поздравляю себя с этой ранней находкой - с тобою,

поздравляю себя с удивительно горькой судьбою (с) Бродский

недельная доза успокоительного - за один прием.

один организм - и шесть видов различных медикаментов. в хлам.

я допрыгался, я молодец. страшно говорить - зависим, кажется. вот ебаный же нахуй же.

и писать не о чем. пустота внутри сжигает. и снаружи долбит по барабанным перепонкам мурчание тома йорка про самый уличный спирит.

я обманывался во всем. какой же я дурак... какой же я доверчивый дурак...

ни один из вас не любит меня. да что там - ни один и не любил.

и кстати да. на помощь, когда я просил, те не откликнулись. чудесно.

наконец-то обморожение.

 

попробовать вчера поесть было слишком смелым решением.

итог - три дня поста, вынужденного. еще режет, но поесть чего-нибудь все же надо, иначе скоро сил не будет даже встать. будем рисковать.

дополз до компа, нашел новый пост. совершенно ему не обрадовался, ну отличное продолжение событий, он ебанулся?

думаю о вчерашних словах Кокса. вроде все было в рамках шутки, но - в каждой шутке есть доля шутки. ох, неужели ты был прав?

мне так уютно в своей пыльной захламленности. и даже уже не страшно, и даже не грустно, я сам ищу этого уединения.

все-таки да. это меня изменило, переварило и выблевало такой ничего не желающей кашицей. где были мои мозги два года назад? жил бы себе...

видимо, мое желание экспериментировать никогда меня до добра не доводит.

В колонках играет - Ever17 - Karma
Настроение сейчас - грустно как-то.

Всю жизнь я жил в своих, придуманных мирах. Мирах-продолжениях ситуаций, мирах-возможностях, мирах-симпатиях, мирах-мечтах, мирах-идеалах. Жил, иногда путая реальности. Даже музыку стал слушать только потому, что мог под нее помечтать, помоделировать ситуации, и лежал ночами с наушниками, обрисовывая тексты песен в придуманную реальность, будто смотря клипы, которые создаю сам. Иногда они мне даже снились. Ежедневно, еженощно на протяжении нескольких лет - мечты о лучшем, о том, что могло бы быть, если бы было возможным. За это время сам себе стал лучшим другом, тем, с кем можно поиграть - и играл, играл в эти мечты, сам, в мыслях.

Потому же я всегда любил играть. Примерять на себя другие маски - а что было бы, если?.. Примерять те маски, которые не смогу примерить в настоящей, реальной жизни. Играть - без разницы, во что - в карты, в шахматы, в прятки, в игрушки, в РПГ на компьютере, в ролевые игры. Дети - они ведь играют в ролевые игры, искренне так и так по-настоящему, говоря - "Вот, давай я буду мамой, а ты дочкой", или что-то в этом роде. Потом - взрослеют, перестают, усмехаются, "взрослые", все из себя циничные, мол, да, когда-то в детстве... не знаю, почему так? Может, они начинают любить реальность, или достигают всего, о чем так мечтали в детстве. Или, может, они никогда не умели мечтать и, достигши минимальных благ, уже обрадовались, не имея больших амбиций. Я же - продолжаю. И уверен, лет как минимум до двадцати пяти я буду жить в этих мирах, сам с собой, внутри, примеряя маску за маской, примеряя то, чего в жизни не бывает.

Надо признать, эти миры стали для меня главным. Привычка одиночки-тинейджера с кучей надежд и амбиций, перешедшая со мной в этот возраст, стала болезненно родной. И, когда вдруг находился человек, с кем я мог разделить свой дурацкий придуманный мир, кому мог о нем рассказать и неожиданно получить в ответ признание, что я не один такой, или же, что еще более странно - свой мир пытались объединить с моим, я пугался, привыкал, тянулся и в итоге уже не мог поверить, что как-то жил раньше без этого, не совмещал миры с кем-то другим. Ведь это не просто игра - это что-то слишком глубокое, можно сказать, интимное. Это - доверие. Это - ты открываешь душу. И тебе ее открывают. Попыток было несколько, немного совсем, с разными людьми, иногда совсем робкие попытки, совсем не эффективные. И каждый раз, когда потом приходило разочарование, когда в итоге оказывалось, что это никому так-то и не нужно, кроме глупого меня, был болезненным. Казалось - как так, how come? Только что вроде были вместе, а теперь... куда? Это как просыпаешься от сна, где тебе дали конфету, сонно смотришь на сжатый кулак, в котором нет ничего - и приходит чувство такой даже детской обиды, обделенности. Приходили мысли - неужели только я всю свою жизнь страдал от этого внутреннего одиночества в своих мирах? Да и как нет, когда они запрятаны слишком глубоко, чтобы хоть кого-то туда пускать.

