Small_Juicy_Mango (23:21:42 9/09/2011)
В общем, произошло самое лучшее. Тебе не хватало этой непосредственности, мне - серьезности. И понимания, как быстро можно потерять самое дорогое. И как глупо. В общем, изменился я нефигово, и ты тоже, но процесс изменения тебя мы еще не закончили, жди, когда играть начнем в жизни, чтобы ты не сковывался!)
Хотел бы я исполнить твои самые сокровенные... буду феем!) Можешь сразу огласить список, я буду потихонечку стремиться... х)  Только не уходи больше. *попросил и доверчиво ткнулся ему в шею носом*


insomnoid (23:32:51 9/09/2011)
*смущённо* Ну... надо всё-таки напиться как следует.) Я, на самом деле, когда теряю тормоза, дикий зверь, нда. Страх потерять тормоза потому силён.
Никуда я... *пробормотал и замолк, обнимая и сунув нос ему в волосы* Никуда. А список сразу не могу, эти желания то вспоминаются, то загоняются обратно под формулировку "ну этого мне никогда не светит". А вспоминаются чаще всего именно тогда, когда ты предлагаешь их исполнить.) Так гораздо круче.)


Small_Juicy_Mango (23:40:59 9/09/2011)
Попробуем напиться... Хотя при бабушке это будет трудновато. Дикий зверь, мда... Ничего, приручим зверя. *улыбнулся* Я тоже.. когда напиваешься, гораздо меньше становится комплексов, что мне нравится.
Вот, никуда. Не, не отпущу. утащу в берлогу, как сокровище, поставлю охранную сигнализацию. *сжал крепче, отчаяннее* Так, ша! Я буду пытаться что-то сделать. Порадовать тебя. ты ведь так здорово улыбаешься, искренне когда, глаза сияют, причем знаешь, в глазах явное неверие тому, что происходит, и страх это потерять, и такое счастье, и опасение... дикое сочетание всевозможных эмоций.


insomnoid (23:57:33 9/09/2011)
Вот всё-таки хорошо бы снимать свою квартиру, где можно делать всё, что хочешь, не опасаясь, что твоя замечательная бабушка зайдёт в неподходящий момент. х) Я тут неожиданно вспомнил, как Сай с плотоядным смешком наползает на Нии со словами "ты лежи-лежи" xD
Не нужна тебе будет сигнализация, вот уж никто не позарится на такой твой нехитрый скарб) *ударил себя в грудь кулаком, показывая, что про себя* Осторожно радоваться - это недостаток, я думаю. До некоторых Нии долго доходит... *смутился* Ну! Я опять покраснел :(


Small_Juicy_Mango (00:03:07 10/09/2011)
Будем обязательно. Жаль, что она вряд ли укатит в Алнаши хотя бы на день.. вот в июле она дома почти не появлялась, к примеру, я один жил. Блин, да когда это было? х) Я помню Нии, бубнящего в подушку, что Сай слишком сэмешно пристает >__<
Нихрена себе! *возмутился* А куча няшечек, которые к тебе лезут? Это "не польстится"? Да я скоро буду вокруг тебя с АК-47 ходить, благо тут родина этого автомата (и с пельменями вареными в коробке, как выяснилось, пельмень, брошенный с высоты 11-го этажа, мощное оружие). Нет, мне нравится это сочетание.. по-моему, у меня такое же бывает. Это.. очень хорошее состояние. *ласково укусил его за кулак, за что подвернулось то бишь х)* У нас с тобой все хорошо, и все будет еще лучше. Фиолетовый Нии!)


insomnoid (00:25:57 10/09/2011)
Да ну, это ж не в реале. Так-то няшки бесят, но я их вообще в счёт не беру, это ж вирт - фигня, так, декорация... А в реальности ко мне в жизни-то никто не лез, только тот дикий толстяк, про которого я рассказывал, и штуки три извращенцев в детстве, и то безуспешно.) Выяснилось, что, когда надо, увалень Нии может и с ноги дать, и улепётывать на удивление быстро.
о_О варёный..? я бы понял, если замороженный. И откуда ты узнал сию мудрость?)) *умиротворённо улыбнулся, поцеловал в подбородок, аккуратно так, ну, то есть, насколько можно, будучи неуклюжим, поцеловать аккуратно* Да. Сейчас, как ни странно, я в этом уверен.) Не в фиолетовости! В другом))

---

задыхаться.

