Во идиот! Ну какой же идиот!

Когда я наконец спать-то начну? Каждую ночь - не спать до утра. Сегодня, кажется, я спать не лягу вообще. Обычно - загибаться на кровати от слез, боли, давящей изнутри, от тоски. Не уметь заснуть из-за тахикардии, бешено стучащего от расстройств сердца. Но блять, не суметь уснуть только потому, что всю ночь пропирает на поржать и хочется выбежать на улицу и целовать каждого встречного?..

И лежит в темноте Сай, только свеча догорает, и слышится тихое хихиканье под одеялом и попискивания о том, как он счастлив. Причин на это нет, просто он понял, что соскучился по Ниишке. Во идиот :D

И вообще, от свечи на столе должен остаться огарок. Ну воск хотя бы, а не тупо прожженное черное пятно. Вот, еще и стол сжег, ебан)

И остается только в слепом восхищении повторять заветное - "Во я мудак-то!"

смешной такой ступор. полдня непрерывных слез, потом - полдня истеричного хихиканья. и снова слезы. не помогают ни валерьянка, ни новопассит.

во я мудак-то. сам напросился. долбаная интуиция. не чувствовал бы, что все вот так плохо, то и не стал бы спрашивать, и не получил бы ответ. он глядишь и разобрался бы, и понял, что любит, и все бы наладилось. бля, я мудак 0__о *внезапное открытие*

блять, небо... умоляю...

что еще мне принести в жертву?

все будет хорошо, я уверен, скоро бу.... блять, я обманывал себя так весь этот год, и терпеливо ждал, и верил. хорошо уже не будет.

Ты мне не изменишь – ну же! – ты мне не изменишь.
Жив лишь тот, кто нужен: если ты уйдешь, я не останусь.

смутное подозрение, что его друзья и даже мои знают больше, чем я. и никто мне ничего не говорит - хороши друзья.

каждый день твержу себе - "будь проще". да нет же, я кинестетик, и этот чертов кинестетик чувствует кожей, что что-то идет не так, как надо. неправильно.

новопассит-пати продолжается каждый день. лишь бы выжить. лишь бы пережить. пережить...

срываться на истерический смех. ага, давайте кучно пнем меня, а то некоторым тут я еще верю.

P.S Даха, милая, спасибо за звонок.

Ты объект искушения пнуть посильнее
И любви непростой, а по сути своей
Истерики.

руки до сих пор пахнут сигаретами. пальто промокло насквозь, холодно.

я не понял, я не помню, как...

ласковый, долгожданный сквознячок в грудной области. тишина и отсутствие грусти, разве что некоторая задумчивость. поймал себя на мысли, что депрессивные песни  и песни слишком радостные и теплые одинаково противны, приходится перематывать в поисках чего-то более нейтрального.

stop crying your heart out.

 

 

*бледный, как смерть*

На первом курсе увлекался этим языком, втискивал его в комикс свой про ангела, восторженно читал эти "хо-атахе Иайда", не зная, что это язык призыва Сатаны и прочего.

Ммать! В следующий раз надо внимательно смотреть, что учишь... а то так нечаянно призвать дьявола недолго. А потом открещивайся, что душа нынче не продается..

 

Приехали. Три ночи - а Сай добровольно в мире зарубежной литературы, и ему это нравится.

Все-таки странно быть бисексуалом. Смотришь экранизации "Грозового перевала" Бронте, сравниваешь, восторгаешься Хитклифами. И восторги эти - странные. От воплей "какой мужчина, мне б такого!" до восхищенного "подонок, а, но красивый - хочу быть таким же невъебенным". Так и непонятно, то ли себе хочу, то ли стать как они.

Во-первых, Файнс. Бог мой, Файнс! Стоит ли даже заикаться, что он шикарный актер? Стать, осанка Хитклифа в этой экранизации заставляет вытягиваться стрункой. Он гениально отыграл эту холодность и отчужденность героя, и тем не менее прорывающиеся вспышки ярости, или же страсть, с которой он целует Кэти (которая в этой экранизации мне очень симпатична, кстати)... Бля, да я даже завидовал в этих моментах, чего уж там - Кэти.