В этих словах нет ни обвинений кому-то, ни чего-то еще. Эти внутренние резервы, мысли, все то, что живет и дышит внутри огромной массой, причем с собственным сознанием, отдельным от моего, это, наверное, и правда слишком внутреннее. Нет у нас таких хвостов, какие есть у синих аватаров, чтобы понимать друг друга до конца. А опустишься в глубины чужого сознания - недолго и себя потерять, страшно уходить в такие заплывы. Я бы хотел, однако, так вот до конца познать одну загадочную сущность, пусть потеряю себя, это того стоит. Как только жаль, что эта сущность меня так же глубоко познать не желает.

Это... страшно, когда ты слишком separate (вместе со своим мирком) от миров остальных людей. Но у многих этого нет. А если и есть, они об этом не говорят.

По правде говоря, они никогда не пересекались с реальностью.

сегодня, после кучи потерянных вещей. после головной боли и отсутствия денег. после кучи траблов в лице домашнего задания. после постоянно вылетающего компа и в конце концов таки полетевшего из-за неправильного, вирусного драйвера.

просто взвыл.

каждый день - как сомнамбула. оглядываясь в шоке - "что я здесь делаю?", не умея прогнать ощущение, будто не вырываюсь из цепкого сна, теряя вещь за вещью, забывая элементарное... да хорошо, как не потерял остальное, с моей сейчас охуенной концентрацией.

потерянный в этом глупом фарсе, целом мире придуманных истин. где-то здесь должна быть затеряна искренность, где только.

с постоянно дрожащими руками и долбаной тахикардией (твердя родителям, бабушке и ему - нет, нет, что вы, у меня все в порядке с сердцем). с день за днем выкручиваемыми нахрен внутренностями и приступами тошноты.

с больными от усталости и слез глазами. в постоянном ознобе от отсутствия теплых вещей, с недавнего времени зонта, а теперь еще и шарфика, который был одной из самых дорогих для меня вещей, наряду с монеткой, кольцом и шапкой, делающей меня похожей на гнома.

с привычным для всей нашей группы lack of time. привычно злой, как и вся наша группа. в этом - да. здесь плохо всем.

в потере устойчивой почвы под ногами, не уверенный ни в чем - ни в своих, ни в чужих чувствах. ни в своих, ни в чужих намерениях.

на полу - разбросанные журналы, книги и газеты - ищу для немецкого в них то, что могло бы быть моими сокровенными мечтами. все равно я не найду в них тебя, и не такой дурак, чтобы показывать это свое желание всей своей - по большей части сволочной - группе.

надо снова начать дуть. условие было исполнено неправильно - так чего ж сдерживать себя?

someone, who decided not to show me his face, but may be restored...

 

p.s. и все же - надо отдать должное. два человека каждый день заставляют меня чувствовать себя живым. неудивительно, что я так не хочу с ними расставаться.

не бросайте только.

p.p.s. и все-таки Сай всегда говорит очень пафосно.

хотел вернуть тот позитивный прошлогодне-летний дизайн.

итог - бредовое нечто с нотками депрессивности.

да сколько можно, а.

как школьник, устраиваю ритуальные сожжения напоминаний. ничего не помогает.

 

на том форуме я больше не любим. не нужный там.

посмотрел арты, нарисованные о жизни форума, когда я ушел. ни намека обо мне.

за что меня так не любят там теперь. даже там. в моем бывшем доме, где я дневал и ночевал.

в месте, которое мне было дорого.

я сам ушел.