все эти "будем-жить-в-Праге-Амстердаме".

все эти "люблю-безумно-не-грусти".

все эти "никуда-не-уйду".

навылет.

недописанные счастливые стихи.

недорисованные картинки-комиксы о нас.

мне могут нравиться другие. о, да. и я буду с ними творить свои миры. рисовать для них, писать для них - почему бы и нет? целовать их, обнимать. испытывать даже нежность.

но ведь того, что было у нас, не будет. этого счастья - полноценного, достаточного, болезненного от своей остроты. мазохистского счастья, залечивающего все раны, настолько противоречивого. не будет постоянного желания обнять, утешить, если только вдруг загрустишь, желания отдать весь мир, всего себя. желания подчинить и подчиниться, желания быть наравне, желания быть сильнее тебя, и желания позволять себе быть слабее, пугать тебя тем, как я, по твоим словам, "сэмешно" тебя обнимаю, и садиться к тебе на колени, доверчиво, потому как мы на-рав-не. не будет.

будет другое - поверхностное, показушное. я - идиот, смеющийся и несущий хуйню, при этом - пафосный, весь из себя. покровительственно прислонять чужую голову к своей груди, пафосно курить - да, да, да. пьющий чужую кровь, и делающий вид, что не понимаю этого, как с Натахой. и обесценить - ну наконец-то обесценить! - слово "люблю" - начну им врать, чтобы сделать еще больнее потом. сучонок.

желания будут другими. сделать больно - на подсознательном уровне - чтобы видеть ревность и ей снова наслаждаться. я люблю, когда меня ревнуют. только когда она тебе делала больно, я не любил, и оттого не любил, когда ты ревновал меня.

в октябре.

"слово "самый" написал, понял, что слАбо, напишу "единственный" - так ли уж давно все это было...

как бы хотелось. чтобы ты вернулся, написал, что ты со мной, а я тебе сказал бы, что уже поздно, что я тебя не люблю, высказать бы тебе все в лицо, что накипело, и уйти с гордо поднятой головой, оставляя тебя в одиночестве.

как бы мне этого ни хотелось, я знаю - я брошу любого из них ради тебя, даже ради этих двух жалких месяцев, чтобы потом опять было больно, зная, что ты меня снова будешь мучить. снова покорно принимая твои обвинения и оправдываясь, как будто я и правда что-то плохое совершил, отчего тебе стало так плохо.

я никогда, никогда тебя не оставлю, даже если тебе это совсем не нужно.

я обещал тебе - 'ich lass dich nie mehr allein'. хватит думать, что ты одинок.

я, в отличие от тебя, такие обещания свои держу.

перечитал пост. подумал. получается, если придешь снова, то вновь разрушишь то, что я начал отстраивать, и вытащишь наружу ту боль, что я усиленно прячу.

да уж.

если ты вернешься, кажется, реакция будет такая, как предсказал Мах - "АААА БЛЯ! УЙДИ НАХУЙ!"