Острое сочувствие и растущее желание как можно более скорее показать человека хорошему психиатру. С субъективной точки зрения - этот Хитклиф даже похож на моего самого любимого человека в своем гордом молчании и редких, но таких забавных шутках. Линтон в этой версии фильма - просто мишура да позолота, производит впечатление расфуфыренного маменькина сынка, вызывает только неприязнь. В другой версии - уважение, там и стать, и осанка.. впрочем, не о Линтонах речь.

В некоторых сценах - похож на гордого короля без короны, он держится с такой непринужденной грацией, которая заставляет завидовать (и пускать слюни). В некоторых - волчонок, злой, нервный, задерганный, недоверчивый, с какой стороны подойдут, кому врезать? Эта одинокая гордость, свободная, независимая, это сочетание ледяного облика и полусумасшедшего взгляда, все это то, что всю жизнь являлось для меня идеалом мужской красоты, как внешней, так и внутренней.

Итог - и я снова влюблен в Файнса. Надо обязательно посмотреть с ним "Онегина", страшно представить, что я тогда почувствую.

Во-вторых, конечно, Том Харди. Тут - совершенно смешанные чувства. В случае с Ральфом... тот персонаж был более притягателен, щикарен, тот гордый типаж, который сносит мне крышу напрочь. Здесь немного иное... безумие как оно есть, маньячность, особенно когда Хитклиф разрывает могилу Кэти. Помню ошалелые восклики тех, кто смотрел с нами фильм. Во внешности - сочетание несочетаемого. Нет той изысканной файнсовской красоты, зато это искупается иным. Нашел чудесную цитату в одном блоге.

"Необычная внешность – он красив какой-то странной, отталкивающей красотой, граничащей с безобразием. Смесь тонкости черт и грубости облика. Одно это уже держит внимание, заставляет напряженно всматриваться в экранного Хитклифа, стараясь понять, что с ним не так. У этого Хитклифа светлые глаза с поволокой, холодное пустое лицо, обрюзгшие щеки и полногубый чувственный рот с жестокой змеиной усмешкой.
Этот герой возбуждает жалость и отторжение, легкий озноб омерзения и вместе с тем – желание присмотреться поближе. Он неприятен, но он заставляет испытывать к себе интерес.

В сценах, аналогичным тем, где Файнс играет лицом, показывают затылок Харди, бьющегося лбом о камни, или его страшный перекореженный рот, и эти простые изобразительные средства отлично работают. "

Про затылок верно сказано. Вообще если в той картине психологичность момента показывает нам сам Файнс, то здесь на руку играет маньячность, даже безумие Хитклифа, его безумные поступки. Это даже ближе к романтизму, нежели к реализму, такая буря чувств, губящая человека.

Ну, Тома Харди уже вообще можно любить и обожать за то, что он бисексуал, как оказалось, спасибо, Кокс! Что я и делаю. Люблю и обожаю.

Шок. Повидался с бывшим (что-то странное, бывшие один за другим ведут на меня охоту, хотят повидаться).

Пьяный немного. Арсик... похорошел, правда. Похорошел ОЧЕНЬ. Похудел, новая прическа, которая чрезвычайно идет. Совсем иная манера поведения - улыбается иначе, иначе смотрит. Будто бы повзрослел, стал совсем другим человеком, и - что поразило до глубины души - стал совмещением Арса прежнего и ..ээ.. Стаса 0__о Совсем не так он выглядит, и смотрит, улыбается... Улыбается, как Эйки - чуть-чуть, уголками губ, ужимками. Длинные реснички. Сейчас я даже могу сказать, что он стал красивым - правда, красивым. Даже жалость - почему он не был таким, когда мы встречались?

Курит (астматик, ему вообще нельзя курить) - много, часто. Нервничает. В начале нашей встречи курил гораздо меньше, чем потом, когда пошел разговор по душам - да что там говорить, я и сам закурил. Люблю такие моменты - уютный бар, огромная тарелка с чипсами\гренками\сыром\картофелем, литровая кружка с хорошим пивом, сигареты - и искренность. А мы стали искренними, чего не было вначале. Вначале была нервозность, нервный смех, и какое-то странное "рассказывай, как дела?"