 

вынырнуть из придуманных миров аниме - и подохнуть в реальности.

это не сказка. это не аниме. ты вляпался по уши в это дерьмо.

 

здесь чудес - не бывает. а я здесь - просто пустышка.

с лимитом счастья.

 

пните меня, если еще хоть раз о нем услышите. жестоко пните. много раз.

просто... когда я каждый раз заикаюсь, что потерял надежду, что сдаюсь.. почему-то не теряю эту чертову надежду и не опускаю лапы. делая себе же хуже тем самым.

скорее бы все это закончилось

 

1. Благодарен Орику и Коксу. Ребята, бля!) Куда я без них, стопудово не сдал бы французский без их помощи. Спасибо еще раз.

2. Противно. Видеть фото, слышать голос. Пусть даже редко.

Я никогда не прощу человека, который меня променял. Который оставил. Что значат слова, когда они не подкрепляются действиями?

Один пустой звук - а я был прав, я, как всегда, я был прав. Я знал, что этим закончится. (включен мод доставучей негритянской жэнщины - "А я знала, что так будет, я говорила стропицот раз, что так будет, я говорила-говорила-говорила!")

Да насрать. Не умру.

Катись со своей дружбой. Я больше тебе не друг.) 

3. Опять противно. Да что же мне так противно от людей-то? Тошнит почти физически.

Шесть сообщений без ответа. Последнее - с явным наездом а-ля "хуле не отвечаешь, сцука?" Сцука молчит.

Жаль, даже разочарование в этом человеке не делает мне легче. Вот бля, и тут выделился. Всегда помогало. Сцука.) Гондонище. *печально подытожил* Опять же, насрать.

4. Спутал Арсика на остановке с бабой. х) Отрастил патлы, похудел, сначала думал - баба. Потом - мужик. Потом опять думал - баба. Потом он повернулся, я вздохнул - парень (не увидел сисек). Посмотрел на лицо, окаменел, спрятался. х)

5. Взахлеб упиваюсь ГТО. Онидзука-сенсей меня возрождает понемножку, когда-то я был таким же, ну абсолютно. А сейчас - притворства куда больше. А внутри - все ожесточенное и злое.

Мне вчера сказали, что я за полгода постарел на несколько лет. И мне ну никак не дать 18 лет.

Вытащи меня, Онидзука? Я так давно не смотрел аниме вот так, запоями. Во мне отмирают последние клеточки счастливого и доброго. Лето уже, такое долгожданное - оно ведь всегда бывает счастливым? Нет. В этот раз не будет. Ни одного счастливого события не будет. Никто не придет и не спасет никто.

Впрочем, Шинька меня может и развлечет на недельку, если повезет.

А так - буду таким же одиноким, ничего не изменится. В июле - комп и Шинька, в августе - работа. Опять все распланировано.

А вы еще удивляетесь, что я ищу утешения в траве? А что еще остается... Сам себе лучший друг, сам себе господин, сам себе враг.

Печально не верить тем, кого раньше любил больше себя. Очень печально.

Зы. Надо сменить диз дневника на летний, а то хватит с меня уже этой унылой серости.

 

холодный дождь, переходящий в мокрый, сырой снег. тяжелый.

грязный город. отвратительно грязный.

холодно.

 

иногда мне кажется, я - как человек толпы у Эдгара По. вынужден мотаться по людным местам, по друзьям - с ними легко, с ними улыбаюсь.

правда, нет у меня тяжелых преступлений за душой, которых я не могу вынести, оставшись в одиночестве.

у меня есть чувства.

 

ты ведь совсем там один. не мерзнешь?

"абонент временно недоступен или находится вне зоны действия обслуживания".

 

проще думать, что ты один. ни от кого не ждешь подачек.

я выбираю сложные пути. мед для пчел, глупый мишка.

колечко нашлось.

чуть не упал в обморок, еле отдышался.

счастье или уверенность в завтрашнем дне? что выбрать?

когда же отпустит. нет, предел не подошел, опять показалось, опять обманулся...

через дорогу на красный, все чаще после универа - пешком, думать. и что мне еще остается?

и взахлеб - курить. нервы сдают с каждым днем - и каждым разом снова рушится отстроенная за пять минут веры рыхлая стенка.