во мне больше боли, чем вообще возможно прочувствовать обычному человеку. вот так до нелепости быстро изменился за полгода - бах! - и пусть внешне я тот же, внутри меня совершенно иные миры, внутри нет ни надежд, ни радостей, ни моментов, которые хочется сберегать. надеждами я жил, однако ни одна из них не оправдалась. как после этого верить в чудеса?
сейчас - стал гораздо глубже, чем многие здесь. раньше - года три назад - был иным, счастливым, поверхностным, тупой херней, которой сейчас мечтаю стать снова. это ведь так здорово - если радость, то поделиться ей и пережить, если горечь - то быстрая, вспыхнула - погасла... и считал себя умным, рационально мыслящим. сколько нас было таких, подростков с нашим извечным "живи моментом, живи эмоциями"? это было так же тупопёздно, как сейчас у нее, а ведь она моя ровесница. маленькая девочка, глупая, быстро перегорающая, как спичка, но я никак не могу оставить ее в покое, и каждый день - смотреть с жгучей ненавистью, вылавливать из уст друзей такие же едкие комментарии на ее счет - и мрачно ухмыляться, слушая очередное "перестань себя мучить". о, как я хотел бы.
за год повзрослел вперед лет на десять. самое забавное, что стариков никто не любит, они, старики, уже прожили все, что могли бы. о, боги.
если ты любишь, то любишь навсегда. если ты чувствуешь, то ты живой. позвольте, я не подписывался...
внутренний покой, который я старался найти в себе, оказался пустой обваленной комнаткой с растрескавшейся штукатуркой. о, я нашел его, да вот только считается ли это победой?
покажите мне свет в конце тоннеля, стоит ли вообще идти к чему-то, есть ли то, к чему можно прийти? просто скажите мне правду - будет ли впереди то, ради чего стоит переживать эту свою черную полосу длиной уже в два года?
я ведь вполне себе неплохой пацан, отчего же тогда у меня все внутри болит?
о, нет, это не нытье. меня здесь читать не обязаны.
и я все время боюсь, что я разучился писать стихи.
 

На тебя бы табличку: «Не лезь – убьет»
Или «Вредит здоровью», как на табак.
Ты ведь черное солнце, горячий лед -
Комок различий, что Высший зажал в кулак.

Какой там, к черту, вампир? Ты – героин:
Крышу рвет навсегда после первой дозы.
Улыбнулся – и все. К ногам я сложила мир,
Сверху сердце мое, стишки и еще две прозы.

С той поры обратила себя я в цепного пса:
У дверей день и ночь бесполезно сижу скулю.
От тебя всех подачек – короткий глаза в глаза,
От меня всех ответов – несказанное «Эл-Ю»…

Иногда ты заходишь – поник и опять устал,
Я болею всем этим, но вот в душе покой.
Не потому, что я Брут, ну а Брут - предал,
А потому, что ты рядом. Снова один. Родной.

Но вот порой шум бокалов, чужой парфюм,
Твой звонкий смех и ответы в твою соц. сеть.
В такие моменты – хоть головой в петлю…
Или как Жанне: безмолвно и гордо сгореть.

Спасибо же Высшему, что даровал мне злость!
Когда я, тобой ведома, уже замерла на плахе,
В сознание мысль – как в мягкую стену гвоздь:
А не пошел бы ты, дорогой и родной мой, нахер?

(с)

---

Я могу быть таким гордым. Могу "как пожелает, я не буду ждать, не желаю страдать!", могу усмехаться мрачно и говорить, что "если вернется вдруг - пошлю к чертям, мне нервы дороже!"

Нагадал же Ория на Таро, что если я буду достаточно долго ждать и всей душой желать, чтобы он вернулся снова ко мне, он вернется и... все повторится вновь и вновь, пара месяцев счастья и горечь потом от его хуезабивательства.

И мой гордо поднятый подбородок - "Что-что? Все будет вновь? Ждать ради двух месяцев? Да не пошел бы он?.."

Да не пошел бы. Ради этих пресловутых двух месяцев я буду его ждать, если только есть вероятность, что они будут.

Я, право слово, никого так ждать не стал бы.

---

"Да скажи ты мне все прямо, это же легче?" - и он оффлайн.

Бабах... Наверное, это к лучшему, я не хочу уже слышать все "прямо".

идти по улице, ловить на нос хлопья снега. такой совсем не мужественный, смешной и счастливый.

вот так искренне улыбаться небу, остервенело, до слез - счастье, вот же оно, лови!

синие глаза, и я - такой красивый, такой яркий. руки замерзли, и что?

как будто сбросил лишний балласт с сердца - и понеслась счастливая карусель. чтобы дома опять сжаться в комочек и уверять себя, что счастлив, в конце концов, только что был таким, пока не увидел тебя снова.