Заставил улыбаться, пока я сердился и нервничал - я поразился, насколько человек может измениться. Мужская, спокойная уверенность, - это совсем не то, что было раньше, никакой истеричности, глупости. Я даже "бабой" его назвать не могу уже. Мужественный.. И - искренний, что я так ценю в людях. Способный говорить о том, что чувствовал. И - грусть в глазах. Грусть о том, что прошло, что было. Совсем иной человек, совсем...

Вечером искренне наслаждался. Говорили... говорили много, долго, начали с баб и футбола за пивом, закончили - о том, что было, рассказами, как жили. На минут пять зашли к нему домой - сказал, что его мать меня помнит, потому что два года он убивался из-за меня и рассказывал ей обо мне. Да ведь встречались-то полтора месяца, ну два... Я знал, что он меня любит, но что все три года? Это.. как так вообще, я был уверен, что уже все.

Извинился наконец-то перед ним за те слова, которые злобно выговорил год или полтора назад. 

В благодарность за одно дело - он и правда ОЧЕНЬ там помог - расцеловал его в щеки. Реакция была милой - "человечек внутри меня орет "Ура! Наконец-то, да неужели!" А сейчас человечек внутри меня лежит в эпилептическом припадке... Ты хочешь убить этого человечка?.." - "А что он сейчас говорит?))" - "Ээ, он не откликааается Т__Т"

Почти три года прошло, а человек до сих пор любит, это видно. Да он и не отрицает. У него было уже дохрена баб, а он - до сих пор.

Невероятно.  Просто - невероятно.

 

В колонках играет - 208 Talks of Angels - The Submarine

я так привык просыпаться с трудом. с трудом открывать глаза, бросать взгляд за окно - так и есть, снова дождь. заедать головную боль таблетками, и - в путь. снова в капюшон - и на улицу, чесать менестрельскими сапогами мокрый асфальт.

начало осени, как всегда, принесло ощущение бесконечной тоски по такой близкой и такой недосягаемой сказке.

 

sorrow, wake me tomorrow...

 

некоторые люди напрочь забыли, что такое хорошие манеры, а что нужно считать дурным тоном.

если говорить дурную правду в лоб - то не забывайте, что есть такая же правда о вас, скорее всего, не просто аналогичная, а этих правд даже по количеству больше. только о них не говорят, помня о том, что это моветон. и в конце концов, это может просто расстроить человека.

поинтересуйся вначале, нет ли бревна в твоем глазу, прежде чем указывать на сучки, щепки и опилки в глазах других. на то, чтобы осуждать других, много смелости и сил не нужно. зато спросив окружающих про свои прегрешения и то, как выглядите со стороны, выдаете силу воли и вызываете невольное уважение. увы, некоторым людям такая сила воли и не снилась даже.

такие тупо, бездумно сказанные "правды" на корню выдают отсутствие воспитания как такового.

 и да - эта хмурость относится к прошедшему понедельнику.

В колонках играет - dir en grey - disabled complexes

интересоваться моей жизнью. слышишь, чашкобой?

надо интересоваться - но не влазить в нее, когда я столь отчаянно против.

любить, но не патологически сильно ревновать.

терпеть, но не попрекать этим.

мёд для пчел, мой глупый, глупый мишка.

 

 

Хмм. Нормально - видеть список рекомендуемых к прослушиванию аудиозаписей в контакте. Нормально видеть рекомендуемые сайты в рекламе на сайтах. Но вот добили рекомендуемые "друзья" на ли.ру. На привет.ру их называют "люди с похожими интересами", где мой второй профайл высвечивается первым списке.
Рекомендуемые друзья - это ж как вообще? Это - ищут по схожести интересов, тегов или через общих друзей.
Ну а как еще?
Это для того, чтобы найти себе объект для обхаживания. Найти, к кому привыкнуть. С кем виртуально - виртуально, конечно, ну а как еще! - делиться мыслями, впечатлениями, слушать его за виртуальной чашечкой кофе. Или - ну а вдруг кому повезет - даже встретиться в реале и подружиться, ведь ли.ру свел вас вместе. Так, что ли?
И чтобы потом, в очередной раз споткнувшись о предательство или череду непониманий, смахнуть невидимую слезу платочком и горестно вздохнуть - "А мне его так рекомендовали".