отчаянно страшно думать о будущем, вырываюсь с корнем каждый раз.

В колонках играет - Би-2 и Чичерина - Мой рок-н-ролл

Андрей Летов:

"а иногда бывает просто на все наплевать. наплевать на погоду. наплевать на учебу. наплевать на людей. а потом приходится все это расхлебывать

у меня такое уже четвертый месяц"

 

просто - да.

страшно.

 

не могу. просто не могу и все.

выпадаю из реальности, а потом просыпаюсь на короткое время - "блять! надо исправлять!" - и снова в забвение.

я не знаю, что это. но так не может продолжаться - это ужасно пугает.

 

дерганый, напуганный самим собой, своим поведением и своим прогрессирующим трансовым наутизмом, нервный, психрванный.

вчера на валеологии говорили про неврозы - узнал себя.

"Клинические проявления Н. складываются из нервнопсихических и соматических нарушений. Чаще всего наблюдаются повышенная утомляемость, лёгкая возбудимость и быстрая истощаемость, нарушения сна, потливость, неприятные ощущения в области сердца и т.п. Иногда (при истерии)могут возникать припадки различного характера, параличи, глухонемота, рвота, нарушения памяти и т.д."

почитаю побольше. авось и диагноз себе поставлю.

а то мама проводила тест когда-то, сказала, что я слишком подхожу под описание шизофреника. что же со мной творится-то.

это мешает жить...

Настроение сейчас - отстойное

увы.

сегодня я понял, что я полное ничтожество.

никто и зовут меня никак.

никому не нужен.

хуйня. несчастливая, замерзшая, уставшая, голодная, злая, одинокая такая хуйня.

печалька. 

Настроение сейчас - ...

сегодня было твое-мое последнее "прощай", оформленное почти как "иди нахуй, зая".

Kisaki (00:50:34 13/02/2011)
и запомни-никогда не давай сломать себя никаким ситуациям.жизнь еще целая впереди,а ты сломан...но ты молодец-пытаешься как то не грузить никого и делать вид что все хорошо.Это тяжело,особенно сейчас.

что ни история, то мексиканский сериал. расслабься - еще 9 месяцев ты не чей-то воздух.

больше никто не причинит мне боли. никогда. потому что я больше никогда не влюблюсь.

 

 

Настроение сейчас - ...

Холодно. Бьет озноб - с ужасной неохотой вылез из-под одеяла, под которое забрался сразу по возвращении. Кажется, температура - от малейшего растройства...

Ночью обещали -37. Не хочу. В такую погоду надо не сидеть у компа, мерзнуть, глотая пепси, играя в РПГ онлайн и не онлайн и перекрашивая ногти в тысячный раз только потому, что тебе нравится сам процесс. Эта погода для того, чтобы лежать под одеялом, прижавшись к теплому телу рядом с тобой. Сонно смотреть в такие же сонные - любимые - глаза и улыбаться. И чтобы больше никого на целом свете - в этот момент.

Нет, я помню, что это и есть счастье. Я просто не помню, какое оно.

Что-то я рассопливился.

Сегодня поспорили с Темой. Уверен, что выиграю. Нии не вспомнит обо мне 14-го - ну или не даст знать об этом. И как Тема из армии собирается присылать мне шоколадку?

А знаете... удивите меня. Приятно. Так, чтобы я вытаращил глаза. Чтобы было приятно, чтобы улыбка медленно так, с недоверием расползлась по лицу. Раз или два - удивите.

В последнее время я удивляюсь только плохому... Не понимая смысл действий некоторых людей. Когда их поступки не соответствуют схеме их поведения, уложенной у меня в голове. Это - все кругом расстаются. Все кругом ссорятся.

Зачем это надо? Почему кругом не может быть счастья и любви, почему я только и слышу о том, что у всех проблемы? Что кто-то кого-то предал, кто-то с кем-то расстался, кто-то кого-то игнорирует, кто-то кого-то послал, кто-то по кому-то тоскует и страдает от безответной любви.