ты снова в сети, ты не принял меня на второй аккаунт, ты не отвечаешь мне нигде, молчишь. вопрос "за что" повис в воздухе. я вряд ли даже хочу знать на него ответ - я никогда не умел перед тобой оправдываться, даже если я был прав, а ты - нет. это талант, это - дар...

а я опять по тебе сгораю. мой предел оказался просто передышкой, необходимой организму, паузой, чтобы самосохраниться. и кто бы посмел любить тебя сильнее, чем я, того бы разорвало в клочья тот же миг - но, к счастью или нет, сильнее невозможно.

милый, ведь это не лечится.

такое вот беспочвенное, безосновательное, безответное счастье.

KuRt (00:13:39 30/11/2011)
Сколько ты еще будешь ждать?(

saimango (00:13:43 30/11/2011)
Всегда.

Твою ж мать, когда это закончится? *устало* Что, опять, что ли? Ведь предел же уже, радость моя, конь ты рыжий...

Но лучше уж привычная тоска по тебе, чем вот эта жгучая боль в области груди из-за изменений на его страничке.

Я, конечно, подозревал, что неспроста они с Киви обмениваются песенками друг другу на стенки, но что он так быстро найдет себе мне замену в ее лице и так быстро поставит ее в свое СП, я не ожидал. Быстро, однако.

Вот ты ж мелочная сука. И ведь Киви и правда чертовски милая девочка. Я к ней и правда хорошо отношусь, просто это слишком.. быстро.

Она мила, но ведь недалекая, эх ты, глупый мальчик, ищешь кого попроще. *грустно вздохнул* Merry go round, блядун.

Что ж вы все мне так быстро замену-то находите. Может, я ошибался, и вы меня даже не любили.

а я так боялся, так боялся вернуться в это состояние...

ну и что теперь ты рычишь в подушку, как раненый зверь, и пьешь лошадиными дозами успокоительное...

спать - отвратительно плохо. переворачиваясь на правый бок - и видеть приторно сладкие сны о нем, как он скучает, как идет мириться, как не может больше без. и краем сознания понимать, что это лишь сон - и боль. переворачиваться на левый бок - и страшные, темные... где ему хорошо без, где он нашел кого-то другого, где забыл и не хочет больше вспоминать. ужасаться во сне и обратно - на правый. пусть отвратительно приторно и неправдоподобно, зато не так больно...

сон за сном. десятки снов за ночь, сотни, тысячи, миллионы эпизодов, - столько не может вместить сознание человека, мое, видимо, может. я вообще охуенно сильный человек, раз бог посылает каждому человеку столько испытаний, сколько ему по силам вынести.

каждый час залазить на его страницу и проверять подпись под фотографией. когда ты ее поставил? пока она там есть, у меня есть последняя надежда. может, ошибся, может, неправильно понял свои чувства, может, любишь...

- Ория, а что бы ты предпочел - неизвестность или конкретику, пусть даже плохую?

- Если бы у меня была хоть малейшая надежда, я все бы отдал.

- А я бы предпочел конкретику, пусть плохую.

разговор за несколько дней до этого. блять, я как чувствовал. хотел конкретику - получил.

твоя горячая рука держит мою, ледяную от страха. я - с излишней гордостью выпрямившийся на стуле, не могу отвести глаз от экрана, на котором идет в общем-то не такой уж увлекательный фильм. знаю - отведу глаза - разрыдаюсь. нет, я не буду при тебе плакать. а нечаянные слезы, которые не могу сдержать, хоть и отчаянно пытаюсь - "а, ресничка в глаз попала:) блин, дохрена ресничек в глаз попало! бесит!))" я не хочу жалости.

