяться.

после вчерашнего выяснения отношений хотелось пулю в лоб. слишком долгое, слишком тяжелое, слишком изнуряющее, чтобы хотеть это хотя бы пересказать. а ведь придется переживать еще одно такое. тяжело.

царапина на руке напоминает о том, что надо осторожнее спать в компании двух кошек. фильмы "изнутри" и "короткий путь" - дерьмо оба. хотя в первом есть пара прикольных фишек, хотя и довольно избитых.

тоскливо дома одному. я так привык к компании и улыбкам, что одиноко жужжащий комп вводит в депрессию.

пойду куплю колы, что ли.