Это не означает, что мне не нравится выслушивать других. Мне не нравится само наличие проблем у этих других. Я же прыгал и вопил, как маленький ребенок, от счастья, когда Курт сказал, что Сашка его любит ответно. Я же так люблю, когда мои друзья счастливы...

Давайте... давайте, в этом мире будет больше любви? Берегите... цените... идите навстречу... Бля, а если просто забыть про гордость? Как хочется порой просто пнуть кого-нибудь - "Иди за ним".

Я хочу так - чтобы не "нормально, а ты?", а "ВСЕ ОХУИТЕЛЬНО, Я СЧАСТЛИВ!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))ААА!!!"

Блять, до слез. Паршиво. Я не циничный, я не похуистичный и не закостенелый - я пока еще не такой. Живой. Живое сердце. Доброе.

Удивите меня.. пожалуйста...

Настроение сейчас - обреченное

Тоска опять (опять, ну за что) гложет внутренности. А еще час назад мне было пиздато.

"Мне кажется, тебе просто нравится быть грустным".

А вот это неправда. Мне просто хочется, чтобы мне лишний раз сказали, что любят.

Обидно.

Я и так об этом говорю, блять, только тебе.

 

"Если так будет продолжаться, то скоро ты поймешь, что я - такой нечуткий, не умеющий успокаивать - тебе не нужен."

Кто знает.

Настроение сейчас - обреченное

Нет. Магическая формула "похуй" в этот раз не помогает.

Мне не похуй. Наверное, я единственный, кому не похуй.

Неужели мне одному нужны дружба и взаимопонимание - без дурацких огрызок на тупые темы. Без интонаций с презрением и передразниваний, холодных взглядов, сдержанных слов.

Нет, я не люблю напряжение в отношении друзей. Только они это очень любят в отношении меня.

Уже даже не больно получать тычки... уже просто грустно и как-то очень разочарованно. А-ля "и ты, Брут".

 

Такое ощущение, что я остался один на целом свете. Я знаю, что это не так. Я надеюсь.

Только с каждым годом их все меньше, - даже тех, кому каждый день твердил  "Я тебе верю, ты мне нужен".

Меня просто обещали согревать в ладонях, а я, как дурак, всему наивно верю.

__________________

Вчера было тоскливо. Смотреть на дружную, веселую группу, которая шила игрушку, и вспоминать, как еще год назад очаровательная Даша жаловалась, что я не целую ее на прощание. /вот блять идиот был, такое чудное создание.../ Но я правда не могу слушать то, что слушают они, и рассуждать вместе с ними о том, о чем рассуждают они. И шить я тоже не умею.

Пытаться хоть как-то влиться в коллектив, пребывать впервые в великолепном настроении за несколько недель.. пока одной холодной фразой просто не отобрали все силы. Наверное, это было случайно. А может, нет. Не знаю. Не надо быть таким впечатлительным.

Это просто очень глупо - любить всех и наступать на свою гордость. Но не наступишь - останешься совсем один, без надежды на кого-то, кому ты нужен.

______________

Это просто тупые мысли.

Но это, блять, мой блог, и пишу я сюда все, что пожелаю.

 

Наконец появился голос. Ура.
Наконец нет температуры. Ура.
Наконец-то переехал. Ура.
Матери понравился "монолог" - ура.
Пальцы ноют, изрезанные струнами. Ура.
Был бы хоть кому-то нужен... было бы...
здорово...

Настроение сейчас - обреченное.

Жалко? Нет. Эфедриновый рай выкачивает
Душу из тела, оно такое сладкое, когда плачет.
И пусть идёт нахуй тщательно
Тот, кто понимает это иначе.(с)

***

Да какая разница?! Какая-нахуй-разница?!

Да. Я под гандом. И мне очень, очень плохо, потому что хорошо под ним быть не может, это нонсенс. И живот болит. Сегодня выворачивал свои два бутерброда - единственную еду за весь день - склонившись над фаянсовым другом. И я снова голодный, да только не стану есть ничего... тошнит. Ужасные последствия ганда.