потом - гордо до трамвая, ты ведь не пустил идти в одиночестве, а значит, еще минут двадцать надо крепиться. а там - красиво, на улице-то, красиво, как в сказке, и тепло. снег падает с темного, темного неба. сугробы возле столбов. фонари светят. когда-то давно мы шли с тобой по такой же улице и целовались. и ты боялся, что "все будет несерьезно", что я тебя брошу, как и все. а сегодня - целовались и плакали. и смотреть в небо. ловить снежинки, улыбаться - это и правда было бы смешно, когда бы не было так грустно. оно, небо это, такое же свободное, как я теперь. и пустое такое же. а внутри - цепи, сковывающие все эмоции, чтобы сдержаться, я гордый, я сильный. это уже потом я выйду на две остановки раньше, чтобы успеть прореветься до дома, и напугаю какую-то женщину - случайно, непонятно как оказавшись на коленях на сыром снегу, согнувшись пополам, и скуля в полный голос. "все нормально?.." - "а.. да, простите". просто настолько пусто еще, как оказалось, не было. когда ничего не осталось, ради чего я столько мучился. и полное недоумение - а чего ради теперь жить-то? как жить-то? зачем?

еще с утра я долго крутился возле зеркала. со словами "пусть в наш последний день я буду симпатичным". я тогда знал уже, хотя ты ничего мне не говорил. тогда уже надел очки вместо линз - линзы от слез портятся, да и ты любил когда-то видеть мои глаза без них. еще с утра пошел в магазин за сладостями - последний тебе подарок. помни обо мне...

посмотри на меня!.. еще на прошлой неделе ты твердил, что я "идеален". посмотри же...

арбенина дословно выдала. просто дословно, будто держала свечку рядом.

По твоей загорелой руке
я читаю молитву.
Мы с тобой расстаёмся,
мой друг, навсегда, навсегда.
И дрожат мои губы.
Я кривлю их в улыбке.
Я готова. И ты подаешь мне пальто.
Мы уходим, а на улице вечер,
и сырая метель, и замерзшие псы.
Ты меня провожаешь.
Ах, как светел, как светел
на щеке твоей луч фонаря.

- Если захочешь поговорить или тебе будет плохо, звони мне...

- Тем, я что, дурак, разговаривать с тобой о тебе?

--

- Зачем ты пытаешься улыбаться? У тебя плохо получается.

- Ничего, я гордый. Потом наревусь :)

ну и что теперь ты крутишь в морские узлы свои запястья и стараешься заесть, запить, забыть эти воспоминания, когда дохрена времени его неотрывного присутствия рядом с тобой - и о нем напоминает все, слишком глубоко, чтобы развеяться...

чем больше я делаю для человека, тем меньше меня любят. чем больше отдаю ему себя, тем быстрее забывают.

любить еще? нет, спасибо, принесите счет.

это сейчас я еще не совсем верю. а потом как шибанет...

Ну, вот и все.

Я знал, что как всегда, я все узнаю последним. Да что там, я ведь не дурак, я ведь знал. И догадывался, что он скорее всем вокруг расскажет, чем мне.

Несколько дней назад были предложения жить вместе, планы на совместное будущее, беды ничто не предвещало. Буквально за несколько дней все изменилось. Будет теперь ему свобода.

Мама была просто в шоке. Бабушка прибежала с шоколадкой.

Вопрос - ну нахера я год ждал?

Трясет дикой тряской.

Ну, вот я и один...

Ты мне не изменишь – ну же! – ты мне не изменишь.
Жив лишь тот, кто нужен: если ты уйдешь, я не останусь.

смутное подозрение, что его друзья и даже мои знают больше, чем я. и никто мне ничего не говорит - хороши друзья.

каждый день твержу себе - "будь проще". да нет же, я кинестетик, и этот чертов кинестетик чувствует кожей, что что-то идет не так, как надо. неправильно.

новопассит-пати продолжается каждый день. лишь бы выжить. лишь бы пережить. пережить...

срываться на истерический смех. ага, давайте кучно пнем меня, а то некоторым тут я еще верю.

P.S Даха, милая, спасибо за звонок.

Ты объект искушения пнуть посильнее
И любви непростой, а по сути своей
Истерики.

ну какого хуя. просто какого хуя. хуя, спрашиваю, какого.

мне блять не хватило что ли? мало мне?