Легкая пробежка по событиям да фактам.

Ездил в налоговую, пытался восстановить ИНН. Сунули квитанцию, которую надо оплатить - 200р. Расстроился, попытался найти банк. Поехал к бабушке.

В трамвае на аккордеоне играл парень. Внешность - нечто среднее между Арсиком и Стасом. И очень красивое сочетание, оказывается. Я даже музыку выключил, слушая этот аккордеон. Забавно было наблюдать, как до него доебалась бабка со словами "Сыграй русские народные, сыграй!"

В банке возле бабушки народу было - пол-Пекина. Расстроился снова, сказал маме, что ну нафиг, оплачу послезавтра. И правильно сделал - через час позвонила бабушка, нашедшая мой ИНН на даче. (вот мистическим образом попал туда мой ИНН....) Случайности неслучайны. Хорошо, что не оплатил.

Немного остриг волосы. Наконец они не лезут в глаза, и непривычная легкость на затылке. Скоро их окрашу - и наконец успокоюсь.) Ощущение странное - будто я состриг весь накопившийся негатив.

- Постригите вот так, а тут так, а здесь вот так... Впрочем, вот, посмотрите фото.

- ... И кто это все придумал...

Просмотрел обе части "Мулан". До безумия любил в детстве этот мультфильм, но вторую часть увидел лишь сегодня. Мушу - ебан и деградант, а Мулан - чудесная.

- Ну, не волнуйся... подумаешь, раскрыли твой обман, что ты не парень... Ладно, признаюсь тебе - а меня не послали твои предки за тобой. я сам пошел, чтобы восстановить свою должность. Я думал о себе, а ты о других - ты гораздо лучше меня.

*светлячок расстроенно стрекочет*

- Что?! А ты не приносишь удачу?.. *коню* а ты тогда кто, овца?

И Яо я люблю, и два полудурка с ним рядом щикарные, и, естессна - генерал Шенг.

А еще я адский фанат бабки Мулан.

- Капитан Шенг, останетесь на обед?..:3

*вопль издалека* - Останьтесь у нас навсегда!!!

Диснеевские мультфильмы так очищают душу, возрождают веру в вечное, прекрасное, доброе. Если у меня будут дети, я буду их растить не на аниме и даже не на обожаемом мной ДримВорксе. ДримВоркс - смешит и деградирует. Дисней - лечит. 

Я так люблю сказки...^__^

Долго ходил кругами вокруг ларька, думал, купить ли сигареты и какие. кружил, кружил, не нашел хороших, пошел в магазин за ними. У магазина увидел маленького. славного, пушистого котенка... Жалобно мяукающего. Деньги ушли на "Вискас для котят". Господи, какая же прелесть.

Пока кормил это чудо, подбрел курящий азиат. Сел на корточки рядом - а я даже не смутился, хотя днем раньше сжался бы в комок и приготовился бы давать сдачи, мол "с какой стороны подойдут, кому врезать?" Не люблю, когда на улице со мной заговаривают незнакомцы. Начинается паранойя - хотят довести, хотят доебаться.

Стал наблюдать. Приветливый и любопытствующий. Немного с ним поговорили. Потом его окликнули "Тимур!", и парень отошел. Как ни странно, оставив после себя лишь приятные эмоции. Хотя не улыбнулся ни разу за весь наш разговор. Бывают такие люди. На вид - суровые, но после нескольких слов видно душу. Добрую душу такую.