Хочу нажраться. Просто нажраться. Сильно. Чтобы творить идиотство, не думать о последствиях, занять свой рот разговорами или - если повезет с компанией и рядом будет тот, кого люблю - еще и поцелуями. Потому что теперь я даже спьяну изменять не умею. А раньше умел. Напиться, чтобы выболтать свои секреты, которых и так почти нет, чтобы серьезные разговоры в пять утра на кухне, чтобы выкурить сигарету-две, которые мой организм принимает только опьяненный, чтоб делать, что хочется, позволять себе то, чего не позволил бы раньше. Чтобы ни секунды ревности - и сплошное доверие, чтобы хорошо и весело, чтобы тепло, уютно, чтобы фильм, который не смотрим, и плед, который перетягиваем незаметно на себя. Чтобы слушать чужой пьяный смех и радостно к нему присоединяться. Чтобы губы к губам. Чтобы меня хотели. Чтобы мне выболтали свои секреты в ответ на мои. Чтобы прижиматься к собеседнику и просто так сидеть, не развивая события дальше... или развивая, смотря кто сидит рядом. Чтобы доставить удовольствие и себе и собеседнику. Чтоб хоть на вечер забыть о нем. И перестать хоть на один вечер выискивать в словах друзей теплые о нем отзывы, жадно ловить их, как рыба воздух, соглашаться со всеми комплиментами в его адрес и таять от тоски, что не рядом - или таять от радости, что рядом. От возможности видеть, вдыхать полной грудью запах.

Чтоб я, блять, мог наконец спокойно спать и мне под сердцем не щемило.

Ну почему я теперь опять легко злюсь? Обидно потому что. Я неправильно расцениваю какие-то поступки, возможно - но мне дают повод.

Почему, когда я становлюсь ближе к человеку, я вижу в нем то, что мне не нравится, и начинаю отдаляться обратно. Твою мать, какого хрена так больно из-за двух вещей прошедшего - еще вчерашнего - дня?

Я больше никогда ни у кого не стану сидеть на коленях. Потому что это общественное место. А я хочу свой личный закуток. Без ревности - такой жгучей, без этой ненависти - да, блять, ревную! - без расстройств. Просто бы знать - мое место, и его оберегают.

А куй-то там.

Да ты, Сай, ничем не отличился от других. Ничем. Ищи свою мечту.

Да пошло оно все нахуй. Мне нервы, вашу мать, дороже. Дороже всего этого - я не позволяю никому такого. Теперь я понимаю, как именно меня баловала Наташа - она прощала мне мое невнимание к ней, то, что я ее не любил и говорил "да ты что, серьезно думаешь, я тебя не люблю?" Врал. Да, врал. Себе и ей. И она это чувствовала. Бедная, милая Наташка. Как я вымотал ей нервы в свое время. А она терпела. Обвиняла меня, но я, не согласаясь внешне, соглашался лишь на уровне подсознания - ведь сознание само удалось обмануть, чтобы считать себя святым и хорошим.

Ох, и как она меня баловала. А в момент, когда поняла, что мы уже не будем вместе, просто ушла - и теперь сравнительно счастлива. Мое самолюбие сжимается, в то время как альтруизм подсказывает, что я должен радоваться - и я радуюсь. Пусть будет счастлива - она заслуживает.  Это человек, умеющий наслаждаться каждой миллисекундой жизни. А я ее помню.

Надо написать ей смс сегодня.

Совесть, эта ебаная совесть просыпается каждый раз, когда стараюсь стать сильнее и злее. Как бы хотелось быть пафосным, молчаливым, неразговорчивым и притом сексуально-притягательным, загадочным. "Знакомьтесь, это Сай. Он всегда молчит." Но с небесной канцелярии мне подкинули подлянку - и вот он, открытый, как книга, характер, вон он, читаемый без проблем, легкий на подъем, легкомысленный я. Я бултыхаюсь черт-те где и, главное, черт-те как.

Больно. Сука, как же больно. Я ведь слишком человек. Пусть и слишком плохой, только все же человек.

И "хари кришна"-"хари кришна" до утра. Глаза стеклянные - в стену. Держась за колени и прося свое обдолбанное, слишком эмоциональное сознание успокоиться.

Даже сам себя такого не представляю, без вечных подъебов и лукаво-вредной улыбки на всю харю. Хотя в последние дни Сайчик ходит потускневший, как кофточка от частой стирки. И, к сожалению, волнует друзей, у которых и без него проблем хватает.