я делал все для вас. и для тебя. и для тебя. и даже для тебя. каждую свободную минуту. все силы. все мысли. каждый рубль - все вложить туда. всё, чтобы только улыбались. чтобы были счастливы.

мне нельзя привязываться. и ты тоже, блять, да что вообще творится с этим миром, если даже ты, человек, которому я верил просто беспрекословно... даже ты...

как же я грандиозно обманывался. в своих представлениях. любви не существует. совершенства не существует. смысла нет. люди - моральные бляди. с ними можно только дружить, и то тесно - нежелательно, можно обмануться и поверить, что ты действительно нужен.

у меня, клянусь самим богом, не больше сил. это последняя грань. больше всего боялся остаться один, и что теперь?.. нахуй всех поудаляю, всех и каждого, и пойду вырезать себе сердечные жилы, чтобы никогда больше не чувствовать. я так блять не только параноиком стал, но и истериком. нельзя верить, нельзя, ох, нельзя...

предатели...

выворачивает наизнанку.

сетка - это красиво, да?

похоже на просроченные продукты. Нау, Нау, мальчик мой! впрочем, я вру. он откликается, но не его шалости, только мое, дировское, глубокое. стирать себя о стену, изрезать ее ножом, это славно, это больно, изнутри, через кромку льда и по поверхности всего тела нервная дрожь, боль, как когда плачешь и не можешь остановиться, природа сродни той.

смешно до слез. ненормально, нет, не смешно, но очень, очень...

в такие моменты я просто мечтаю о белых стенах психушки и куче транквилизаторов.

но.

значит, скоро все будет чудесно, это хороший знак, когда выворачивает наизнанку, это чудесно...

отпаивали всей семьей, весь день - валокордином, корвалолом. проклинали этого человека.

от ярости до ужаса, от ненависти до отвращения - и истощение. это не отец... я даже знать этого человека не желаю.

проблемы - от мала до велика - со всех сторон заплелись в огромный, скользкий узел.

будто у меня проблем мало, ебаный ты ж нахуй!

а с этим - ну да, помирились, и что с того? все снова-здорово. кажется, я ничему его не научил.

fuck the problems...

Люшер:

Чувствует усталость, истощен конфликтами и спорами и желает защититься от них. Испытывает потребность в мире и спокойном окружении, что позволило бы ему расслабиться и восстановить свои силы. Избегает раздражений и волнений. Разочарован и утомлен. Ищет выход, надеясь на то, что облегчение придет само.Изнурен мучительным волнениями, чрезмерно раздражен. Легко возбудим. Боится, что поступит необдуманно.

Эмоциональное отношение к высокозначимым лицам:
С одной стороны, хотел бы избежать чувства одиночества и чувствует потребность в сердечном союзе, с другой - испытывает к партнеру предубеждение. Поэтому настроение его неустойчивое.

так ведь не бывает...

*рычит от ненависти* Ебаный Уруха! Чтоб тебя рота сантехников в жопу водопроводной трубой выебала! Ебаная баба!

От ненависти сводило скулы, кровь, казалось, закипала.

Нарисовал граффитку - отлегло. И правда, помогает.

Я способен на убийство.

почему мне так больно общаться с ним? ведь вроде как все хорошо. но - каждое слово как ножом по сердцу, даже самое доброе и ласковое.

однажды во мне что-то сломалось. и теперь я немножко неполноценен.

cependant je l’aime...

тяжело просыпаясь, не с первого раза, не видя правым глазом то, что видит левый...

измотанный после ночных кошмаров с белым-белым расчлененным телом ребенка в тазике, забрызганных кровью стен ванной... убегая от преследования...

после снов с фантастическими, кукольно-стандартными, подчиняющимися чьей-то невидимой силе Принцев Столетий, бездушными и такими душевными...

как долго длился мой сон? почему так тяжело и больно спать, когда раньше я находил в этом успокоение...

война со всех сторон - и грусть. такое грустное одиночество.

скоро это исправится, но пока - тяжело.

от ярости - кончики пальцев в лед.

злоба холодным паразитическим червем проползает по жилам.