Уверенность наполняет жилы теплой волной. Недолго осталось ждать - называйте это самообманом или нехуевой интуицией. Я знаю. Еще недолго, совсем недолго - и упаду в нежность. Потеряюсь, опьянюсь, забудусь, да так, что воздух, сам воздух станет лечебным, так, как раньше, только лучше, потому что - насовсем. До мурашек - укутаюсь в одеяло, сонный, согретый, счастливый, и обязательно придет смс, которое накроет очередной волной сладостей. Замру, боясь дышать, потому что крайний предел натяжения нервных волокон будет нарушен. Потому что верить будет страшно в то, что это - реальность, и одновременно - слишком сладко, слишком. Как это было? Чувствовать каждый удар сердца за много километров. И - падать в невесомость. Напролет и напропалую.

Лишь затем, чтобы мне снова однажды уснуть на твоем плече.

Я открыл свою белую полосу. Оп!)

 

Тема обновил фотографии. Вначале было непривычно смотреть - загорелый, в другом головном уборе, не улыбающийся. Мужественный, ушастый, серьезный такой. Непривычно другой - и такой же худенький.

Мужчина. На самом деле, мужчина. Красивый, сильный. Каким и должен быть мужчина. И на нем отлично сидит форма (:

Удивительное дело. Он кажется мне красивым, коротковолосый, загорелый.

Ну, хорош, хорош...)

 

совсем не так ты выглядишь, и смотришь, улыбаешься...(ц)

 

а мне ведь писали стихи. оказывается. вчера мне кинули стихотворение - эх, истеричный большеглазый... удивил. мне писали. писали.

***

я буду гореть в аду. из-за меня плакала няшность. да так горько и устало, что все внутри сжималось. сползя на пол бессильно.

"просто... у меня не было уверенности, что хоть часть того, что я чувствую к тебе, взаимна..."

В колонках играет - The Gazette - Pledge

Настроение сейчас - все будет здорово

устал доказывать Шиньке, что не такой я уж и красивый. не, человек вообще никаких моих доводов не приемлет - приедет, сам увидит.

схлопотал кучу комплиментов от славного Кеюшки - вот здесь я не собираюсь его разубеждать, пусть считает, что я красивый.

скоро постригусь. в субботу придет Линда с фотоаппаратом.

ну и насрать. просто похуистичное "насрать" на тех, кто не находит времени на меня. друзья это или не друзья. да господи, здесь даже выводы не нужны.

злобы нет совершенно. это жизнь, детка. и это нормально.

насрать на страх. на этом жизнь не заканчивается. еще - понял вчера, что поймал кайф от волнения. охуел.

ценю то, что есть у меня. я счастливый человек. немногие переживали то, что пережил я, кто-то так и живет в своем придуманном мирке и открещивается от реального счастья. а у меня оно бывало - на самой высшей стадии, самое качественное. такое, что впору всем завидовать. они и завидовали.

спасибо за воспоминания. и за дорогу вперед. я многое еще переживу, и это многое будет счастливым.

у меня самый добрый ангел...) наверху расстарались. я счастливчик. просто счастливчик.

придавило малость. оттаю.

 

зато на улице - солнечно и зелено.

и хочется жить - немного не так, как я живу сейчас, но тем не менее.

 

кажется, проще оторвать голову, чем продолжать терпеть эту боль в висках.

что я делаю?

на задворках помутненного сознания выплывают порой трезвые мысли - и, пугаясь моего состояния, бегут снова в небытие, упираются в глухую несознанку. проще не понимать, что ты с собой творишь. самоубийца-тормоз, не иначе.

старательно мучить свою трезвость, старательно пьянить свой мозг, наркоман, думаете? рано пока еще, но...

я сам зашился от общения. сравнил записи - ровно год назад, и сейчас.

тот Сай, которым я был, мне симпатичнее гораздо. искренний, эмоциональный, бессовестно счастливый, да даже сам стиль повествования был иным.

что со мной сталось, что со мной сталось, что со мной сталось...

я знаю. за неимением того, о ком все время твердит второе сознание (по Коэльо, это и есть мое второе сознание) - я сам начинаю в него превращаться. а вот этого я хочу меньше всего.

в конце концов, влюблялись в меня-меня, а не меня-иного.

**

спасибо за выходные. Кокс - спасибо, Курт, Димка.)

вполне себе счастливые выходные, и пусть я все время помнил, все равно - самые лучшие за такое долгое время.