Облизывает усталость. От всего этого. Забраться бы в одеяло - и не просыпаться с полгода. Чтобы никто не давал мне повода для грусти. Я ненавижу грустить.

Почему? Почему, если я хочу спастись бегством, у меня не получается сбежать надолго?  Обычно становится понятно - Сай, с тобой не играют в прятки, никто не станет тебя искать. Это ты можешь побежать на молчание.

Почему, когда Я ухожу, за мной никто не бегает? Почему даже не пытаются? Почему всегда пытаюсь Я - "Бог", "щикарный", "красивый", "умный", получающий кучу комплиментов от тех, кто никуда не поползет за тобой. А ты - скуп на похвалы, но юлишь следом - может, оглянутся.

Гордость разбита. Нет ее больше. Первый, первый... бегу в надежде.

Хочу стать сильнее, жестче, злее...Изворотливее, хитрее, безэмоциональнее, бессовестнее. Пафоснее, мрачнее, молчаливее, тяжелее по характеру. Чтобы смотрели и облизывались.

Отбрось мечты в сторону, маленький уродец.

От тебя всегда найдут отмазку. Ты не нужен. Разве что паре людей. Нет, даже троим. Но это число порой колеблется.

Почему трудно так просто быть со мной. Хотя... не трудно. Сай... ты бы сам себя полюбил?

Никогда.

Вопрос исчерпан.

***

У нас часто идет снег. В свете фонарей - до безумия романтично и красиво. Одно жалко... разделить не с кем. Приходится посильнее запахиваться и бежать домой. А то холодно одному.

***

Ория болеет. В универе без него тоскливо.

***

Пора наконец долечить свой живот. Как я поеду с таким в Самару? И вообще лечиться надо. А то с температурой за 600км от моего города на автобусе, 13 часов.. не комильфо.

***

Удавиться хочется.

Если я говорю сухо... Бля, неужели вы меня не знаете.

Просто улыбнитесь и скажите, что ждали.

Не нужна мне ваша правда. Я хочу тепла - пусть и наигранного.

Иногда самовнушение и обман своей реальности - самый страшный, самый последний, но единственный путь к спасению собственной шкуры и собственного миража спокойствия.

***

"Мы с тобой поодиночке тротуары рассекаем. Вроде надо ставить точку, а выходит запятая..."(ц)

***

Приятно было хоть раз спать не одному. С Шушу - всю ночь под его теплое мурчание приятно дремать. Жалко, под утро котяра удрал.

В колонках играет - Feat. Fall Out Boy - One Only
Настроение сейчас - как-то так

Не получил ожидаемых пиздюлей, удивился.

Мурашки. Нет денег даже написать смс, а так хотелось бы...

Холодно так.

Буду думать, все в порядке.

Мед для пчел, глупый мишка.

В колонках играет - Ксения Солдатова - Хочу к тебе

Я – хищный маленький урод с залатанной шкуркою,
С лихой башкой, с больной душой, неженскою силою.
Блещу, как брошь, смакую ложь, пуляюсь окурками –
Она прощает. И пока нас любят и милуют.

меланхолия. апатия. дурацкая осень.

утрачено ощущение реальности. полностью. иду, ничего не соображая, по улицам с фонарями, красиво, синий вечер - в 4 часа дня в этом городе стоит темнота. на душе уже не больно.. пусто, одиноко. хочется в такие моменты, когда так красиво, под бок того, с кем можно оценить эту красоту. мокрый асфальт и аллеи ярких огней.

забываю. очень многое забываю. страшно. буквально вырывается с корнем из памяти что-то. все.

трансовое состояние. я очень красноречив в таком состоянии - потому что почти ничего не соображаю. нелогично, но факт. столько пустых слов находится моментально.

чуть не содрал ту памятную родинку на спине. нельзя.