ну и достанется же тебе от меня на орехи, ох достанется.

всем достанется, сука.

Настроение сейчас - испариться

с больной головой, дрожащим от температуры телом.

а говорят, снаряд в одну воронку два раза не попадает.

потеряться бы, забыться бы. такие знакомые ощущения. нет, рано! сейчас рано, слышишь? успей вернуться, тогда мы все обсудим, я правда хочу тебя дождаться, увидеть мужчину, каким ты стал, услышать гордое "дождался" - пожалуйста, давай не будем решать все раньше времени?

- ты Нии любишь? да или нет?

- ...

- ты не определился до сих пор, да?

обожжённым асфальтом сквозь обувь пронзает ступни,
раскалённого лета несётся лихой болид.
адресат сообщений молчит. абонент доступен,
но гудки бьют по уху так сильно, что то болит.
безответное эхо всё бродит, как старый дервиш,
что не может найти себе хлеба, воды и дом…
я же знаю, что ты где-то рядом и тоже держишь
телефонную трубку, но, сонмом обид ведом,
всё не можешь тиши бросить вызов, сминая с силой
полукруглые чётки. звонок? нет, лишь шум в ночи.
я не жду даже слов. я всего-то тебя просила
раз нажать на «ответ»,
чтоб услышать,
как ты
молчишь.

(с)

---

"прошу прощения. больше не повторится".

с усмешкой на губах - а внутри-то все сжалось... - "хорошо, что ничего не случилось".

притворно. лучше бы что-то случилось, и лучше б мы стали нужны тебе.

каждый сам кузнец своего счастья. у тебя теперь все возможности, девочка. куй. (с)

перевод песни диров, именно этой - kodou - как и всегда, абсолютное мое. как ни странно, то, что, как я считал, подходило ко мне год назад, сейчас просто как влитое под мое состояние и мои мысли (все глупость, глупость, глупость...)

печаль на этом лице, возможно, назавтра исчезнет
когда мои глаза стали мертвы?
что же ждет меня завтрашним днем, когда я пою и живу без значения?
в одиночестве в моей комнате, пока биение моего сердца кричит.
don't kid yourself and don't fool yourself
I am addicted to the perceived fate
я одинок, но я влачу свое существование
don't kid yourself and don't fool yourself
непрекращающийся дождь непрекращающийся звук непрекращающийся шрам
непрекращающаяся любовь непрекращающаяся песня...
я не могу это остановить
я не могу с этим справиться
убей голос закрой свои глаза погрузись во тьму скитайся повсюду
отныне я не завишу ни от кого
убей голос закрой свои глаза погрузись во тьму скитайся повсюду
внутри себя я сдерживаю твой плачущий голос...
все во тьме
эта солнечная яркая погода - такая ирония

-привет-

расцарапанный кончик языка и прокушенная ладонь. затылком раз пять - о стену в конвульсиях, исходящих из самого центра диафрагмы.

но это уже не Нау шалит. это еще более личное, что я никому не сумею объяснить (да никому и не надо знать меня так глубоко, это лишь мое). как во времена суицайднота (оттуда она и появилась, эта тетрадь, с тех моментов).

еще более личное сумасшествие (а Нау ни при чем, он спит сейчас) - ломка и мини-агония. беспричинный, нервный смех, злобно-счастливая, отчаянная улыбка... и я, знаете.. я рад этому. ведь это не Нау. ведь это иной тип сумасхождения. это диромания, диросдвиг, дирофобия.

прямо как осенью. прошлой и позапрошлой, и это всегда предшествует одному и тому же.

прямо как раньше. как раньше, как когда я был независимым и сильным. прямо как когда я был гордым и любил себя. как раньше, это диросумасброжение.

прямо как раньше - ступил на знакомую тропинку, выбрался из лабиринта дорог, найдя проверенную, пусть труднопроходимую, но такую знакомую, такую родную тропинку. и я знаю, куда она меня выведет. отличный, отличный, отличный знак. . .

прямо как раньше. а это значит -

я скоро буду захлебываться искренним счастьем.

хоть бы не сглазить