добрые слова, много смеха и Пираты, а затем - два дня подряд дуть, охуенно много курить и дуть.

меня наверное скоро убьют за такое разгильдяйство.

 

- Да блять, ты объективно подумай, тупая ты женщина!

И опять.

Просто - невыносимо. Каждый разговор, начинающийся  с нежного и беспокойного "как ты?" заканчивается выяснением отношений. И рад бы я этого не делать. Да только слишком люблю себя, чтобы терпеть такое.

- Ты совсем по мне не скучаешь?

- О Господи, началось.

 

Изменился. Уже изменился. В интонациях, в реакциях. Если он раньше был не чутким и не умел меня понимать - сейчас это все приобрело катастрофические размеры.

- Куда я без тебя...

- Куда угодно. Вон сколько у тебя поклонников.

Ответ в стиле - "а, вот тебе все твои пути, скатертью дорога". Не такой ответ ожидался.

Ты же так хотел этого. Ты же мечтал об этом, чтобы я был только твоим. Почему ты не бережешь это? Почему не ценишь? Вот, я твой, я ничей больше!

Где тот Тема, где тот добрый, наивный, чувствительный мальчик, которого я полюбил всей душой? "Не меняйся..." - "Поздно уже." - "Ты же не хотел меняться..." - "Я ничего не могу с этим поделать".

После нескольких дней молчания - первый вопрос в трубку: "Как дела у Курта?". Все мои усталости и проблемы - идут в абсолютный нахуй. Даже если о них спрашивают, реакция одна - "херня это". Не узнаю....

Ножи в спину с обеих сторон. На, сука, на!

Одни только расстройства. И каждый разговор начинается с ласкового - "Привет... Как ты? Я скучаю..."

такая тишина в блоге, никто не пишет, даже удивительно.

краткое описание событий (положительных или нейтральных).

мне сказали, что бывший меня до сих пор любит. глубокий ахуй.

девушка у Мишани - обалденная просто. искреннее "ух ты". я так падок на заботу и высокий рост ^__^

Шин-ян написал такие слова, от которых снесло крышу. обалдеть можно.

папа скорее всего даст мне денег - ему стыдно, епта 0__о оставлю на лето.

вчера по дороге видел такого мальчика, что чуть не умер на месте. внешне - обалденно красивый японец из дорам. и глубокий взгляд. я не знаю, кто это был, но восхищение передалось даже в колени.

устроил марафон своим легким. у них вчера была настоящая истерика - а потом глубокий сон.

 

понял, как сильно я соскучился по Темке. пусть он дурак у меня, но зато мой дурак - до последней клетки.

у меня будет все как у людей.

осталось еще столько же до счастья. счастья же.

 

 

хотелось сейчас оправдать всех и вся перед собой. "а может..." "просто он не может.." "а может и он не может.." "он занят", "она без инета". не чтобы обнадежиться и воспрять духом - это вряд ли, эмоций ноль. скорее, чтобы оправдать их в своих глазах. не, не верю я что-то, что все разом просто не могут. не бывает так.

скажи, ты правда думал, что обещание будет исполнено?

то один, то второй, то третий, то все разом. как бы я хотел найти доброе и светлое. клянусь.

забей, чувак. мир вокруг сошел с ума.

так странно. а я и правда не ждал. чисто для галочки - исполнят или нет. потрепыхаются хоть для вида - или ни слуху ни духу не будет.

ну, теперь проще.

мы не выберемся из этой каши. да и как-то... похуй.

 

В колонках играет - Lumen -
Настроение сейчас - непонятное

 

Столько всего обдумалось, столько всего случилось, взять хотя бы ночной разговор. И так мало захотелось написать. К черту барьер слов.

Hush. It's ok.

Мы даже уже не удивляемся. И полный face off. Исключений не бывает, это все обман зрения и мироощущения. Реализм - он вызывает только усталую усмешку.

 

когда плохо, или грустно,
и стало вдруг ужасно пусто,
твои друзья спасут тебя, ты знаешь!
и станет все простым и светлым,
вы наберетесь пьяным ветром,
все будет так, как ты мечтаешь...(ц)