разговаривали с Кеем. он сказал, что его дружба искренняя, что с фанатами он даже разговаривать не собирается, разве что на фейсбуке, а я для него друг, и я могу судить об этом хотя бы потому, что он говорит со мной в привате.ну да. друг. прости, что играю тобой на ролевой. я как-то очень свыкся с тобой-персонажем, что как реального человека, который пел мне по мессенджеру и играл для меня на пианино, уже не воспринимаю. а ведь пел. а ведь играл. говорил со мной, слушал мои стихи, смеялся, учился произносить мое имя. а я был влюблен. давно. прошлой осенью. и мог бы добиться своего - я ведь умею. только не захотел. мороки много.

я никогда никому никого не смогу заменить. а я так хочу быть дорогим людям, которые дороги мне.

спать не хочется, хоть нихрена не выспался. скоро философия.

кажется, я нахожусь на новой прослойке. выше реальности, ниже сумасшествия.

1-11. по-моему, почти утратил способность радоваться чему бы то ни было, после прожигания организма, выжигания дурных эмоций. ошибся - и выжег саму способность радоваться.

хроническое безденежье. и все-таки даже при этом - заметил странную тенденцию. мимолетные желания, о которых только успеваешь подумать - сбываются. но не радуют.

а может, этого и не было вовсе, может, мне это привиделось, это мой глюк. такое тоже возможно.

столько надо сделать, написать. унылая музыка льется из колонок.

я толстею, дурнею. много ем, мало забочусь о себе. ленюсь выполнять простые движения. прошлые каникулы зимние было так же. и было пв. и много интернета. а потом целый месяц на диету.

я пуст. просто пуст. хрупкий маленький урод, циничный и ласковый. Бог не придумал для таких уютного времени.

мерзкая осень. а вы все правы, во всем. только ко мне не прикапывайтесь, оставьте меня в покое. на крайний случай можете обнять или хлопнуть по плечу. на миллиметр, но вытащит из трясины. мерзкая осень. жужжащая.

тоскливо. сейчас я лягу спать, а с утра...

а с утра все будет точно так же.

Настроение сейчас - поганое

вспомнил утренний разговор с Атором. он, поделившись со мной ганжей, рассказывал, как Катя разбудила его в шесть утра в его день рождения и все утро жаловалась ему на то, что ее парень ушел в армию. а он сидел и мучительно слушал, и как ему было не заебись - слушать нытье в свой день рождения утром в холоде.

я задумался:

- А я не привык грузить других своими проблемами...

- Ну и правильно)

- Просто всем похуй)

- Ага. Вообще всем.

- Хотя знаешь... нет, не всем..

- Да всем, всем похуй на чужие проблемы. А если ты думаешь, что тебе не похуй, значит, ты себя обманываешь.

неужели всем похуй. почему-то не верится.

я уверен - есть люди, кто всегда придет. только почему-то, когда я, как сейчас, прошу о помощи, никого нет рядом. и я понимаю, что у каждого свои дела, а кто-то просто не желает со мной разговаривать.

но ведь я так редко о ней прошу.

и зря смотрю в надежде в аську. те, кто мог бы хотеть мне помочь, кому-не-похуй, быстренько свалили, когда я оказался в сети.

ололо) дошел до того, что даже (!) сказал маме, что мне плохо. реакция была такой, что я вообще не мог ожидать - "это не проблемы, это ты все утрируешь, надумываешь себе, на самом деле у тебя нет никаких проблем". сказала с тоном "это не суть важно, не еби мне мозг, отвали, все тип-топ, это все по-детски, да какие у тебя могут быть проблемы и переживания вообще". это ли моя мать, о которой я всегда отзываюсь как о самой понимающей в мире? не узнал ее. отказался от промелькнувшей идеи делиться с ней снова своими мыслями, если они негативные ( увы, я это делал несколько раз в жизни и каждый раз жалел об этом - только в переломные моменты, когда слаб, как сейчас, и готов ползти на коленях за всеми, когда гордость разбивается на мелочь). психолог, блин. последний раз, когда я ей что-то говорил, был май 2009, когда заканчивал школу.

легкие пропитаны никотином и смолой. кальян - тот же вред для организма, только привыкаемости не вызывает. ура!

как однажды сказала одногруппница Катя, "любви нет, товарищи трахались".

давай, ептваюмать, Сай. ты же сильный.

остатки гордости слабо трепыхаются.